Момент жизни, моменты- их столько много есть хорошие и плохие. Есть моменты будничные которые просто проходят стороной. Есть такие моменты, настолько короткие что их трудно уловить, ими только можно наслаждатся. Пускай что то прошло будет ещё и это будет лучше.
Будут такие моменты в жизни что счастье будет переполнять настолько что даже смерть не будет страшна.......

Настроение сейчас - на 6 из 10..

Как порой охото что бы все были друзья, просто по одной причине. У меня есть несколько групп друзей и они друг друга просто ненавидят, но я нахожу общий язык со всеми, только иногда приходится выбирать чью-либо сторону. Хотя мне всегда нравиться быть нейтральным, возможео именно это и позволяет находить общий язык со всеми, только одно "НО" это лишает меня моего мнения, а это намного хуже чем находиться между двух, а то и более огней.

Настроение сейчас - !___!___!

Нашел отличный способ избавляться от меланхолии, грусти.. Я просто радуюсь, а точнее рад почти всему. Я больше не смотрю на вещи с одной стороны. Раньше все вещи казались мне просто картинками, но сейчас они стали большим, вещи получили объем, конечно бывают вещи такие с какой стороны на них не взглянешь всё одно и тоже... Когда мне грустно я думаю о своих родителях какие они замечательные люди, о том насколько я сам хорош и добр, о том что я нормальный..... И плохое настроение уходит, грусть словно рукой снимает и всё замечательно... Правда бывают моменты в этой жизни что мне становится стыдно за себя.... Я сказал фразу "люблю тебя" и так легко это мне далось что я сам был удивлен, но я ошибся это не любовь даже была. Пугает меня больше то что я так просто кинул эту фразу. Неужели она для меня потеряла своё значение, всю теплоту что должна дарить???? Неужели это всё правда? Я с легкостью порвал дружеские отношения с подругой которую знаю давно но общались мы с ней только последний год!!! Променял возможно лучшую дружбу (парень-девушка), да именно дружбу, на псевдолюбовь!!!! Возможно судьба? Но я в неё не верю! Судьба- лишь укажет нам путь постарается направить наше русло в нужное место, но окончательное решение всегда за нами. Винить судьбу в чем то это глупо, последний ход всегда за нами....
Порой так хочется вырваться на равнину, свободную от зданий, залезть на крышу авто, лечь на спину и наблюдать за звездами, обнять её и выбрать друг другу звезду. Но такого не будет, последние отношения что закончились неделю назад показали:
1) Я целую и не чувствую ничего.
2) Я смотрю на нею и не думаю о ней, о нас а думаю о чем то отдаленном.
3) В данный момент я не влюблен и это пугает меня, с 4-5 класса я всегда чувствовал такое чувство но сейчас его нет совсем....

Я жду день, хоть не новый но другой.....

Настроение сейчас - Осеннее

Ожидаю новый день, что бы начать сначала все. Стереть то что так мешает шагнуть вперед в этот новый день. Расправить крылья и ворваться в него. Этот день он другой. Он светлее, он теплее, он добрее. Этот день меня ждет, уже давно но я не могу стереть то что так дорого, то что приобрел и потерял в этом году. Всё время в своем дневнике я писал только о дюбви и добре, но столкнувшись с этим я не с мог расстаться со своей свободой. Я не с мог, просто не готов... Буду ждать другого шанса, другого времени, которые смогут провести меня в новый день. Жить вчерашним днем просто не могу и больше не хочу.....

Осень. Просто не люблю это время года. Настроения нет с самого начала осени. Эти желтые листья что падают на меня, этот мелкий осенний дождь, этот холодный ветер делают только хуже, только грусти больше. Что не осень то что то очень плохое происходит. Не прошло и 15 дней осени а уже так все разрушено....

Последние два месяца появился новый загон, в календаре помечаю дни когда начинаю новую жизнь!!! Но эта полоса длится небольше 5 дней а потом всё по новому. Надаело...... Самое интересное что сам виноват!!!!!!!!!!!!

