- Вы понимаете где вы находитесь? Сэр вы меня слышите?
- Кто вы? Что это?
- Вы дома сэр, вы дома!
- Это не похое на мой дом, здесь... здесь как-то неуютно.
- Но это ваш дом, ваш и больше ничей.
- А где моя семья? Где мои родные, почему я один?
- Все уже закончилось, все закончилось.
- Что все? Что такое все?
- А что охватывает это слово для вас?
- Ну... ну, я не знаю, мне трудно ответить.
- Ну тогда я могу предположить что все уже закончилось, так как правильного ответа на ваш вопрос нет, также как и неправильного.
- Извините, но мне пора... мне пора идти.
- Куда, вы уже дома.
- Мой дом не тут, и я это точно знаю.... мне пора...
мне пора....

включаем Jon Brion, ту песню что была соундтреком и просто слушаем и расслабляемся, эта песня относится к той группе музыки под которую думается легко, засыпается хорошо, а просыпается еще слаще... это песня, просто немного жизни... (особенно со вставкими из фильма в котором она играет)....

Настроение сейчас - Немного запаренное...

В общем я так думаю что здесь должны просто мои мысли, мысли о хорошомем, мысли об искустве. Вчера посетил фильм один - "Начало"... я ждал от него многого и.... получил больше чем ожидал. Я поклонился сценаристу этого фильма, потому что придумать такую вселенную очень сложно, они почти не фантастическая, это не сравниться с различными вселенами "Пандора", вселенными Звездного пути и т.д. Это что то близкое, и все же так далеко. Фильм держит в постоянном напряжение, до самого конца. Стоит отметить Ди Каприо, мне нравится этот актер. В данно случаи слово "нравится" имеет совершенно другой смысл, не тот что у "сопливой" девчонки. Последние фильмы, он всегда заканчивал мертвым (Отступники, Остров Проклятых) судя по концовке что в фильме "Начало", он закончил его также... Смотрите и поймете почему.
P.S Волчок все же крутится не останавливаясь....

... я стараюсь быть одиноким, наверно потому что я не уверен в себе. может просто подсознательно меня тянет в одиночесвтво. нет, конечно когда мне надо кого найти в компанию на вечер, я нахожу. но это всего лишь раз или два в неделю. а что остальное время? просто ничего, мне просто как оказывается и не нужно внимание и компания. часто я оттаклкиваю людей, но это у меня с детства наверно, просто не люблю быть кому-то обязанным, не люблю быть кому-то навязанным...
а что творится сейчас у меня? я даже не знаю, скорее хочу уехать хоть на пару дней отсюда, этот город убивает меня дипрессией... так сказать просто перезагрузится... уеду на юг (Фестиваль Кубана) 11 августа, хотя туда уже нет такого желание, что было раньше...

когда нас ставят перед серьезным вопросом мы молчим... особенно когда не охото обижать близких людей, мы молчим... я молчу, а все остальные делают также в 85% случаев, потому что я как все. я знаю что у вас на уме... молчите??? это уже ответ для меня!!!

...да я такой как есть... и наверно поэтому меня мало народу принимает... да и пофиг, я знаю что те кто приняли меня таким, вот это люди которым можно доверять!!!

