Называется "Darker then black".
Есть в нем что-то неуловимо спокойное... Какое-то... не знаю... созерцание что ли.
Такое спокойное. Не торопясь...
Просто работа. Просто отдых. Просто жизнь...
Расслабляет.
Сюжет постепенно всасывает тебя в телевизор и ты плывешь по плавному течению цепочки анимешных событий.
Поглощает полностью и не отпускает до самого конца. целых 25 серий...
Кино.... аниме... Жизнь... Последнее - самое навороченное. А по жизни отдыхать не получается....((
Надо быть сильной и не жаловаться. Я и не жалуюсь. И не буду больше. Вот так вот строго.
НЕ БУДУ.
Нашла способ временно затыкать Имоции, не плача и не куря... Нашла.
Не думаю, что всемирные психологи одобрят подобное, но... Мне легче) И это главное...
Хотя.... наркоманы наверное тоже так говорят....0_0
Бее... Мой моСК...
[360x479]

Мне очень понравился.... особенно последнее)) Я подумала, что очень пошлая....Т_Т
XD

Пустыня расскажет тебе о том, кто ты есть на самом деле...
(рекомендуется сначала пройти тест)

Мой результат

Пройти тест

[500x351]


Тааак.... а вот это уже конкретно настораживает и немного пугает....0_0

Силы преисподней славят тебя, Мефистофель

Вы - воплощение хитрости и расчётливости, демон-искуситель. На вашем счету - сотни Фаустов, сотни душ, навеки обречённых страдать в преисподней. Вы найдете лазейку в любой, казалось бы, безвыходной ситуации, сможете без труда выбраться из любого тупика, обвести вокруг пальца наимудрейшего из живущих. Но эта изворотливость может иметь и обратную сторону - количество Ваших соратников неуклонно стремится к нулю...

Пройти тест

Ну... мне нечего возразить....)
Если описание меланхолика именно такое, то да - то я)))

Поздравляем! Вы - меланхолик.

Вы чувствительны, утончённы. Вы тонко реагируете на слабые раздражители, сильные способны надолго вывести вас из душевного равновесия. Однако внешне ваши переживания выражаются сдержанно. В благоприятных условиях вы человек глубокий, содержательный, в неблагоприятных же (например столкнувшись с сильным стрессом) можете стать замкнутым, боязливым, тревожным.

Пройти тест

Вы самый обыкновенный человек

Вы, как все способны любить, ненавидеть, презирать, мечтать, надеяться, планировать свое будущее. Вас легко вывести из себя, но вы быстро отходите. Вы долго можете идти к намеченной цели. Редко рассчитываете на других людей, пытаетесь все взять в свои руки. Не когда не вините в своих проблемах ближних. Ваша жизнь это постоянный бег вперед и только иногда, когда совсем трудно, вы оглядываетесь назад. Если вам и придется когда-то взять руки оружие, то это будет в целях самообороны. По этому ваше лучшее оружие это - Glock-19, пистолет, калибр 9мм (9х39 Para), Австрия [показать]

Пройти тест

за этот - спасиб Крису)))

Красить-убирать-качать мангу и переодически биться головой о настольную лампу - все это...
Изумительно просто.... я прям себя Цезерем почувствовала)))))
Вымала пол-протерла пыль, раскидала книжки-тетрадки и одежду по ящикам.... Нашла СТОЛЬО нов.... нет.... СТАРОГО!!!! Которое иногда искала днями и неделями, но так и не находила!!!! XD

Сегодня наконец-то могу целый вечер больше НИ-ЧЕ-ГО не делать.... ууу.... как ласкают слух эти слова...
Н-И-Ч-Е-Г-О........ Мяяяяу.....
Слушаю свою любимую группу - Кукрыниксы и кайфую....) НЯ)))
Вот, кста.... суперзабурбуль)))
Солдатская печаль.

Шел солдат с войны, шел к себе домой.
От семи смертей убежал живой.
Нес семье гостинцев в рюкзаке потертом.
У околицы встретился сосед.
Обнял и сказал: "Дома больше нет.
Мать, отца, сестру не вернуть из мертвых".

Припев.

И в этот светлый день он сошел с ума.
И молчал два дня и две ночи.
И лишь на третий день ушел, взяв автомат.
Понял тут солдат, чего хочет.

Пересек границу, пришел в страну.
С кем совсем недавно вели войну.
Голод да стервятники, снег да кочки.
Стал искать деревню подходящую,
Меж двух рек у леса лежащую.
С домом, где живут мать отец и дочка.

И в этот светлый день он сошел с ума.
И молчал два дня и две ночи.
И лишь на третий день ушел, взяв автомат.
Понял тут солдат, чего хочет.

