или оставьте наедине со снегом.......просто помолчать...




взьедаюсь...не хочу но делаю.рассыпаю а потом собираю.как мозайк.тока вместо картиинок люди..взаимотношения.слова. соберешь их в кучку,потрясешь,они как следует перемешаются,и вот оно,новая раскладка,продолжим играться,тешать себя,как маленького ребнка,ищущего пооддержки в своих забавах.потому что на реальный мир он смотреть боится,а себе признаться не может.ну вот...я снова это сделала.нагородила вам ввсего .я кажется меняю плотность.из резиной становлюсь стеклянной.бьюсь при каждом удачном случае.ай яй яй....а соплежуйство то не красит.будем уродами значит.к черту вам это читать.будьте вышего этого.мой бредок можно отправлять по ссылкам на сайты,где печатают о больных изврашенцах или сопливых девочках,смаюкующих собственную ничтожность. пф..вдимо тетя Катя не в настроение.более того она в своей любимой ззадротской меланхолии..

............знаю что все норм..а все равно сижу переживаю за тебя...такая уж я...слишком эгоистичная и параноик.)
.........моя вселенная все дальше.не вариант...
люблю вас...за то что умете выдрачивать мой бред до состояния спсобсности написать комент....спасибо.
...хотя он для меня...конец.

нет сил...сил нет......их нет....и не факт что будутт....и не факт что я хочу чтобы они были...я вобще по поределению ничего не хочу.так мне больно мама.от того что ты так все понимаешь.ну почему ты сидишь и говорищшь,что любишь меня...."мне плевать что покажут анализы..мне важно чтобы я могла тебе помочь,в независимости от того что они показали"....................ну почему она вот зашла стоит ты поешь поспи....ладно бы она была такой мягкосердечной,она ведь сильная женщина,но меня она так греет....аа мне стыдно...но стыдно не за то что употребляла...даже она меня не винит....стыдно за то что не могу ради нее закрыть глаза на свои мечты и навязчивые идеи и дать ей спать спокойно..................не могу.позволить себе так жить.не могу.неи хочу.и сил нет.а ты...сестренка...ты как стервятник порой.............прилетаешь доклевать меня..............

долгое прокапыванние вашего мозга ни к чему хотя чтение моего дневника вещь отнюдь не обязательная.


как я умудряюсь умещать в себе столько эмоций,столько разноцветных мозаичных чувств. я чувствую что мне приятно просыпаться утром.особенно сегодня рядом с тобой, но засыпаю я со стиснутыми зубами..с взглядом в потолок.Явсе время улыбаюсь,но делаю это так как будто в последний раз. я счастлива. но так спокойно думюа о том что мое счастье не вечно. и не страдаю я депресией и меланхолией,во всяком случае уже пару месяцев она спит.просто странно замечать за собой свое же поведение как будто со стороны. как будто и не я...и даже и не со злости...
странный я психолог..я так глубоко копаюсь в психике людей и в своей собственной что скоро совсем помешаюьс на своих любимыхпсихологических играх.

..........люблю тебя моя девочка...........это так..просто вставка для тебя....



а если человеческим языком.про мое приятное..то живу.гуляю.обретаю что то теплое и приятное..которое греет душу..надеюсь что и тебя греет..не хотелось бы чтобы мои способности к разрушению чужой психики коснулись тебя.тянешь меня..тянешь..наверх..в адекватный мир.я то готова.я то тенусь...только вот впишусь ли я в него снова..лулу...=*

неудачный день...очевидности такие гадкие сегодня.я чувствую что она близится,и скоро будет тот взрыв который был в октбре...летом..и повторится видимо снова...мои реакции снова искажаются я становлюсь другой,видимо болезнь меня догнала..больно мне читатьт то что ты пишишь...не могу я тебе помоочь..ап ты мне....люблю тебя малышь,но видимо любовь тоже земное чувство,а мы давно уже перестали жить земными эмоциями...прости что когда рассказала тебе про свои мысли об Этом,....я все равно всегда буду ждать тебя...больно то что моя сестра так делает..рушит то во что человек вкладывал себя...больно от того что другие люди пытаются рушить мою жизнь..анализы..из волос..специалисты из наркодеспансера...как не странно я просто сидела и смотрела в одну точку...инспектора по делам несовершеннолетних..ну да ребят я понимаюю....ваши то маленькие жизни крутятся по одному кругу...а вот за маму обидн.....прости...сказала что молчит закрывает глаза..но столько химии это уже слишком...не думала что ты все замечаешь....не знаю что сказать...................................................................
очевидности оказались неожиданными...............

