...с каждым днем становится все хуже и хуже, мир предсказуем, я живу по расписанию - хотя его не утверждал... кто-то меня убивает... кто-то радует... сны все чаще попадаются такие что и просыпаться не хочется... проснувшись понимаешь что ты не там... и каждый новый сон - новая жизнь в нем новая героиня и каждый раз я чувствую себя счастливо... видимо моя проблема в этом... счастье не в ком -то, а только во мне... кто все эти люди я их видел всего лишь раз, но во сне они мне рассказывают про свою жизнь...

Пройти, обернуться, стоять...
Пройти, обернуться, узнать...
Пройти, обернуться, понять...
А следом шагнуть, отвернуться и дальше идти...
Тысячи лиц незнакомых, но все-же что-то напомнят...
Тысячи шагов непройденных, а сколько позади...
Сколько взглядов заинтересованных, пойманных в пути...
И следом моментально утерянных...
Сколько слов по ветру развеянных...
А еще больше непроизнесенных...
Сколько слез небрежно уроненных...
А сколько их еще впереди...
И снова сны - мечтам раздолье...
А утром пробуждение - страшный сон...
А дальше снова день, шаги, дороги и маршруты...
И снова ты - признал тебя, остановился ,скрылся...
И стерся среди сотен лиц...
Словно нет тебя, меня, а все что есть кругом - обман...


Что за хрень льется из головы....

на сколько еще хватит сил чтобы скрывать все в себе, считать что я и так счастлив и быть уверенным в том что я найду что-то действительно нужное мне в этом мире... иногда просто охото смотреть/молчать/улыбаться/обнимать/прижимать/согревать/любить/снова смотреть в глаза/снова обнимать... и просто молчать и знать что я с ней говорю уже и она меня слышит, также как я ее.... о как же я люблю тебе моя "невероятная".... жизнь...

...последнее время часто под вечер, придя домой, и поняв что в этой жизни нет совсем ничего хорошего, нет плохого есть просто моменты и все. Они пусты, они скучны и поблекли. Есть четыре стены, коридор, родители - "Привет" когда я приезжаю, и "Пока" при отъезде. Есть работа, которая нравится, есть друзья, но все равно пустота. Порой мне кажется, что я умер а это просто ад (ведь мы не знаем что там, а любое его представление по религиозным взглядам полная чушь). Почему Ад? У меня часто такое бывает, что я боюсь ошибся, я боюсь что со мной случится что-нибудь плохое... и самое интересное оно случается. Я ошибаюсь и ошибки довольно грубые и тяжелые. Время проходит, ошибки остаюсться. Я наблюдаю за счастьем другим, и пусть оно неуклюже, но это все-таки счастье... А у меня последние время только потери и не больше того... Сколько еще плохого может произойти со мной чтобы все изменилось...

P.S
- Ты же обещал...
- Да обещал, но ты не выполнил условие договора!!!!
- Я изменился... я стал другим, я стал мягче, я стал... я стал...
- Каким!! Каким!!! Ты деградировал!!! Ты больше не контролируешь себя!!
- Но ты же обещал вернуть мне мою жизнь ту самую, ту в которой я хоть улыбался по-настоящему...
- Договор не выполнен и теперь еще разорван... Спасайся!!!

Так к слову - Как то раз спросили его - "верит ли он в чудеса?", на что он без сомнения ответил "Да", и продолжил дальше вскрывать шляпу фокусника, чтобы найти скрытный отсек для кролика...

Обычно у меня так и происходит, иногда случается что-то необыкновенное, что интересное, что-то достойное носить название - "чудеса", но немного времени эйфория прошла и стало сразу ясно откуда растут ноги этого чуда и тогда это просто теряет свой смысл и становится серостью...

...бывает очень сложно когда ты чувствуешь чувства людей.... вот этот человек вас почему-то не любит, а этот наоборот... это все так сложно, это не наука как чтение по лицам мне просто кажется, что я это чувствую... это скорее всего предчувствие а не наука, по - крайней мере для меня, я просто это чувствую и больше ничего, хотя пока только удавалось определить только два чувства - желание и ненависть.... а самое ужасное что я не ошибался... хотя возможно это просто бред больного, душевно больного человека... меня сложно найти и определить, потомучто я умею все очень хорошо скрывать, я говорю с собой и еще с кем-то (не в слух) просто для того чтобы заполнять промежутки времени (когда иду, когда просто делаю монотонную работу, когда один) наверно поэтому одиночество меня мало пугает....

полнолуние, а в нем что то есть, нет не в обычной полной луне а когда в воздухе высокая влажност ьвокруг луны можно наблюдать кольцо, по ощущения оно радиусом 5-6 км, и выглядит словно кратер вулкана.... как-то раз я пытался это сфотографировать, но мой фотоаппарат поймал только звезды и луну... а может ничего этого и небыло... может просто я болен....

