чтож..ну все хуже чем могло быть,это если не драматизировтаь,а если совсем песимистично,то полное дерьмо.)все,сказать по этму поводу нечего больше.надо как то выползать из той жопы в которуюб я так успешно забраалась.где же мои чортовы мозги....а в заднице они...в амфетаимново2й и метаамфетаминовой заднице....цените свой мозг..е.сли он у ввас есчо остался)в остальном мой небосвод чист и ясен, и жизнь даже сносна..)хочу чтобы мама вренулась,иначе одним заявлением в ментуру,не хватки денег,срывов на почве бешенсвта все не обойдется....

ночь недаеквтаа..прямо так как мы любим..подправленная приятной обстановкой и развлечениями,подхолящими исключительно для нас в данной обстановке.видела пожалуй самый красивый свой трип.лежа на кровати,державшись за руки,было ощуцщение полета,и того что мой комната это колыьельная,и нас качают в ней,а вокруг нее звезды..такие красивые..видать далеко мое сознание улетает порой.на стене у меня висит карта мира..смотрела на страны и как будто одновременно бывала в них.ох.как же потмо трудно вернуться сюда.не понимаю как мы понимали друг друга.наша речь была абсолюнто невминяема,слова проглатывались,буквы невнятные,былол такое чувство как будто мыслями разговаривали.а в реальном мире горочка проблем,на которую и хотелось бы закрытть глаза да нельзя..правда тут есть люди..котрых люблю.спасибо что ты есть и что поддерживаешь менч и прощаешь мне то что я такая.несмотря на то что ты не такой.и мы периодически оказываемся в разных мирах.я тебя люблю.

о да..мир кислым на вкус не оказался зато стал очень быстрым)).с привкусом мяты..да..Лена подс5казала)вытаращиваеттся мозг,и просто хорошо,не время для общения,не время для любви,время просто хорошо проводить время )))а адекватные мысли завтра))

выходной неадекват...прошел успешно..день студента был отпразднован шикарно,приятные ощущения вперемешку с реальными чувствами..отлично..день прожитне зря.пороховые приходы..круглый мир..и прочее курительное.мы были так близки,создали какой то глубокий мир на троих,в котором не было не правды,не стыда)никому не хотелось чтобыприходило утро,хотелось просто лежатьи разговаривать.явсегдазнала что из обычного долбления можно взять намного больше.как то мне девочка задала вопрос почему долблю я.потому что наркотик,если его правильно употреблять,можектслужить хорошим толчком для выхода того что в обычное время в тебе замкнуто.

о да,мечта алкаша просто,утро ночи пьянства без бодуна..а потом поход в музей..отлично,все никак у людей,ночью глушим водку,а днем ходим по музеям.ну чтож пусть так.умудрились немного поругаться,но все быстро забылось,видимо наши неадекватные мозги друг друга не допоняли)поздравляю вас с наступающим днем студента,отличный повод пойти и убить свой организм без права на выживание.активно занимаюсь этим вопросом,так как поняла,что мое сознание давно не получало порций психоделической гениальности и мылсить реалистично очень больн,а порой и даже просто невозможно.вобщем,удачно мне выйти в иную реальность..вот)и вам того же и побольше..и последний вопрос,кто поставил симпу?пингвин..очень мило=))

живая..не хрена не здоровая,умирающая от присутсвия адеквата)что есчо ндо для счастья)умираю конечно не от зависимости,да и не ламает меня,но некоторые вещи понять и сделать надо,а для этого требуются некие вещества...никто не хера не понял ну и ладно)а пока протекает моя адекватная жизнь стараюсь хоть в ней успеть наладить то что есчо не разрушилось.институт,семья,друзья..святая триада.есчо чуть чуть и мама улетит..постараеся провести это время с пользой,но так чтобы ее сильно не растраивать по прилету,то бишь по просту не оказаться в ближайшей наркологичке с диагнозом маниакальная паранойя от передолбежа..)и вот что я могу сказать понаблюдав множества отношений,и подведя итоги личного опыта.что у не долбящего человека и долбящегго,если они заводят отношения есть три варианта1)либо долбящий ради другого бросает,2)либо долбит в тихоря,3)либо вместе начинают)*при условии что у них серьезные отношения и человек серьезно долбит..

