Хотела я тут работку себе на лето поискать, так чтобы рядом с домом было. Меня не слишком интересовала оплата, главное чтобы график свободно-нормированный был и платили бы неплохо. В итоге сходила в дет. сад, который у меня за окном. Ну что могу сказать... мне предложили у них кладовщиком поработать. Работа не пыльная и после обеда свободен + кормят... Но зарплата меня шАкировала...5000 и это без вычета налогов!
Увидев мое перекошенное лицо зав. дет садом сказала, что она получает самую большую зарплату, которая всего 12 тр. В итоге я сделала вывод, что это кошмар какой-то, а политики нам только лапшу вешают, мол поднимаем зарплату гос. учреждениям... Да кто будет на такой работе работать... приезжие... и каких детей они воспитают. Дети скоро русский язык забудут. В половине Московских садов дети не говорят по русски. Так как их мамаши многодетные, то их детей берут в сад без очереди, а коренные москвичи дай бог к пяти годам ребенка путевку в сад получат...
В итоге как-то желание иметь детей отпало...А работу в нете поищу... может что полезненько будет... вот тут ссылку дали говорят нормально можно попробывать... Писать посты со своим мнением
<img width='1' height='1' src='http:///it.000000.008567.i.gif'><a href='http:///?r=3179'><img src='http:///advert/080426-blogun-468x60.gif' height='60' width='468'/></a>
Что-то я совсем давно не появлялась... За это время много чего произошло. Из того что мне запомнилось наибольшее впечатление на меня произвел концерт группировки Ленинград в Б1. Во-первых как обычно высокая стоимость билетов, при этом очень многие уходили ни с чем - кончились VIPы а стоять не по нашей части. У меня таких заморочек нет, поэтому я пошла на танцпол. Как всегда концерт вовремя не начался... Шнур пошутил, что из-за экономич. форума в Питере пробки в аэропорту...
Выступление было удачным, Шнур спел все свои хитовые и групповые песни... Но самое необычное что мне запомнилось это драка. Я стояла с подругой у сцены в третьем ряду и из глубины подошла какая-то девченка с дредами пофоткать, когда она закончила я её попросила свалить, но она меня послала нах... и угрожала что ударит... я не стала дожидаться и ударила первой. Потом мы вцепились друг другу в волосы, нас стали растаскивать... я не понимая кто-где порвала пацану все пуговицы на рубашке... потом пришлось извиняться
... он старался помочь, а сам получил... Когда девка ушла, то мы заметили , что у подруги кровь из головы течет... но вроде все обошлось и мы стали смотреть дальше...Через какое-то время девка вернулась и стала нам показывать свою мобилу с разбитым дисплеем, типа видите, что вы наделали, на самом деле это она наделала... Она только дисплей разбила, а у моей подруги голова все-таки пострадала... ранка хоть и не большая была , на следующий день все равно швы накладывали... Тч всех кто любит ходить на такие мероприятия советую быть осторожнее...
Яблоки
Съедающие по яблоку в день имеют меньше шансов заболеть болезнью Альцгеймера.
Вещества, содержащиеся в яблоках, в частности кверцетин, способны тормозить развитие раковых клеток. Кроме того, кверцетин обладает противовоспалительным действием и уменьшает вред так называемых свободных радикалов.
Яблоки содержат также витамины и микроэлементы, повышающие иммунитет и улучшающие работу сердечно-сосудистой системы.
Рыба
Кто заботится о своем сердце, должен есть больше рыбы вместо мяса. Три "рыбных" обеда в неделю или 30 грамм рыбы в день уменьшают риск возникновения инфаркта на 50%. Происходит это благодаря содержанию в рыбе жирных кислот Омега-3, благоприятно действующих на клеточные мембраны.
И действительно, статистика показывает, что японцы и эскимосы, регулярно употребляющие рыбу, намного реже страдают от сердечно-сосудистых заболеваний, чем народы, чей рацион беден рыбными продуктами.