"Вот и я пришел, поквитаться бы.
Я для вас такой же хочу судьбы.
Станете вы платой за гибель близких"
И в глаза глядят, и молчат в ответ
Девушка, старуха и безногий дед.
И на бедной скатерти пустая миска.

И молча сев на стул, он сошел с ума.
Развязал рюкзак и разулся,
И в угол зашвырнул штык и автомат:
"Я принес поесть, я вернулся".

Мне нравится эта песня....)))) Люблю вас) Жду пасхи)
[364x387]

О, великий предводитель общины, желаю вам скорейшего выздоровления, ибо община скучает и ждет!!!!))))))
...и столовая тоже.....)))
Вообщем мы все) Скорее выздоравливай и преодалевай все гадкие болезни)))
Ждем-ждем-ждем)
[200x291]

....иногда мне хочется признаться, что я - демон.
Даже не демон... Что-то рангом ниже, заключенное в человеке.
Иногда у меня есть это ощущение.
Иногда, когда я говорю некоторые вещи, я просто чувствую как что-то внутри - демонического вида, с безжалостным, холодным и абсолютно равнодушным взглядом разваливается на троне, рядом с сердцем.
Сидит и ехидно усмехается на любую фразу, на любой поступок.... и не важно - хороший он или плохой.
Даже когда хороший... Даже особенно.
И отчаянные попытки это исправить тонут в тихом смехе...
Когда я говорю, улыбаюсь, обнимаю, подбадриваю, ДЫШУ.... я чувствую его.
Не всегда...
Иногда хочется признаться, что я - ужасный человек... Что я склоняю... пытаюсь склонить и наполнить совсем не тем, чем нужно... не к тому, что нужно... Привычка говорить банальные вещи.... Предсказуемо поступать...
Я не буду приводить примеры. потому что вы все мне слишком дороги. Я не хочу терять. Вас.
Я не хотела бы об этом говорить. Мне не нужны никакие утешения. Потому что тут я скорее говорю то, что является моим мнением. И.... это для меня своего рода истина. И... это наверное гордость. Она не позволит.....)
....но, когда вы - мои друзья, говорите, что я "хороший, добрый, прекрасный, светлый и ты. ды. человек", что-то сжимается в груди. Внутри меня...
И хочется расплакаться и попросить прощения за свое существование. За неудобства, которые связаны с ним.... за все это. А потом сесть в темный угол и тупо улыбаться, смортя в стену, и обхватив руками плечи.
Такое болезненное состояние.... Почти все воспринимается болезненно. Особенно хорошее.
Иногда хочется закричать во весь голос: "С-П-А-С-И-Б-О ВАМ!!!!!! СПАСИБО!!!!!".... Я так рада, что вы есть.

Как-то так...)))
Это не депрессия, просто такая запись сегодня))) Обещаю исправиться))))
Кстати, у меня сегодня родился ещё один плюмянник))) 52 см. и 3500))))
Вот так-то))) Ещё мне иногда бесконечно жаль, что я не могу оценить всю полноту этого мира и событий.... а ведь мир - ПРЕКРАСЕН))))


[494x699]

Смеяться или плакать ....
Но это цитата из ЖЖ Ольги Громыко-В. Редной)))
Угощайтесь... не мое^^

