...иногда бывает у меня такая потребность.. чтобы слушать и слушать одну и ту же песню, просто потому что она приелась, просто потому что она подходит под настроение, под окружение, под.... под все. а сейчас мне ничего не хочется а просто откинуться на кресле, уставиться в потолок и слушат ьв повторе, снова и снова эту песню. а это мне заполняет пустоту на сегодняшний вечер... итак

Джанго - Когда придет апрель.

с их глаз уходит блеск... точнее не совсем уходит а просто немног он притухает, словно регулятором сменили яркость... радости больше нет от всях глупостей... от простого слова "просто"... улыбка все реже бывает искреней... они учаться врать... и врать не для тог очто это приколько... а для того чтобы обмануть... они воспринимают окружающих людей по новому... они не ценят их за просто а ценят за что-то... все дети делают это... они взрослеют... все становится таким циничным... вот поэтому я хочу назад... я хочу в школу... я хочу на первый курс... я просто хочу мелким карапузом быть в мире своих грез... просто хочу быть.

вечер.. или ночь сейчас... я не могу уснуть... бессоница, завтра рано вставать... но я не хочу спать... охото ударить себя... охото ругать себя за это.... черт а ведь я ненавижу всю эту жизнь... и себя в этой жизни...

... теперь мне даже не понятно, но я видел что все умершие переродились... я это знал, я об этом кричал всем, я всех предупреждал. кто-то верил, а кто-то нет. кто-то шел за мной и убивал себя, ведь он знал что переродится и будет другая жизнь... а те кто не шел, продолжали свою жизнь, ведь она их устраивала... а люди шли, выражали свое уважение мне и после резали вены и дух исходил из них. подошел бездомный поблагодарил, сказал что так жить больше не может, я дал ему яд... и он ушел. пришла семья наркоманов, сказала что больше не может так, что у них не тсил перебороть свое пристрастие... и я дал им большую дозу героина... передозировка... и они ушли.... вот и моя очередь, только в конце я понял, что переродился я в себя снова, также как и все другие, ведь это замкнутый круг... стыдно... очень стыдно что чо обманул их ожидания... но все-таки есть чувство, что это была правда.

Затянуло что -то просто зайти почитать.... Не знаю что, ди не писал давно. А стоит? или стоит на эту писанину? в общем как-то кривовато последнее время проходит... недавно окончательно осознал всю тягость положения, вздохнул, махнул да и к черту. Мне 24 или 25 я сам уже не знаю... мне не хочется не семьи, не детей, ничего серьезного... меня за это ругают конечно... но тут опять таже схема вздохнул, махнул да и пошло оно все лесом. нет ценносте, нет привязаностей... нет даже какой-нибудь зависимости... что со мной случилось, не ужто все так очерствело? возможно... весна кому-то топит лед в серцах а кому-то пох на это тепло или его мало... да и ладно.. вздохнул... махнул да и пошло оно все лесом... как по мне мне вообще хочется только одного... одного....

...откуда мысли рождаются в моей голове.. .я не знаю, они бредовы, они хороши... они грустны... иногда я могу отрешится от сего, забыть обо всем... отсылать в игнор многие события, многие действия, неображать на это внимание... могу потом и вовсе забыть... но когда приходит "пробуждение", это все конец... снова какая-то запись в дневнике... и снова пусто... и пусто не кругом... а пусто просто внутри там нет ничего... нет чувств... нет особых желаний... нет ничего... огромное спасибо тебе этот ебаный мир... я не матерился, я не кричал, я строил из себя идеал... да на хуй это нужно? когда я иду домой и ем фисташки я блин иду от урны к урне чтобы не бросить мусор в этом гребанном городе, потому что хотелось раньше оставаться во всем прилежным, так долго строил это угождающего всем человека... человека о котором должны говорить только хорошо... да ну в пень такую жизнь... извини конечно мой уважаемый мир, но я не хочу быть больше отзывчивым....