Чеснок
Чеснок незаменим при лечении простудных заболеваний. Кроме того, его употребление снижает риск возникновения рака желудка и кишечника и улучшает работу пищеварения.
Одно из важных свойств чеснока – он защищает от риска сосудистых заболеваний, а вещества, содержащиеся в нем, хорошо прочищают сосуды и препятствуют их закупориванию.
Клубника
Оказывается, для снабжения организма витамином C не обязательно делать над собой усилие, поедая кислые лимоны: в клубнике содержится больше этого витамина. Хороша клубника не только этим – высокое содержание железа повышает иммунитет организма.
Некоторые красящие вещества и эфирные масла, которыми богата эта ягода, способны сдерживать образование особых энзимов, провоцирующих развитие рака.
Морковь
Содержащийся в моркови бета-каротин нейтрализует свободные радикалы, разрушающие генную структуру и провоцирующие рак. Кроме того, он благоприятно воздействует на состояние кожи и зрения.
Однако необходимо помнить, что бета-каротин лучше растворяется в жирах, поэтому к салату из моркови нужно обязательно добавлять масло или сметану.
Лазила опять по нету, искала новую музычку и наткнулась на такой хит-парад...
Хит-парад самых эротических композиций
1. Та самая мелодия или песня, которая звучала, когда ты со своим парнем занималась любовью первый раз. Ассоциации, будь уверена, сработают безошибочно. Правда, лучше, если это что-то более лиричное, чем "Спят усталые игрушки".
2. "Болеро» Равеля. Неизвестно, чем занимался Равель, когда в его голове возникла эта мелодия, но темп для секса она задает просто фантастический. Попробуй!
3. "Justify My Love" Мадонны. Признанный секс-символ всех времен и народов знает толк в музыке для занятий любовью. Однако лучше использовать ее творчество прошлых лет, например композиции «Оправдай мою любовь», Erotic, Vogue и т.п. Эту музыку ценят влюбленные-холерики.
4. Милен Фармер. Ее нежные лирические композиции полны «охов-вздохов», да еще исполняются на французском. А этот язык давно признан самым сексуальным. Фармер во время секса предпочитают слушать сангвиники.
5. Тори Эймос. Рыжеволосая певица поет явно для меланхоликов. Резкая смена темпа, потрясающий вокал и плавность мелодий - отличный вариант, который мгновенно создаст интимную атмосферу.
6. Джо Кокер. Любимая композиция стриптизерш всех времен и народов "You Can Live Your Hat On" из фильма "9 с 1/2 недель" не единственная достойная внимания вещь. Хрипловатый низкий голос немолодого уже музыканта оказывает магическое воздействие на влюбленных всех возрастов. Собранные в его альбомах композиции разнообразны по духу, так что скучать не придется ни холерикам, ни флегматикам.
7. "Doors". Их щемящие песни предпочитают "неформальные", немного сумасшедшие любовники, умеющие тонко чувствовать.
8. Гарри Мур. "Still Got The Blues" - классика блюза. Довольно грустные мелодии, но если попадут под соответствующее настроение, сделают ночь незабываемой.
9. "Enigma". Даже если ставить одну и ту же их композицию бессчетное количество раз, она вряд ли надоест. Главное - "Энигма" не отвлекает от "дела", зато задает вполне приличные темп и ритм.
10. "Era". Кто-то упорно отказывается слушать в интимные моменты "Amenos" этой группы. А кого-то возбуждают торжественные мотивы с барабанами. Странно, но факт.
Не знаю почему, но это ко мне не относится... А какую музыку выбрали бы вы ?! ;)))
[538x698]
a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, значит, вы неотразимы!
o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
p.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!