"Вообще-то я на этот фильм идти не собиралась. Не люблю фильмы, которые плохо кончаются, и очень сомневалась, что режиссер переделал концовку книги в угоду впечатлительной мне.
Но дело было вечером, делать было нечего, и у Шурика было хорошее настроение, которым он желал с кем-нибудь поделиться. Поскольку его жена была еще более ранимой особой, чем я, гадский шурин пообещал даже взять билеты и заехать за мной на машине, лишь бы я составила ему компанию.
Ладно, решила я, еще пребывая в легкой эйфории от получения медали Гоголя и чувствуя некую причастность к его творчеству. К тому же мне предстояло писать жуткую кровавую боевку, и я надеялась получить для нее визуальный материал - "Тогда вообще много пи...лись - время такое было".(с) ВИФ.
О, как я вскоре пожалела о своей уступчивости и корыстолюбии! (Шурик еще захватил с собой чипсы и пиво, но приобщиться к ним я оказалась физически неспособна)
Что что-то не так, я поняла уже на сцене в Сечи. Когда одного нехорошего козака-убивца закопали под гробом его жертвы, при полном одобрении собравшихся. Трясущийся гроб и доносящиеся из-под него вопли не сползали с экрана минуты три, впечатлив не только Андрея, но и меня. Честное слово, до сих пор - пишу и передергивает.
Следующим потрясением оказалась жена Тараса - она и при жизни-то выглядела не намного краше упыря, но когда ее порубленный саблями труп вывалили из ковра, гример "Живых мертвецов" наверняка сделал себе харакири от зависти.
Дальше события пошли по нарастающей.
На штурме польского города у меня начало нервно подергиваться веко. Это когда козаки с воплями "ЗА МАТЬ-РУСЬ!!!" конно поперли на десятиметровые стены.
- Шурик, - отчаянно прошипела я, совсем не по-родственному вцепляясь в шурина. На "местах для поцелуев" в этот момент наверняка торжествовали полную победу и уже даже не целовались. Ибо в такие жуткие минуты твердая мужская... рука слабой женщине просто необходима! - Шурик, чего это они делают?! Почему НА КОНЯХ?
- Чтоб быстрее доскакать, - флегматично предположил шурин, с отвращением из снисхождения ответно кладя мне руку на плечо.
- А потом?!
Потом кони исчезли. То ли ускакали, то ли наконец издохли под градом пуль. А казаки принялись штурмовать стену. А оператор - крупным планом снимать, как от удара сабли отлетают всякие нужные части тела, а в других появлются глубокие дырки с фонтанами крови, как люди горят заживо, корчатся от кипящей смолы и много еще как интересно помирают.
На этом месте я поняла, что писать кровавую боевку мне что-то уже совсем не хочется.
Но режисер не остановился на достигнутом и бросился закреплять успех второй битвой, которую казаки проиграли. Прочувственная гоголевская сцена "и пал такой-то, герой и душа компании, и пал его друг такой-то, которого тоже жалко..." заиграла новыми красками. Точнее, я бы сказала, дотошной прорисовкой. "И пал такой-то" - три сабли в спину, копье в живот, надсадное "хррррр, пощай земля русская...", конвульсии, и зрителю предлагали насладиться жуткой кончиной очередного героя.
При виде поднятого сразу на три копья козака с вытаращенными глазами мне захотелось залезть под стул. Помешало только то, что там было темно и еще страшнее, потому что дербанящие из колонок вопли все равно никуда не делись.
Наконец всех козаков, к счастью, убили. К счастью - потому что ЭТО наконец-то кончилось!!
Но я рано радовалась.
- Там в конце, кажется, еще пытки были, - деловито заметил Шурик, шурша пакетом с чипсами.
Нет, там оказались не пытки.
Там оказалось пипец что такое.
Последний раз нечто подобное я видела в "Отважном сердце". Но шотландский горец Мел Гибсон был так красив и харизматичен, что я прорыдала всю его казнь, измочив пол диванной подушки.
Остап был не в моем вкусе, поэтому от его пыток меня начало отчетливо мутить.
Нам было крупным планом показано, как:
- отрубают конечности
- отрубают головы
- перебивают ломами кости
- запекают в железной трубе
- подвешивают за ребро на крюк
- насаживают его глубже и изо рта хлещет кровь
Реквизитного томатного сока режиссер не жалел, как и на озвучке не экономил: под конец я просто зажала уши и уткнулась в грудь Шурику, который от такого поворота событий даже пиво пить перестал. Хотя, возможно, его тоже затошнило.
- Батько!!! - надрывно взвыл Остап. - Хде ты? Слышишь ли ты меня???
- Бляяяя... - дружным эхом ответил ему зал.
- Я больше не могу, - простонала я. - Вынесите меня отсюда. Дорогой боженька, прости меня, я раскаялась и больше никогда-никогда не буду писать про "воткнул и три раза пиривернул, чтобы тот больнее обстрадался!" Еще не хватало, чтоб через 200 лет меня так вот экранизировали!!!
К счастью, до конца уже оставалось всего ничего - ну в самом деле, что такое сожжение Тараса на фоне предыдущих ужасов?
- Если хотели, чтобы приговоренный умер медленно, дрова брали сырые, - сообщил мне Шурик, одобрительно глядя, как "клятые ляхи" складывают аккуратненький, Читать далее...

Настроение сейчас - А я опять порезалась....Т_Т Ксо... скоро надо мной уже смеяться будут....))

ВЕСНА - распахнуть окно и наконец-то без опосений за здоровье
Вздохнуть полной грудью)))
И улыбнуться до ушей)
И сесть на поддоконник любоваться закатом. Темнотой, которая словно вор, тихонечно, на ципочках, крадется навстречу.
Чтобы встретить свет и, подойдя сзади....
усыпить хлороформом и связав, запихнуть в какой-нибудь чуланчик до завтра)
Уже темно... Тень хозяйничает во всю и дышит мне в лицо свежей прохладой, ехидно улыбается: "может я не зимний вечер, но на тебя-то меня хватит...." Х)
Я принимаю вызов и независимо сижу дальше с глупой мыслью перегруженного мозга: "это ещё кто-кого вдохнет!!! (всосет...XD)".
И, самое главное...
Сидя вот так вот у окна... Чувствуешь, что ты - такой (какой - придумайте сами) НЕ ОДИН!!!! Х)
Прямо какая-то коллективность ощущается....XD

[300x300]

Письма с фронта.