Если бы я разукрашивал фото твои, то на них я рисовал бы нимб, над твое головой... но не делаю этого.
Если бы я тебя представлял, то всегда с крыльями как у ангела... но не делаю этого.
Если бы меня спросили о хороших людях, я бы назвал тебя... но не делаю этого.
Если бы отдал за кого-то жизнь то только за тебя... но не сделаю этого...
Я не сделаю этого по одной простой причине - я слишком хорошо тебя знаю, и пусть ты весь такой положителен, но я тебя знаю намного лучше других. Все отрицательное скрыто от глаз, но скрыто - это не значит что не существует.... Я слишком хорошо тебя знаю Алексей, слишком хорошо....

не так давно мне стало казаться, что мир в котором я живу, совершенно не тот... совсем другой, и он еще в придачу рушится... то конец света в 2012, то конец света в 2013... а то и проишествия что сейчас в Японии.... мне кажется что еще чуть, чуть и все.... The End... Радует одно что все это как раз в тот момент когда в своей собственной жизни все не так уж и ладно...

blog.kp.ru/users/2546103/post155913855/

Вот как часто прикалываются программисты, изготавливая сайты. ПРичем их клиенты частенько об этом и не знают)))

Сначала читаем инструкцию к ссылке,затем смотрим.


lazurnoe.com — кликнуть чайку
multimenu.ru — дождаться блондинку, кликнуть по ромашке

Настроение сейчас - Твердоупорное...

...на днях, на "Нашем" радио наткнулся на песню "Нулевой километр", не будучи поклонником женского вокала, такого рода, был удивлен тому, что мне песня понравилась... и строчке из этой песни посвящу эту запись.
...."не многого надо - поцелуй от помады, побережье Невады, кофе глиссе…" ,а много ли мне надо?
Поцелуй на щеке от помады, совсем неплохо, на побережье Невады, да еще при этом попивая чашечку кофе... только не глиссе... мне просто Макачино... можно ванильный....
Но это чужие мечты, а не мои. А мои мечты, это просто стать немного открытым к людям, немного уверенным в себе, немного взрослым, совсем немного...
... хотя в этом году мне даже понравилось мое ДР, оно наконец-то произошло совсем не так предсказуемо...
начало на трассе для картинга и последующими 30 минутами адреналина и треска этого маленького, но шустрого двигателя... далее перетекло в уютную пиццерию, совсем небольшую, совсем не такую как большинство в нашем центре города, а конец вечера был завершен на крыше 9ти этажного дома, все-таки меня этот мир иногда еще удивляет... "Пойми, мир итак уже плох, чтобы делать его темней"... так что стоит на него смотреть не так уж и предвзято.
... а что было еще??? даже не знаю??? все пытаюсь разобраться в себе и понять что это за чувство просто увлечение или что-то больше, но когда я просто произношу ее имя в разговоре, мне как то становится теплей... а когда ее вижу и говорю с ней, я не замечаю того что мое настроение было плохое... в общем сложновато все опять и не понятно что это из-за того что такое было уже много раз и проходило через неделю, две....

Все чаще и чаще мне кажется, что я сбился с пути. Мне кажется что некоторое время назад я свернул со своей дороги, той самой дороги по которой мне было по пути с моим пусть и небольшим счастьем. Та самая асфальтированная автомагистраль, с кучей сервисов, с повышенной скоростью движения, та самая магистраль по которой я шел так прекрасно и так уверенно. Та самая магистраль где я был уверен в себе. Я сменил ее на маленькую дорожку всю в колдобинах, рытвинах, единственный сервис на ней загаженный сортир с буквой М/Ж в одной кабине. Ведь я не об этом мечтал в своем детстве. Я никогда не думал что родители мои будут стареть, болеть. Что я буду ощущать себя неуютно в этом мире. Я никогда не думал что буду влюбляться безответно. В детстве все кажется таким простым. А что сейчас? Сейчас надвигается мой .... не важно какой год. И единственно что я хочу в этот ДР ,единственно о чем я мечтаю уже наверно относительно большое количество времени, с вероятностью 99,9% не сбудется. На самом деле я не люблю поздравления с ДР, я просто люблю этот праздник но без этого.... Но иногда хочется сказать себе - "Постой, как можно быть таким холодным, будь хоть раз нормальным, будь общительным с новым людьми"... Но все без толку, я не умею общаться с новыми людьми, мне нужно время чтобы привыкнуть к ним, и это проходит довольно долго... так долго что едва привыкнув к ним, они уходят - ведь никто не может ждать долго... Да что ходить вокруг да около, единственное что мне нужно в этот день всего лишь одна фраза, которую я просто обожаю когда кого-то долго не видел.... "как у тебя дела"...

