с 19-летием меня.

Настроение сейчас - отлично

о боже, я дрожала как осиновое дерево в ураган,
но вроде все хорошо.) итак, я снова, я с вами, я тут.)

и тут: www.planb.fm :)

[591x591]

Настроение сейчас - мокрое.

на цыпочках, оставляя за собой дорожку из мокрых капелек с твоих волос, бесшумно, шурша бархатными пятками по тихонько скрипящему паркету, пробираться на балкон за холодным глотком воздуха, который снаружи - в мире, где нет твоих сказок, но некоторые из них просто попрятались за деревьями и домами, в мире, где нет твоих песен, но немногие из которых звучат из миниатюрных колонок в ушах неожиданно случайных прохожих, в мире, где нет твоих буковок, каждую из которых ты с любовью выводишь чернилами или пикселями (впрочем, какая разница), и которые можно прочитать одной только силой мысли, посмотрев вслед кому-то уходящему. тому, кому тоже больше нет места в твоём мире.

Настроение сейчас - холодные ребра

люблю их. очень. очень-очень. растворяюсь.

[показать]

[показать]
Настроение сейчас - апатично-личное.

самое странное событие за последние дни - это 7 утра и туманная станция метро Технологический институт. в сонной дымке через какой-то туннель. когда ехала назад, на той же станции другой зал совершенно. и в голове Go Slowly идеально вписавшаяся в настроение запакованных и мигающих каруселей.
и метель снежная после 18ти с истериками и криками - снежинками в волосах. а мысли депрессивно-отличные, а состояние счастливо-похоронное и всё тихо-тихо, хрупко, как узоры на стекле.

Настроение сейчас - температурно

а я просто тебя люблю, фиолетовая.

[показать]

Настроение сейчас - шумы в голове

Omg! It's time for Plan B Radio!

[показать]

Настроение сейчас - предэкзаменационное.

я часто моргаю.
я трясу головой.
я делаю себе пощёчину.
глупости? или начало чего-то глобального?
если первое, то прочь из моей головы!

Настроение сейчас - апатия.

дождь прозрачными морозными каплями размыл границу между зимой и весной. белый снег превратился в мокрый асфальт.

я хочу контролировать свою жизнь. я хочу быть уверенной в завтрашнем дне. я не боюсь смерти, я боюсь непредвиденностей. сегодня обещаю человеку встречу, а завтра меня сбивает автобус. сегодня я готовлюсь к экзамену, а завтра меня уже нет. и всё равно, какие у меня были планы, всё равно, кому и что я должна. ей всё равно.
мне - нет.

Настроение сейчас - опустошённое.

чёрт возьми, как же мне надоело!
я хочу, хочу, понимаете, чтобы меня любили.
и любить хочу. взаимно!
у меня никогда, слышите, НИКОГДА не было такого счастья.
либо роман на 2 дня, либо вообще - либо он, либо я (чаще я) и второй страдает.
сколько можно уже, мне же 18 грёбанных лет.
дада, я насмотрелась на счастье других и поняла, почувствовала, насколько остро мне это сейчас нужно.

настя маленькая девочка, который раз слышу такое, хватит! ну не хочу я меняться ради кого-то, полюбить меня должны за то, какая я есть, а не за то, какой я притворяюсь.

Настроение сейчас - сонливые глаза, как же сильно болит спина, почешите меня за ухом.

мы помним картинками, мы помним ощущениями
мы помним запахами и помним мелодиями
мы помним людьми и помним мелочами
мы помним запятыми и помним прикосновениями.

я не хочу забывать, я хочу помнить.
но иногда помнить - это очень больно.

шампанское - веселый напиток. его пузырьки забавно фотографировать дрожащими руками. дрожащими, потому что слишком много всего вспомнинаешь. иногда совсем некстати.

Настроение сейчас - ступор весь день. я больше на той кровати спать не буду.

самые ужасные сны - это сны про сны. не знаю, как иначе их ещё обозвать.

зря я решила сегодня поспать в восемь утра.
уснула, вдруг слышу музыку, причём в одном только ухе. щупаю его, там наушник, хватаю за провод и тяну на себя, провод вырывается из какого-то устройства и музыка затихает. шарю сонно рукою под кроватью и нащупываю плеер. поднимаю его. вижу свой айпод, который у меня украли месяц назад и думаю - это что ж, он всё время тут лежал? нажимаю на кнопки, а он не загорается.
....просыпаюсь..
наушники всё так же в ухе. только дискомфорт доставляют какие-то провода, кажется, от зарядника для фотоаппарата, лежащие у меня рядом с бедром. проверяю рукою под кроватью - плеера там, естественно, никакого нет. вытаскиваю наушники, открываю глаза.. и
..просыпаюсь от грохота в прихожей. нечто злое, страшное, огромное летит на меня, лежащую в кровати, я чувствую себя одновременно внутри себя и внутри этого существа, которое орёт мне неясное слово много раз подряд. безумный панический ужас, пытаюсь закричать, зажмуриться, пошевелиться, вдохнуть воздуха в конце-то концов и... не могу. ужасное чувство полной парализованности и безпомощности, я не могу НИ-ЧЕ-ГО и через огромнейшее усилие воли...просыпаюсь.

Настроение сейчас - надоучить философию, срочно.