...то что я здесь напишу вызовет отврашение многих. возможно то что я напишу - оттолкнет людей, но знаете мне наверно без разницы. потому что в настоящей жизни я буду скрываться и мало кто узнает мою суть. я... я просто не осмелюсь наверно это все даже описать. люди ненавидьте меня... не улыбайтесь мне при слове "привет"... люди ненавидьте меня... потому что в большинстве случаев к огромному количеству людей я испытываю отвращение... жаль что прикрытое... а что мне надо? незнаю. счастье? кому оно нужно, рано или поздно оно закончится, и становится хуже. просто если идет все наперекосяк, то оно идет в одном направлении. а пусть катится как есть, лучше точно не станет, а хуже со временем обязательно. как то раз друг меня спросил верю ли я в бога, я ответил да, но лишь для того чтобы кого обвинять в своих неудачах. я могу глумиться над любой религией, и мне не страшно. но я все-таки наверно верю. а вчера приехал к другу, посидели в его компании, подошла его одноклассница со знакомыми, одна из них попросила прокатится на моем новом велосипеде, мне было жалко но я дал, ее не было минут шесть, я стал волноваться. Тогда однокласница друга спросила что я так волнуюсь за незнакомую девушку, на что я ответил волнуюсь я за велосипед ,а вдруг ее сбили, а она мне отвтели ты эгоист, понимаю сама такая (она произнисла это словно дьявол). наверно самое плохое в этом то что я был честен мне действительно было плевать на девушку... в общем что я распинаюсь... мне просто немного грустно и нет настроения, хорош болтать лишнего. то что меня хоть немного волновало уже не существует. рано или поздно все мои контакты аськи становятся мертвыми (ну кроме друзей, что я вижу кажды день) это такая закономерность, происходящая из за меня, из-за моего характера... я уйду пока что, а может и нет, ведь всегда надо написать дежурный привет... извините люди, но я вас не долюбливаю... за просто так недолюбливаю... за то что вы люди... и за то что я люблю больше всего наверно себя...

Становится все жарче. Сны становятся все реальней и реальней. Чтож в этот раз? А как всегда, какой-то катаклизм. Люди умирают, по непонятной мне причине. Идешь а мир вокруг тебя такой пустой. Конечно в нем остались еще люди. Некоторые мне знакомы, а некоторых я даже не знаю. Один из таких людей помогал мне закапывать трупы.
- Их нельзя оставлять так, непогребенными, - сказал мне человек средних лет, в камуфляже.
- И как глубоко копать? - спросил его я.
- Копай в пол своего роста, чтобы стервятники не раскопали, - ответил он без промедления.
Я начал копать, и почти когда выкопал, я наткнуля еще на один труп, точнее на его ноги.
- Что это, - с ужасом спросил я.
- Не пугайся, тут просто место захоронения, их тут много, - безо всяких чувств ответил он.
И я копал, и хоронил, копал и хоронил. Я точно помню этот ряд могил, длинною метров 20. И точно помню как мы вернусились в мои родные места. И тут было пусто, почти пусто из двух с лишним тысяч человек осталось максимум 50. И я их всех знал. Тут даже была собака из моего детства (она умерла давно). Она бегала и чуть не попала под машину, а я за нее волновался. В общем это был мир, совсем маленький мир. Мир в котором на сотни тысячи километров ты встретишь человек 500 от силы. И я в нем жил. Там были мои родатели - это меня радовало. Там были мои старые друзья - еще из школы, и все...
А может ну его этот мир огромный, и ему давно должен прийти конец....

Это цитата сообщения _Slaer_ Оригинальное сообщение

Цитата сообщения Cadena_Perpetua

Притча.

Хватит ждать!

Мы уверяем себя, что наша жизнь станет лучше, когда поженимся, когда родится первый ребенок, второй. После, нас расстраивает, что дети слишком малы для одного, для прочего, и думаем, что все изменится, когда они подрастут.

Далее, нас раздражает их отношение, когда они становятся подростками. Уверяем себя, что все придет в норму, когда они повзрослеют. Надеемся, что станем себя чувствовать лучше, когда ваш супруг/супруга решит свои проблемы, когда проведем незабываемые каникулы, когда не должны будем работать.

Но мы не проживаем эту жизнь в данный момент, радуясь ей, Так когда мы будем это делать? Нам всегда нужны трудности любого характера. А ведь достаточно, принять как данность и решить для себя - быть счастливым, несмотря ни на что.

Альфред Соуза как-то сказал: "Долгое время я думал, что рано пришел в данный мир, настоящий мир! Всегда были преграды, которые Всегда надо было переходить, всегда было что-то нерешенное, какая-нибудь мелочь, для которой не хватало времени, не отданные долги. т.е. это не та жизнь - не настоящая! Но в конце в концов я осознал, ведь эти преграды и есть жизнь. Данный способ восприятия вещей помогает понять, что нет средства быть счастливым, само счастье - это средство! следовательно, вкушайте каждый момент вашей жизни, вкушайте вдвойне, так как вы еще можете поделиться этим с дорогим вам человеком, с которым вы бы хотели прожить эти дорогие минуты жизни рука об руку, и помните, что время не ждет!"

