[507x698]
ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ...Я ВАС LOVE
С ДНЕМ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА ))) 
ДЕЛИТЕСЬ ВПЕЧАТЛЕНИЯМИ КАК ВЫ БУДЕТЕ ОТМЕЧАТЬ, ЧТО БУДЕТЕ ДАРИТЬ, ЧТО ВАМ ПОДАРИЛИ...
Трамвай, час пик. Едут 2 парня лет 17-18. Через пару остановок к ним подходит контролерша (бабушка лет 50) и начинает настоятельно требовать билеты. Один парень, недолго думая, спрашивает у нее:
- А вы меня не узнаете?
Контролерша судорожно пытается вспомнить, но безуспешно. Парень продолжает настаивать:
- Да вы получше посмотрите!
Так продолжается минуты три, и после этого он выдает, на мой взгляд, гениальную фразу:
- Я же зайчик!..
Звонок по телефону:
- Алло, это фотография?
- Нет, это живой человек!
- Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов...
- В ходе последней перезагрузки американский марсоход "Спирит" был заражен компьютерным вирусом. Теперь он роет себе могилу в марсианском грунте.
Хозяйка дома нанимает новую няню:
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!
- Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?
Не смогла удержаться ))) Валялась под столом когда прочла, один прикольнее другого )))
Жена - мужу:
- Хватит уже! Почему ты всегда со мной споришь?
- Да не спорю я с тобой...
- Ну вот - опять!
Разговаривают два приятеля:
- Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины - это святое...
- Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.
- Чем отличается корова от тёлки?
- У коровы на шее висит колокольчик, а у тёлки - мобильный телефон!
- Мужик! Третьим будешь? Всего 30 рублей на бутылочку не хватает!
- Да что там, буду, держите тридцатник...
- Зина, Зиночка! Бутылочку "Хеннеси ХО", пожалуйста!
У ветеринара:
- Доктор, моя кошка очень сильно меня царапает!
- Кошка красивая?
- Да просто красавица!
- Ну а что вы хотели? Стерва - вот и царапается...
На самом деле всем уже давно известно, что многие блоггеры зарабатывают деньги на написании заказных постов, правда раньше для этого брали в основном только тех у кого рейтинг высокий, теперь же появилась новая система, которая позволяет зарабатывать даже тем кто находится далеко внизу. Долго описывать не буду, но фишка в том что ты всегда сам можешь выбрать про что тебе писать посты и какую дать характеристику ) Кто желает может ознакомится с подробностями и зарегиться здесь ;) За одно предлагаю обсудить палево рекламы в блогах )))
<img width='1' height='1' src='http:///it.000000.003224.i.gif'>
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
Беседуют две подруги:
- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично...
В зоомагазине:
- У вас нет маленькой-маленькой акулы?
- Зачем вам?
- Я хочу проучить своего кота - он опять съел всех рыбок в аквариуме...
- Вчера на улицах Питера перевернулись две машины с димедролом.
- Ну и что?
- "Дремлет притихший северный город..."
На самом деле "звезда в шоке". Про пожар узнала по ТВ и особого значения этому не предала, просто была оч. удивлена как такое возможно в таком "пафосном" месте. А потом подруга позвонила и все объяснила... Короче этот пожар так сказать прощальная PR акция. Те клуб- "богодельню" уже давно хотели прикрыть, так вот они решили уйти с музыкой... Ладно, про то что реклама повсюду это уже давно известно, но как можно было рисковать столькими человеческими жизнями... Ведь могло быть все намного хуже... Стоит призадуматься!
Захожу сегодня я в магазин, чтобы прикупить парочку муз. дисков и вижу такую картину. Какой-то недовольный МЧ заходит в магазин, подходит к продовцу и говорит : "Вот, хочу вернуть. Они у меня не запускаются". Продавец берет у него диски, все проверяет и отвечает: "У нас все работает". МЧ: "Но у меня не работает. Возьмите назад". Продавец пожимает плечами и зовет менеджера. Менеджер выходит из подсобки, все деловито проверяет. "У нас все работает" - говорит. Тогда МЧ говорит: "Знаете, я доктор. Представьте, приходите Вы ко мне на прием и говорите, мол, живот у вас болит. А я вам отвечу, что с моим животом все в полном порядке!"
ПРИБЛИЖАЮЩЕМУСЯ ДСВ ПОСВЯЩАЕТСЯ...
Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим женщинам.
1) Вставьте друг другу в анус хлопушки и взорвите их одновременно во время оргазма.
2) Наденьте на голову черный чулок и попросить партнера представить, что вы Наоми Кемпбелл
3) Попросите его, что бы он стонал голосом Путина
4) Засуньте партнеру в попу пистон с конфетти и попросите его сильно пукнуть
5) Научитесь чихать влагалищем, подтверждая правоту своих слов
6) Во время акта плавно уползайте из-под партнера, при этом задорно
покрикивайте:
Эге-гей! Ну-ка, догони-ка!
