Не думаю, что кто- либо раз в жизни слышал такое выражение как "Сапожник божественен".  Оно даже в голове не укладывается! Ведь сапожник должен "быть немолодым, вечноматерящемся мужиком из рязряда среднестатистического  русского мужчины". И это определение никак не вяжется со словом "божественный".

А ведь сапожник, по сути своей, творец. Ну как дизайнер.  И тут не вяжется. Исказилось.

Возможно, по большей части это определение вточности отражает все, но ведь есть же исключения.

Если сапожник не только идеально сделал набойки на твои каблуки, но и бесплатно их покрасил, то он божественен. Да, это так в моем понимании.

А все что есть, это стереотипы. Произошла стереотиполизация общества. * новый дневной термин*

Если бы в каждой своей теории я доходила до конца, то точно бы пришла к своему собственному варианту сотворения мира. И каждый раз разному.  Просто как-то недооцениваю свое воображение.  А оно жестоко. И развивается с каждым днем, переходя в более изрщренную форму.

Теперь, когда мечтаю, я могу подумать о клубнике и сразу же почувствовать ее вкус и запах. Правда- правда.

Читая Вишневского, часто пытаешься предствавить себе мужчину. Там без этого просто никак!  И сразу мое воображение выдает аромат мужского Kenzo.  Мне кажется это прелестным, так можно мечтать всю жизнь неотрываясь. Надеюсь, это не первые признаки психичского растройства)

Сейчас от Лизы:

5 апреля. Уже скоро)

На фото: вид из Лизкиной квартиры)

Какой город, м?)

Student name: Anikina Anastasiya

Millfield School      12-16 years

4-week block

Trinity Examination  Week 3

London Weekend    Week 2

Heathrow

I hope so ^^

millfieldenterprises.com

Кто со мной?)

Она женственна до мозга костей.  Спокойна и рассудительна.  Ласкова.  Как можно вот такое без присмотра оставлять

Частенько с таким сталкиваешься. И ничего уже сделать не можешь.

Тогда появляется вопрос. А надо ли ?

Просто в моральном смысле меня тошнит физически

Что может быть лучше, чем встать в 6 утра и знать, что тебя ожидает нечто очень хорошее?

Утро было странным немного. Сплошная конспирация.  "Собираюсь в школу" и ровно в 7.35 ухожу. Зашифрованый код на левом запястье под часами.  Прогуливаюсь до места, где условились встретиться.  Еду в страшном лифте до 14 этажа. Выхожу на балкон. Следующие 40 минут прошли давольно быстро. За восходом солнца наблюдала по отблескам в окнах. Весь наш район прекрасно видно отсюда.

Бегом до остановки. Сели в автобус. Вот и все самое сложное позади.

Толпа в метро. Бегом на переходе, чтоб успеть. Вышли на Лубянке.  Стояли около закрытого Ив Роше минут  30.  Я наверно его никогда не увижу вживую.  Чертов Призрак.

Прогулялись по площади. Она была почти пуста в 11 утра.  *- А может он гей? *   Кофе прогнал синдром утренеей усталости.

4 часа ходили по Охотному Ряду.  Все, ради чего это и затеивалось.  Божественно прекрасно! И консультанты с щенячьими лицами,  и неплохие\дурацкие примерочные, и цены! Только женщина может понять прелести настоящего шопинга.

Еле дошли до метро. Устали жутко.  Кое-как доехали до Южной. Сели в автобус.

Я засыпала на пличе у Адри, глядя на покеты из Zara и New Yorker. 

Давно такого не было.

***

Только на него я не обижаюсь за то, что  меня так называет.  :)

***

Сообщение от человека, который один раз в жизни увидел мою фотку.

Мое лицо рекламирует и продает меня без зазрения совести.

Очень нравится

Это был самый спокойный и правильный разговор за 15 лет.

"Сделай так, чтобы ты соответствовала своему рангу".

В эту минуту все встало на свои места.  Поняла все, даже то, что не хотелось и не моглось. Почему, зачем, как, для чего. Все ушло само собой.

Я сама во всем виновата была. С самого начала.  И не они плохие, а я, хотя и бывают не правы.

Хочу счастливо жить. И теперь знаю как это делать.  По-настоящему знаю, зачем живу и к чему стремлюсь.  Теперь

Это случилось вчера по дороге домой. А сегодня был День Всех Дней, но об этом напишу завтра)

№1

6.30. Проснулась сама. От боли. Сказала что никуда не пойду. Меня оставили. Просто так лежала час. На автомате отдала реферат. Опять легла. В рот 2 таблетки обезболивающего.  Спать.

№2

11.30. Поторопила маму. Ушла наконец. Мы едем в Питер. С 7 по 11 мая. *бешеное ликование* .