Войнов Пётр Иванович.

Год рождения – 1921.
Окончив школу, поступил в автодорожный техникум, затем в Рязанское пехотное училище, которое окончил в 1939 году, после чего был направлен инструктором в Подольское военное училище. Войну встретил в Гороховецких лагерях под г.Горьким. Был назначен командиром пулемётной роты. Воевал на Псковском направлении.

22 июня 41-го года.
Добрый день!
Многоуважаемые родители папа и мама, сестрицы Шура и Ника. Привет и наилучшие пожелания в вашей жизни от вашего сына Петра.
Дорогие родители, коротко сообщаю о том, что я жив и здоров, чего и вам желаю. Сейчас пишу письмо после того, как прочитали речь товарища Молотова по радио и слышал приказ правительства о переходе границы и разгроме Германии и Гитлера.
Этот приказ я, как и весь 193-миллионный народ, буду выполнять до тех пор, пока у меня в жилах течёт кровь. Прошу вас только, мама и папа, не волноваться, не падать духом.
…
Пётр погиб, защищая Ленинград. Это единственное его письмо. А по-том пришла похоронка…

Из воспоминаний Валентины Ивановны Потарайко: "Мне было 5 –6 лет. Из блокадного Ленинграда нас эвакуировали в Пермскую область. Везли через Ладогу, где мы попали под бомбежку. Много детей тогда погибло, а кто выжил, натерпелся страха и ужаса. На Урал нас везли в товарных поездах вместе со скотом. На какой-то небольшой станции фашисты разбомбили поезд, загорелись вагоны. Все вокруг смешалось: метались из стороны в сторону люди, плакали дети, ржали лошади, мычали коровы, визжали свиньи. Мою старшую сестру Нину осколком ранило в лицо. Из ушей и раздробленной челюсти хлестала кровь. Средней сестре Тамаре пули попали в ногу, мать была смертельно ранена. На всю жизнь я запомнила эту картину. С убитых снимали теплую одежду и обувь, а потом их сваливали в общую могилу. Я кричала: "Дядя, не надо мою маму!" Сестер увели, чтобы оказать им медицинскую помощь, а я сидела возле матери, которую положили на опилки. Дул сильный ветер, опилки засыпали ее раны, мама стонала, а я вычищала ей раны и просила: "Мама, не умирай!" Но она умерла. Я осталась одна".
Война отучила этих детей плакать.


Муса Джалиль. "Они с детьми погнали матерей..."

Они с детьми погнали матерей
И яму рыть заставили, а сами
Они стояли, кучка дикарей,
И хриплыми смеялись голосами.
У края бездны выстроили в ряд
Бессильных женщин, худеньких ребят.
Пришел хмельной майор и медными глазами
Окинул обреченных... Мутный дождь
Гудел в листве соседних рощ
И на полях, одетых мглою,
И тучи опустились над землею,
Друг друга с бешенством гоня...
Нет, этого я не забуду дня,
Я не забуду никогда, вовеки!
Я видел: плакали, как дети, реки,
И в ярости рыдала мать-земля.
Своими видел я глазами,
Как солнце скорбное, омытое слезами,
Сквозь тучу вышло на поля,
В последний раз детей поцеловало,
В последний раз...
Шумел осенний лес. Казалось, что сейчас
Он обезумел. Гневно бушевала
Его листва. Сгущалась мгла вокруг.
Я слышал: мощный дуб свалился вдруг,
Он падал, издавая вздох тяжелый.
Детей внезапно охватил испуг,--
Прижались к матерям, цепляясь за подолы.
И выстрела раздался резкий звук,
Прервав проклятье,
Что вырвалось у женщины одной.
Ребенок, мальчуган больной,
Головку спрятал в складках платья
Еще не старой женщины. Она
Смотрела, ужаса полна.
Как не лишиться ей рассудка!
Все понял, понял все малютка.
-- Спрячь, мамочка, меня! Не надо умирать! --
Он плачет и, как лист, сдержать не может дрожи.
Дитя, что ей всего дороже,
Нагнувшись, подняла двумя руками мать,
Прижала к сердцу, против дула прямо...
-- Я, мама, жить хочу. Не надо, мама!
Пусти меня, пусти! Чего ты ждешь? --
И хочет вырваться из рук ребенок,
И страшен плач, и голос тонок,
И в сердце он вонзается, как нож.
-- Не бойся, мальчик мой. Сейчас вздохнешь ты
вольно.
Закрой глаза, но голову не прячь,
Чтобы тебя живым не закопал палач.
Терпи, сынок, терпи. Сейчас не будет больно.--
И он закрыл глаза. И заалела кровь,
По шее лентой красной извиваясь.
Две жизни наземь падают, сливаясь,
Две жизни и одна любовь!
Гром грянул. Ветер свистнул в тучах.
Заплакала земля в тоске глухой,
О, сколько слез, горячих и горючих!
Земля моя, скажи мне, что с тобой?
Ты часто горе видела людское,
Ты миллионы лет цвела для нас,
Но испытала ль ты хотя бы раз
Такой позор и варварство такое?
Страна моя, враги тебе грозят,
Но выше подними великой правды знамя,
Омой его земли кровавыми слезами,
И пусть его лучи пронзят,
Пусть уничтожат беспощадно
Тех варваров, тех дикарей,
Что кровь детей глотают жадно,
Кровь наших матерей...
[700x525]