Окружающие лица людей надоели. Вроде выходной, не будни, но смотря на людей которых я вижу каждый выходной- убеждаюсь больше и больше в том что отдых этих людей такой же будний, он проходит у них от субботы до следующей субботы. Всё те же темы абсолютно все тоже что я видел на прошлой недели. Я ушел сегодня рано и очень рад этому. Ушел потому что сегодня было лунное затмение, но окружающие люди этого просто не замечали они продолжали погружаться в свой выходной, один из тех сотен что у них был. Я присел около дома и просто наблюдал за затмением и меня это привлекало больше чем общение с теми людьми. Они не видят мелочи, они их просто пропускают а на этих мелочах построена вся наша жизнь. Они пропускают их сразу пытаются сделать что крупное- это словно пытаешься бежать но ещё не умея ходить.
Вроде что такого в лунном затмение? Многое! Смотря на него я просто думал обо всем подряд и мне не было одиноко, потому что я знаю что завтра увижу её и все будет на много лучше.....

Настроение сейчас - Снова отрастают крылья..

Вчерашний день был из таких дней когда хочется помнить его вечно. Я ощутил себя словно 3 года назад, такое чувство- нового рождения.... Это лето было очень насыщенным и не таким блеклым как в прошлом году, так не хотелось что бы оно кончалось, правда есть ещё 20 дней этого прекрасного лета и я выжму все из этих дней....
А ещё она сказала, а точнее описала меня двумя признаками:
1) Постояный блеск в глазах (она просто не знает что этот блеск её заслуга)
2) Яркие губы (без коментариев)
Она для меня стала за последнюю неделю таким человеком- с которым я не замечаю время, с которым я хочу быть всегда рядом, которого я люблю.
P.S Поразило больше то что все эти чувства взаимны.....

Часто когда выхода нет мы живем только надеждой, когда вера оставит только надежда и любовь к жизни спасает. Жизнь наша бесценна когда нам есть что терять или чей то потеряй будем мы. Цену такой жизни просто нельзя назвать ибо она бесценна. Главное надеяться и верить непоколебимо, но лишь стоит только засомневаться в своей надежде и весь этот хрупкий мир рухнет.
Мой друг верил в лучшие всегда. Его сегодняшние отношения были просто ангельскими. Все окружающие видели только оболочку и просто не представляли что переживал мой друг.
В один из вечеров мой телефон раздался мелодией которая стояла только на друге. Мне было очень странно услышать его голос в трубке а тем более с предложением о встрече. Обычно все своё время, особенно вечернее он проводит со своей подругой. Я прекрасно понимал его и не обижался, наверно потому что верил в чувства этих двух людей. Они уже были вместе около года. Но сегодняшний голос его голос меня поразил своей сухостью. При встрече он пожал мне руку хотя сегодня мы уже виделись. Во всех его движениях читалась растерянность и смущенность, а ещё можно было почувствовать запах алкоголя. Он сказал ему надо сказать что-то важное но никак не решался. Я немного его успокоил, сказав от том что мы знакомы с детства и он может мне доверять. Кирил только буквально открыл рот и хотел что то сказать но не смог его глаза были полны слез он отвернулся что бы их не показать и сказав что-то о холодно ветре, которой поднимает пыль, потер глаза руками. Я сделал вид что поверил ему и тоже потер глаза. Почти минута полной тишину и здесь моего друга как-будто прорвало. Он кричал о том что такого плохого он сделал богу, за что такие наказания, ведь добрее его просто нет(а это была правда). Кирилл завел речь о своих отношения и открыл мне тайну от которой он ещё больше плакал и больше этого не скрывал. Кирилл начал свое повествование:
"Вся его история любви была настолько хороша на сколько и трагична, когда он познакомился с ней в онконцентре она была лишь там посетителем, но буквально через 2 месяца из простого посетителя она стала его пациентом. Он рассказал как это трудно знать что возможно скоро история его любви закончится и станет всего лишь частью его истории в виде её подарков, фотографий, мест её встреч и улыбки что радовала так его, но лишь её коппи но не оригинал..."
Я его выслушал, на душе моей кошки скребли мне было очень тяжело смотреть придуманные фильмы с такими концами, а здесь реальная история человека котрого ты знаешь почти всю жизнь.... В конце я добавил:
-Сейчас только надежда, вера и любовь может спасти вас, верь и не сомневайся.
После этой фразы мы попрощались. Когда он скрылся в темноте улицы на моих глазах появились слеза сначала они капали, а потом просто потекли ручьем. Мне стало так жалко эту пару что я просто готов был продать душу за то что бы она жила. Такие люди всегда достойны большего чем и дает бог.......

