это как в песне... по крайней мере мне так кажется... я тускнею... не знаю почему, просто тускнею... то ли мир стал ярче то ли я просто не такой блестящий...

Часто так бывает, вроде мысль и есть и охото ее внести, только она сырая, совсем не такая какой ее хочется видеть, а тут небольшая подсказка, небольшая помощь в ее оформление и вуаля - это то что я и хотел видеть....
Планы, планы и еще раз планы - они становятся нашей идей, потом перерастают в мечты и тому подобное. Некоторые часто - согласно этим планам прокладывают себе дорогу из пункта А в пункт Б. Ну а что будет если что-то пойдет не так? Что будет если случиться что не сбылось (эту мысль мне подкинул пост дневника Кофе с корицей)? Что делать... Все? Дорога размыта, ориентир что был виден в пунке Б уже недосигаем нашим взорам. Мы слепы. Падать. Снова вставать. Снова падать. Идти. Мои ориентиры конечно потеряны на таком далеком расстояние, но я никогда их и не видел моя дорога из пунка А в пункт Б - заковыристая, зигзагообразная. На ней много мелких ориентиров (допустим таких как А1, А2, А3 и т.д) и от них потихоньку, иногда сбиваясь, иногда возвращаясь, (но уже другой дорогой) иду в этот пункт Б. Что ждет там? Сейчас я даже и не знаю. Я понимаю и немного завидую тем у кого там все ясно (любовь, карьера, уважение, положение и что-то еще), особенно тем у кого там любовь до гроба, радости совместной жизни, зависть моя белая но все-таки зависть, потому что я даже безответно и то влюбиться не могу не говоря уже о чем то серьезном, что-то похоже немного черствею. Хотя сегодня я с утра просто сверкал. Но одно два утра мало что значит....

девушка рисуящая теплом своих рук на морозном стекле автобуса....

Настроение сейчас - Louna - Бойцовский клуб

Последние время слишком много незнакомых лиц меня окружает, их количество растет в геомтерической прогресси. Не люблю мало знакомых людей, какими - бы хорошими они не были, просто не люблю и все. хотя ведь те кого я сейчас знаю, тоже были незнакомыми, но тогда у меня не возникало даже мысли о том что они мне мало знакомы... наверно новые знакомые, новым знакомым рознь. Иногда некоторым людям хочется рассказывать обо всем, а иным просто отговариваться... В общем запутанно как-то... Но все равно не люблю расширять круг новых лиц... слишком трудно держать отношения на всех фронтах в зоне, так скажем, неплохой дружбы... это сложно, что-то теряется а новое не приобретается....

....проснулся... проснулся внезапно от того что я как будто ем бумагу, во рту этот привкус, это чувство жувания нежующегося....
А что было до этого? Сон. Я спал и видел ресторан, точнее пицерию, настоящую итальянскую с итальянской пиццей, как я на нее налетел когда мне ее принесли... я жевал ее и вначале почувствовал ее вкус а потом.... ничего.... подушка, бедная моя подушка, я уцепился в нее зубами =). Что она только не переживает... года 4 назад помню как я ее поцеловал в засос и опять проснулся от того что во рту был непонятный вкус... тряпка... хотя та была совсем другая подушка вроде....

(Гришковец - Километры)
Как легко измерить скорость в Километрах в час,
Морских или обычных милях..
Это так легко, так понятно.
А как измерить скорость жизни?
Какова скорость проживания?

6 чашек кофе в день.
2 похода в кино в месяц.
3 деловых обеда и одна вечеринка в неделю.
1,5 любовных приключения в сезон.
5 отложенных дел навсегда..
Что считать скоростью? Что?

20-30-50-500 тысяч долларов в год.
1 серьезное решение за 10 лет.
Юные любовницы раз в 2 года.
Мелкая ложь - каждый час.
Двое детей за всю жизнь.
Неоконченное образование навсегда.
На одну радость два несчастья.
Ремонт дома раз в 8 лет.
Одна настоящая любовь за всю жизнь.
Что считать скоростью?
Как понять, быстро живешь или нет?

А как понять, что живешь на нейтральной скорости?