Слушать этот музыкальный файл

вот так и рушится.даже думать не хочу об этом.и не буду.не приятно.больно.и вобще лучше захлебнуться чем нибудь приятным.погуляли,хорошо провели время,отдохнули,а ты..ну а ты что ты,ты есть ты,но видимо я уже не я..не хочу сказать что я что то много для тебя сделала,но я старалась жертвовать,многим,внутри себя,а тебя отпугнула толпа ублюдков..жаль пожалуй.

Настроение сейчас - сука.

какой же соленый вкус в последнее время у всех моих чувств.....мммм..буду буду погибать молодой значит...))нет я не собираюсь пополняить список суицидников...не дождетесь.)но вот провести пару дней в своих мыслях....да....главное не утонутьв них.ну не такой.не такой.другой.и все тут.и хоть обосритесь.а я становлюсь маленьким унылым гавном..а все почему????,потому что я давно должна получить двойку по способности нечувствовать....но обожаю себя..за то что так в себе все убивю.не такая.как надо.не настолько уж и мила.с таким количеством вредных привычек.Екатерина,да вам давно пора в лечебницу....лечить себя от себя.боже даже я уже не улавливаю суть того что мечеться в моей голове и я так усердно стуча по клавишам вам излагаю.ладн,будем сильными,средний палец вверх на все ответ,пара синяков под глазами и я снова как новенькая...............старая разваливающаяся сука.люблю себя.

пффф...ну вот опять маленькие мои иллюзии крошатся.опять становится не приятно.когда же я перестану быть столь иллюзорной.ха..хотя чотя себя виню..я не мечтала не надеялась..я просто подумала что может быть...очевидно в мире нет может быть...будем идеалистами сраным..буду думать "либо так либо вот так".ладно кому я вру,все равно надеяться все..в песду друзей,в песду подруг,Я сам себе пиздатый друг..все.я исчерпалась.

больно..и страшно.на самом деле я далеко ведь не всегда так копаюьс во вселенской мудрости,но видимо когда пишу посты именно этим и занимаюсь))но больно вдеь.терплю,не показываю,но на то я и создала дневник,потому что в жизни все терплю...ты козел.знай об этом.вот..и снам моим уродам...вобщем..больно..сны замучали...устала от них.безжалостные вы...вот и все..то ли сознание у меня такое..то ли сны решили добить..

есчо одна ночь проведенная с полетом мыслей и разными вдохновениями..всегда говорила..люблю наши с тобой празднечки..пора наверно положить им конец.как не странно мы обе понимаем что так надо и пора.а все таки как приятно.переливаем тепло из меня в тебя и наоборот,как воду из стаканов.тепло,любовь..и как всегда крепко держимся за руку.не знаю чтобы сделала наши празднечки более запоминающимися чем этот маленький незаметный жест дружбы.сейчас как всегда после,попытка осознать произошедшее,попытка уйти от грызущего чувства отвественности....ох...не к добру..самобичевание давно не в моде,но и от последтсвий не уйдешь.чтож,на сегодня пожалуй хватит маленхолии...
а вы как..?

Настроение сейчас - посырьте...соль....на рану...

не о чем,ни к чему и как всегда беспричинно...........