Снова потери правда небольшие, но все-таки осадок остался.
1) друзей.
2) одну надежду.
Правда радости тоже есть, как всегда нашел случайно. Я говорил с ней до 3-х утра мы разговаривали и слушали друг друга. Нам было интересно расказывать о себе. Второй день с ней прошел же так мне просто интересно с ней мне нравится её присутствие, тепло её руки, улыбка и как она говорит. Я не спешу а вдруг снова ошибка и я причиню ей боль. Наше знакомство с ней короткое, но мне хочется её видеть вновь и вновь, прижать её к плечу и просто стоять обнявшись..... Слушать её дыхание и биение сердца и просто наслаждаться этим временем.....

Настроение сейчас - Хочется верить в лучшие....

Глава 2 (Начало, начало конца)
В тот день я как всегда встретился со своим другом на работе. Здесь стоит упомянуть что это за работа. Суть работы была в том что мы устанавливали пожарную сигнализацию. Сама по себе работа была пыльная в прямом смысле, но не трудная и к то му же ещё нормально оплачиваемая. Мы буквально только перешли на новый объект. Это здание 9 этажей, 9 этажей обречености. Это был онкологический диспансер.Мы начили с первого этажа. Все устройство здания показывало всем своим видом дорогу на небо и вот почему:
1- Этаж - приемная (сюда приходят люди при подозрени на рак и дорого назад здесь ещё есть)
2- Этаж - лабаратория (здесь можно получить ответ подверждается подозрение или нет, шанс уйти всё ещё сохраняется)
3- Этаж - химиотерапевтическое отделение (здесь уже труднее, хотя вернуться можно и ещё пожить и даже долго пожить. На этом этаже блеск в глазах людей немного блекнет)
4- Этаж - хирургическое отделение (5-10% только с радостью выписываються из него остальные просто уходят с надеждой и рецептами для начала на легкие наркотики. Сколько я несмотрел блеск в глазах встретил всего лишь раз и то наверно это был посетитель)
5- Этаж - реанимация (без коментариев)
Что дальше незнаю, выше мы ещё не проложили сигнализацию. Мой друг уже месяц ходил немного не в себе, хотя и не показывал этого, просто я чувствую состояние людей сразу и пусть он улыбался но я знал что ему трудно. Недавно он снова растался со своей любовью о которой думал что лучше не бывает, но он просто ошибся и ошибся по крупному. Тот день я помнил в мелких подробностях особенно эту встречу. Как всегда мы принялись за протягивание шлейфов- весь день со стремянкой под подвесным потолком. Перекидывая провода из одного прогала до другого. Там в одном таком прогале я заметил что около Кирила остановилась девушка(тогда я думал что она просто посетитель).
- Молодой человек - обратилась она к нему.- Зачем телефонами раскидываемся?
После этих слов она нагнулась, подняла телефон с пола, которой нечайно выронил Кирил, и протянула его. В тот момент надо было просто увидеть глаза моего друга когда они встретились с эти добрым взглядом этой девушки. Глаза Кирила в секунду наполнила любовь и вернулась та жизнерадостность которой они были полны всегда. Стоит заметь что взгляд девушки тоже был полон тем что я называю - симпатия с первого взгляда. Это мгновения длилось недолго в земля буквально ушла а точнее стремянка из под ног моего друга и теперь из подвесного потолка торчали лишь ноги Кирила а стремянка лежала на полу. Девушка не растерялась и в миг поставила стремянку на место. Кирил спокойно спустился, ёщё одного ухода земли он бы не пережил.
- Я даже незнаю как вас отблагодарить? - смущенно сказал Кирил - Хотя бы скажите свое имя, чтобы я знал как зовут мою спасительницу.
- Лиза - немного покраснев ответила девушка - не стоит благодарности хватит и простой чашечки кофе.
Так зародилось чувство такой глубины и чистоты, которой я никогда не видел и ещё пара милиардов человек. Это было начало, жаль только что начало конца.....
Продолжение следует....