2 выходных в неделю.
Месяц отпуска в год.
Настоящая радость иногда.
Одна душевная травма раз в полтора года.
Простуда каждую весну.
На одного найденного друга один потерянный.
Парикмахерская раз в 3 недели.
Спортзал - по вторникам и четвергам.
Техосмотр машины - регулярно.
Командировки - иногда.
Стоматолог - один раз в год.
Похороны все чаще и чаще.
Свадьбы все реже и реже.
Веселый Новый год - не каждый год.
Свежая рубашка - желательно каждый день...
Каждый день...

Последнее время все чаще и чаще кажется, что моя скорость жизни возросла... возросла заметно... Дни, недели, месяца и год... Не успел наступить новый год, как я уже вижу сон о наступлении следующего года, снова новый год, тогда я себе кричу - "Постойте, ведь год только наступил"... проснувшись, понимаю что это был сон, но год проходит также незаметно... Вот еще один день, вот еще одна неделя, а вот и год... А что отложилось за это прошедшие время... Ничего! А что должно было отложится. Что то происходит, происходит многое, мир вращается, люди живут и радуются... а время идет - день, неделя... год... Работа, автобус, маршрутка, дорога домой, магазин, обед, ужин, завтрак изредка (нет времени), снова работа, пара фраз в онлайне, выходной, отдых, развлечение... а что ты отложил? Есть что запомнить? А должен? А нужно? Все что было дорого забыто все-равно. А завтра что? Снова день, неделя, месяц, год.... жизнь...???....
А что нужно помнить... конечно это понятно... первое чувство... радость... а их пока нет, и это надолго затянулось из-за черствости наверно... скрытности... недоверия... Так каковы же скорость моей жизни...

...ну наконец-то и праздники закончились.... лишняя свобода вредна.... начинаются будни трудового человека, на удивление все прошло как-то обыденно и непринужденно, что даже повеивает тоской. Но это совсем не страшно будет отдыхать в рабочие дни а работать в отдых... как и всегда =) привычка от которой вряд-ли избавлюсь, сколько бы себя не заставлял... Понеслась...

Расскзывал одному знакомому как он неправ.... что бы усмиирить один конфликт пьяных людей.... в итоге он по-моему не понял... может его убить- (крутилось у меня в голове) он - идиот. Как жаль что он этого понимает.... идиот.... все в этой жизни нереально... все - всего лишь туман....
..... а ..... я...... пьян...........

Получилось!! Я обманул, я провернул самую лучшю аферу в этой жизни... Я обманул... я обманул себя. Я настолько был уверен в правильности суждений, что чуть было не погрузился в бездну неверного решения... Праздники они показали мне мои заблуждения... Ее, шея.. ее пальцы... глаза... волосы... голос все притягивает, все магнитит. Так чего же ты ждешь? Ну хотя бы того когда снова усну.... Обращаясь к своим ранним записям. Я всегда думал что любовь надо проявлять подкладывать "дров" в этот очаг, но все это всего лишь отголоски всей моей "взрослости" и надвигающихся 24 лет. Он горит... горит сам по себе если он действительно настоящий... тот самый который загорается в юности... а позже все не так... замечания, примечания... нет просто безоговорочного чувства... есть только своего рода обязаности... Вот почему я так не хотел взрослеть... пойду надену свою красочную футболку с "Big Bad Monsters" (но она такая красочная) сяду и буду чувствовать что мне всего то 18 и нет никаких обязаностей хотя бы на эти два последних дня выходных...

....жизнь была похожа на какой-нибудь фильм, с супергероями и суперзлодеями, наверно я бы был злодем, хотя наверно это просто из настроения... просто так бывает - нет его и все, что я бы не делал... зато я бы был злодеем, мог бы отказвать в помощи, а даже наоборот, немного пакостить и пробовать захватить этот мир или на крайний случай уничтожить его, все равно - он ничего не стоит последние время... ложь, предательство, двойная игра, двойные правила.... я бы построил себе особняк на каком-нибудь тропическом острове в Тихом океани и жил бы припиваючи... ловил бы героев, создавал бы злодеев мне на замену, творил бы что-нибудь ужастное, чтобы бы быть на первых страницах газет... газет, которые пестрят таким бредом, что часто хочется пойти и просто уничтожить вс. эту желтую прессу... ложь в них гнустна, а правда никому неинтересна... я бы давил бы пачками милицию/полицию и национальную армию... а что же еще... продажность высших эшелонов власти сделает свое дело, солдаты срочники через одного больны, а если и не больны то скорее всего психически неуравновешаны... милиция/полиция, вообще можно помолчать крику много, толку мало, закон только за отдельную плату... в общем не хватает в этой стране чудо мега злодея... а что я... настроение сменится и сменится роль в этом рассказе, только второстепенные лица в этом рассказе не меняются... они всегда будут такими...
Жизнь странная штука Алексей Михайлович... ты настолько закрыт и настолько мутен что трудно в тебе что-то разглядеть и просто доверится..... но это твоя жизнь, какую ты и искал давно...