знаете,не обязательно что то употреблять чтобы видить "трипы".вспышки прошлого возможного будущего и искаженного настоящего так часто встают у меня перед глазами что иногда что то я пережываю заново,что то переживаю чего есчо не случилось даже.сидела,разговаривала с мамой,не суть важно о чем,просто на какой то момент разговора я куда то выпала из него и перед моими глазами встала картина.моя квартира,мой милый дом,место где меня все любят,где я получаю столько любви и столько ее отдаю..мое место в этом доме,которому позавидовали бы наверно многие,я говорю это не для лишнего пафоса,а потому что понимаю. что жаловаться грех.это место..спустя лет так 40....100....10000..не важно сколько не знаю сколько..оно пустое.мамы в нем больше нет..сестры тоже...моя комната все такая же..я прохожу по ней мысленно и понимаю что все как раньше,вещи столь близкие сердцу,столь точно бьющие в душу,вызывающие приятные воспоминания,грамоты,ммм напоминают запах школы..куча фотографий..мамы..папы..ники..мое зеркало..все..ковер..все как раньше.но все пусто..без них..техз кто есть здесь сейчас...я вслушалась в разговор мамы и поняла что она говорит о старости своей,о том что когда нибудь уйдет,но до того момента сделает все чтобы я была счастлива,и вновь я выпадаю куда то и вот мои седины..и вот ее нет.что стоит почувствовать,увидев это?.наверно то что они есчо есть рядом..посмортите на них,дотроньтесь до них,когда их не станет,вам очень будет не хватать этого мига,когда вы еще могли это сделать....

ох боже мой...говорят наркотики рушат мозг..и по моему нашему поколению терять нечего..откуда же вас понабрали..дети...маленькие дети..не важно сколько вам лет важно сколько вы поняли за эти годы..орете что наркотики под вашей властью..что вот вы поупотребляете и забудете..что все пройдет..и конечно же шрама не будет.Смешно ей богу.он будет.он будет проявляться.он будет провляться и мучить вас пока вы не признаете наконец что наркотики не подчинялись вам никогда,нет не пойдете за новой дозой,но поймете что это дрянь не никогда не была слабее вас и не сильнее,на сама по себе.вы орете что ваши родители делают вам глупые замечания,что вам хочется сбежать от родаков,да что за детский лепет,что за чушь вы несете.родители избивают детей,пьет,не кормят,на улицу выгоняют Вот когда следует от них уходит,а выф сраные пендовки,одетые,перекрашенные,пермалеванные,и орете что вам надоели ваши родители,да вы просто не знаете значит что жить без них,я пол дества провела в слезах умоляю чтобы они больше не оставляли меня,чтобы жить вместе с ними когда они навещали меня чуть ли не в месяц раз.и сейчас когда моя мать постоянно улетает в куда то в другие страны я жду каждый раз ее вовзращения.а не мечтаю о впискахз у себя дома.вы долбите чтобы ходить на пати потмоу что говорите что там круто там драйв,вы просто становитесь сосудов для хранения наркоты,неужели вас устроит столь примитивный образ жизни?я не в коем случае не хочу ничего вам доказать или пытаться поменять,вы либо сами поймете либо нет.все к чему я здесь придралась собрано с многих дневников,это как результат скажем так того что я читала на протяжении длителного времени,так что лично на свой счет воспринимать или нет исключительно ваше дело.спасиб за внимание.

очень глупо бывает сесть и надолго задуматься а правильно ли я поступаю,правильно ли сделала выбор,зачем поступила именно так.смысла гнобить себя нет,что сделала то сделала конечно,однако там не приятно выстраивать картину будущего и сомневаться в нем,осознавать что поступок совершила выбор сделала и назад дороги нет..бесмысленно..но хочется.конечно стоит не углубляться в это,закрыть глаза,привыкнуть к тому что есть теперь и просто идти дальше как и шла всегда,как и шла до того момента как изменила свою жизнь.казалось принесла в нее что то новое,да и сейчас вроде так кажеться,а с другой стороны просто вскрыла ее пополам,порвала,перечеркнула и выкинула остатки в помойку.ка кже обидно что мы даже не осознаем всей серьезщности.нет н еобидно,противно,видеть собственную слепоту со стороны.видеть слепоты других.пытаться просто ногтями разодрать свои глаза и заставитоь себя смотреть на то что ты сделала пока уже просто глаза не выохнут но нет..я их закрываю и просто тихими шажками дальше крадусь по тяжелой полосе этого приятно-убийственного пути.Убивает?зато приятно..и вот и думай..что лучше.тяжело но правильно или не правильно но приятно..ведь можно подумтаь что если приятно значит правильно..ооох.не сломайте мозхг читая это)