На диван с книгой. 40 страниц читала 2 часа. Вдумчиво, аккуратно, будто боясь спугнуть слова и атмосферу рассказа.

Из транса вывел телефонный звонок.  Меня как током ударило. От Вадима звонок. Он чувствует, когда мне плохо. Приходит всегда сам. Но я терпеливо ждала, пока телефон перестанет звонить. Говорить с кем- либо не хотелось. Даже с ним. 

Выключив телефон, вернулась к книге.  Мама пришла в 4 часа.

№3

Около шести я осознала, что мне надо идти в ванную. Налила горячей воды.

Сидела обездвиженная очень долго. Пока вода не стала совсем ледяной.  Оказалось, прошло 4 часа.

№4

Сейчас. Сижу вспоминаю. Вчерашний вечер, ночь.

Как-то так еле добралась до кровати.  Не могла заснуть долго.  Острая боль мучила все время. Даже во сне меня  не оставила.

И снилось что-то. Сначала нечто  бессвязное и непонятное. Потом было липко и противно. Кажется, мне снилось порно. Или еще что-то более гадкое.

«Адусъ, есть люди, которые пишут такие вещи в восемнадцать лет, есть люди, которые никогда не напишут таких текстов, есть люди, которые считают такие тексты неправдоподобными, а есть люди, которые вынуждены написать такой текст, чтобы передать какую‑то весть.

Потому что они любят и они эгоисты. Я такой же эгоист. И потому пишу такие тексты. И буду всегда.

Я помню или часто припоминаю какие‑то необычные подробности нашей жизни.

Пушистость твоих волос на моей щеке, взгляды, прикосновения. Твои вздохи, влажность твоих губ, когда они встретились с моими в том ночном трамвае, и их нетерпение.

Помню вкус твоей кожи на спине, помню твой неспокойный язык у меня во рту, тепло твоего живота под моей ладонью, прижатой к твоей, вздохи, признания, как ты отдавалась мне, бесстыдство, желание, исполнение…

Незабываемое. «Unforgettable, that's what you are…»

И те краткие мгновения, когда я чувствовал, что ты чувствуешь то же самое…

Когда ты испытывала гордость за то, чего я достиг, когда ревновала меня к женщинам, которые даже не видели меня; когда ты позвонила без повода в понедельник, а не в пятницу и сказала: «Обожаю тебя» – и, устыдившись, положила трубку.

«You feel the same way too…»

Мне кажется, что мы неразлучны…

Что это уже произошло и так будет всегда.

Что даже если я останусь записью в твоей памяти, некоей датой, каким‑то воспоминанием, то все равно будет словно поворот к чему‑то, что на самом деле не разъединится. Попросту это передвинулось в конец очереди значащих людей.

И придет такой день, быть может, через много лет, когда ты передвинешь меня на несколько минут в начало очереди и подумаешь: «Да, это тот самый Анджей…»

Независимо от того, что случится, что ты решишь, и тогда мне будет казаться, что мы неразлучны.

«Inseparable…”

Это приходит тихо и неожиданно. Я читаю книжку, чищу зубы или пишу очередной репортаж. И это приходит.

Я внезапно начинаю думать о твоей верхней губе, либо о том, что ты написала недавно мне, или о твоих глазах, таких красивых, или о юбке, на которую я наступил в темноте у нашей кровати, или о твоих сосках, или о белизне твоего живота, или о стихотворении, которое я еще не прошептал тебе на ухо, или о музыке, которую мне хотелось бы послушать с тобой, или попросту о дожде, который бы лил па нас, а мы сидели бы под деревом, и я мог бы укрывать тебя от него…

И когда я об этом думаю, то так отчаянно тоскую по тебе, что мне хочется плакать. И я не уверен, то ли от этой печали я так тоскую, то ли от радости, что я могу тосковать.

Анджей Сараево, 18 февраля 1994 г.».

В мае 1994 года Анджей пошел на рынок купить своей любимой клубники. И тут разорвалась бомба. Его похоронили на кладбище в Сараеве.

Януш Леон Вишневский

Читайте о том, что мне не дано.

Блядь,да к черту все.

Надоело.

Бесит,что все считают будто мне ничего не нужно.

Все считают себя самыми умными

Боятся сделать хуже себе,не думаю о других.

А что другие?

какая к черту разница

не имеет это значение.

Сегодня вы любите друг друга,а завтра ненавидите.

Ничего не бывает вечно.

Чертова любовь,которой нету.

Простая иллюзия,которую все сами себе придумали.

"не ешь,не спишь,думаешь только о нем/ней"

нифига не любовь это

и даже не влюбленность

это то,что закончится

как болезнь.