Иногда внутри что-то клокочет. Пламя...
Бешеное, сжигающее изнутри.
Когда хочется что-нибудь разбить. Сбросить все со стола, чтобы разлетелось по всей комнате.
Разнести все эти долбанные привычные стены.
Разбить все-все горшки с цветами.
Чтобы листья лежали на полу мертвыми, черными перьями.
Хочется снова увидеть осколки на полу. Разрушить эти стены...
Потому что они не мои. Эта глупая тюрьма... Из которой не можешь выбраться.
Как покорно оборотень перед полнолунием забирается в железный подвал, чтобы никомку не помешать.
Чтобы ни в коем случае, не забрызгать кровью ИХ кровать-комнату-квартирку... МИР.
Их мир.
Зверю нет в нем места. И он воет. Требует свои права. Но никто не слушает его. Потому что он - зло.
Потому что об этом знают. Потому что в этом знании слепо уверены.
Никто не знает, как он рвется, никто не слышит, как он плачет, никто не узнает, как он умрет.
Потому что так надо. Но кому?
Да каждому. Не зверь, человек уверен в этом.
Никто не справится с этим бешенно клокочущим пламенем... Никто. Лучше, если заглушить его. Не получается? Забросать песком. Потому что это не достойно.
И зверь внутри не достоин жизни.
Но разве виноват? Нет. Он здесь - внутри. И ни в чем не виноват.
Пламя... Сложнее в тысячу раз, чем потушить его, только... подарить его кому-то. Но... трудно, не значит безнадежно))))))))
Поэтому люди ищут. Всю жизнь... Того, кто примет. Не одного, а всего, полностью. )))
Ищите и обязательно найдете...^^
[318x450]

Настроение сейчас - Ходила на узи. Не могу разобрать каракули врачихи....Т_Т

Не в курсе...
Смогу-не смогу... Хочу не хочу....
Вопрос звучит: "отказать или принять?" или "КАК отказать?" понятия не имею...
Даже этого не могу понять.
Какие-то все активные стали.... даже страшновато.
С одной стороны - все вроде наладилось и не плохо.... а с другой... Когда снова буду чувствовать одна.
Лучше. чтобы был кто-то, кому можно было бы уткнуться в плече и расплакаться от облегчения, что не одна в эту минуту.
Или не разменивать облегчение на счастье.... И... много ли между ними связи...? На много ли они похожи?
Или рискнуть?!
Впрочем... я мало, что смогу потерять... Люди и так живут.
А хочу ли я...? Ксо... как все сложно.

[550x392]

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!


- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.


- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

)) Хе-хе... это так...) Хочется чего-то светлого, большого и... и... Ну, прям не знаю чего....Т_Т
Чтобы выйти в бооооольшое-боооольшое пшеничное поле вдохнуть полной грудью, чтобы рубашка по швам лопнула... Потом упасть на матрас и уснуть. Прямо в поле.... прямо на матрасе....
И не просыпаться (как говорит мой родной дедушка) "подремать минут шессот"...^^
Вот так-то.
А вообще.... в деревню хочется. Или к бабуле на выходные хотя бы) Хотябы пару дней, когда можно тупо проваляться в кровате-на диване перед теликом или с книгой, а за тобой будут С ОГРОМНЫМ удовольствием и любовью ухаживать... Так что потом уже есть недели 3 не хочется, внутри зараждается жажда деятельности, а отдохнувший организм улыбается от уха до уха...
Эх... но.... пока УВЫ. Т_Т
[452x670]

"мама, я сегодня больше не буду есть. Мама. Я. ХУДЕЮ!!!!* Т_______Т
КАК я хочу есть........