В стеклянногм омлчании
В отстраненном пространстве
В убитом отчаянье
В жестком убранстве.
Я выхожу и иду
Я знаю такие кадры
Очень больн,я упаду
В фиолетовые стразы
Взрыв эмоций,бесчувственный яд
Малая часть понимания
Самый душераздирающий обряд
Самое строгое воспитание
Так кончаются сны
ъВот так начинаются мессы
А что мы?А мы пусты
У нас в кармане не пессо
И я выворачиваюсь набис
Как вы и просили
У моего поступка странный мотив
Пусть он будет цвета синий




ысленные проэкции
А почему бы инет
Очень весело,никакой коррекции
Мы не будем менять цвет
Мы умные дети свободы
Мы чистые капли разума
Через нас проходят чистые воды
В нас инстинкта вакуум.
Промчавшись над всеми
Вовремя успев схватить
Невероятно больно в системе
Невероятно это тянуть
Отчаявшись и не взяв себя в руки
Тянуть за нитки-сосуды
Выламывая душу,просто от скуки
Не для чего то,просто глупы
И не вернуть потмо назад
А что ты захочешь?Сомневаюсь
Твой нежный убийственный взгляд
Моя душа парит а я вскрываюсь,

и солнце ярче и звуки тише.и просто видишь глубже.и дажзе примитивность собственная кажеться более гениальной чем обычно.круто.приятно тепло и уютно.хотя и страшно.но при нашем то образе жизни)пффф паника привычна..точнее не паника.постоянная оглядка.да пожалуй пора ввести новизну.иначе я становлюсь самой себе не интересной.вот.все сама запуталась и чорт поймешь о чем написала.нет ну мне то понятно.а так в целом и не важно.главное что оно внутри и греет.и вам того же желаю)

ну вот.приятно писать и знать что тебя читают не за хорошие фотграфии.может я себе льщу но точно знаю что в другом моем дневнике ничего особенного нет кроме пары фоток моих и в пч туда добавляются только из-за этого.и там я уже давно не могу нормально просто высказатт все что я думаю..как будто просто привыкла.зарпрограмировалась на то что надо а не то что хочу.вот.поэтому создала себе свое пристанише)ночь в трипах прошла успешно.руки правда до сих пор трясутся но не суть..зато сердце внутри и душа отдыхаю.физическая оболочка может и пострадать не суть)никаких отходов никакой меланхолии только бесграничная искренняя радость.нет от ходов,есть вопрос где и с кем.

мда.что то организм весьма странно переживает последстия моих гулянок.пара напасов,обморок,разбитый нос.печально.а все могло бы пройти намного лучше.зато потом,кровать и час почти сна или забытья,и так хорошо.сегодня намечается опять перемешивание продуктов и различные миксы."сейчас будет проходит расфосовка продукта подготовка" и так далее...или как там правильно.не важно в общем.хочу на свободу.хочу тепло.пару "себя" в себя и чтобы триопв на три часа и как летом бегать играть в сокс и чувствовать себя счастливой.нет ну конечно..счастье есть..просто какое то деформированное.ну ладно.тот кто просит малого-получает мало,тот кто просит много-получает чуть больше,тот кто просит все-не получает ничего.имхо.поэтому будем просиь много но не больше)знаю загналась.пойду курить.

