Стоит ли так усиленно бежать от одиночества, чтобы потом прибегать к нему, как к оазису? 

Я не боюсь старости и морщин. Я боюсь обабиться и потерять себя. 

Я уже не помню у кого из френдов читала об http://www.diets.ru/ Но сегодня мне-таки прислали приглашение и я могу пригласить 3-х подруг на этот сайт. Если есть желающие--обращайтесь.

Жизнь в стиле на всякий случай, как в анекдоте про уставшего офицера, довольна тяжела: как-то я положила пилочку в карман куртки, чтобы она точно-точно была  со мной всегда, а потом несколько дней страдала, напрочь забыв где она. Обнаружилась оная через день после покупки новой.

Совсем недавно такая ж ситуация произошла и с пинцетом. Утром, перед выходом, корректировала брови, вечером зеркальце нашла, а пинцет как в воду канул. Купила новый (не очень удобный, кстати), пришла домой, поправила свитер на себе и обнаружила старый пинцет в заднем кармане брюк. 

Пару дней назад меня мучила сильная головная боль. Как думаете, много таблеток я нашла? А сегодня копалась в стратегических запасах косметических средств и, пардон за подробности, обнаружила таблетки прямо на горшке. 

Нет, система запоминания расположения обычных вещей в необычных местах работает, но только до той поры, пока необычное не становится обыденным... Кстати, кто-нибудь догадается, где я, в свое время, прятала белую бумагу в белой комнате?

P.S.: то косметическое средство, которое искала так и не нашла...

Почему в такой прекрасный день и не полюбить кого-нибудь?

Например, своего парикмахера? Чоткого лапочного Жука, который на мое робкое замечание, что в след. раз можно и что-нибудь подстричь, отправила меня гулять как мнимум до февраля. Вот так вот. Длина моих волос в надежных руках... И как ей сказать, что я была бы непротив когда-нибудь и ежик попробовать?..

Вконтакте доставляет: "Играй в больничку--найми Хауза". Хауз няшка, я не спорю, но какой нормальный человек наймет в свою, пусть даже виртуальную, больничку человечка, который опаздывает, хамит и спорит с начальством, да и не только с ним, ради которого надо отводить большую статью расходов на адваката/починку оборудования/моральных компенсаций и далее по списку? 

Или, реклама хорошей зимней одежды в метро "Встреть зиму элегантно". Сфотографировано две милые дамы, в милейших польтах, с такими укладками, что а)были в моде чуть ли не в молодости моей бабушки; б)кто такое делает зимой? Зимой шапки надо носить, а на эти сооружения нужны чехлища, как минимум; в)если это элегантность...

 Ну, а для завершения эпичности  фоном фотографии служит люстра оперного театра. Я ее хорошо запомнила--с детства люблю любоваться ею при посещении сего заведения. Если не сама люстра, то ее родная сестра. Так что элегантной зимой надо элегантно тусить в элегантных польтах в элегантных театрах на элегантных балкончиках, откуда, кроме элегантной люстры элегантно ничего не видно. И да, с элегантными прическами. Иначе моветон, не иначе.

Вы видели постер блокбастера "Щелкунчик"? Нет? Посмотрите! Это еще удачный ракурс. И девушка тут со страдающим лицом, но для афиши в метро выбрали фоточку, где 1) она поражает отсутствием интеллекта в очах; 2) видно как криво и косо сделан и разукрашен главный герой; 3) девушка вот-вот расплачется. Наверно жалко себя стало.

Хотя я знаю чем ее утешить--родным братом Щелкунчика, только выполненным в 3D

Правда, они оба няшечки? Вот прямо захотелось пойти и попыриццо на ожившую легенду--не каждый день увидишь братца именитого Гнома.

Еще доставила реклама витаминных добавок. Милая смеющаяся пара рядом с деревом, на котором вырезано "я сердечко себя". Лозунгом счастия и здоровья было что-то вроде "Лучшая инвестиция в самое ценное--в свое здоровье". Все бы хорошо, но сверху еще какой-то лозунг пришпилен, у девушки волосы негустые и переженные--я бы не пила эти витамины с таким скудным результатом, ну, а парочка влюбленных под лозунгом нарциссизма... Апофеоз креатива, да.

 

Это хорошо, когда есть близкий человек, которому можно все рассказать. Хорошо, когда их 2.  Я себя словила на том, что их у меня внезапне нарисовалось аж пятеро. И ни один не может дать то, что мне надо.

Наверно, надо чтобы была я одна. Остальным положишь голову на плечо и чувствуешь, что вот-вот они занесут топор. Так просто, потому что они рядом, но не в твоей шкуре.