вроде стараешься не думать о ней,а все равно чувствуешь боль и вспоминаешь.

Бесит

просто бесит,что все думают,будто у меня нет сердца и мне все равно.

как будто мне не бывает больно,обидно,грустно.

да,я никогда не буду плакать на глазах у других,хотя такое конечно было пару раз,никогда не буду показывать то,что мне грустно

даже если у меня собака умрет,которой нету,я все равно,на глазах у других,буду смеяться,улыбаться

не могу я показать свое истинное состояние,даже если этого хочется

а так хочется поговорить с кем-то

высказать все то,что приходится писать в этот гребаный дневник,который никто считай и не читает

конечно у меня есть человек,которому я действительно доверяю на все 100%

но нету у нас возможности посидеть,поговорить с глазу на глаз тогда,когда мы в этом нуждаемся

блядь да почему такая несправедливость!

в этой жизни я в качестве коврика в прихожей.

[500x282]

Качели. Умереть на них лет через 60. Почему бы и нет?

Терпение лопнуло. Я не могу ни усложнять слово "просто".

Лучше рыдать, смотреть дешевые мелодрамы, жевать мармелад от того, что натворила, чем о том, что ждала и ничего не было.

На то, что витает в воздухе я перестала быть способна.  Материализируюсь.

Каждому по заслугам. А мне больше всех.

Любимая фотка на любимом месте. Любимый апельсин.

Дома уже не хочется. Все будет как всегда, даже скучно. С 19 декабря начнется подарочный забег по магазинам. По Арбату начнут ходить деды морозы, медведи из Лотте плазы, в шоколаднице будут снова готовить глинтвейн. И продавцы станут улыбаться по-новогоднему, отдавая чек и сумки с покупками.  Закажу билет числа 15. А уже 27 декабря мы снова встретимся в старбаксе, посидим, повспоминаем.

28 пройдусь по городу. Тоже вспомню (даже сейчас уже есть что вспомнить) все-все. По записям, по нашим мечтам, по застывшим событиям.

29 рано утром встану и отправлюсь в Москву. На свидание с самой собой. *от себя не убежишь* Отдам свое письмо Деду Морозу, которого где-нибудь все таки встречу.  Днем увидимся с Адри, посмотрим фильм, устроим маленькие проводы. Вечером соберу свой чемодан,  возьму все оборудование для камеры. На ночь выпью чай и усну под утро. Так всегда перед любой поездкой.

30 день декабря- День Х. Днем- метаться по своей личной комфортабельной клетке, а вот ближе к вечеру- на вокзал с сестрой. Едем вместе. 

В поезде народу совсем немного. Ну какой дурак поедет к нашему холодному морю на новый год?

5 дней будем сидеть и смотреть на море. Просто сидеть и просто смотреть.  Просто мне всегда так хотелось.

Она знает, зачем я бегу, знает от кого. Поэтому молчит. У нас с ней один талант на двоих. Мне тоже не надо спрашивать как у нее дела. И так все вижу.

Ей тоже надо отдохнуть. И помолчать.  Но всегда назревает вопрос: "Когда все это кончится?".  Так и хочется сказать\ рявкнуть\ вскрикнуть, но сознание вовремя притупляет то, на что нет ответа.

В бутылку из- под рома затолкаю послание к кому-то.  Всегда мечтала воспользоваться бутылочной почтой.

К Рождеству приеду в место под названием "дом".  На пороге встретит Уля. В этот день даже разрешу ему облизать мои руки.  Он, наверно, единственный, кто ждал.

Я не пойду на его день рождения. И не поздравлю даже.

8 января все кончится.

Это самое желанное развитие событий.

Мне многие советовали поехать в Самый Новогодний Город. Там сейчас живет Джинни. А может снова переехала. Во всяком случае когда- нибудь.

ненавижу такие ситуации.
чудеса в сознании.хорошее настроение.общение выходящее за грани реальности.и уже есть смысл выходить из невидимки и сидеть до утра в сети.
ни к чему не обязывает,но строит планы где-то глубоко в голове.
и вдруг все это прекращается.безпричинно.
и ты снова сидишь в оф-лайн и не вынимаешь телефон из-под подушки на кровати в соседней комнате...
а причин на самом деле нет.просто у всех есть мусорная корзина ,заполняющаяся не бумагами а людьми.

    [699x527]

В моей жизни есть Скрепки. Такие вещи, которые из башни воздушного замка выбрасывают меня на землю. Сильно, больно, вошло в привычку.

Вечерняя прогулка меня сегодня вернула сюда.  Люди, люди. Мимо, мимо. Пустая болтовня, все одно и тоже.  И вот я тут.