[525x700]

"Надежда умирает последней")
А что делать, если никак не можешь ДОДУШИТЬ ЭТУ вечно болтающую баку?!
Ни кляп, ни заверения. ни прошения. ни даже угрозы кровавой расправы не помогают....Т_Т
Эх...

Сегодня было весело) Правда, мечта напиться до пустоты в глазах и мозге так и не получилось...( Оно не лезло в желудок.
Все.
Желудок - стритейдж...
Осталось ещё легкие посвятить....X)
Завтра вставать в 6 утра, но меня почему-то непреодалимо потянуло в интернет в такой поздний час. Впрочем, я все-равно собираюсь ещё био учить...
Приснился странный сон. Сон, что я сплю во сне и нахожусь в чужом сне. И человек, чей сон в моем сне даже сказал мне, что "это сон"....0_0 *само запуталось*)
Хе-хе... это, как говориться: "Если ты сейчас думаешь, что ты думаешь, то думай дальше, ибо ты тормозишь.." Х)

Желаю БАЛШОЙ-БАЛШОЙ удачи на завтрашней олимпиаде))) Я скрещу за вас пальцы... ))))))))))))))))) ВСЕ.


[352x370]

Какая неожиданная радость!!!))) Я не была в школе полторы недели, или больше...
ТАК рада туда вернуться)
Последний день каникул ходила в прострации..."Неужели Я хочу в школу...?! НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТТТТТТТ!!! Меня подменили!!!Т_Т Ты мне больше не Я!" XD
Хм... но потом, решив, что, собственно, я туда не к великим знаниям хочу - я помирилась с собой и успокоилось)

В школе все-таки хорошо...^^ Правда, у меня ощущение, что я там не полторы недели небылА, а месяцев восемь... Такое бывает... наверное. Такое немного немое присутствие где-то. Вдоде тут, а вроде нет)
В субботу у Сашки справление дня варения - планирую коварно напиться) Ксо... теперь и мне придется набалкончик выходить... *светлая грусть*)
Эх... завтра снова в школууууу)))) К друзьям. к любимым друзьям.... К общине))) Все, я самый счастливый мучатель Старка на планете....<^___________^>

Подруга что-то грустит...( Мне поэтому тоже немного грустно... Знаете, когда мне было плохо...
Вообщем, сейчас очень жалею, что никто не высказал мне свое мнение о моем нытье и избалованности. Распустила нюни и сидит себя жалеет( Мне сейчас так стыдно.(((
Себя нельзя жалеть. Нельзя и все тут. А мысли типо "надо сделать себе поблажку, а то я не выдержу" - это только отговорки и нежелание бороться! Надо встать и дать себе ТАКОГО пендаля на отщет к действиям, какого никому не давал и не желал!!! НЕЛЬЗЯ себя жалеть!
Когда мне было плохо... в мозгу билась такая жалкая мысль: "ну добейте меня кто-нибудь!?! Почему вы все такие добрые?! Скажите мне, что я - сволочь. нытик, дура, что я плохой друг (самое больное оскорбление по-моему), что я..." и тому подобное. Но все молчали... Впрочем, с этим я справилась сама.
У некоторых людей есть такая нелепая любовь к самопилению и самозахоронению. Но....
Я так больше не хочу. Я вернулась с ценным опытом, и теперь единственное, что я буду от себя получать - это подзатыльники вкупе с выкриками "ВСТАТЬ В СТРОЙ СОЛДАТ!!!! Ныть потом будешь!!!"
Иногда просто нужен кто-то, ко вправит мозги...
Быть этим человеком для самой себя очень сложно.
А так... есть на кого обидеться... а потом уже обдумать...^^ Может это и к лучшему)))
[480x352]

Настроение сейчас - Мир такой - какой он есть. И я не хочу к этому возвращаться.

Хотели бы вы быть ангелом? Как-то, подруга сказала, что смогла бы им быть.
Хотели бы ВЫ?