Не далее как вчера я была угнетена одним обстоятельством: уже не одну неделю я чувствую себя запертой в маленькой комнате, где есть только одна дверь. И не одну неделю я пытаюсь открыть эту дверь. более того, я страстно хочу открыть ее, но, вот несчастье, она не поддается никаким действиям. Лоб болит, плечи ломит, спина держится прямой только через сцепленные зубы...

...Сижу на велотренажере, добиваю 11-ю сотню ккал и мечтаю об отварной картошечке, тушеном мяске со сладким лучком, блинчиках с брокколи и сыром, в общем, о всяких таких милых сердцу вкусностях, как меня отвлекают от мысленной нарезки лука фразой: "До свидания!". Я вытаращилась на девушку, произнесшую это, она вышла из зала, я же вернулась в себя уже с догадкой: видимо, когда я хочу, желаю, мечтаю, планирую (или еще что там связано с желаниями?) лицо у меня становится таким зверским, что не только людишки принимают меня за сурового тренера, но и желанные предметы в ужасе убегают.

Вот таким макаром я уже неделю хочу в кино: и на Гарри Поттера и на Рапунцель. Чую, что когда плюну и пойду напролом, убежит кинотеатр...

Все это конечно прекрасно, мол, изменись, борись с собой, подними жопу и начни что-то делать, и тогда пони начнут срать радугой, люди на улицах предложат бесплатно наркоты, сиськи вырастут до четвертого размеру, а друзья  и знакомые перестанут переживать твои пиздостраданья.

В общем, это реально все прекрасно, если бы действовало где-то помимо сферы заработка на таких вот неудачниках с охуенно глубоким внутренним миром и вечным минором в глазах.

И дело даже не в том, что ты вот сидишь и наматываешь сопли на кулак. Нет, ты, конечно, это делаешь, потому что наивно думаешь, что это принесет  моральное удовлетворение, но вся мазафака начинается, когда в один прекрасный момент ты действительно поднимаешь жопу и принимаешься изменяться. Прямо по инструкции. В такие моменты ты начинаешь бегать по утрам, ходить на Хеллоуиновские вечеринки, улыбаться, проявлять активность и делать много других вещей, которые тебе делать не хочется, но  надо. И вроде даже начинает казаться со стороны, что ты изменился, и  грудь растет, но вдруг,  в один прекрасный момент понимаешь, что  морально не можешь выйти из дома потому что не хочешь, а хочешь закутаться в теплый клетчатый плед ,смотреть телепузиков и плакать, потому что внутри у тебя все равно комплекс неполноценности, вечный минор вкупе с какой-то мерзкой слизью, а ещё ты не можешь вспомнить, кто ты есть вообще и что из себя представляешь за всеми этими придуманными по программе изменения и борьбы установками.

И вот тогда-то и появляется желание нахуй уебать всех этих странных личностей с их вечными «изменись» или «мы прорвемся, чо».

Я обо всем, что касается меня, узнаю последняя. Почему-то рядом находящиеся  сообщают мне о том, что я влюблена, или, что я красива, или, что я умна, или добра, или еще что-то там.

Сегодня меня двое уже назвали Нарциссом. Я же об этом ни сном, ни духом. Первому человеку я объяснила свою позицию по этому пункту, аргументация второго вогнала меня в когнитивный диссонанс, и я силюсь понять, сколько в шутке, призванной развеселить меня, шутки, а сколько правды.

А вообще здорово, что есть люди, которым можешь сказать, что прошлый Чт выбил тебя из колеи и ты уже неделю творческий импотент, а они будут тебя веселить. Хотя бы байками о тебе же.-)

 В моем мире есть одна аксиома. Она звучит примерно так «Лучший приз достается тому, кому хватает смелости его взять.» 

Я девочка умная, красивая, ловкая, очаровательная и вообще няшечка (и даже расскажу чем отличается Сартр от сортира и Ван Гог от Ван Дамма), но ни разу ни смелая. По этому я могу неделями стоять у главного приза , будучи терзаема самовыносом мозга, оценкой тех или иных аспектов ситуации, но так и не протяну руку. 

И вот сейчас я терзаюсь примерно тем же. Вот он приз. Он уже в руках. Радуйся. А я боюсь.





 

-считаю траты и читаю чеки: на что потратила, согласно им у меня есть шоколад. Захотелось шоколада, догрызаю хлеб, иду на кухню

-отвлекаюсь на плиту, набираю воду для фильтра, вижу ложку, вспоминаю, что есть йогурт--хочу йогурт, набираю еще банку воды, мою ложку.

-смотрю на ложку не понимаю зачем я ее мыла (в плане как хотела использовать).

-вижу турку, варю кофе. Вспоминаю о йогурте, ем его, подхожу к компу, вспоминаю, что хотела шоколад.