прииятно проводить нг в компании друзей.под приятным ощущением мажущих кругов.как не странно но весь новый год мы были адекватны.выпили.посидели. и все.было весело.мозг странно куда то улетучился только на первое января.все больше начинаю понимать что компания в которой что либо празднуешь важнее чем то что ты с ней употребляешь.мне повезло с обществом.всем спасибо.сейчас,когда я должна быть уже бодрой,мне кажеться что я наоборот становлюсь неадеквтанойй..не хорошо)завтра опять раста пати.с моим любимым другом.ну чтож..удачи мне.надеюсь каждый из вас пережил этот давно уже нарко праздник.

ну..хочу вас поздравить.чтобы вы помнили то чему научились,стремились развиваться,были всесторонними,не зацикливались на чем то одном,идти только вперед,ставьте себе цели и достигайте их.пытайтесь видить заранее последствия своих поступков и не отдаляйтесь от своих близких...они вас любят..даже такими)с новым годым,с новым трипом)

ох ты какая жесть...какой же интересный потусторонний мир.насколько он проницательный и неожиданный в своем появлении.он приходит как будто сам по себе.когда ты думаешь ну все прет так как прет и больше не будет а тут он берет даже не твой мозг а твою душу и возносит ее туда где ты еще никогда не была.вес гера..вес спидов..две банки глика..водка..виски..коктейль..шампанское.на двоих и за ночь...не думала что я могу выйти в такую иную реальность..нет смысла описывать трип..но я была настолько чиста.да конешщ я словила передоз.но жива и главное.пределов нет.это я поняла.быть ближе к богу.быть в то ли глико то ли геро раю.чувствать себя чистой..ангелом.о да..ощищать в каокм то смысле свою душу.как не парадоксально звучит ощищение через грязь.через страх и панику.а паника была..были слезы.подведены итоги 2007 года.мы молодцы.радуйтесь друзья мы все есчо живы..что есчо надо..трипов вам в 2008.)

ммм бред как всегда бред.ссидела вчера и думала..об оригинальности трипа.странные конеш ассоциации..вкспомните как в школе учительница говорила нам что самостоятельные работы не могут быть идентичны у всех своя работа ...вот также и тут.кушая колесо или марку да не важно что ты должен провести какую то самостоятелную работу с собой.над собой.потому что есть только ради того чтобы обдолбиться глупо.если ешь то ешь осмысленно нельзя становится тупым вместилищим для наркотиков.каждый рахз когда что то употребляешь ты строишь такой мир в котором положение каждого кирпичика важно в котором ты являешься одним единственным хозяином и даже в теории невозможно чтобы хозяином был кто то другой.ты выводишь свое сознание на новый уровень и продолжаешь совершентвоваться.просто есть гулпые наркотики а есть наркотики наталкивающие твои мозг на что то большее..нет они ничего не дают тебе наркотик не может быть умным он может только сделать умнее тебя..если ты не слаб и он тебя не порушит.

начинается блин..писание по двадцать постов в час.но что то совесм хреновато становится.еть на завтрак творожок со льдом оригинально.меня знобит,мне хочется спать и вобще я неадекватна по моему.мои мысли просто напрашиваются на оскорбления.)хочу обдолбиться.очень.но придется ждать нг.хз что мне так приперло.то ли подпитка организма то ли адекватное состояние для нас являеся слишком чужим.НЕНАВИЖУ АДЕКВАТ.понимаешь как сильно ты не вписываешься в окружающее тебя пространство.

ооооо.мысли посылают друг друга нахуй.и хотелось бы начать соображать да не поулчается.столько ночью обдумала столько пережила в одиночку.странно как стока мыслей может умещаться в одном человеке.судя по количеству сломанных ногтей погуляли мы не плохо...хочу в тепло..или прос тепла..но не физического ...а моралнього.ужасное чувство неспособности продолжить мысль.хочу чего то но не могу высказать.возможно кончно что все примитивно и я просто хочу есть или спать но как то не хочется думать о себе столь низко.ладно.я ушла куда то опять не ту степь. пора завязывать со своими реалиями.)

не первый опыт и наверно не последний.захотелось правду высказывать или просто сови нарко бредни?не знаю..факт остаетс фактом.опишу вам системму того мира в котором мы живем,ту реалистичность которую никто не видит и приписывает нам то чего нет.однажды члеовек видиом доходит до той точки,на которой ему хочется быть тем кто он есть и говорить то что он думает на самом деле...)