...случайности не случайны, сегодня мне это просто начало приходить в голову в автомобильной пробке. Я немного спешил а точнее поехал там где никогда не ездию, и тут в 10 утра вдруг такая пробка. Я начал думать все - таки случайности они все-таки не случайны. Другая дорога, другой путь, но это уже другая реальность... На это я бы даже не обратил внимая если бы не одно но... вторая случайность произошедшия сразу после того когда я миновал пробку (не прошло и 1 минуты) она повергла меня в шок... Я перестоирлся встал позади автомобиля на светафоре и ждад разрещающего сигнал, в салоне играла задорная песня - Jet - Are You Gonna Be My Girl. Тут же я попривычке пока ждал сигнала начал отбивать ритм, словно играю на барабанах, стуча по рулевому колесу, бросаю взгляд вперед и вижу, что в авто передом мной в боковое зеркало смотрит на меня ее водитель, секунда и она улыбнулась... я отвел взгляд и продолжил дальше, но потом меня словно пронзило... это она!!!! слуйчайность завела на этот чертов перекресток....

Абсолютно всем, любой человек должен во что-то верить, неважно что это: какое-то божественное существо, какой-то талисман или что-нибудь еще, или просто это вы. Вера важна в этой жизни, как мне всегда кажется, ведь без нее смысл теряет все окружающие. Все что есть кругом становится просто декорациями. Но иногда когда в жизни не все удачно, когда все идет совсем другой дорогой. Дорогой усеянной ямами, кочками, отвесными кюветами, вера просто начинает изнашиваться, как у всего у нее также свой предел прочности... В детстве я верил в бога, мне казалось что он на что-то влияет, что он меня может наказать (хотя мои родители не были заядлыми христианами) мне просто хотелось верить, но эта вера износилась за столь долгий срок, ведь она просто не может выстоять под напором вопросов.... тех самых вопросов что звучат в песне The Fray - You found Me... так я и оказался в подвешенном состояние....

Не люблю дождь, особенно который шел сегодня весь день. природа словно показывает нам что пора... У меня мрачная осенняя погода всегда связана с чем-то плохим, просто всегда самое плохое происходило со мной осенью. Еще если добавить снег ко всему этому то картина совсем становится бесперспективной. Снег, грязь и слякоть... и больше ничего проезжающие машины так и норовят обрызгать вас водой из грязной лужи. Так нет еще сзади штаны всегда забрызганы снизу, возможно это я просто так хожу неуклюже, но они у меня грязные. Стоит только сильнее закутаться в шарф и застегнуть все пуговицы до конца. Рука что несет сумку немного подмерзает, но я не ношу перчатки, потому что не люблю. День так рано спешит смениться ночью, что становится еще грустней, хотя в этом есть и плюс, а именно ночной город, который раньше открывает свои красоты, да и в свете витрин и уличных фонарей улицы не выглядят грязно и неуютно - скорее наоборот. Улицы, парки припаркованные машины возле скверов - все усыпано листьями, сырыми листьями. Мне конечно нравится опавшая листва своим цветом, но мне она нравится сухой, когда на улице нет дождя, когда светит солнце и последние теплые лучи еще стараются согреть нас из последних сил... Ну а в целом мне грустно... просто осенняя депрессия, я не понимаю почему весной у людей случается депрессии потому что место им именно осенью... с ее меланхоличностью и депрессивностью... грустно... немного грустно и пусто...

- Ну что ты уже сломался, я же говорил что ты сломаешся. Останешся здесь навсегда.
- Нет! Это не так! Я покину, покину эти места! Ты мне не помеха!
- Сколько слов, слова, слова и больше ничего. Ты все еще не понял? Ты проиграл! Ты будешь жить тут вечно.
- Нет! Я отказываюсь в это верить! Я смогу... смогу.
- Ты???!! Ха!!! Ты точно нет. Ты слаб.
- За мной рано или поздно придут... за мной придут...
- Это врядли, ты не нужен в основном никому, точнее сказать ты не нужен чтобы за тобой приходили. Твое место здесь...
- Я так больше не могу... отпусти меня??
0_о

бу.... страшно??.... не бойся, это всего лишь воображение...

Мне кажется что я хочу сохранить в памяти все хорошие, чтобы немного оставаться человечным. Я честно могу признаться, что мне не нравится моя жизнь, я не люблю когда люди счастливы вокруг меня. Видеть счастливыми людей, когда сам не особо счастлив - трудное испытание. Наверно поэтому во снах я убиваю людей сотнями и тысячами. Каждую осень жду с нетерпением, ведь каждую осень у меня что-то исчезает из моей жизни... эта вроде тоже не без исключения прошла...

...возможно часто таких людей как я, называют трусами, возможно мы такими и являемся. Мы всегда стараемся спихнуть свою вину на кого-то, но только не на себя. Но однажды или даже пару раз получив ожог, вы больше вряд ли полезите в костер, так и в случае со мной. Я помню одну мою дружбу, это было 3 года назад, кто была эта девушка? Она была той что я любил на протяженние 9класса,(но потом стечении обстоятельст свело нас снова) она была старше и мне она всегда казалась недоступной. Но что было потом? Почти год я с ней был друзьми и мне это нравилось, пока чувства снова не вернулись... видел то выражение лица и тот взгляд, я видел как ей было сложно сказать что чувства у нас с ней совсем разные, и что на этот раз? Я просто облегчаю другим жизнь... и каждый раз когда я молчу я просто не хочу снова видеть снова этот взгляд, лучше уйти и навсегда думать что тебя любили, чем остаться и понять что ты не больше чем друг....