Настроение сейчас - дописал!!!!!

Пролог.
....Я сейчас нигде, ни с кем, не о чем, ни куда.... ну и наверно... ни во что.... лучшие определение положение в текущем пространстве, а где был до этого на что опирался?? Кто его знает? На воздух? На тонкие звезды? (нагло сворованная фраза). Так и живем, тут приврем (себе) там переймем, а тут прикроем - все сразу у нас хорошо и прекрасно, а то что не вписывается стараемся не замечать, ведь так спокойней... Каждый в своем "самолете" (нагло сворованная метафора) с безумным пилотом, с двигателя которые отказывают со временем, летим туда, откуда возврата нет и не будет. Как бы этого не хотелось вашему сознанию погруженному в соблазн веры (не важно какой, она всего лишь опиум, а не лекарство от смерти), вы можете верить в Иисуса спасителя вашего Христа, в Коран, в Будду, да хоть в преподобного Ли - который заставит вас сжечь себя вместе с кучкой обезумевших фанатиков, в день как ему кажется придет Армагеддон... Все это, не будет иметь смыла, когда глаза закроются, а сна вы не увидите...
Реальность 1.1
Опять ночь все - то же звездное небо, и снова эта крыша. Почему я тут -наверно сон. В этом конечно был плюсы. Самый главный плюс это был вид, открывавшийся на город. Яркие разноцветные огни, фары машин, гул, что стоял у подножия крыши, все это словно душа города. Я просто сидел на краю, свесив ноги, и просто наблюдал за этим муравейником. Да, возможно это мой сон, да я его вижу уже не в первый раз, но он мне не надоедал. Легкий ветерок, немного прохладный пробежал по моим волосам. Глубоко вздохнув, я продолжил наслаждаться окружающие обстановкой.
Вдруг, разрушив спокойствие тишины, из – за моей спины раздался молодой женский голос:
- Вы кто?
От неожиданности я немного даже дернулся. Меня просто всегда пугали резкие звуки, а это было именно так. Получается мой сон, или то что этим являлось – изменилось!
Вопрос снова повторился, с более настороженностью в голосе:
- Кто вы?
Мне стало казаться, что девушка удивленна не меньше меня. В его глазах читалось недоумение. Но все – таки собравшись мыслями я смог выдавить из себя:
- Я, я – наверно хозяин этой крыши, а возможно и всего остального.
- Бред, - воскликнула она. – Этого просто не может быть.
Я посмотрел на нее с удивлением, возможно, ей кажется, что она хозяин этого сна. Я поспешил ее поставить на место, пока она мне совершенно не закружила голову и с твердостью в голосе произнес:
- Вы уважаемая, - сделал я акцент на сарказм. – вы просто мое воображение и не более того.
- Ну, если это так, - проговорила она. – тогда вопрос. Кто я? Я та кого ты знаешь? Может собирательный образ? Видел ли ты меня в настоящем?
- Ну, это слишком много вопросов. – с негодованием в голосе ответил я.
Я не знал ответов на вопросы что она мне задавала, точнее я знал и они все были отрицательны ,а вдруг это не сон – вдруг это что – то другое. Но что?
Я смотрел на нее, ее лицо, волосы тело все это выглядело настоящим, все это казалось реальностью. Ее светлые волосы, черты лица, словно все это я видел, мне так казалось или просто мне хотелось, чтобы так было, потому что она мне понравилась сразу. Словно взяли и оживили мои мечты.
- Аууу, молодой человек, - спросила она, щелкая пальцами перед моим лицом. – Я с вами говорю. Вы уже слишком долго молчите……
Реальность 1.0
- Я так рада, что ты мне приносишь и читаешь свой рассказ, - говорила она. – Мне очень приятно, о того что ты не забываешь и не бросаешь меня.
- Мне нравится быть с тобой, - без тени сомнения отвечал я. – ты мой самый любимый читатель и слушатель.
Она улыбнулась. Мне всегда нравилась ее улыбка, она настолько искренняя, что могла бы даже соперничать с детской. Ее волосы развивались по ее бледному лицу. Эта бледнота ее шла, но по – крайней мере не делала ее хуже.
Она бросила взгляд на часы, взгляд ее немного погрустнел. Вздохнув она проговорила:
- Жаль, но тебе пора идти.
Я это знал, но не хотел уходить. С ней я терял смысл времени. Когда есть она и я – время уже не существовало. Время уже меня не пугало своей разрушительностью.
- Я буду завтра в то же время,- говорил я. – и как всегда с маленькой главой рассказа.
- Я буду тебе признательна, – ответила она и ее глаза снова наполнились весельем. – и буду с нетерпение ждать.
Поцеловавшись на прощанье, я ушел. Время уже много а мне на сон и так не хватает, порой я теряю границу между сном и реальностью, я словно тону в этом мире, мой мозг не может обрабатывать полученную за день информацию и превращает ее в полуфабрикаты для обдумывания.
Реальность 1.1
Мысли в моей голове, они смешались, превратились в коктейль, я совершенно ничего не помню. Есть только сейчас и пара минут назад, как так может быть. Что я, кто я…
- Ауууу, мистер, - повторила она вновь, - вы слишком долго молчите.
Кто же ты? Откуда ты здесь. Эти вопросы не давали мне покоя. Ты слишком реальна, ты словно воспоминание, но я ничего не могу вспомнить, только понимаю что твое лицо, все в тебе мне знакомо.
- Извините, - Читать далее...