Настроение сейчас - Солнечное..)))

ЭПИЛОГ
Вся наша жизнь череда случайных историй и ситуаций. Они могут быть веселые, могут быть грусные, добрые и злые, желаными и не очень. Иногда мы можем контролировать их, но когда ситуация выдет из под контроля тогда просто в нашей жизни случается небольшой хаос. Мы попадаем в яму одиночества и грусти двумя путями:
1)когда ничего не подозреваем очнемся на её дне.
2)когда сами рыли её и там оказались.
Конечно хотелось бы что бы таких моментов было меньше, но они бывают "просто так", как говорилось в одном старом мультфильме.
Но бывают случаи одиночества не подходящие ни к первому ни ко второму пункту. Эти случаи очень трудны и мне очень жаль таких людей. Часто кто попадает в такие ситуации, заслуживают лучшей жизни чем та что им досталась...
Глава 1(вступление)
Эта история одного человека очень доброго, отзывчивого в общем такого о которых говорят- "он просто ангел". Некотрые люди верят в такую штуку как- "карма". Ответ мой таким людям- "Это ложь и просто чушь". Глядя на этого человема меня всегда удивляло то как он мог оставаться спокойным когда судьба преподносила ему такие подарки что неоторые люди просто бы уже наложили на себя руки но этот молодой человек был другим он просто жил. Когда то его звали Кирилом....
Кирил всегда был добр и весел. Он любил помогать людям, делать полезные дела. Он любил жизнь так сильно, как только можно на этом свете. Никакие плохие новости, ситуации не могли отнять у него эту любовь. Они лишь могли немного преостановить его на этом пути или немного задержать- но только они никогда не заставят его свернуть с дороги под названием жизнь.....
Мне всегда казалось что он просто непокоебим в своей любви к этой жизни- но мне только казалось...
Продолжение следует....

Что можно сказать о том о чем думаешь? Я часто стараюсь поймать себя на этой мысли, но безуспешно. Часто все мои мысли если их рассмотреть поверхностно – не похожи друг на друга. Но это только лишь поверхностно. Весь поток моих мыслей направлен в одно русло. Точнее сказать я пытаюсь его направить в одно русло, но тщетно. Часто думаю об одном и не могу зациклить себя на одной мысли. В этом вся и проблема – я распыляюсь на всё. Я хочу что бы меня все любили, что бы все думали что я отличный человек, быть всем другом. Я ещё ни разу ни принял чью то сторону. Моя сторона- нейтралитет, точнее я принимаю сторону каждого но я остаюсь со своим мнением абсолютно другим. Я часто думаю что когда- то наступит момент когда я просто должен буду выбрать сторону. Это моё вечное дружелюбие просто губит меня. Возможно это звучит для кого- то глупо, но это так. Я всегда в стороне от всех проблем и забот. Я ещё ребенок, хотя мне всегда казалось что я рано повзрослел. Но я всё тот же маленький мальчик, который плачет когда ложиться спать о том, что становится взрослым. Да это было так! Я часто теряюсь в этом взрослом мире. Сильно это проявляется в отношении чувств, я просто о них молчу, есть причина просто. Со школьных лет я был избалован вниманием женского пола, но они видели во мне лучшего друга. Были те кто видели во мне большие, но молчали. Школьные годы мои пролетели, дальше институт. Время когда меня меньше всего волновали отношение серьезные. Но нашлась такая девушка которая сделала первый шаг, с того момента я понял что отношения это то без чего моя жизнь теряет смысл. Все её улыбки, её раздражение, крики, радость, любовь- все что меня радовало в той жизни. Это был смысл, смысл той потерянной жизни. Она пришла так же внезапно, как и ушла. Жаль…. Мне трудно признать это но я жалею о той прошедшей жизни. Жизни когда кроме местоимения «Я» существовала ещё «Она»……………………..
Продолжение следует……………………