а если человечкским языком,то все осталось также как и было...мои срывы без причин навевают уже просто cкуку потому что стали привычны...опасений уже за здоровье нет,не потому что не стоит волноваться,а потому что просто уже данво скучно и неинтересно,не мне,не уж тем более ИМ,...
я впала в такую стадию когда эмоции становятся пластиковыми или резиновыми...сскорее да..резиновыми...они когда приходит стимулятор не оживвают а просто тянутся взад-вперед...просто для видимости оживления..все так...СКУЧНО.так плоско.а стимкляторы становятся все отборней и жестче....и все больше их нужно.так скучно.даже умереть и то было бы скучно наверно)))
иногда мне кажется что я уже как зомби,потмоу что устала от каких то отвлекающих факторов от моего счастья в жизни..семья...как я ее люблю..кк я им благодарна что они есть..что они так любят меня..ты..так меня любишь..называешь котиком..или солнышком..спасибо мама,без тебя бы я не справилась..знала бы ты какая я..хотя о чем я,ты же это и так все давно уже знаешь,я себе вру..тогда спасибо что даешь мне жить.
сосуды..такие вот наполненные эмоциями,чувствами,и пластиковыми переживаниями сосуды.а жизнь идет.учимся.пытаемся.гуляем."любим.вернее всего друг друга" Лена..помню ты так сказала..жаль что я не могу сказать того же о "другом" .но и этого хватает.спасибо и за твою любовь.)
пойду...разобьсюь что ли свой сосуд...хотя нет..он пластиковый же..и тут я оплошала..и тут не вариант..

наличие за спиной есчо пары пережитых дней-недель радует.конечно день восьмое марта был проведен далеко не в этой реальности,иногда даже от того как хорошо становилось плохо..теперь болят руки..ноги..стонут мышцы.....а разум радуетс своим маленьким заморочкам.))не тем от которых громкими словами нас пытаются лечить,а тем которые просто должны существовать в голове каждого,дабы закрывать собой пустоту.хочется тепла,того самого,растекающегося мгновенно по телу,мгновенно дбирающегося до саых уголко в соз0нания...да имено за вот эту "мгновенность" мы и переступаем все границы.интересно,сколько есчо хватит нас на то чтобы цепляться за свои малеьнкие привычечки.личная жизнь давно стала больше заслуживать определения "личное болото".друзья выглядывают иногда из своих укрытий от нас,но только лишь для того чтобы проверить живы ли мы вобще.а вот нас уже даже эти выглядываания не интересуют.как иронично...а ведь раньше я назвала бы себя нытиком..)

опять....опять как всегда в странном мире,где дома плывут,летают тени,а фотография планеты становится зеркалом в жизнь каких то других людей...люблю..люблю это и ничего не могу поделать.как будто подглядываю за кем то,но так это приятно.несколько суток без сна,еды,мыслей адекватных и все снова стало как прежде,но не на долго я думаю.ощущения себя внутри себя давно перестало внушать уверенность.может быть я просто не тем занимаюсь,а может пусть все идет к чертям и будет таким каким хочется жизни..и то что я строю свою жизнь сама я знаю.просто видимо кирпичи мне для нее дали бракованные..

никто..и ничто....не когда не сделает вам хуже..чем вы сами....рушите себя...собираете осколки....ссклеивате их...только как склеиная ваза все ранво протекает так же и вы....и я....остаетесь лишь старым хламом....

поййми..мне больно не от того что ты такая,не от того что ты имеешь мой мозг,а от того что ты трахаешь свой мозг...олт того что ты не можешь разобраться чего же ты хочешь,куда деваться.а я продолжаю не знать чем тебе помочь...чем успокоить...как вытащить тебя оттуда...но самое противнре то что я залазию туда же.и все это вызывает уже блевотный рефлекс..не происходит....не становится лучше..не становится хуже...ВОБШЕ НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТСЯ... просто расспыаюсь..на миллионы поганых противных мыслей,соплей и неадекватных молекул..ааа.....научите меня не пытатся спасать...научите меня не отдавать душу за то что даже не мое...нет.....не учите меня ничему лучше..........доучились уже........

в последнеее время не прижилось во мне ничего нового,за иск5лючением пожалуй ощущений от концерта myLenin, порадовали ребята...стояние в центре зала.держась за руки не адекватны и просто с закрытыми глазами погружаться....да..это приятно..сновва остаюсь в своем гордом одиночестве,чтож может так и лучше..кто знает.впадаю в сттранные состояния требующие много внимания и времени,а ни того ни другого нет.как же все таки удивительно приятно быть неадекватной..и как же это все глупо...а мои сны тем временем продолжают давить на меня и развивать в моей голове гнездо сумашествия..

