В последнее время я стала очень нетерпимой к авторству. Вернее, к тому, что мои мысли/поступки/что угодно приписываются другими самим себе.
Взаимовыручка--это прекрасно. Халявные зачеты--тем паче. Только есть одно но. Я пришла на пару. Я блеснула и я заработала автомат. Так чего ты считаешь, что если я сижу на последней парте с автоматом, то можно пользоваться тем, что преподаватель не с первого раза меня слышит? Какое право имеешь повторять сказанное мное, смотреть большими глазами на препода: "Я умная, можно мне тоже автомат?" Никакого. И автомата тебе тоже никакого. Мне не влом крикнуть свой ответ еще раз. Чисто из вредности.
Или происходящее со мной проецировать и на себя? Каким боком?
Если подряд едет 5 автобусов одного маршрута, 2 из которых не доезжают до заявленой конечной, то в какой села я?
Если на постели лежит 3 подушки, а на постели сплю я и кошка, то кто спит на основной, а кто черт знает где?
И было бы разумно предположить, то где-нибудь мне все же повезет. Вот только где?)
В детстве, когда собиралась стайка девочек, шла ожесточенная борьба: кто кем сегодня будет. Злой героиней бразильского сериала, который тогда шел, быть никто не хотел. Доброй тоже. Но в этих сериалах, знаете, от серии к серии не приходится. В выигрыше был тот, кто смотрел утреннюю серию.
А годы шли, шли и пришли: вконтакте девушка, взрослая адекватная, вроде неглупая, как-то уж со слишком большим жаром доказывала, что она полная копия Шелдона из ТБВ. Эти игры у нас в крови)
Вчера на форуме, который я просматриваю, какой-то чувак задал вопрос: "Куда можно поступить после 9-го класса с баллом 4,5?". К слову сказать, форум не монтажников-высотников, а простых тридэшников и братии иже с ними. Я вечером похихикала: мне было бы стыдно спрашивать с таким-то баллом, да и есть книжечки специальные, где можно узнать куда после 9-го класса поступать идут. И куда с таким баллом берут (в Беларуси 10 бальная система).
Утром прилетел ответ, довольно жесткий, но честный: слесарь, электрик, строитель... Тон, безусловно, оставляет желать лучшего, ну да ладно. Сегодня я впервые задумалась: а что бы делала я? Для меня было самоочевидным, что после 9-го класса я иду в 10 и 11-й, после 11-го иду учиться в университет. И оценки должны быть на высоте. 8-й класс я закончила с 2 или 3 четверками по 5-ти бальной системе, 11-й с баллом 8,5. Если бы в 11 классе сбежала из гимназии, то балл бы еще выше.
Когда я оказалась в ситуации, что не поступила куда хотела, что, безусловно, сильно отразилосьна моем психологическом состоянии и желании что-либо делать вообще, то на выручку пришла мама. Она заставила меня пойти сдать экзамен в другой вуз, куда я и поступила. А через год перевелась туда, куда хотела. Получилось весьма прелестно и мило.
Я хочу розовые звезды на Лирушке!!
Вчера покупала с Ирь свечки в церковном киоске, чтобы поставить у входа в метро. Купля-продажа заняла меньше минуты, чего не скажешь о проповеди, по поводу неверья.
Особенно понравилась фраза "Вас бог сюда привел", на что я шепнула: "Вот как теперь меня называют"
И просто доставило: вы неверующие, но я вас сейчас иконкой снабжу, только заплатите. Вот так у нас теперь веру прививают: гони бабки, сцуко.
Как бы я хотела прожить свою жизнь? Какой я хотела бы видеть себя лет через 50-60? Какие проблемы будут меня интересовать в то время?
Я надеюсь, что моя старость и мои проблемы будут отличны от того, чем сегодня страдают мои бабушки. Как-то так получается, что с возрастом, если не наживаешь огромного количества друзей (именно друзей, а не знакомых), то остаешься один на один с собственным одиночеством. И в такие моменты, вне зависимости от возраста, но с годами все серьезнее, проявляется все неумение жить. Позавчера в Минске был взрыв в метро, вчера телевидение транслировало списки погибших. Среди погибших есть молодой человек, Виталий, 90-го года рождения. Как мой двоюродный брат. Бабушка позвонила мне вечером: "Я весь день плакала, думала, что это твой брат. "
Нормально плакать в такие моменты: страшно, обидно, жалко людей. но ненормально заниматься этим весь день, лелея горе, вместо одного звонка сразу же после получения информации о погибших. Такой старости я не хочу.