...удалил все симпы и те которые мне были выражены (точнее 4) и те которые сам выражал... в связи с инфляцией своей персоны... и из-за совести которая не позволяет принимать их в свой адрес из-за столь сильного падения моих акций на этой чертовой бирже под названием блог!!!!

...теперь к самому главному... кто-же я??? я всегда задавал себе этот вопрос??? Человек с IQ 153, согласно тесту Айзека, пишущий диссертацию на техническую тему. Работающий от 22 до 30 часов в неделю (ведущий занятия в академии и колледже) при этом дополнительно подрабатывающий в плане небольших научных работ. При этом довольный свой работой, зарплатой, коллегами, но только не жизнью. Я тот кто вынужден скрыть такую кучу дерьма в своей голове на этой странице, в этом виртуальном мире (блог, общение, игры) потому что реальный мир мне этого просто не простит. Так ладно реальный мир меня удивляет своей неожиданностью, так и виртуальный тоже выдал такое что просто ужас... самое ужасное в том что я не знаю почему это виртуальный мир поступил так и теперь как мне кажется буду мучаться в загадках....

Настроение сейчас - лунатическое....

Мы дарим всего лишь немножечко счастья
Приправив его изящностью лести.
А злость и презренье скроем подальше,
Натянем лицо, покрытое пудрою фальши.
А с виду, картина - кругом уваженье,
Ты лишь отвернись - в спине нож презренья.
Все так и живут, как могут и надо,
Безразличие, ложь - для нас лишь отрада.
Протянешь ты руку - сломают все пальцы,
Помощь сегодня, редко случается.
Вверх по ступеням к вершине цепочки,
А то что хрустит под ногами - лишь "кочки".
Неважно кем были они - матерями, отцами,
Награда так близка - дотронься руками...
Но что с равновесием, чуть пошатнуло,
Руками взмахнул и тут же швырнуло.
По лестнице вниз, считая ступени...
Тридцать, сорок, - середина и точка,
Ну что вот и ты "хрустящая кочка"....

Ну вот немного автобиографии....

Новый год время чудес всевозможных... время елок, время гирлянд, время когда вечером на улице немного теплей от желтого света гирлянд, время когда на каждой стене или через одну висит поздравление с этим чудесным праздником, время.... время.... 0....

Настроение сейчас - еще непонятное...

...что приходит и уходит, что то остается... самое ужасное что обычно уходит что-то... а остается осадок, немного неприятный и терпкий, но это моя жизнь и я уже привык к этому... я знаю что будет дальше и только не знаю как это все будет... часто кушая свою же "пилюлю", можно поперхнуться...
P.S тихо.... мирно... и немного непонятно...