спасибо...приятно..такая маленькая радость в дневной атмосфере за просмотр фильмов и прочих банальных дел)приятно )
"От кого
Неизвестно
прости симп больше нет...но мне так хочется сделать тебе приятное. пусть и ничтожно, но улыбнись пожалуйста. от RiToK_ToK_ToK [скрыть] 0 дн. "

есчо дове суток неадекватны...но весьма приятно,без осложнений,без лишнего фанатизма.просмотр фильмом рассказывающих про поиски красоты в банальностях,про калеченье жизни а потом восстанавление ее по крупицам наводят на меня меланхолию...а может сказываются двое усток без счна и еды...два блин не в счет.в любом случае понимаю что жить закрыть глаза и дать просто вещам происходит с тобой проще всего.конечно тем которые не будут наносить капитальный вред мне или кому либо.такое своеобразное сидение курение в углу и просмотр событий жизни как телевизора,только каналы не переключишь..

привет я перекрылась...просто от адеквата и вечерней депрессиии.....вот вам на сладенькое.........
"моя стихия"
Молча снег сыпится в глаза,
Так быстро убегают волны,
Все на пути снося,
НЕ правы,но почему то спокойны.
В мире где снег на лицо,
Где тихие языки пламени,
Где ветер продувает всего,
Где ложишься к земле в отчаянье.
пр.
Нет стихий в нас,как будто распустились мы.
нет в нас утешения,мы слишком низко опустились.
и нет на небосклоне больше звезд..
и тихим слишком шепот стал...
2к.
Играть с волной в перегонки,
Мечтать о тихом пламене в себе,
Собрать стихии все в одну,
Забыться в них,уйти к звезде.
Не к той,что светит лишь когда темно,
Не к той что лишь для человека есть
А та что тихо шепчет на каком то языке
Что есть и в этом мире радость...



"Пепел"
Он сыпался так тихо.
Как будто не хотел чтобы мы знали,
Что он последнее что есть,не слышно,
Как жаль что мы тогда не понимали.
В груди остался уголек,
Обугленный комок души,
И пепел сыпится во мгле...
И тихо шепчет уходи.
Пр.
Рукой касаюсь до него
Собраться с мыслями мешает
Тот факт что с ним наедине
Себя уже не оправдаешь
Просто глянув на него
Ответ приходит сам собой
Что в нас остался только пепел
И больше ничего..
2к.
Радость в красках или тупо белый цвет,
Нет не важно,мы на все согласны были,
Быстрым шагом уходя,с улыбкоюв ответ,
Сначала веселились,а потом от боли выли.
А он лишь тихо приближался,
Как жаль что мы перегорели,
Ты не умер не скончался,
Ты пепел....я пепел...мы не хотели....
пр.
Рукой касаюсь до него
Собраться с мыслями мешает
Тот факт что с ним наедине
Себя уже не оправдаешь
Просто глянув на него
Ответ приходит сам собой
Что в нас остался только пепел
И больше ничего..

ох ну даже не знаю...вскрыть себе мозг так чтобы уже даже не было не плохо не тяжело но видеть Такое...я была не права что когда говорила про совю колыблельь что это самый красивый трип...вот это действительно было настолько сильно..настолько впечатлило...совсем я себя и свой мозг изнаисловлаа.перекрыла, сутки в полубредовом состоянии,потом слабый толчок и все,я сорвалаась,в мир полного неадеквата,мне не было плохо,просто этого маленького толчка как раз видимо и не хватало чтобы я окончательно перекрылась и перестала видеть реальность такой какая она есть.я видела так четко все,так долгО,как будто это все действительно существует,не как от кислоты не есттественные глюки,а такие что вот есчо чуть чуть и потрогаешь,красивые,впечатляющи..если кто то смотрел фильм куда приводят метчы то всопмните,там был город,который они сами строили где они все летали,...вот глядя на вверх,в потолок,в серую дымку,а там такой почти город,и все серебюристое,и отдельные кадры из жизни людей,а потмо эхти люди мпускались вниз ко мне,буквы отделялись от грамот на стене и зависали в воздухе..и везхде эта серебристая дымка..вчера тоже был неадекват..он уже неделю..неделю триоп в и пять дней без еды и нормального сна..пора возвращаться в реальную. жизнь..от таких моих перекрытимй у организма начинаются проблемы...но в целом....я точно знаю оно того стоило..да..