7) Перед половым актом попросите его померить презервативы разного цвета. Выберите желтый. В середине акта попросите одеть сверху зеленый, мотивируя это тем, что хотите в результате получить синий.
8) Перед сексом, пристально глядя в глаза мужчине, признайтесь, что в сексе вы превращаетесь в зверя. В подтверждение своих слов во время оргазма громко покричите ослицей.
9) Вставьте в пупок искусственный глаз.
10) Свяжите на член маленький чепчик с оборочками, подарите мужчине на 23 февраля.
Как сделать секс более забавным: 10 советов скучающим мужчинам.
1) Предложите ей посмотреть, как она будет выглядеть во время беременности. Для этого накачайте ей в матку воздух велосипедным насосом.
2) Соберите ее груди в кучу и помните их, мотивируя тем, что хотите слепить одну большую Царь-сиську
3) Попросите ее стонать голосом Регины Дубовицкой
4) Во время секса рассказывайте ей анекдоты про неудачные сексуальные акты народов мира
5) Примите классическую позу «мужчина сверху», незаметно подпихнете ей под попу «пукающую подушку», во время акта приговаривайте: «Ой! Ну ниче, ниче…ой! Вот, молодец какая!... Ну-ка, пли!..» Держите ее за руки, чтобы она не могла достать подушку и испортить игру.
6) Если жена беременна, попросите ее станцевать вам танец живота.
7) Во время оргазма громко скажите командным голосом: «Так, парни, на выход! Тому, кто доберется до яйцеклетки, хвосты пообрываю!»
8) Надевая презерватив, приговаривайте - Я в домике! Я в домике!
9) Наденьте ей на голову пакет и во время оргазма проколите его, что она не задохнулась!
10) Сделайте татуировку с лицом своего молодого человека на интимном месте. Ее это озадачит. Особенно, если вы грамотно ее расположите.
Если кто-то что-то из этого пробывал или имеет опыт по установлению новых отношений между М и Ж, то поделитесь... )))
Привет всем кто ко мне зашел ))) и огромный привет всем кто заходит постоянно и комментит. Вот я поменяла дизайн, хочу узнать как оно теперь ...
[551x629]
Только что киска учудила. Квартира у нас хоть и не очень большая, но телефонную трубку ищем всегда долго. А нашу чувствительную ушастую тварь звоноки этой самой трубки, видимо, раздражают. И вот, звонит телефон, я хожу туда-сюда, ищу, захожу на кухню - лежит. Подошла почти, только меня опередила кошка. С вороватым видом подлетает к трубке, хрясь по ней лапой (причём на ту самую кнопку где "ответ")! Трубка, естественно, замолкает, кошка, довольно муркнув, убегает. Меня пробирает дикий смех. А теперь представьте реакцию звонившего: сначала никто не подходит, потом "мяу" вместо "алло", тишина и громкий ржач!
Тонет мужик и кричит:
- Помогите! Киньте кто-нибудь верёвку!
Второй мимо проходит:
- Что, передумал? Повеситься решил?
Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но вс? закончилось, когда сын сломал компьютер...
В автобусе. Парень, веселый такой, звонит кому-то. Оптимистичным голосом:
- Дима! Пошли сегодня вместе готовиться к экзамену по статистике!
(на той стороне видимо что-то объясняют)
- Дим, как это - нас отчислили? Ты уверен?
Пауза. Парнишка, еще более оптимистичым голосом:
- Ну отчислили, так отчислили! Дим, пошли бухать вечером?!
Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
- Что, неужели друг умер?
- Да нет, просто я пить бросил...
- Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?
Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!
В далеком и забытом детстве мама "мучалась" со мной только в одном вопросе - уложить спать! Не потому, что я капризничала, а потому, что чтобы уложить меня спать, надо было прочитать все сказки в доме, которые я знала наизусть и ответить на 100 вопросов! Процесс довольно трудоемкий. И вот, однажды моя мама решила меня припугнуть из серии детских страшилок:
- Дочка, если не будешь спать, придет злая Баба Яга и заберет тебя в лес!
Каково же было мамино удивление, когда я, приободрившись, села в кроватке. На вопрос мамы, что это я задумала, я спокойно ответила:
- Жду Бабу Ягу.
[700x525]
Дорогие мои, спасибки всем, кто меня уже поздравил))) Плиз пишите поздравлялки здесь ))) Напоминаю, если ставите симпы, то подписывайтесь )))
Сегодня Марату Сафину 28... а он по-прежнему симпотяжка ))) жаль, что мы с ним не в один день роделись ))) но характером мы точно похожи, я такая же вспыльчивая и переменчивая как все Водолейчики )))