Очень приятно получать письма, сообщения, комментарии. Именно получать. Не читать, не отвечать, не думать.

В очередной раз обновляя страницу почты я жду письма, но знаю, что его нет. И не может быть. А когда какое-то приходит, то специально оттягиваю мучительный момент разочарования: нет, не это письмо. Там нет того, что мне необходимо. Да и не знаю я, что же мне все таки необходимо. Я только чувствую, что это не оно. Эти письма не заставляют биться сердце сильнее, смеяться, плакать, ослепляться и надеяться.

Да и надеяться не на что.

Просто очень грустно каждый раз быть обманутой этими письмами. Потому что там нет нужных слов. Нужных букв, они не несут нужных эмоций, впечатлений, радостей...

Знать бы что я там хочу прочесть..

 Я хочу Земфиру в личное пользование: должен же кто-то убить соседей, что дрянную музыку слушают днями напролет

Сразу же бегите читать )

Вот у меня душонка чистая, высокая, прекрасная, красивая, милая, скромная. Ну, вы уже заметили.
За душонкой, гроши, может и есть, но вам я ничего не скажу, а то еще и без ключей от квартиры с деньгами останусь. Я с вами поговорить хочу о самом дорогом, самом любимом и прекрасном. О дневнике. Можно и о вашем, но за большие деньги или равнозначные суммы разными товарами. Негров не предлагать—не прокормлю.
Так вот, большой процент записей составляет глум, сарказм, ирония. Я даже когда плачу иронизирую, пользуюсь сарказмом и прочими подколками. Утешает, понимаете ли.
Я очень люблю глумиться над пафосом и рейтингом. Вы должны были уже заметить и вечное поправление короны, и глупый вопрос о звездах генерала (я-то с гуглом в курсе сколько, но кто вам скажет, что у меня крестный адмирал?), и хныканье по поводу пчелочек, конфеток и сережек. Если я чего и хочу, то вы об этом узнаете. В личке, аське, случайном треде. Но если вдруг увидите пост о том, что мне захотелось сапог с мехом выше макушки, не спешите крутить пальцем у виска: у меня психика ранимая. Такие сапоги я на самом деле хочу: мне постоянно холодно, но обеспечивать меня ими не надо: останусь без желания, а вот конфеты… лучше ценностный эквивалент. Надо же, на самом деле, и замком в Ницце обзаводиться. Обычно мои шутки сбываются, так что счет для перевода эквивалента конфет, сережек и прочего я укажу позже.
Теперь проведем экскурсию по тайнам мадридского двора.
В рубрике Старуха Шепокляк довольно личные вещи. Нравится мне этот персонаж. Что у нее, что у меня одинаково великолепно божественное обояние, шарм и прочие достоинство высоких душонок. Комплименты разрешаю переводить в деньги, отправлять вместе с конфетами и плюшками)
Город Глумов любимая рубрика. Я от нее в восторге, как и от… нет, не от себя. Я в восторге от города Глупова Салтыкова-Щедрина. До него мне как до Луны, но и он так нагло конфет не требовал. Мы друг друга стоим, правда?)))
Кстати, о городах и географических широтах. Башоргточкабай. Те, кто в курсе новостей Беларуси, тот поймет сарказм. Те кто не в курсе, могу дать ссыль на любимый сайт. Очень часто ссылка на него имеется в постах в данной рубрике.
Бремя страстей человеческих, Луна и грош—названия романов любимейшего писателя—Уильяма Сомерсета Моэма. Сцены частной жизни настолько монументальное произведение дражайшего тождика, что в пояснениях не нуждается, но уважения ради отмечу в данном посте.
Орбит и неснятый фильм—песни Сплина. Те, кто слышал, помнят атмосферу. До Сплина мне как до Луны (вы еще помните об открытом счете?), но подлизаться надо же.=)
Все знают на что я намекаю греками, м?

есть вопросы--задавайте. Я сегодня добрая.
 

Я могу понять мотивы женщин, убивавших младенцев ради вечной молодости и красоты.

Но я не могу понять: женщины ли они?

Дорогие мои, коли хотите подцепить девушку, которая шутит тем, что покупает себе замки в Ницце, то не вздумайте покорять ее разговорами о том, где и кем вы работали. Если, конечно, вы не работали Биллом Гейтсом, папой Римским или Королевой Великобритании. 