Чтобы сидеть себе на облаке и не помнить ни прошлого, ни настоящего ни будущего. Не думать о смерти- лишь потихонечку плыть над миром.
Не думать о жизни - лишь тихо существовать.
Никого не трогать с их грехами - пусть сами разбираются.
И никому не позволять прикасаться к себе в свем великолепии и непогрешимости.
Потому что однажды... Вы отдали-искупили свой грех. Вы уничтожили часть себя. Но вы уже потеряны и забыты во времени и вам все-равно.
Каждый день - обычно смотреть вниз, одинаково равнодушно смотреть на радостную встречу влюбленных, после долгой разлуки и восторженное поглощение наркотиков в подворотне малолетними запутавшимися шалопаями.
Вы не снисходите до того, чтобы хоть раз - спуститься и помочь. Или чтобы порадоваться с кем-то.
А те, кто это делают - лишь глупцы.
Вы не пропускаете через свое ангельское тело ни радости, ни грусти, ни любви, ни боли.
Вы никогда не спускаетесь. Вы не хотите.
Или не можете? Или не должны? Это правила? И... чтобы не чувствовать боль за любимых вами... За тех, кто внизу. За тех, кого вы в свое время покинули...
За того, кого может быть сейчас ждет кто-то другой....
Из-за той, которая сейчас любит кого-то другого...
За ту которую может быть прямо сейчас, под вашим равнодушным взором загоняет в темный переулок какой-то ублюдок...
За всех них.
Проще ничего не чувствовать. Вы ведь ничего не можете! Ни спуститься, ни крикнуть, ни помочь... НИЧЕМ.
Только немым присутствием. Только тем, что "Ты не одинок. Я всегда с тобой. ВСЕГДА! Что бы с тобой ни случилось! Кем бы ты не была, что бы ты не сделала"
Кто-то умирает от бессильной ярости...
Кто-то прыгает вниз и разбивается...
Кто-то... Да много этих "кто-то". Остальные просто ждут... Равнодушно и жестоко.
Тишина... Они молчат и им не больно. Молчат...
Потому что одно слово разрушит все. Но... Найдется ли тот, кто осмелится закричать?

[351x222]

Хм...? Ещё 15 минут...)
Мысли иногда меня убивают. И паника. Когда не с чего X)
Можно ли улыбкой убедить всех, что все хорошо?... Можно. А иногда и нужно)
Когда-то мне подумалось...
"Если не получается или больно, но ты не стараешься или не хочешь это изменить - наслаждайся!!!"
Математика меня расстраивает...(
Мысль пришла, когда я рыдала в туалете из-за ещё одной двойки. :Р
10 минут...
Тупо рыдать из-за того, что ты не можешь изменить. Ещё тупее из-за того, что не пытаешься... Эти 2 вещи. Которые "не можешь" и ""не пытаешься"... спусники удачи...ё-мае...

Пифо...пифо... Два больших стакана... Одна кислая физиономия и одна смущенно-веселая.

- Да ну! Веснаааааааа....... НУ ВЕСНА ЖЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ)))))))))))))))
ПТИЧКИ поют, ЦВЕТОЧКИ....
*скептически*
- тоже поют...?...
*фырк*
- Да ну тебя!!! Глупая.... На вот - почитай!!!!)))
-"Лолита"...?!!!... 0_0?! Это должно помочь в поднятии духа?!
-Не.... Эт... Так) Бывает и хуже.
- Т_Т Убийственная логика....Т_Т

Лучшая побудка - зигзаги по чужой квартире рано утром) Когда из 5-ых человек первая проснулась ты и можно занять ванну... Закрыться нафиг) Пусть замок на двери не работает. Никто не мешает вставить туда швабру и через пару часиков собрать по ту сторону двери подпрыгивающих-пританцовывающих *ибо спиртное подобно круговороту воды в природе.... ускоренному... * вчерашних "друзей" и даже пару сегодняшних, что, впрочем, не мешает им вместе со всеми красочно орать о том, ЧТО они со мной сделают, если я "через минуту не выйду!!!!" XD
Но, памятуя о том, что вчера меня нагло вытолкали с дивана, я....
А! Ладно. Моя ехидность тут не при чем... я просто спала......................................)
[600x454]

Не моё.

Я повешусь сегодня от чёрной тоски
Или просто напьюсь до упада.
Разбросаю стихи, как деревья листки -
Мне поэзии больше не надо!
Я в себе ожидание чуда убью -
Хватит, Боже, с меня ожиданья!
Я чудес не хочу! Я тебя не люблю!
И себя не люблю в оправданье...
Только бьётся надежда в промёрзшей душе,
Умирая и вновь оживая.
Я не верю ни в Бога, ни в чёрта уже
И себе не совсем доверяю.
Мне разжечь бы сейчас на паркете костёр
И согреться насколько возможно.
Пусть войдёт незаметно в квартиру, как вор,
Серый ангел, пропитанный ложью!

Нашла сайт авторских песен.
Начались каникулы... Репетиторы-репетироры-репетиторы.... Никакой радости.


Я сумасшедшая. Верно. Знаю.
Все смотрю и смотрю на тебя,
Словно книгу чужую листаю
В переменчивости сентября.