[700x525]
Давно не писала... Ушла с головой в реал ;))) хорошо отдохнула на майских с друзьями... были на поклонке - салют смотрели, потом прогулялись по ночной Москве - вдоль набережной... Потом у нас начался киносезон - на домашнем кинотеатре у друзей смотрели баскетбол, футбик и хоккей ;))) В промежутки между просмотрами бегали в магаз, чтобы подкрепиться... в теплую погодку выбирались позагорать ))) гоняли на великах... Сейчас чувствую себя очень счастливой, но уставшей... Хочу тихо отдохнуть ))) Соскучилась и по дневу - вот первым делом сюда... Завтра отключат воду до 9 числа... Тч сегодня банный день ;)))
PS А как ваше ничего ?! ;)
[700x525]
Улыбайтесь, это всех раздражает!!!
- Да
- Выходите, машинка подъехала.
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле и такое ощущение, будто радио слушаешь!
- Можно, только на этой неделе я занята. Давайте на следующей, во вторник, в 18:30 познакомимся?..
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь, и вот, не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
[700x525]
PS Принимаю поздравления ;)))
Обобщенно день прошел сегодня очень хорошо :) была в Европейском, порадовала себя всякими приятными мелочами ))) купила себе гольфики для танцев, прикольный топ с паетками, а еще получила бесплатный make-up в подарок за покупку косметики ;) для повышения самооценки купила себе диадемку, которую теперь буду носить дома, когда захочется впасть в депрессию ))) хотя может мне это и не понадобиться, тк у меня есть днев, где меня поймут и поддержат ;) я лав моих читателей ;)))
[300x360]
ПРиветики всем-всем - вы мои любимчики, потому что вам не все равно что со мной происходит...;) так вот я решила подыскать новый эпик, взяла фотошоп поюзала... предлагаю вам выбрать наиболее подходящий вариант, рассмотрю все ваши предложения в комментах ;)
1
[640x475]2
[640x475]3
[640x475]PS Кстати кто хочет дать свои фотки мне поюзать тоже можете в комменты ссылочки кинуть ;) обязательно что-нибудь интересное придумаю ;)))
PPS Если есть др. интересные эпики для моего днева тоже можете здесь предлагать ;)
поставь к себе в днев текст про рекорд
к себе...и свое имя впиши внизу!!!)))
Новый Рекорд Посещаемости 2008 на liveinternet.ru
Устанои новый рекорд посещаемости на liveinternet.ru!
1. Скопируй ЭТОТ текст к себе в дневник.
2. Поставь СВОЕ имя в общий список имен.
3. Чем больше людей СКОПИРУЕТ этот текст тем лучше.
4. В четвертом пункте все пишут разный, ПРИЛИЧНЫЙ текст!!!
Все права на Новый Рекорд посещаемости liveinternet.ru , принадлежат принявшим в нем участие, участникам, и охраняются в соответствии с законодательством, в том числе, об авторском праве и смежных правах. Перепечатка текста с моего дневники приветствуется на все 100%.
При цитировании обязательно вставьте СВОЕ имя и передайте информацию своим друзьям на liveinternet.ru.
При цитировании интернет-сайтами, интернет-порталами обязательна гиперссылка на Новый Рекорд Посещаемости на ЛиРу.
Информации на ограничение цитирования текста - net.
NovinkiSezona_ru,
ЧиллиАут.
[700x525]
Из последнего... ищу себе новую работу... вчера просматривая всякие вакансии наткнулась на вакансию "свадебного представителя". Первое время вообще не могла въехать кто это такой, а потом узнала... оказывается это тот чел-к который помогает вначале организовать свадьбу...а в день свадьбы решает все возникающие проблемы, поэтому молодожены могут ни о чем не парятся ))) вот повезло людям... каждый день почти праздник...))) а вообще жутко полезная профессия по-моему... мне бы очень хотелось чтобы на моей свадьбе такой человек был...;) может если разбогатею, то обязательно будет ;)))
[620x478]
Немецкие гинекологи призывают запретить G-стринги, потому что, по их данным, сексуальные трусики могут повредить кожу и вызвать инфекцию.
Педантичные немецкие врачи, встревоженные огромным количеством пациенток с воспалением гениталий, советуют женщинам носить обычное нижнее белье: они уверены, что трение, вызываемое «веревочной» частью стрингов, - корень проблемы, потому что создает повреждения, которые «способствуют распространению бактерий и приводят к грибковым инфекциям».
Кстати, недавнее исследование, проведенное в Германии, показало, что каждая вторая немка в возрасте до пятидесяти лет носит G-стринги. И большинство мужчин, что неудивительно, находят трусики этого типа очень сексуальными.
У моей подружки уже были проблемы с гинеталиями, но тогда я решила, что у нее просто партнер был не подходящий, но после этой статьи думаю что виновата ее мания носить только стринги в любую погоду...
А вообще эта статейка в очередной раз доказывает, что "красота" требует жертв...
[700x525]
Это цитата сообщения Новинки_Сезона Оригинальное сообщение
Самые нелепые курьезы Олимпийских игр
Самые нелепые курьезы Олимпийских игр
Олимпийские игры – крупнейшие соревнования на планете, в них решается вопрос о победах, важных не только для самого спортсмена, но и для его страны. Кроме того, здесь крутятся большие деньги. Неудивительно, что огромная ответственность и напряжение создают многочисленные недоразумения, а порой и нелепые и смешные ситуации.
На первых Играх современности – Афинах-1896 – не было российских участников, хотя подготовка шла во многих городах, прежде всего в Одессе, Петербурге и Киеве. Небольшая группа одесситов выехала в Грецию, но денег хватило лишь до Константинополя. Пришлось вернуться. Но один представитель России, киевлянин Николай Риттер, все-таки добрался до Афин и подал заявку на участие в соревнованиях по борьбе и стрелковому спорту, но потом по неизвестной причине забрал ее обратно.
В Сент-Луисе-1904 японец Савао Фуни, который впервые в жизни прыгал с шестом, решил, что его задача любым способом перебраться через планку. Он обзавелся прочным шестом, воткнул его в песок перед планкой, быстро вскарабкался по нему и перемахнул на другую сторону. Когда судьи объяснили, что необходимо сделать разбег, японец пробежался по дорожке и повторил свой прием. Фуни сняли с соревнований, но обиженный спортсмен заявил, что к нему придираются из-за азиатского происхождения, и в японской прессе появились возмущенные статьи о нечестном судействе.
В Лондоне-1908 в финальном забеге на 400 м три американца, объединив усилия, откровенно мешали шотландцу Холсуэллу, выступившему за Великобританию и установившему в предварительном забеге олимпийский рекорд. Судьи аннулировали результаты забега и предложили повторить его через два дня. Американцы отказались, и Холсуэлл гордо бежал один. Естественно, он стал чемпионом. С тех пор забеги на 400 м проводятся по разным беговым дорожкам.
В Амстердаме-1928 во время забега на 3000 м с препятствиями судья, считавший круги, ненадолго отлучился со своего поста и сбился со счета. Спортсмены пробежали на 450 м больше необходимого. Но результаты отменять не стали. Победителем был признан финн Волмари Исо-Холло, пробежавший 3450 м за 10 мин 33,4 сек.
В Берлине-1936 один из спортсменов, выступавших в конном троеборье, три часа ловил свою убежавшую лошадь и получил за это 18 000 штрафных очков – олимпийский рекорд!
В Сиднее-2000 Эрик Мусамбани (Экваториальная Гвинея) проплыл 100 м вольным стилем за рекордно медленное в истории олимпиад время. Интересно, что он выиграл свой заплыв, так как два других участника были дисквалифицированы за фальстарт. Эрик, получивший прозвище "Угорь" за свой уникальный стиль плавания, никогда прежде не видел 50-метрового бассейна, а плавать научился за девять месяцев до Игр. Увы, его время не уложилось в квалификационное, и он выбыл из соревнований.
В Солт-Лейк-Сити-2002 австралиец Стивен Брэдбери победил в шорт-треке на 1000 м, как заметил он сам, «с божьей помощью». Это была первая золотая медаль Австралии на зимних Играх. В финальном забеге Стивен шел последним – пятым, но перед финишем все четверо его соперников упали. Китайца Ли Янюня, по чьей вине это произошло, за это дисквалифицировали, но результаты не отменили. Фаворит в этом виде американец Аполо Оно быстро встал на лед, но занял лишь второе место. Забавно, что в финал Брэдбери тоже попал чудом – смог убедить судей, что в полуфинале ему помешали.
В Афинах-2004 во время соревнований по прыжкам в воду канадский болельщик, почему-то одетый в белую балетную пачку, невероятным образом пробрался через охрану, залез на трехметровый трамплин и плюхнулся с него в бассейн. Нарушитель был выловлен и доставлен в полицию, но инцидент помешал нескольким спортсменам, в том числе Дмитрию Саутину, нормально выступить.
Это цитата сообщения scout_finch Оригинальное сообщение
[чисто_поржать]
"Реальная" история в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так жопу рвать!". Маршрутка взрывается отхохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?"
Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угарает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. (конечная остановка "поселок Сахарный"). Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут в дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая
ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10 руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!".....
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Это цитата сообщения Frolenka Оригинальное сообщение
Кто я .......
Я - Женщина, и, значит, я - Актриса,
во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я - Женщина, и, значит, я - Царица,
возлюбленная всех земных царей.
Я - Женщина, и, значит, я - Рабыня,
познавшая солёный вкус обид.
Я - Женщина, и, значит, я - пустыня,
которая тебя испепелит.
Я - Женщина. Сильна я поневоле,
но, знаешь, даже, если жизнь - борьба,
Я - Женщина, я слабая до боли,
Я - Женщина, и, значит, я - Судьба.
Я - Женщина. Я просто вспышка страсти,
но мой удел - терпение и труд,
Я - Женщина. Я - то большое счастье,
которое совсем не берегут.
Я - Женщина, и этим я опасна,
огонь и лёд навек во мне одной.
Я - Женщина, и, значит, я - прекрасна
с младенчества до старости седой.
Я - Женщина, и в мире все дороги
ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я - Женщина, я избранная Богом,
хотя уже наказанная им
Я чей-то сглаз и чей-то оберег
Кому награда, а кому расплата
Я чья-то позабытая навек.
Зато незабываемая чья-то.
Я чей-то мимолетный эпизод
На ночь одну. И чья-то бесконечность.
И чей-то отворот я поворот
Ошибочный как всякая беспечность.
Я чья-то ледяная мерзлота
И чье-то потепление глобальное
Я чья-то пропасть, чья-то высота
Я - подвиг, я - предательство случайное.
Я чья-то даль и чьи-то небеса
И чья-то первая любовь, твоя быть может
Пусть это знание тебе спастись поможет
Ведь я - порушенная вера в чудеса.
Короче, пока я читала эту статью я была уверена что ее написал опытный чувак-психолог, но как же у мя встали волосы дыбом, когда я увидела в авторах Жириновского. Оказывается он целую книжку написал "Азбука секса"... а это выдержки:
Проблема эрекции полового члена мужчины – это проблема женщины. Мужчина тут вообще не при чем. Половой член мужчины есть сфера владения, обладания и распоряжения женщины и никакого отношения к нему сам мужчина в половом акте не имеет. Что с ним происходит и происходит ли вообще что-то – это сугубо женская проблема и ее сфера ответственности. Мужчина отвечает исключительно за свою “зону ответственности”, каковой является женское тело и ее чувствования. И потому за оргазм женщины, за ее наслаждение в сексе, за ее подготовку к акту несет полную ответственность мужчина. И если женщина холодна, то смешно в этом обвинять ее, виноват всецело ее любовник. И это очень важно, так как позволяет снять очень неблагоприятный фон вины мужчины при его, к примеру, слабой сексуальности, часто связанной с его объективной психофизической конституцией, болезнью или иными причинами. Снятие этой вины с мужчины, переложение ответственности на женщину позволяет мужчине раскрепоститься, что как раз и способствует его более легкой возбудимости, ликвидации “психической импотенции”, которая, увы, не так уж и редка. Одним словом, в сексе должен работать принцип: мужской половой член–это “хозяйство” женщины. И если он плохо “работает”, не возбуждается и не встает, то это укор именно женщине, что она плохо распоряжается своим “имуществом”, а мужчина чист, на нем тут нет вины.
Аналогично и тело женщины есть всецело поле действия и ответственности мужчины.
Мужчина полностью отвечает за подготовку женщины к половому акту. И если она в этом акте холодна, не испытывает оргазма, то вина в этом всецело лежит именно на мужчине, и не надо говорить о каких-то фригидных женщинах. Нет импотентов, есть плохо работающие или сексуально неумелые женщины. Нет и фригидных женщин. Есть просто неумелые и эгоистичные мужчины, которые только думают о собственном удовольствии. И если в половом акте женщина холодна, то вина лежит в этом целиком на мужчине, а любые упреки к женщине совершенно неуместны.
Таким образом происходит перенос ответственности с “чувствующего” на “действующего”. Нельзя упрекать человека за отсутствие “чувства”. А вот за отсутствие действия, за неумелые действия, за лень, за нечуткость действий упрекнуть можно. И потому если нет “чувства”, то виноват в этом вовсе не “чувствователь”, а “действователь”, тот, кто своими действиями может и должен эти чувства вызывать. Вот почему мы решительные противники всякой самоподготовки к сексу, что, к примеру, стали рекомендовать новейшие течения сексологической мысли США, всякого рода сексуального самотреннинга. Тут наше мнение однозначно. Тело участника сексуального действа ему самому не принадлежит, за него отвечает его сексуальный партнер. Благодаря самотреннингу развивается всего лишь склонность к онанизму, понижается влечение к парному сексу, провоцируется скорее влечение к однополому сексу.
В этом наша российская концепция секса в корне отличается от западной и прежде всего американской. Не самоподготовка к сексуальным отношениям, а именно перекрестная ответственность за сексуальные ощущения создает наиболее высокие чувства наслаждения, радости и удовлетворения. Одновременно этим снимается вина со слабейшей стороны и перекладывается на сильную сторону. Ведь действительно, эрекция наиболее уязвимое место мужчины в сексуальном акте. И переложение ответственности за мужскую эрекцию на женщину как раз и позволяет освободить мужчину от страха опозориться перед женщиной, показаться несостоятельным в сексе. А это то чувство, увы, как раз и способствует импотенции. Особенно это часто происходит в молодом возрасте. Как часто молодой
Приветы всем !!! Простите меня мои дорогие, что никому ничего не откомментила... пока еще не успела, но скоро наверстаю упущенное... займусь прямо сейчас. Я что-то напутала с настройками в дневе и всё мыло где я смотрю на обновления засорилось... тч не вините ))) Кстати всех с прошедшим 1-м !
ПРиветики всем !!! вот была в отъезде, не могла писать... оч. по всем соскучилась... )))
Жена — богиня (Притча от Владимира Мегре)
Жили-были на свете обыкновенные муж и жена. Звали жену Елена, звался муж Иваном.
Возвращался муж с работы, в кресло у телевизора садился, газету читал. Жена его, Елена, ужин готовила. Подавала мужу ужин и ворчала, что по дому он ничего путного не делает, денег мало зарабатывает. Ивана раздражало ворчание жены. Но грубостью он ей не отвечал, лишь думал про себя: «Сама — лахудра неопрятная, а ещё указывает. Когда женился только, совсем другой была — красивой, ласковой».
Однажды, когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошёл во двор. Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к Богу:
— Боже мой, Боже мой! Нескладная жизнь у меня сложилась. Неужто век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные.
И вдруг услышал Иван тихий голос Божий:
— Беде твоей, сын Мой, помочь Я смог бы: прекрасную богиню тебе в жёны дать, но коль соседи изменения внезапные в судьбе твоей увидят, в изумление великое придут. Давай поступим так: твою жену Я буду постепенно изменять, вселять в неё богини дух и внешность улучшать. Но только ты запомни, коль хочешь жить с богиней, жизнь и твоя достойною богини стать должна.
— Спасибо, Боже. Жизнь свою любой мужик ради богини может поменять. Скажи мне только: изменения когда начнёшь с моей женой творить?
— Слегка Я изменю её прямо сейчас. И с каждою минутой буду её к лучшему менять.
Вошёл в свой дом Иван, сел в кресло, взял газету и телевизор вновь включил. Да только не читается ему, не смотрится кино. Не терпится взглянуть — ну хоть чуть-чуть меняется его жена?
Он встал, открыл дверь в кухню, плечом оперся о косяк и стал внимательно разглядывать свою жену. К нему спиной она стояла, посуду мыла, что после ужина осталась.
Елена вдруг почувствовала взгляд и повернулась к двери. Их взгляды встретились. Иван разглядывал жену и думал: «Нет, изменений никаких в моей жене не происходит».
Елена, видя необычное внимание мужа и ничего не понимая, вдруг волосы свои поправила, румянец вспыхнул на щеках, когда спросила:
— Что ты, Иван, так смотришь на меня внимательно?
Муж не придумал, что сказать, смутившись сам, вдруг произнёс:
— Тебе посуду, может быть, помочь помыть? Подумал почему-то я…
— Посуду? Мне помочь? — тихо переспросила удивленная жена, снимая перепачканный передник, — так я её уже помыла.
«Ну, надо же, как на глазах меняется она, — Иван подумал, — похорошела вдруг». И стал посуду вытирать.
На другой день после работы с нетерпением домой спешил Иван. Ох, не терпелось посмотреть ему, как постепенно в богиню превращают его ворчливую жену. «А вдруг уже богини много стало в ней? А я по-прежнему никак не изменился. На всякий случай, прикуплю-ка я цветов, чтоб в грязь лицом перед богиней не ударить».
Открылась в доме дверь, и растерялся заворожённый Иван. Перед ним Елена стояла в платье выходном, том самом, что купил он год назад. Причёска аккуратная и лента в волосах. Он растерялся и неловко протянул цветы, не отрывая взгляда от Елены. Она цветы взяла и охнула слегка, ресницы опустив, зарделась. «Ах, как прекрасны у богинь ресницы! Как кроток их характер! Как необычна внутренняя красота и внешность!». И охнул в свою очередь Иван, увидев стол с приборами, что из сервиза, и две свечи горели на столе, и два бокала, и пища ароматами божественными увлекала.
Когда за стол он сел, напротив жена Елена тоже села, но вдруг вскочила, говоря:
— Прости, я телевизор для тебя включить забыла, а вот газеты свежие тебе приобрела.
— Не надо телевизора, газеты тоже мне не хочется читать, всё об одном и том же в них, — Иван ответил искренне, — ты лучше расскажи, как день субботний, завтрашний хотела б провести?
Совсем опешив, Елена переспросила:
— А ты?
— Да два билета в театр по случаю для нас купил. Но днём, быть может, согласишься ты пройтись по магазинам. Раз нам театр придется посетить, так надо в магазин зайти сначала и платье для театра для тебя достойное купить.
Чуть не сболтнул Иван заветные слова: «платье, достойное богини», смутился, на неё взглянул и снова охнул. Перед ним сидела за столом богиня. Лицо её сияло счастьем, и глаза блестели. Улыбка затаённая немножко вопросительной была.
«О Боже, как прекрасны всё-таки богини! А если хорошеет с каждым днём она, сумею ль я достойным быть богини? — думал
Вот нашла полезную статейку и решила поделиться ;))) PS Хочу узнать ваше мнение ;)
Куртизанки, гейши, сирены – умение соблазнять мужчин было актуальным в любые времена реальности и мифологии. Искусство соблазнения – искусство тонкое и сложное – оно требует постоянного балансирования между раскрепощенностью и пошлостью, между хитростью и стервозностью, между слабостью и болезненностью, между сексуальностью и вульгарностью.
Чтобы соблазнить мужчину, одной внешней красоты совсем не достаточно. Как ни банально это звучит, но нужна красота внутренняя, нужна привлекательность, нужно научиться притягивать внимание мужчин к себе. Не стоит путать соблазнение и совращение. Совратить мужчину просто, очень просто, а вот соблазнить его, заставить его думать о себе, мечтать о себе, добиваться себя – намного сложнее. Рекомендации МирСоветов помогут вам познать искусство соблазнения мужчины.
Хотите соблазнить - следите за собой и своей внешностью
[250x214] Мужчины любят ухоженных женщин, красиво одетых женщин, приятно пахнущих женщин. Если ваша цель – соблазнение мужчины, в вашем образе важна каждая деталь, каждая мелочь. Возьмите за правило не выходить из дома без макияжа. Никто не говорит, что нужно использовать все содержимое вашей косметички каждое утро. Но важно, чтобы ваше лицо всегда было свежим, с легким румянцем, ровным и здоровым цветом кожи. Не забывайте делать маникюр и педикюр. Для многих мужчин ухоженность женских рук является показателем утонченности женщины. Одевайтесь стильно (не забывайте, что «стильно» - не обязательно «дорого»), продумывайте каждую деталь в своем образе. Регулярно делайте эпиляцию, маски для лица и волос. Пользуйтесь только оригинальными духами в разумных количествах. Парфюм подбирайте так, чтобы вам самим было в нем комфортно. Не забывайте, что ваша одежда и обувь всегда должны быть в идеальном состоянии. Всегда держите спину ровно, даже если вы садитесь в очень мягкое кресло – ровная спина и гордо поднятый подбородок привлекает мужское внимание как нельзя лучше.
Сексуальность – путь к соблазнению мужчины
[250x188] Не стесняйтесь открывать своего тела. Конечно, в разумных пределах и при благоприятной обстановке, всему должно быть свое время и место. Чтобы соблазнить желанного мужчину, вовсе не обязательно надевать очень короткую юбку и блузку с огромным декольте. Пусть лучше юбка будет до колена, но с высоким разрезом по одной ноге, пусть блузка будет под самое горлышко, но открывает ваши плечи. Маленькая хитрость от МирСоветов: когда вы поймаете на себе взгляд объекта соблазнения, сделайте незаметный жест, чтобы подчеркнуть какую-то сексуальную деталь в своем образе, например, положите ногу на ногу, а ладонь опустите на бедро. Мужчина инстинктивно проследит за движением вашей руки и обратит внимание на обтянутый юбкой рельеф ткани, угадывая под этим рельефом кружево ваших чулок. Это довольно действенный прием для соблазнения мужчины: он весь день будет представлять себе ваши ножки в чулочках, мечтать о вас.Ваша сексуальность должна заключаться не только в манере одеваться, но и в вашем поведении, в тембре вашего голоса, в мягкости и плавности движений, в походке и даже улыбке.
Однако не стоит забывать, что сексуальность – это не синоним недоступности. Будьте открыты для общения, для знакомства, для легкого флирта.