поведаю я вам историю, просто так, для протокола. ибо она заслуживает того, чтобы о ней узнали многие.

в самый последний день ноября я ехала в свой университет за справкой для мамы. ковыряла скотч на окошке 147ой маршрутки ногтём и разговаривала по телефону с игорем. в какой-то момент напротив меня сел совершенно обычный парень, я мельком взглянула на пришельца и продолжила говорить.

разговор закончился, включаю (в последний раз) на своём (ещё тогда) айподе muse и смотрю прямо перед собой. наверное, во всём виноват голос беллами, ибо парень делает какой-то странный мимический жест, чем дико мне напоминает этого самого беллами.
следующие минут пятнадцать - это полное парализованное залипание на этом парне. ямочка на подбородке, тонкие губы, скулы, брови, глаза, волосы, мимика - всё очень похоже. а мэтт продолжал орать в наушниках - я просто не могла на тот момент слушать кого-то ещё.
пришла смс. открываю, читаю и задумываюсь, что надо бы его снять. фотография не выйдет, потому что трясет, а видео - в самый раз. под видом набора смс снимаю около 10ти секунд.
так я проехала свою остановку. решила, что выйду с ним и попрошу его пофотографировать. как только сможет.

итак.
"у университета" - ага, он картавит. и учится в спбгу. маршрутка останавливается, он встает и направляется к выходу, а я мысленно думаю "на счёт ТРИ выхожу" и считаю - раз.. два.. три. и... ничего не происходит. я сижу, как сидела, парень закрывает дверь, маршрутка трогается дальше. через одну остановку мой ступор проходит и я выбегаю из машины и мчусь в сторону университета. естественно, там уже никого нет.
а в горле комок, а руки трясутся, а на глазах слезы. в этот же день я была настолько рассеяной и "не здесь", что у меня украли айпод. в тот момент было очень одиноко.

дня два я всё время о нём вспоминала. пыталась искать на вконтакте - но это оказалось нереально - всё, что я о нём знала - это примерное место учёбы. но даже без факультета.

потом встреча с одной моей подругой меня-таки толкнула к тому, чтобы создать там группу с названием "помогите найти человека", выложить туда его подробное описание, объяснить всю ситуацию и разместить видео.
в первый же день туда вступило больше 400 человек. большинство посчитало своим долгом сообщить мне, что я дура. некоторые поддержали, а особенно романтичные вздыхали, как это мииило.

под ссылкой с видео вдруг отозвалась моя однокурсница. даже одногруппница, что часто с ним ездит в 147ой.
итак, дальше моя жизнь становится похожа на этот маршрут. я опаздываю на лекции только из-за того, что пропускаю все другие маршруты, пока дожидаюсь 147ой. возвращаюсь домой я так же.

сначала шел какой-то прогресс, все что-то писали, высказывали свои мнения, поддерживали, а через пару недель - бум - и всё заступорилось.
я думала-думала и на помощь пришла Амели и идея с плакатами.
делаю два стоп-кадра из видео в маршрутке, оформляю нечто вроде объявления с названием "кто ты?", хватаю с собой лучшую подругу, клей, 15 таких листовок и иду расклеивать эту дрянь вокруг главного здания.
честно? было весело.)

в этот же вечер мне сказали, что он с филологического.

но прогресс был невелик. люди писали, что видели объявления, но оправдывались, что парня этого не знают.
тогда лейла придумала создать на вконтакте его профиль с тем же объявлением и фотографией на аватаре и понадобавлять в друзья ребят с филфака.

и да! его многие видели, но лично не знал никто. я попросила одну из девушек подойти к нему, но у нее все никак не получалось его выловить. я узнала даже имя, курс, кафедру, и всё равно - напрямую с ним связаться не выходило.

каждый вечер посвящался тому, чтобы разглядывать более или менее подходящие анкеты тех, кто был хоть немного похож. а таких было больше тысячи и наверняка сказать было очень тяжело.

так прошло еще полторы недели и вдруг сегодня мне приходит сообщение "я к нему подошла, он смутился и сказал, что уже нашёлся и что он в курсе всего этого". я с перекошенным лицом и вопросом "чёёё?" пошла копаться в своих полтысячи "друзей" на вконтакте. выбрала тех, кто учится в спбгу и проглядела все более или менее подозрительные анкеты.

а дальше была истерика, когда я-таки нашла его, притаившегося у меня в друзьях. но это еще половина оргазма - хохот был, когда я увидела его состоящим в этой самой группе по поискам, причем писавшего на стене в свою же защиту x)
у парня точно либо раздвоение личности, когда один тщательно скрывается, а второй старательно помогает себя отыскать, либо просто странное чувство юмора.

что ж. попросила объяснений. история начинается...)

я никогда, пожалуй, до конца не определюсь, где мне уютнее всего обитать, а где - нет. новые дневники для того и новые, чтобы попытаться начать всё заново.

полагаю, здесь нужно написать что-нибудь о себе, ибо запись первая и, очень на это надеюсь, не последняя.

меня зовут вовсе не ира, я не люблю молоко и кофе, грызу карандаши и у меня часто мёрзнут ноги. мне нравятся музыка и люди (музыка, пожалуй, больше), и я мечтаю об обоях в красный горошек в своей комнате.