И так, не ждите, когда окончите школу, когда захотите вернуться туда, скинете 5 кг, наберете 5 кг, когда родятся дети, ждать, когда они покинут дом. Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы.

Минуты счастья - драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте - не только ради денег, любите - не в ожидании расставаний. Танцуйте - не обращая внимания на взгляды.

Запомните эти истины, попробуйте ответить на следующие вопросы: 1 - назовите 5 самых богатых людей в мире. 2 - назовите 5 победительниц конкурса Мисс Вселенная 3 - назовите 10 победителей Нобелевской премии. 4 - назовите 5 последних победителей премии Оскар на лучшего актера и актрисы. И как? Неважно? Не беспокойтесь. Никто не помнит вчерашних победителей. И аплодисменты забываются! И трофеи покрываются пылью! И победители уходят в прошлое!

А теперь ответь на эти вопросы:
1 - назови троих учителей, которые преподавали тебе, когда ты становился взрослым. 2 - назови троих друзей, которые были с тобой в трудные времена. 3 - подумай о тех знакомых, которые заставляли тебя чувствовать особенным. 4 - назови пятерых людей, с которыми ты проводишь свое время. И как теперь? Люди, которые значат для тебя что-то не обязательно богаты, или победители... Это те, которые беспокоятся о тебе, заботятся, которые всегда с тобой. Запомни! Жизнь - коротка!
Несколько лет назад на олимпиаде в Сиэтле, девять атлетов - калеки и инвалиды - встали на стометровую беговую дорожку. При стартовом выстреле, началось соревнование, не все бежали, но все желали прийти первыми и выиграть. Равняясь на троих, один мальчишка упал на асфальт, кувыркнувшись, и заплакал. Остальные восемь, услышав плач, замедлили бег и оглянулись назад. Они остановились и побежали обратно...каждый. Одна девушка с синдромом Дауна, присела возле него и начала целовать,
приговаривая: "Сейчас лучше?" И все девять обнялись и двинулись вновь к линии финиша. Все зрители на стадионе встали и зааплодировали, и до сих пор рассказывают эту историю. Почему? Потому что в душе мы знаем: самое важное в жизни - не выиграть для самих себя. Самое важное - помочь другим выиграть, даже если необходимо для этого остановится и поменять направление.

...видел сегодня сон.... чистое зло (это не сатана не как его еще там называют, а просто чистое зло) говорило со мной предлагало мне условия контракта, которые я должен выполнить, мы сидели в комнате, куда зашли мои товарищи, я испугался что его увидят а он говорит, что ничего страшного, он изменил временое нахождение в пространстве, мы видели друзей но они нас нет, они только чувстовали холод, он дал мне бумагу, там было все расписано но я не мог прочитать почерк был непонятен.... но то что там было написано... я согласился, это был контракт на продажу души...
это жара меня убьет... но я всегда знаю что паро разговоров меня просто "охладят"...там такая прохлада...

...мне всегда было интересно, а вот если я вдруг попаду в больницу, кто меня будет навешать.... мммм, ну конечно же родители, это 100 процентов, зайдет сестра, парочка друзей, точнее 3-4... но всегда интересны те люди, которых и не ждешь, ведь интеерсно знать, для кого ты еще что-то значишь... это как с поздравлениями на ДР, всегда приходит парочка от кого не ждешь...