А вообще я люблю пафос. Чтобы так «ух!» и все. Все в отпаде, в шоке, в шоколаде.
Да вот как-то так получается, что качественного пафоса я давно не встречала.
Приходишь в гости, тебе предлагают чай. А сахар к чаю не просто так вам лежит. Он в сервизной соуснице. Как по мне, так хоть в картонной коробке, если нет ярлыка «глОмур.» Ну да ладно, не отвлекаемся. Соусница не просто из фарфора, она еще и золоченая и расписная. И на блюдечке стоит. Тоже золотом. А знаете, что еще есть на блюдечке и на сахарнице? Двухмиллиметровый слой пыли. ГлОмур, воистину, глОмур: решил не ослеплять нас своих блеском и «припрятался».
Или… или неплохая привычка жевать после еды жвачку. Только не все знают, что жуют ее не больше 10 минут и после еды, а не весь день вместо или вместе с едой. И что чавкать как-то некомильфо. Но что незнание? Оно же не лишает людей пафоса и глОмура.
Почему-то не все догадываются, что в подъезде обычного дома есть мусоропровод. И что лифт ни разу не приспособлен под урну.
А еще я не могу понять девушек и женщин, которые пользуются просроченной косметикой, чтобы сэкономить, но понтонуться фирмой-производителем. Или чтобы на сэкономленное купить тряпочку из пафосного магазина. А какого качества тряпочка вряд ли кого-то волнует: не в ней дело, а в ярлыке. Кого же будет волновать, что синтетика неполезна для кожи, когда на ней стоит заветное «Benetton», “NafNaf” или “Elly”?
Или… или я не понимаю людей, которые живут вместе по 20 лет, а обзавелись только вечно пустым холодильником, диваном по кредиту, имея неплохие зарплаты и невысокие цены в магазине, помимо своего огорода (что у очень многих снижает статью расхода) и подаренной грузовой машиной, которую можно было бы пустить в оборот. Зато каждый день кока-кола, твикс. А новая одежда с подачек родственников, остальная мебель оттуда же.
Точно также я не понимаю глОмурных барышень, которые на сырую курицу смотрят с ужасом и отвращением. Иногда морщат нос и спрашивают: «Что это?» А про то, как они относятся к общественным туалетам, мытью полов, унитазов и прочим несколько негломурным вещам, я предпочитаю умолчать.
____________________
Мы стремимся к западному образу жизни, забывая о российском быте.
(с) Задорнов
… «европейское качество жизни» начинается не с «получки» и не с сервиса. Оно начинается с отношения к своему и с желания что-то улучшить, приложив собственные усилия.
(с) cherez dorogu тут


 

А вот я видела смерть. Но не знала что это была она. Вы знаете, как красиво под водой, когда тонешь?

Когда сквозь зелено-мутную толщу воды пробиваются слабые лучи солнца?  А ощущение невесомости, раскинутые руки и ноги? Нет? Смерть иногда бывает красивой.

Чего не скажешь о страшных шрамах на десятый день после удаления груди. Или... или о любом увечье.

А вы знаете какая обреченность настигает, когда на тебя падает стена? И единственное, что ты пытаешься сделать, так это заслонить ребенка. Мгновенно, автоматически, покорно. Нет мыслей, есть только ощущение, что так и должно быть.

___

Однажды я тонула. Но мне было около 6 лет и возможную смерть я не осозновала. Меня вытащили, когда я не успела толком наглотаться воды.

Затем, в возрасте 9 лет, меня и беременную маму уносило в открытое море. Было очень страшно: никто на берегу нас не слышал, спасатели были на другом конце пляжа: в тот день много кто тонул. Но нам повезло. Нас вытащили 2 мужика огромной весовой категории: море им было нипочем.

А затем... а затем я сидела и кормила ребенка в гараже, недалеко от стены. А возле стены были огромные листы пенопласта. Подул ветер и они стали на нас падать.  Но это небольно) Просто пугающе, когда на тебя падает стена, а из чего она сделана... за мгновения не успеваешь рассмотреть.

К крови я привыкла. А чего еще хотеть от девочки, которая дружила с мальчиками и у которой до 16 лет постоянно были разбиты коленки? И к которой не постесняли попроситься за помощью в перевязке на десятый день после операции...

 Сначала мне хотелось короны. ну, вы знаете.