Ну это просто предысловие
и как бы себя не веди, насколько умным бы себя не считали (или являлись таким), обязательно найдется тот кто будет считать вас идотом, любое действие в ваш адрес и любое слово можно воспрнимать как покушение на ваше самолюбие... к чему все это? да просто надоедат просто реклама (интернет) характера - про фамилия, генологические древа, 25 кадр, похудение, телефоны за 100р... ведь тот кто это делает считает себя наиболее умным и развитым по отношению к окружающим... это угнетает... а смс с просьбой кинуть пару сотен на баланс, якобы сменил номер и стоит теперь под Рязанью... особенно это угнетает когда подобное будит в 1час ночи... суки мразные просто слов нет... я не ругаюсь общественно но это меня выводит из колеи, когда кто-то, считающий всех настолько тупыми начинает подобные акции.... приговор один - повинен смерти...

Теперь к сути - близок новый год... кто может осуждать, кто подерживать, но этот праздник мне давно не нравится... как-же было прекрасно в детстве... дома елка, ждал когда ее будем наряжать 29-30 декабря... ждал утра 1го января чтобы получить свои подарки, а как я их старался найти когда родители были на работе, а сейчас что? цена подарков выше, елка искуственная, наряжают ее без меня - я в это время не дома. И каждый новый год вечная проблема с кем его встречать... нет проблема не в компании, в этом году даже две возможных компании - проблема в том что мне часто грустно... потому что для меня НГ это всегда семейный праздник, был, есть и будет... а эти компании всего лишь друзья...

P.S Я ведь знал, знал что мне нельзя взрослеть, я просил его, я умолял... а время все шло и шло и что в итоге? То что мне просто не нравится вся эта взросая жизнь...
и да - "все хорошо в срок и только тогда имеет смысл".... извини...

...пусто как и всегда, казалось бы однажды, соврал, приврал - раскрасил правду.... столько краски и правды больше нет, под слоем лживого блеска... хотя в крайний момент мне всегда казалось это уместным... хвальбы в свой адрес, признанье чести... а что в итоге - все также пусто в этом месте... вся та палитра лжи и блеска - скрывает пустоту, что все уже давно известна... холоден и расчетлив... а грустью веет за километр... что же ты ищешь - раз сам не знаешь...

Итог простой, стресс на руках у меня пусто - нет ничего, работа не выполнена... а еще впридачу меня убивает жалость - вплоть до оскорбления....

Все люди хороши, до того момента пока живут только вашими мыслями... всегда их представляешь совсем по-другому, кажется что не недостатков, но когда проиходит знакомство ближе, все становится ясно, ощущается что-то нето, вроде бы все есть, а вроде и это уже совсем не то что необходимо. Ошибка? Снова? Сколько еще? Может до конца всей жизни? Да.... печаль....

Не посуществу...
Болею.... Зима напала внезапно, и весь этот снег ничего не значил до тех пор, пока не выйдя на улицу с утра, он не начал хрустеть под ногами, от того что мороз его остудил...

Хватит лжи. Я знаю множество людей которые по определению могут быть счастливыми, они могут найти свое счастье в одно мгновенье, но не хотят наверно просто потому что.... не буду писать чтобы не обвинили в некомпетентности (потому что я к таким не отношусь и что у них в голове могу только догадываться)... также я знаю множество людей которые никогда, заметьте никогда не будут счастливыми, из-за своим индивидуальных признаков... Я созрел это признать, я знаю причины своего неполного счастья (словом неполным я как-бы выражаю его наличия, для дальнейшего сочувствия мне)... Конечно это сводим меня с ума и я точно знаю, с каждым годом становится только хуже...

Постскриптум...
- Когда ты был счастлив последний раз?
- Года 4 назад...
- А что тебя делало счастливым?
- Моя жизнь...

Вчера думал что умру... голова болела ужастно, давление было высокое... выпил две таблетки, а потом подумал что снов умру, зачем я выпил эти две таблетки сразу... прошел час боль ушла... и впервые я уснул сразу, небыло мыслей что разрывают мне голову, небыло ничего просто уснул и погрузился в сон... сон, как он был реален, он был похож на мое детство, школа, учителя, только я там был уже после института и не понимал зачем мне снова учиться в школе, я хвалился перед преподавателями что у меня у самого уже почти два года стаж педогогический и что они меня не могут научить ничему... потом были мои одноклассники, однокласницы... мне просто нравилось быть в этой школе... ведь этот сон уже не первый...