Это цитата сообщения Rainbow_Sheep Оригинальное сообщение

Back'и

 

Они живы?... Они живы!!! В моей голове никак не могли уложиться эти мысли. Ведь смерть это все - конец, тут их больше нет и не будет. Но факт того что они живы опровергает все законы. Но как, я помню их смерти.. Помню тот день от начала до конца, это был мой первый курс в институте. Я приехал домой, вечером. Время было около 18, все было как обычно, обычный день, обычного лета с его жарой... Я поужинал, потом приехал дядя, дома началась суета... бабушка умерла... я не понимал что происходит все было так быстро, молниеносно... Я впервые испытал это чувство, чувство полной безысходности и чувство того что ты бесполезен, смерть ставит все точки над "и" и показывает человеку истинное место... Я оправился... Прошло два года после непродолжительной болезни обычный рак умирает дедушка, в такой же обычный летний, жаркий день... Это чувство я уже его не испытал... потому что уже давно понял что он умрет, когда ему поставили диагноз... но сны с тех пор меня не покидают... но самый реалистичный был вчера, мне казалось, что все по-старому, все иное, все реальность.. но когда они сказали мне что это сон, тут я заплакал ,и сказал, что я так и не обнял вас напоследок... Я обнял каждого в отдельности, мне сказали "Не грусти, это просто жизнь".... и тут я заплакал по-настоящему... Мне было легко.. и по-настоящему тепло... я проснулся со слезой на глазах... Мне некому об этом рассказать, совсем некому, никто не поймет и в общем это никому слушать неохото... (это слишком слишком копилось у меня в голове но вчерашний сон открыл дорогу этому)

Как же часто мы живем с нужными людьми одинаковыми жизнями, но в разных компаниях(с)... Еще один нелепый закон жизни...
Фраза не моя, а проронила при нашей случайной встрече одна бывщая однокласница.

10 километров, 20 километров, 25километров.... еду домой, крутая горка (Московская улица), вдруг на лавке ты в начале Московской... я удивлен глюки наверно от нагрузки... Второй день 10 километров, 20 километров, 25 километров и вот я приехал.... меня тянет просто прогульнуться по всем знакомым один в Запрудном, второй на Краснова, но только бы чтобы прийти домой, принять душ и упасть замертво на кровать... потому что мысли перед сном меня загонят в депрессняк...
Итог:
- общий пробег 68 км;
- средняя скорость движения: 17,5 км/ч;
- максимальная скорость: 49 км/ч;
- расход: 5,4 л (колы) на 100 км.

...ненавижу этот дневник, ведь сюда я прихожу и пишу только тогда, когда у меня плохо... мне казалось дней пять назад, что все не хорошо, а сейчас мне кажется что все плохо до ужаса. Путь разрушения - мой путь, у меня возникает такое чувство, что мне даже нравится, просто по - другому я не понимаю почему я это не меняю....

Это цитата сообщения Я_в_кубе Оригинальное сообщение

Без заголовка

Истинное счастье в том, что у тебя никогда не возникает чувства, что чего-то не хватает.

Истинное счастье в том, что у тебя никогда не возникает чувства, что чего-то не хватает.

Реальная жизнь.
Ничто не предвещало беды... Она, блять снова она, я тебе не видел. я тебя забыл, и снова ты нарисовываешся и даешь о себе знать... Ненавижу людей, презираю за их способность так долго помнить, ненавижу... Все построенно на химических реакциях, человек - это робот, и нам никуда недеться от этого.
Виртуальая жизнь.
Коротко и ясно - минус один,(кому надо поймут) обидно одно минус этот очень большой по своей значимости.
P.S Я знал, рано или поздно это должно было случится, ненавижу себя, но не могу собой управлять.

Время подходит уже к часу ночи мы катим небольшой толпой, человек 15-20, с велотрека Шуиста, к центру города. Улицы пусты, лишь редкий попавший навстречу водитель, одаривает звуком клаксона. Небольшой ночной велопробег подходит к концу.... Но это все равно лучше чем быть дома... Ах да, я же расжился GT, неплохой велосипед за сумму 12к (пустая модель, придется докупать кучу дополнительных опций)... Потом был подьем в гру что на Кирова, я был вымотан полностью, а с непривычки, а может и потому что седенье больше подходит к женской попе, я себе ее натер =). Но я был, рад... я весел... Теперь вечером всегда есь небольшое занятие, просто прогулки ни велосипедах с друзьями...