Потом захотелось трона, но тут такого апгрейта нет. Дальнейшая жизнь не имела смысл, пока я не поняла, что есть такая хорошо забытая вещь как звездочки, которые стали отображаться. 

Теперь, дорогие мои, мне нужны 4 темно-синих звездочки.

А потом пойду в сообщество симпы и пчОлки и не вернусь. Так и знайте!

Вы же мне ни одной плюшки не дали, а там, за симпы, не только плюшки дадуют,. представьте

_____

Спасибо за любовь. Только не надо меня баловать и соблазнять, а то и вправду уйду в симпы и пчелки)

я убью этот дневник.

потому что мне надоело, что постоянно в личке висит: у вас 1-2 непрочитанных сообщений. Покажите мне их, ну покажииите.

невыносимо просто видеть эти напоминания о том, что я столько-то времени публиковала посты. не могу я писать каждую минуту и ваще, дайте мне лучше бумажный органайзер.

но последнее...ррррр... какого черта новые посты френдов приходят  на почту?

__

убиться о стену и сотый раз перепроверить настройки не предлагать

Я вообще думала написать вам о катарсисе, умирающих бабушках и бедных собачках, но ко мне в личку пришла пандочко СараКрейн и за большие деньги продала корону.

Теперь я особа на самом деле коронованая, так что можете смело дарить топазы, рубины и гранаты (последние в любом значении).

По старой памяти, так уж и быть, соглашусь на варенье или плюшки.

*корону поправлял самый счастливый в мире Карлсон!*

И да, хайль еврейской мафии))

Научите меня быть эгоисткой. Научите меня не думать об этике, не переживать и не быть сентиментальной. Я с вами конфетами поделюсь.

 

Вот мне когда-то хотелось быть не такой как все. Как всем нормальным подросткам.
Я принципиально не пила, не курила, не материлась и была просто ангелом в логике во плоти.
Но вот потом я повзрослела и мне захотелось быть как все.
Сначала мне хотелось козырять шопингом. Да, дорогих фирменных вещей меня хватает, но после долгого блуждания по магазинам или примерки 2-й вещи у меня, рефлекторно, начинается дикая головная боль, раздражение и усталость. Почему-то я устаю в шелковых облегающих платицах, которые туго облегают тело, особенно грудь, а в результате, я не могу дышать и самостоятельно снимать его. Наверно, тяжело быть такой красивой, что одежда просто прилипает. Ну да ладно.
Обувь примерять у меня как-то не получается: красивые туфельки почему-то встречаются только на показах Валентино, а у нас только сапожки ничего продаются. Но не переживайте, у меня есть парочка хорошеньких туфелек.
А вот красочки, кисточки, бумагу и прочую художественную хрень я готова покупать оптом, хоть потом и не пользуюсь ею. Наверно, все дело в том, что они на мне не застревают и смываются простою водою. Но точно утверждать я не берусь.
Но пост-то не о тряпках. Пост об алкоголе. Порою мне хочется выпить бокальчик вина (или бутылочку чего-нибудь не очень крепкого), но последняя неделя стала для меня горьким разочарованием: от небольшого количества некрепкого алкоголя мне становится так плохо, что…
А на кухне предательски стоит бутылка белого вина. Хоть плачь.

Выпить чтоле? 

В человеке может быть много положительных качеств. Но они все не будут стоить и гроша, если нет одного качества—цельности. Коли начал ты с благородства, то и заканчивай с ним. Иначе первое его проявление будет жалкой мишурою и ярким лицемерием.  

Я сумасшедшая. Буду искать жизнь вне интернета. 

Всем удачи, творчества, любви, ласки, еды и проч.

 Ребят, я прекрасно понимаю, что есть ситуации, когда хочется пожалеть ч-ка, снять с себя чуть ли не последнюю рубашку и сделать так, чтобы у людей кончились проблемы.
И поплакать над сиротками, бомжиками, котятами и просто неудачниками тоже может хотеться. Но. Вы бежите снимать с себя последнюю рубашку?
Вы идете и решаете эту проблему? Нет. Плакать, жалеть и стенать может каждый. А вот прийти от слов к действию—единицы. Иначе бы миллионеров у нас была бы куева туча и Форбс публиковал бы списки самых нищих, а не самых богатых.
Мне очень жаль ребенка в детсаде—его лишили выбора и шанса, но с чего бы это мне жалеть здорового лба, который и пальцем о палец не ударил, чтобы встать и стряхнуть с себя грязь? 
Пару лет назад, гуляя по парку, я видела девочку-дауна (лет так под 30), которая гуляла с папой и собакой. Мне не было жалко этой девочки. Потому что у нее не текла слюна, она не была в грязи и обделавшись. Она, не имея здорового тела и наверняка имея психические отклонения (заторможенность развития сюда относится, не в курсе?) старалась жить полной жизнью, насколько это возможно. Я ею восхищалась. И сильно злилась, что кто-то, у кого здоровое тело и «здоровый дух», пьянствовал и гробил свое тело, а эта девочка, была лишена возможностей, но делала все, чтобы быть нормальной.
Пару месяцев назад я встретила ее в троллейбусе. Без сопровождающих. Я очень рада, что у нее получилось жить более-менее полноценно. 
И этой девочке мое сочувствие, моя жалость просто не нужна. Ей нужна поддержка. На одной моральной не далеко уедешь.
Если не надо ей, то зачем тому, кто падает и не поднимается? Ведь ваше сочувствие только усугубит падение. Потому что станет еще жальче себя и еще больше уверуешь, что виноват кто-то, а не ты.
Я понимаю, что у меня, возможно, и не совсем правильный взгляд на такие вещи, но я к такому point of view шла не один час и не один год. 
Мое сострадание и моя жалость никому не нужна. Как и не нужны извинения. 
Единственное, что я могу сделать для всех несчастных и обиженных, так это стать успешной и состоявшейся. Тогда у меня будет возможность помогать не только словами и верой в кого-то, но и материальными объектами.
На курс старше учится мальчик, который давно и прочно завис в религии. Этакий сектант. 2 года назад его чуть не отчислили: пары он заменил работой с трудными подростками. Вы меня простите, но убеждения, тем более религиозные, ничего не дадут. А ведь мальчик-то имеет все возможности и средства (ну, или будет иметь), чтобы облегчить и «наставить на путь истинный» людей. Ведь он будет работать с рекламой, анимацией и вообще средствами коммуникации. Согласитесь, красочный ролик, показывающий другую жизнь и способы ее достижения, куда более действенное средство, чем нравоучения. Меня после нравоучений тянет сделать все с точностью да наоборот.
К сожалению, я не знакома лично с дипломницей, которая этим летом представила учебник (громкое слово) для глухо-немых детей-подростков, чтобы те могли усвоить принципы поведения в социуме. Ведь им трудно объяснить, а там видео, все понятно.
Так вот, я к чему клоню. Смысл в жалости и нытье? Не можешь разгружать вагоны—пиши книжки. Донцова много зарабатывает и может себе позволить раздавать воздушные шары. Но ты же круче Донцовой, правда?
Рома Обрамович в студенчестве мягкие игрушки шил, по образцу забугорных, что жена-стюардесса привозила. Чем ты хуже?
P.S.: господа психологи-соционисты, напоминаю, что у истоков соционики стоял Фрейд. Так что нинада тут стебаться над ИД, ладно?

И да, соционика--точка отсчета, а не точка финиша. Я вот сейчас на своей болевой катаюсь. Покинула нирвану, ради вас, панимаишьли. 

Знаете, я очень трясусь за знакомых людей. Незнакомых тоже жалко, но знакомых особенно.
Минские школы закрыты на карантин, в ближайшем гипермаркете весь персонал прикрыл носики и ротики. По неофициальным данным от гриппа H1N1 погибло 43 ч-ка, официальный Минск молчит.
Ну, вы в курсе.

Сидит бабушка и плачет возле телевизора.
--Чего плачешь?—спрашивают внуки.
--В Беларуси хочу жить.
--Так ты и так тут живешь.
--А я в той хочу, что по телевизору показывают.

Знакомые врачи советуют везде ходить в перчатках и масках, в носик закладывать мази против бактерий (Оксалиновая мазь. Похожую рекомендацию я видела и в брошюрке в поликлинике). По магазинам без лишней надобности не шастать.
А я собираюсь в аптеку за антисептиками, парацетамолом (мало ли что), имуномоделяторами и прочими прелестями современной медицины. Да, перчатки резиновые снимать не буду. Деньги можете не придлагать.
Берегите себя, а то останусь без царства и что буду делать? *поправила корону*