Желудок болит страшно. Тоже Скрепка.

Завтрашний день - Скрепка.

Иногда я ношу их в ушах. Люди удивляются)

Давайте все вместе мечтать, ну хотя бы иногда.

- ты не болен. ты мечтатель.

*пока сам этого не знаешь)*

холод

жар внутри

подожди

молчи

к людям в белом. пью свои опасные таблетки.

010

упасть бы в снег. ну как тогда.

Пользователь Carlo прокомментировал Вашу фотографию

"beautiful russian girl [показать]"               умри, дорогой

только тебе разрешаю так с собой  поступать. потому что ...

сильно приелась

И как будто в миг вдруг сбылись все сны
Под ногами не чувствуя земли
Я иду, спотыкаясь – ведь ты опять со мной
Ты нужна мне как дым моим лёгким

Я не хочу тебя знать такой другой
С кем ты ещё раз покажешь, что можешь быть плохой
Но как приятно и гадко иметь такую дрянь
Мне страшно думать кто хуже: Ты или Я

В сотый раз умерев между
Расслабленных ног
В сотый раз проклинаю твой порог(к)
Мы свободны настолько, насколько мы сильны
Мы в ответе за тех, кого приручили

19 дней.

[267x400]

Когда утром просыпаешься на полу, думаешь, что ты не помнишь вечер и то, что было. А вот и не правда. Стечение обстоятельств.

Смотришь в окно- видишь 2 перспективы: омертвевшие снега и застывшую жизнь людей.

Сняла наушники, слушала как падает снег. Он медленно кружится и заполоняет все вокруг тебя. И меня не волновала, что я домой приду вся белая.

Ночью с седьмого на восьмое слушала. Долго слушала. О работе, доме, семье, отдыхе, мужчинах и мужьях неверных. С 10 вечера до 5 утра внимала речи и работала барменом. Никогда б не подумала, что могу весь вечер просидеть с мамой и ее подругой. Вывод : все мужчины изменяют, врут; дети вырастут бездарями, если их правильно не направлять; уже пора ехать в Париж.

Наверно хорошо, что у меня нет парня. Не надо себя ограничивать, выслушивать "где ты была? я 10 раз звонил!", думать об измене ( не важно с чьей стороны).  Но, черт, иногда так хочется... 

И о птичках. Где весна? Для нее я купила себе красные джинсы, белый плащ и новую сумку, отнесла кеды в химчистку, наладила настроение и начала новую жизнь вообще.  Наверно просто зима меня слушается и не хочет уходить.

Что ж, подождем. Ждать- это, наверно, моя профессия теперь.

 Про главный женский праздник. Утром сама приготовила себе завтрак, прибралась немного, дела обед и мыла посуду после него. Без тюльпанов и вообще без цветов в этом году. Расстроилась. День как день.

Люблю ломаный русский.  Да, скучаю.

Мы все такие разные. У нас все такое разное. Интересы разные. События разные. И мы все равно вместе.

С одной стороны все хорошо, у себя самой, а лучшему другу даже помочь не можешь.

Первый раз встретились таким составом сегодня. Было весело.  Даже очень. Даже слишком. Жаль не было Адри. Мы не раз вспоминали.

Женскую дружбу ничто не заменит. Мы с тобой всегда.

 ‎(21:18):

Наськ, так пить нельзя

Мне все можно. Никаких преград. Нельзя загонять себя в рамки. Рамки только для слабых. Они придумываю себе их для того, чтобы не жить так, как хочется.

Мне так кажется в эту минуту.

На фотографии Виктор. В такой позе очень мил) Самая безобидная фотография из всех. И кто вообще придумал брать с собой фотик на подобные сходки?)

Утром выходишь из дома - морозный воздух, все белое. Зима одним словом. А вот уже днем, когда неторопливо прогуливаешься до дома, весна. Светит солнце, чистое небо. Люди все время куда-то идут. Вечером можно придумать себе собственное лето. Открыть окна, набрызгать на шторы клубничные духи, и ощущать ночь в конце августа на садовых качелях.

А сегодня самый настоящий первый весенний день. С самого утра весной пахнет по-настоящему. Многие это заметили, Адри в том числе.

И все таки иногда случаются дни, когда ты говоришь слово "черт(и)!" больше семидесяти раз, когда ничего плохого вроде не случилось, а все равно день не твой.

Жаль, но не получается поехать в Крокус Экспо 9 марта на фотофорум 2009. Откровенно расстроилась.

И еще, о весне. Вот это что?

*особь мужского пола*  ‎(20:26):

Пока детка

Jim Beam  ‎(20:26):

ахринеть

????????

А еще у меня дома живет призрак в олдскульной панковской одежке. (: