чем?.... незнаю этого... Плохими новостями, плохим положением дел и просто осознанеем того, что все вокруг по-немногу рушится...А может и сам разрушаю. Тем самым присыпая себя этими осколками....Буду ждать своего возраждения из пепла... Оно будет иначе в этом мире не бывает...

Настроение сейчас - просто отличное.... блин...

этой песни... Когдая я все умру, в завещание обязательно поставлю условие, чтобы хоронили под эту песню. Эта песня демоническая, эта песня завораживает.... и просто заставляет немного грустить.
(немного фактов о ней)

1) Согласно легенде Джордж Клинтон под влиянием LSD сказал, чтобы Эдди Хейзел играл первую половину соло, как будто бы узнал, что его мать умерла, а вторую половину — как будто Эдди нашел ее живой. Другой вариант истории — он сказал играть так, будто Эдди нашел мать умершей.

2) Bечный Maggot Brain уже не раз попадал в рейтинги лучших альбомов в истории музыки.

Остается вспомнить лучшие моменты, отложить их в дальний уголок чтобы иногда доставать из памяти чтобы просто ими насладится... ну и рвать концы думаю ближе к др (получится своего рода символическое перерождение)... смысла другого не вижу. Сейчас это действительно просто лед...

Открыть все карты, выговорится и сказать все что думаешь, признаться в чем то... Все равно молчу. Зачем загадки? Читаю и накручиваю будто это мне, а если вдруг и мне то это просто ужас....

Настроение сейчас - хочу понять.... а может и спать просто...

...летаешь где-то, скажем в облаках несколько дней, неделю и вернувшись обратно, сюда, так скажем на землю, ты не застаешь здесь уже несколько людей. Людей к которым ты привязан, а с другими ты почему-то оказался в состояние простого "Привет" или даже без него. В состояние осознания того что он всего лишь существует. Видно в свои приближенные 23 года, я мало что понимаю в человечесих отношениях, в уделении внимания... просто наверно это не мое...

Настроение сейчас - К черту...

Промок, почти подскользнулся и упал, вот он вечер !!!
Что тут сказать - все не особо просто хорошо!
Нашел отдельную квартиру от родителей, и переезжать так не охото, словно эт оследующая ступень - эт обольшие перемены.... А так не охото, зато от работы пешком 15 минут, а не ехать на машине почти 50 минут. В общем раздумья, раздумья. А к черту, погода сегодня просто супер, завтра проснусь пораньше и пойду фоткать эти замерзщие после дождя шедевры.

1) Что ничего не охото делать, абсолютно. А совсем недавно, на днях, погода был по-настоящему вессеней. Почти 0 грудусов, солнце и капель с крыш, все таяло - вот это было хорошо, вот что просто повышает немного настроение - близость весны...

2) Упущенный шанс снова возрашается в мои руки, только странно я уже не так сильно его ценю...

3) Миру осталось недолго. Иди за кораблем и узнай что решили на собрание. Человечесвто, да любое проявление живой природы перестанет существовать в близжайщие часы. Мир, что ты любил, люди - твои родители их больше не будет. Иди и останови это. (не стоит пугаться - это всего лишь сон, в кратком содержании...)

4) Возможно паранноя, а может и все действительно не особо хорошо у меня в отношениях...

Незнай, наверно просто хотелось быть, немного радоваться, а чему? Ведь чтобы радоваться - нужен повод, а что у меня. А просто только причины, небольшие и не более того. Время, часы, сутки - бегут и ничего не остается. Память а о чем? Да в общем не о чем. О жизни? О прошлом? О любви? О радости? А сколько ее это памяти, той что не обжигает, той что дает умиротворение? В общем мало, не стои отрицать, что она есть - но ее так мало что радости и нет. Отношения? Дружба? Нет, есть и что? Когда по причине мне еще не совсем понятной, запираешь себя в своем мире - ничего не имеет смысл, ничего кроме своих переживаний. Ты просто живешь своим миром ,а где параллельно по квартире ходят родители, на улице друзья и знакомые, а ты просто сидишь в своем мире редко появляешся для обозначения того что ты еще жив и в принципе, что бы показать что ты в отличной форме и все в полном порядке, а иначе можно вызвать жалость, которая меня и убьет....Символы, слова, предложения для чего, когда большего и нет? Пустота, улыбка ложь, а може ти правда, ведь слова это почти ничего как бы красивы они не были. Как бы они не грели душу, слова остаются словами, и возможно то что ты описал словами ты не повторишь в поступках никогда.... Ну вот в принципе и все.... теперь не темно.... теперь есть свет, только он мне не нужен если он вызывает жалость...

Настроение сейчас - как эта песня...

Все что нужно - только ответ. Ответ на вопрос который я просто не могу сформулировать сейчас... Две недели назад я поставил себя в сложное положение, и все это время я словно взвешен в воздухе. Я не заню что мне делать, что ей сказать, хотя уже я пошел навстречу ей - открылся, признался и получил ответ который и ожидал, но случай разлучил нас на неделю и весь мой запал стих... Не знаю почему но я словно столбенею когда говорю с ней, только с ней одной и я не знаю как снова начать с ней наш разговор, она вернулась на этой неделе и в субботу надо говорить, но я не могу нет смелости... и стыдно ведь полтора года назад я ее предал... Может это и сдерживает... В общем я незнаю что творится и как дальше... Я с ней переписывался пока мы были с ней на растояние и говорил на нейтральные темы, узнавал ее интересы, и даже слова не сказал о нашем разговоре 2х недельной давности... Трус и слабак - больше никто... Борись ты ведь можешь, но почему-то руки опускаются сами по себе, ноги идут от нее прочь, и я снова отложил разговор, а потом снова и снова ,я бегу от проблемы....

Два года бреда, два года идиотизма, два года лжи, два года неудач и два года просто искрености... Жаль что это мой дневник, а не чей то другой, жалею что мой дневник не кричит о моих победах, об отношениях, любви. Жалею что мой дневник всего лишь черно белый и в нем не преобладают все краски радуги. Но не жалею об одном, о читателях, о новых и очень старых....

Как это не странно звучит - эти фразы будут не обидные и не злые даже, но когда я их слышу меня словно выворачивает наизнанку.
и так поехали...
Пятое место и знаменитая фраза-вопрос - "У тебя все в порядке"... Обычно произносится просто так из-за обычной доброты, порядочности но очень редко из-за того что кому действительно интересно о том как у вас дела. Даже если она произносится с чистой совестью, со всей душей - то большинство на нее просто не ответят или просто со лгут.
Четвертое место - фраза-поздравление, как раз в тему нового года. Итак эта фраза "С новым годом" - пробили куранты, прогремели салюты и народ 70% из которых просто пьяны, вываливаются на улицу и радуется. Идешь по улице, а тебе незнакомцы - "С новым годом", а в голове "Кто ты такой?", но ты должен ответить ему на это чтобы быть вежливым, быть социальным человеком, но на самом деле мне глубоко плевать на их поздравления - они все равно не о чём.
Третье место, снова фраза-вопрос - "Ты меня еще любишь?", произносится с каждой из сторон взаимоотношений и она эта фраза и является ответом. Если она возникла это все конец, а самое интересное что эта фраза полна искренности.
Второе место - "Вам помочь" - лживая, самая лживая фраза. Фраза эгоцентричных людей, строящих из себя бога. Людей, которые помогают вам не потому что им просто этого хочется, а потому что им жаль вас, а еще они помогают потому что окружающие скажут "Какой же он молодец", потешут его эго. Этого не видно, это все глубоко внутри у каждого человека сидит, как первобытный инстинкт.
Ну и наконец первое место, фраза-утверждение, фраза-ответ, фраза которую я и сам использую часто - "А мне плевать", фраза настолько пропитана ложью, что просто иногда даже ее обладатель не познает глубину своей ошибки. Он говорит "А мне плевать" - но на самом деле он просто ничего не может поделать с ситуацией и когда выхода нет он просто говорит, что ему плевать и все никто к нему вопросов не имеет. "А мне плевать" - настолько большая пустота внутри и исправить никак нельзя...

Я пришел и они ждали. Чего ? Я незаю. Я старался быть обходительным, вежливым и им нравится. Веселить их, и у меня получалось, мне так казалось. Но мне это не нравилось. Зачем? Для чего? Кому это надо? Все знают что я просто хорош в обшение, но мне это ничего не дает. Мой друг привел меня к старым лицам, к которым я уже не выходил больше полугода. Зачем? Я не знаю так вышло. Я сел за столик где были мои знакомые, я говориил и шутил. Им было интересно, но не мнею Мне 23 и компания 18 летних дувушек меня уже не радует, конечно они умны и т.п, он общение с ними - это не мое. Это не о чем... Я влюблюн в фантазию, в то что не рреально... И мне это нравится...

Бывает так иногда, да скорее часто - что во снах видем то что буде или то чтобы нам хотелось. Сегодня был очень шокирован сном, он бы лпро прошлое... Прошлое которого не было. Проснулся с полной увереностью того, что летом после диплома я не поехал на юг а отдыхал сначала, в санатории а потом на юге. Все утро думал когда это было мне казалось, что я действительно был там, только к обеду отошло это состояние. Такой своебразное состояние Дежа вю, только этого не было...

Все болит ничего не помогает... Эх и зачем эти покатушки на льду... Теперь мои мыщцы просто окаменели с непривычки. Хожу словно страричок больно сгибаться и разгибаться. А так же ко всему этому плюс два синяка, да таких огромных самому не верится. голова опять как всегда забита под завязку мыслями и рассуждениями... Проснулся посмотрел за окном - темно и тихо. Город еще спал, немного поругал себя за то что опять проснулся под самое утру. За окном лишь редкие звуки авто напоминают что у кого только закончился день и это в 4 часа утра. А пробуждение всего города начинается всегда одинаково легкое жужание маршрутных такси, чуть позже рычание больших автобусов и город проснулся, время уже шесть а глаза снова не закрываются и сон как рукой сняло, вот буквально через десять минут подъехал мусоровоз и до боли знакомый звук поднимающихся контейнеров и грохот от того как их ставят... Время доходит семь утра - Алексей пора уже спать... саоме плохое в этом то что я не знал почему я не мог заснуть ,ведь в моей голове не было ничего, что может мешать сну... Ведь все это время я просто думал о том что за окном... Наверно придется переходит на снотворное...

Настроение сейчас - Да и так сойдет.

Вот бывает так слушаешь песню и представляешь себя на месте этого героя. Слушаю Гришковца - Crisis Party, и представляю. Ведь песня реальна, она не показывает все эту лживую любовь, счастливые концы, радость, она показывает правду. Настоящую правду - ту что можно назвать жизнью. Вот от такой песни и становится очень легко на душе, плевать на то что все действително не так уж и хорошо. А еще понял что есть пара людей из-за которых я напрягаюсь наполную, они играют роль небольшой музы... Они дороги и не важно как - люблю,дружба, и т.п. Просто дороги и без всяких ярлыков.

Давно не ошушал себя так поганно, настроения никакого... Его словно нет... Еще один никчемный вечер, не приносящий ничего в этой жизни... Просто пусто, фильмы, развлечение, а все равно пусто... День кончился и хоть какое-то общение закончилось. Бессоница не дает заснуть раньше, чтобы только не думать об этом, не думать о том как мне это все не нравится. Ну как сказал один хороший (скорее даже лучший кого я хоть как то знаю) человек - это жизнь нравится она нам или нет, это просто жизнь....

Осознал то что я иногда умею предсказывать будующие. Волшебник можете сказать вы.... но на самом деле вот что это за предсказания. Близится новый год ( с не давних пор мой самый не любимый праздник, лет с 12 наверное, когда стало ясно что в жизни хорошего мало а если что-то и случается то это ненадолго) и я не знаю где я буду его проводить..Но мои таланты предсказателя говорят скорее всего в одиночестве. Прошлый НГ вышел конечно неплохо и компания была, но не этот я неуверн что вообщето что-то будет. А остоваться дома не хочется... Не хочу чтобы родители думали что я один... Так хочется выбраться из этого города... уехать далеко... туда где никто тебя не знает... туда где с тобой свяжуться только по телефону и никто не будет знать о проблемах... Туда где все с нуля... Другой город, страна, континент... Ведь здесь только одиночество разбавлиное мелодиями психоделика... Теперь я наконец-то понял почему мои мысли "разрывают" мне голову когда я ложусь спать... Мне просто некому выговорится.. поделиться идеями, чувствами и увидеть реакцию на них, эмоции: радость, злость, да что угодно только чтоб понять что я не один в этот вечер... Я заставляюю кого чувствовать... я заставляю реагировать на меня... я живу ,и являюсь частью жизни а не просто уединененым человеком в мире своих размышлений...

... больше ничего не могу... тупик и небольше и неменьше. Мои слабости подчинили меня...

Шел домой, время далеко за полночь - пустые улицы, нет людей, нет машин - тишина. Играет музыка, она расслабляет меня, кажется играла песня "5 поцелуев" и всю эту песню думал о этих подаренных пяти поцелуев ей, и стало вдруг так хорошо, умиротворенно, лицо озарила улыбка, хорошо что улицы были пусты о то решили что я псих. Самое плохое то что радовался я лишь всего своему плоду воображения и это огорчает больше всего, потому что так я не радовался реальности уже давно, очень давно...

Просто еще одна пустая необремененая надпись и не более того. Что сказаь пусто а пустоту надо заполнять вот и заполняю, как и в в своей жизни заливаю эту пустоту всем что есть - друзья, хобби - даже несколько, работа, общение. Только оно не задерживается совсем - словно это не для меня... Да что это вообще такое и что со мной! Мой дъявол спит, пока спит - эти сгусти темной энергии ,скорее негатива что копится. Это самое ужасное, то что хорошие во мне совершенно не задерживается. Смелость ко мне приходит в тех случаях когда надо быть агрессивным, злым, неуступчивым. Я рад что могу пока скрывать эту часть от близких: родителей, друзей. Только незнакомцы это могут знать! Хотя дома уже тоже замечают что я слишком агрессивный, нервный - но от этого я тоже смог скрыться, немного "нова-пассита" и снова добр и спокоен. Самое интересное когда я разбудил своего дъявола и долго ли мне еще "наслаждаться" его компанией...