.... нужно говорить что все не так хорошо, что сейчас все описывается двумя словами - "полный облом"... мне нужно всех своих тараканов выпускать сюда, весь негатив сюда... чтобы когда я выходил к друзьям они видели что весел как всегда, чтобы мне удавалось их веселить... чтоб я оставался все тем же "Прохором"....
З.Ы Просто слушайте M. Craft - The Soldier

извините, но в этой жизни я не вижу никого... кроме себя, так уж сложилось в моем сознание. наверно поэтому у меня все как-то "криво" всегда...

бля что вообще здесь за бред написан...

...немного неприятно чувствовать себя не в своей тарелке... неприятно растраивать людей, возлагающих на тебя надежды... неприятно видеть на расстояние вытянутой руки то чего бы хотелось но не получить.... неприятно под ночь почувствовать себя одиноким, совсем немного.... неприятно встречать 24 год и понимать что взрослеть надо и уже этого не отложить... как же все это неприятно...

...что крутилось в голове... немного мутное, немного скомканное и так не сформировавшись в нужную мысль ушло...
... сны... папа ловит рыбу у него так хорошо клюет, а я смотрю с берега на него. Мне где-то лет 15. Потом я пытаюсь взабраться на холм все выше и выше, ползу по ступенькам, словно забира.сь по настоящей горе, потом появляется моя первая любовь... я сказал что ей здесь не место и упоковав ее в пакет сплавил по реке вниз... странные сны все-таки бывают...
... я сижу с ней на соседнем сиденье... так хочется ей что-то сказать, но мой радар не улавливает от нее ничего... а я всегда чувствую отношение других людей ко мне, а тут тишина... печаль коненчо...
... а день "Д" все приближается и приближается... но я не хочу приписать себе 24 год... не хочу... да я такой... да я несформировавшийся... да я не хочу взрослеть еще... да в это время мои родители были уже женаты у них был уже ребенок... но я ... я не готов к такой жизни... я хочу совсем не этого... в этом я не вижу своего первоочередного счастья...

7000$ - 28 (Lost Angels)
Всё чем жил стер самим собой,
Подгоняя к мертвой точке вереницу дней.
Будто прервал фильм собственной судьбой,
Даже и не зная точно,что же там за ней.
Где моя боль? Выйди ко мне,
Возроди силы, что бьются в живых.
Где моя страсть? В вечном в огне,
Спряталась в жилах, кроша их.
Мой черед обрубать концы
Всех незавершенных строк, лишавших сил и сна.
Время врет, стираются резцы,
Все, чем грыз по мере сил себя и вас сполна.
Где моя кровь? Стынет в глазах,
Жаждя слезами пролиться на свет.
Где моя плоть? Делаю взмах.
Крик в пустоту: никого нет!
Знаю. Таю.
Знаю. Отрицаю
Знаю. Таю.
Знаю. Умираю.
"Я сам испортил все то, чем играл все это время, не заботясь о том,
что ждет дальше. Пил свою душу как вино и абсолютно не думал есть ли дно
в этом сосуде. Что мне сказать? Где искать утешения? Отрекшись от всех
и слыть одиночкой?Я слишком был горд,чтоб просить о прощении.
Что после идёт: только жирные точки."
Я выжат до предела.
И некому помочь мне.
Натянутые нервы
Вскрывают тело в клочья.
И с лязгом рвуться звенья.
Тоски о самом скрытом.
И в чёрный ход ступени
Давно уже разбиты.
А может просто кончен
Мой путь летать и падать.
И провод обесточить,
Раз он пришел, не надо.
Исчезнет яркий всполох
Свой мир прославив этим
И сразу сотни новых
Точя себя осветят
Реплика в конце песни:
"Ну вот он лежит, пока нет слов... Человек уверовавший на смертном одре,
праведный развратник... Разве я мог жить в полсилы? Дайте мне вина,
я выпью все до капли и запущу пустую бутылку миру в лицо. Покажите
мне Господа Иисуса в муках и я влезу на крест и вытащю гвозди из его
ладоней чтобы вонзить их в свои... Я покидаю этот мир еле волоча ноги.
Пролитое вино еще не просохло на раскрытой Библии. Я смотрю на булавочную
головку и вижу пляшущих ангелов. Чтож... теперь я вам нравлюсь?"