конец....

...время самый ужасный губитель, убивает все что можно - живое и неживое, оно не щадит ничего ни желаний, ни надежд, ни жизней. Оно просто идет, ведь это его работа. Я не понимаю что происходит но наверно просто время погубило все, ведь даже дружба со временем просто пропадает. А мне так не хочется в это верить, а мне так не хочется... мне всегда хотелось, что бы хоть на кого-то я оказывал положительное воздействие, оно так и было но последние время, больше не выходит, последние время я чувствую себя мало кому нужным....
продолжение следует...

...я помню тот день, я наткнулся на странную фотографию - молодая девушка была словно взаперти ее лицо закрывало окнонная рама. мне сразу показалось это необычным и я стал перечитывать посты что там были и... меня зацепило я стал читать. Мне было сложно стать ПЧ сразу, потому как я не особо решителен (а вдруг она не станет моим читателем), поэтому первое время эта страница у меня была в закладках, шло время и тут кусок моей памяти меня подводит, я не помню я все-таки сам стал ПЧ или наоборот. Какие-т ообщие идееи были в постах, мне это очень нравилось, а время шло...

продолжение следует...

...иногда кажется что вы без чего-то/кого-то не сможите жить. Казалось, что это самый страшный кошмар. Возможно оно и так, но почему я сейчас ничего ни чувствую... абсолютно ничего, конечно есть некоторое безразличие, ну это наверно привычка. Вроде даже какое-то нежелание делать свою жизнь лучше. Кажется, что хочется выговорится, сказать в чем проблемы, но тот кто это просит, часто и является виновником этих проблем, а дальше молчание и простое поглощение этой жизни, пресной и настолько до тошноты невкусной... иногда так и хочется ответь на вопрос, "а почему тебя небыло?", "ну я просто умер, извини"....
...также я смотрю на статистку того, что я здесь пишу, и мне кажется что больше я даже этому дневнику не доверяю, скорее всего в нем и смысла тогда нет...

Дозвучал последний сигнал, своеообразная финальная сирена. Казалось что эти секунды пока она звучала - длились вечно. В корзине мяч? Это был промах. Конечно когда мы смотрим фильмы, в которых на последних минутах мяч оказывается в коризине, шайба в сетке, а тот невзрачный парень все - таки остался с красоткой. Судя этой логике мяч должен был попасть в корзину. Но все-таки это жизнь. С теми с кем хотелось бы быть - не буду. Иногда так читаешь или слушаешь разговоры знакомых так хотелось чтобы все говорили о тебе. А когда читаешь что то скрытое ото всех, хотелось бы что бы это она посвящала тебе, просто всегда хотелось играть в жизни некоторых людей совсем другие роли, а не вроде "кушать поданно". Жизнь как всегда остается жизнью и это вряд ли исправить.

- Ты ведь никому не доверяешь?
- Нет, просто не могу.
- Ты ведь никогда не открываешся по-настоящему, ты говоришь но слова твои пусты. Ты говоришь но слова словно барьер. Ты говоришь, но смылса нет.
- Почти так.
- И так ты со всеми, не важно как близки тебе люди, ты говоришь, ты заполняешь пространство, мыслями, выдумками, бредом, всем что угодно - но только не тем что о тебя ждут.
- Мне так нравится...
- Ты останешся в итоге одинок...

- Что тебя гложет снова?
- Незнаю, мне кажется что все идет не так в этой жизни, мне кажется что я что - то упускаю.
- А что это, ты знаешь?
- Нет, мне жаль, но я этого не знаю. Мне кажется я потерял понятие ценности.
- Ты снова пришел к этому, ты снова себя закрываешь ото всех. Зачем?
- Я не знаю, я просто так привык уже, мне часто кажется что весь мир кружится вокруг меня. И все что я вижу относится ко мне. Мне кажется....
- Хватит уже летать в облаках, илиты будешь более открыт ко всем или иначе тебе просто будет некому открыться. Выбирай! Я больше тебе помогать не буду - хватит! Ты постоянно опираешся на саможалость к себе, ты всегда состродаешь только себе, а вокруг полно людей. Даже есть вероятность того что некоторым важно что у тебя в голове, так что заканчивай свои игры и просто становись собой - тем кем ты был еще очень давно..

Что же стоит подвести небольшой итог этого лета... лета было очень жаркое были такие многвенья, что мне казалось что я просто умру от этой жары, я не мог от нее спрятаться, я не мог от неё укрыться. В основном лето - скучное, незнаю почему но оно меня не устроли. Единственные белые полосы это покпка транспорта и поездка на Кубану. Стоит упомянуть об этой поездке, эти 5 дней, пять дней настоящей свободы, где нет времени, нет расписания, нет дел... море, музыка и т.п... Но больше всего меня пугает осень... я боюсь осени, она меня убивает, мне так кажется...