И охапками листья ссыпая,
Будто вдруг, на лету, невзначай
Любопытный свой взгляд вновь кидаю
Ты поймай его и прочитай.

Это тоже не мое....) Просто песни хорошие.... мне нравятся.
Я так устала. Я замерзла и устала. Хочу заснуть и не просыпаться все каникулы.
Хочу, чтобы этот год скорее кончился и хочу чтобы он никогда не кончался. Я уже и не знаю. В Ноябре мне 18 будет, так что, если что я смогу работать. И буду.

А вот это было написано в день моего рождения.

Добрый вечер, мой друг!
По заплаканным окнам
сползает слеза.
Мне немножечко грустно,
А за окнами пьяная
Бьётся гроза.
Я одна у окна,
Только ветер и вечер
сегодня со мной
и играют Бетховена
у соседей моих за стеной.
Это было когда - то уже,
Только память сопит и молчит...
Позабыто всё начисто!
Позабыто? Но душу тогда
Отчего же саднит?
Это было когда - то,
Но, наверное, очень давно!..
И Бетховен, и дождь,
и в слезах голубое окно.

Чет настроение какое-то тоскливое. Наверное просто опять солнца нет... Обоих...^^ И мою душу не греет. *пошла разжигать костер на паркете*
[700x525]

Мы будем жить вечно,
Сквозь бури и битвы,
Сквозь зло и обиды,
Шагая беспечно.

Мы будем жить вечно,
Бесстрашно и вольно,
Хотя порой - больно...
Хотя порой - лечь бы...

Мы будем жить вечно,
Где жить невозможно.
Развяжем лишь ножны,
Расправим лишь плечи.

Мы будем жить вечно,
В обманщицах-сказках,
В легендах и красках
Картин безупречных.

Пусть стелет лёд вечер,
Пусть дышат тьмой двери -
Но в смерть мы не верим
И будем жить вечно...
[437x699]

	10 лет спустя: Твое имя Ты бомж на вокзале Твоя половинка какая половинка? правая рука те половинка Твоя семья за тебя волнуется, особенно бабушка Твои друзья любят тебя за твои огромные деньги Твои враги мечтают стать друзьями Мир вокруг совсем охуел и скоро дождется «10 лет спустя:» © dummycash Twidog.ru — веселые тесты.

Когда мне попалось в руки это, я просто не смог удержаться и, отложив в сторону все навалившиеся дела, взялся за файл с романом. Предчувствия, что называется, не обманули. Это оказалось тем, чего и следовало ожидать от эксперимента с совместным написанием романа ведущими авторами "Армады-Альфа-книги" Ольгой Громыко и Виталием Зыковым. И первая, и второй занимают определенные ниши в современной российской фантастике. Громыко стала если не основоположницей, то привила к древу отечественной литературы крылатой мечты новую ветвь, получившую неблагозвучное, но точное название "вольху..ня". Зыков дал образец классического фэнтезийного боевика, где через каждые две страницы диалогов встречаются пять страниц описаний боевых сцен. Не удивительно, что и роман "Конклав бессмертных Вольх" получился этаким себе сплавом лирического романа о ведьмах с лихим крутым мочиловом. Уже сама картинка на обложке работы бессмертного Вальехо настраивала на восприятие текста. Странно, что "Альфа-книга", имеющая когорту великолепных художников, обратилась к практике своих крупных московских коллег и позаимствовала готовый слайд. Но по прочтении текста становится понятно, что иначе и быть не могло. Картинка великого американца - это аллегорический символ текста Громыко и Зыкова, врата в него. Понятное дело, что роман решен в жанре пародии, в первую очередь, на самих себя, а также на книги многочисленных клонов-последователей. Об этом свидетельствует пародирование многих расхожих сюжетных поворотов: перенос нашего героя в иной (фэнтезийный мир), знакомство с ведьмой-недоучкой, описание очередной школы магии и чародейства, явление темного владыки, квест героя и героини, во время которого они приобретают новых и новых друзей и обзаводятся магическими артефактами (прикол в том, что артефакты так и не оказываются востребованными), финальная битва. Все как всегда. Добавьте остроумный и иронично-язвительный стиль "вольховских" глав и тяжеловесную бронебойность кусков, в которых чувствуется рука Зыкова, и вам все станет ясным. Одним словом, я не пожалел потраченного времени. Чего и вам желаю.

Где-то книга выходит через 2 недели, но ГДЕ не сказано...Т_Т
Скорее быыыы!!!!!! УРЯ-УРЯ-УРЯ)))
Громыко - Героиня!!!! Мать и две книги за такое сравнительно небольшое время.... УРЯЯЯЯ))) Траекратное уряяяяя моему любимейшему писателю...)))
[156x240]