Иногда так слушаешь песню, смотришь фильм и кажется что все это так знакомо, так близко, словно писали с тебя. Слушаешь, смотришь... снова слушаешь и смотришь и трудно оторваться... Это обо мне... это же я, крутится в голове. Просто растраивает а может и нет... тут все не так уж просто. Что все эти песни/фильмы не покрыты любовью, счастьем в них нет приторности... А что в них есть? Скорее всего просто жизнь. Жизнь как она и есть, без ярких красок, скорее с преобладанием холодных цветов. Последние время хочется создать пост в котором бы я мог просто освободится от LI.ru... а может и не освободится, а просто пост... Да конечно сейчас прохладно в моем малом мире... в моем сознание... А может просто открыться, может просто покрасить свой мир, просто стать мягче, стать отзывчивее... и что тогда... я буду вам больше нравится... я буду больше вам нравится....

их просто нет... нет дня святого Валентина... нет день рождения любимой... нет различных годовщин... нет... чего еще нет? может собственного ДР? может быть - дело то только настроения... я не праздную их, (все кроме ДР и то своеобразно, ненавижу когда в контакте кидают на стену поздравления даже из-за этого скрыл его в настройках - потому что обычно поздравления я жду только настоящих, от друзей которых знаю лично а остальное пшык) потому что нет нужды... салютую тем кто будет праздновать день маленьких задниц (форма сердечка пошла от вида задницы) в общем даже как то все очень даже неплохо, я бы сказал что все совсем печально, но... мне просто безразлично... Как бы встретил его Я? Наверно выключил свет и включил что-то расслабляющие, лег на диван, уставился в потолок и просто поразмыслил... просто подумал... и порадовался за других... я научился радоваться чужим победам, удачам... я научился просто питаться всем этим позитивом окружающих... мне хватает, улыбки приятной девушки по пути на работу, хватает простого спасибо в день. Чтобы понять, что все не совсем ужасно... может все и изменится, но сейчас все так и я просто буду наслаждаться этим временим, заряжать свои батареи позитива, растить тепло, пробуждать сердце, наполнять глаза блеском, увеличивать дугообразность моей улыбки... я просто буду жить, как положено нормальным людям...

...от вторника к выходным от выходных ко вторнику чем-то живу, даже о чем - то думаю. Немного потерянный, немного в себе, в общем сама нестабильность... Сегодня 6 февраля, а значит не за горами день рождение. Каждый год в этот день у меня всегда есть надежда на какое-то чудо, на что-то выпадающие из общей массы, иногда оправдываются иногда нет, но мне важно только одно в этот день - это сама надежда на это чудо и мне это очень нравится. На этой неделе настроения не было совсем, просто как-то грустно и неуютно, даже не знаю почему. Ах и да сегодня ночью я наверно чуть не умер, хотя как это происходит я не знаю... но это чувство, что сон тебя поглощает и ты никак не можешь выбраться из него, очень страшное (раньше такое хоть и часто бывало, но мне не приходилось прикладывать столько сил чтобы очнуться) я не знаю что происходит со мной... мож какое-то растройство а может и того хуже, надо сходить к врачу... Потому что выбираясь из подобного состояния я прикладывал все силы чтобы там не остаться...
Немного отступление: По такому сюжету можно снять какой-нибудь триллер, чтобы такой холодящий душу, захватывающий до последней секунды.

Посмотрел свое расписание на новый семестр и понял что всего - три рабочих дня у меня, правдо загруженны они более менее прилично... Ну хоть что-то нормальное еще попадается мне... Надо наверно вплотную заняться диссертацией... а то что-то как то в раслобоне пока что...