Вот что-то мне страшно идти за шоколадом еще раз))

Признавайтесь, за кем еще подобные смешные решк водятся?

 

Йа тоже так думаю!

Я очень давно не могу пить деревенское молоко. Ни коровье, ни козье. Особенно козье--до рвотных позывов, а если учесть, что у меня гиперзаботливая бабушка, которая своих коз любит не меньше меня и считает оскорблением, если я не пью молоко... В общем, пребывание у бабушки--это время проведенное с боем. Бой идет неравный, ибо бабушка отваливается после конкретного удара ниже пояса, а стопицот предупреждений до этого не действуют. Но это я отвлеклась.

Так вот, деревенское молоко я пить не могу, но, к счатью, я от него освобождена. Нынче другая напасть из разряда гиперзаботы--домашнее мясо курицы. Какие курицы мы видим на витринах? Белые, трупные, розоватые, желтоватые, практически лишенные запаха и прям-таки красивые в своей трупности. Сегодня я разморозила подарочек бабушки--куриную ножку. Минут 10 я ее нюхала и не могла понять: она должна так пахнуть или она уже испортилась?  Потом, минут 20, я крепко думала и приходила в себя возле открытого окна--этот запах будет преследовать меня и на смертном одре. К истечению двадцати минут и к началу клацанья зубов от холода, я решила пожертвовать самым дорогим, что у меня есть--кошкой. Кошка съела и просила еще. Значит, есть можно, но мне стало страшно,  и я закинула куриную ножку обратно, отыскав нежнейшего трупного цвета, лишенную запаха куриную грудку. Пока в моей светлейшей голове происходили все сложные вычисления и размышления по поводу бренности этого мира и запахов в нем, я залезла в морозилку и поняла, что я ужасно несчастна.

Во-первых, у меня туева хуча замороженных грибов, которые когда-то планировалось отвезти родителям, но тут возникло несколько нюансов и вопрос с грибами теперь стоит по-другому: хочешь освободить морозилку--ешь.

Во-вторых, у меня обнаружилось много замороженных ягод, которые, как и грибы, были забыты моей мамочкой во время апокалипсичного скандала с распаковыванием чемоданов за 1,5 часа до самолета. Есть их пока не хочется, отдать родителям нет возможности,  а выбросить жалко.

В-третьих, в морозилке есть весь набор ненужных продуктов и полное отсутствие места для хранения нужных. Я в пичали, господа. 

Так что я жертва урбанистических рафинированных продуктов и заботливых родственников, которые как-то не подумали: нужна ли мне их забота в виде козьего сыра, творога, домашней птицы и забытых родительских продуктов?

Когда  я влюбляюсь и отчаиваюсь социоприемлимыми способами привлечь внимание объекта воздыхания, я начинаю менять прическу. Года два назад я внезапне порыжела, а когда эффект внезапности прошел и я успела слизать сливки удовольствия, пришлось менять длину волос. Тогда от волос, прикрывающих лопатки, остались пряди, еле прикрывающие подбородок.

Не могу сказать, что зря я это сделала--я уверилась, что короткие волосы идут мне больше длинных, но на этом дело кончилось: я сильно заболела, потом сессия, а потом уже и перестала быть влюбленной.

Год назад (все в том же обновлябщем марте-апреле) я опять обкарнала успевшие отрасти пряди и наслаждалась короткой стрижкой где-то до сентября, когда мою гениальную голову посетила идея отрастить и осветлить волосы. Все бы хорошо, но волосы светлеют быстрее, чем растут, и вот я сижу такая красивая, второй день уже блондинка и думаю тяжкую думу: а вот нахрена?  

Влюбленной я перестала быть сразу после первого осветления, воспринимать себя в зеркале тоже. это та, темнорусая с мелированием осталась в сентябре, а тут сижу новая я. которая летает мимо зеркала и не может сфокусироваться на собственной эфемерности.

Вывод очень прост: хоть мужчины и есть та морковка, за которой я в горящую избу и на край света, но думать-то никто не отменял. На что идете вы, ради кого-то или просто для привлечения внимания?

__

Хотя признаюсь, увидеть себя совсем другой, светлой, мне всегда хотелось. Когда дойду до платины, скажу окончательно нравится мне или нет. Вдруг и волосы отрастут хотя бы до плеч и я стану узнавать себя в зеркале?

Если раньше было "ты не моешь посуду", то теперь "ты слишком мало ешь и слишком много за собой ухаживаешь".

О времена, о нравы!

Теперь, когда мне будет грустно, я буду вспоминать как грусть-то выглядит. И что я, когда грущу, выгляжу также. Только еще и блондинистые прядииз-под короны торчат.)

Жаль только, что я потеряла картинку с тем, как выглядит добро. И как оно смотрит)