Это цитата сообщения Inessa_Armand Оригинальное сообщение
Денис Горелов
Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.
Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание. Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.
Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.
Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.
Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.
Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову.
Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.
Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до сих пор ягодка опять. "Значит, это правильные дети, их можно отпускать одних, не то что моего", спокойно скажет на это любая профессиональная мать и солжет. Это не правильные дети это правильные родители. В 16 лет бросать одного
Не то чтобы я люблю грубиянов или хамов, но романтические вьноши стали меня конкретного напрягать. С утра один порадовал эпичненько-поэтическим стилем изложения новости, вечером от другого получила в комплимент "принцесса".
Если бы я этот момент пила кофе, то неприменно подавилась бы. А так пронесло.
Ну не люблю я розовые сопли. Да и вообще я сопли не люблю. Я ака еж, сурова, колюча и холодна.
А я вчера получила открытки с поздравлениями с 8 марта от 
zerg_from_hive и chuss92.
Шпасибочки, други)
Меня слишком хорошо воспитали, чтобы я могла требовать подарки, поклонение или просто внимание, и меня слишком плохо воспитали, чтобы я не могла не восхищаться стервами, которые это могут.
Утром хихикала, когда мой мастер обсуждала дом2 со своей подружкой. А сейчас словила себя на мысли, что отчаяные домохозяйки выносят мне мозг и я уже готова звонить подружке, которая мне закачала несчастный сезон, и спросить чем закончится--жалко времени.
А вообще я пошла смотреть дальше. У меня больше 10 несмотренных серий.
У меня было 2 кота и кошка. Первый сопровождал меня всюду, если у него не было марта: спал со мною, в ванну за мною, я за комп--он где-то рядом, я из дома--провожал до конца улицы. Но когда я шла в ванну, ему было абсолютно наплевать. Он просто спал рядом с ванной, дожидаясь, чтобы проводить меня до спальни.
Второму коту было абсолютно похер: он у нас был один на 2 семьи и строящийся дом.
А вот кошка... Вела себя как и Мулик, но в ванне мы редко спим. Мы или сочувственно смотрим: "Тебе вот это все надо на себя вылить, чтобы чувствовать себя красивой?!" Или с ужасом: "Вода?! Вот ты и в этом?! Иди спать на коврик. Ко мне в постель и не суйся!"
Но сегодня Берта отожгла. Она как дуэнья следила за всеми сложными манипуляциями, проверяла температуру воды, количество пены, запах гелей и кремов. Интересно, через полгода мы будем драться из-за шампуня?
Когда мне было 18, я думала, что я могу все и мне никто не нужен.
В 20 я поняла, что кто-то мне все же нужен и одна я нихрена не могу.
Грустно.
Я поняла почему я е люблю, когда меня жалеют.
Я становлюсь обезьянкой и начинаю жалеть себя тоже.
У меня на теле есть несколько шрамов. Какие-то больше, какие-то меньше, какие-то уже и шрамами не назовешь, а какие-то будет стыдно показывать еще много лет. Каждый шрам--засечка на память.
Тот, что на спине напоминает, что если кто-то на этом споткнулся, то я не обязана позволять себе слабость. Ну и что, что кто-то не взял эту преграду. Этот кто-то не я.
Тот, что не виден, если не знать, но докучает в промозглую погоду напомнает, что и палка стреляет, что рисковать не так уж-то и весело и не так безопасно, как может показаться. Кто мог знать, что из тысячи камней, которые устилают берег реки,я выберу тот, что на, вполне себе, гладкой поверхности будет иметь острую грань, способную рассечь кость?
Последний шрам--напоминание о том, что доверять нельзя никому. Даже маме. Посоветовалась и послушалась ее в плане держания мази на еще один денек. В результате, вместо красивого тонкого, светлого, через 3 года не видимого шрама на животике у меня там рубец. Не очень большой, но и не очень симпатичный. Не мама виновата, а страх брать на себя ответственность.
Надеюсь, что я усвою уроки и коллекция не пополнится. Ведь шрамы--украшение мужчины, а я больше люблю жемчуг и камни.
Ах да, есть еще один. Какими бы предательницами подруги не оказывались и какими бы кобелями парни не были, злиться, держа в руках бритву, не стоит.
Меня одну атакуют стремные виртуалы-подписчики?