Сила слова так велика что тот кто умеет говорить нужные слова, в нужное время всегда будет немного впереди... Проверено, из сесии в сессию я сдаю экзамены, курсовые проекты, оценки ниже 4 не бывает но суть в том что они при проверки просто пустышка и оценка им 2. Но слова, я говорю то что знаю и как это должно быть, я знаю как их делать но мне не хватает времени что бы выучить и прорешать нормально. Я просто осыпаю препода словамим по нужной теме и все сдача готова 4 или 5 в зачетке и ёщё похвала от преподователя. Но это только со мной бывает в сессию, жаль я не могу находить слова что бы просто выражать свою симпатию и любовь.....

Видеть сны это можно сказать дар, у меня просто есть много знакомых они не видят сны или видят так редко и то помнят их отрывки не более того. Хотя бывает хорошо проснуться, после приятного сна, сна где желания сбываются, сна где все идет так как тебе надо и хочется. Можно конечно проснуться в холодном поту от очередного кошмара, стоит сказать что значение кошмар для меня сейчас имеет совсем другой смысл, раньше это было что- то вроде того будто кто-то хочет меня убить или чудовище, но не сейчас. Сейчас это простые человеческие ценности: одиночество, смерть близких, потеря любви- во что сейчас для меня кошмар. Хотя последние дни мне снятся сны они приятны, в них мне хорошо, в них я счастлив, но до одного момента когда появляется она и я снова переживаю историю полугодичной давности. Я этого не хочу, даже в мыслях не держал этот образ я его просто, давно отпустил, но он возникает снова и снова стоит мне только уснуть. Этот образ можнт быть злым, добрым, дарить надежду- но это мне уже не надо, в этом просто нет нужды. У меня другая жизнь, жизнь где этого образа больше не существует! Жизнь пока одинокая, но зато счастливая.....
P.S Глвное то что счастлив и это важно, раньше я возможно и врал себе что когда одинок я счастлив, но сейчас нет. Всё моё счастье- это свобода....

Жалеть о том чего больше нет и вряд ли будет глупо, мы часто зацикливаемся на том что потеряли. Оно того не стоит! Каждый раз смотреть назад тогда когда перед нами открыты все горизонты просто легкомысленно. Мы ждем, надедеемся. Зачем? Надежда есть но она совсем для другого, она для будущего. Что мы теряли, будем терять это неизбежно, это обычное течение жизни, его не изменить. Оставаясь в прошлом, думая о потерях мы просто теряем будущие. Жить только будущим! Девиз просто идеален для этой жизни. Потеряли любовь- забыли только опыт оставили и всё и так со всем в этой жизни. Жить станет легче просто.....

Неделя была просто огромна как на дела так и по дням лично для меня она длилась 8 дней. Зато теперь у меня есть удостовирение водителя категории "В".. Оно действительно далось нелегко, но я это сделал и сдал так что придраться было не к чему. На все выходные я ездил в Казань на юбилей своему крестному-дяде. Эти выходные были очень важны как мне кажется. Я услышал один очень интересный совет главный возможно. "Если ты собираешся разобраться в какой-то ситуации всегда есть два выхода решить её методами своих лет т.е молодых тогда все скажут тебе что ты правильно сделал, ты крут, есть второй способ решить её так как это бы сделал человек уже лет 40-50ти, тогда ты услышишь что тв мудр, и чаще решать надо так что тебе говорили о твоей мудрости а не силе"- вот в принципе весь совет. А ещё я научился не злиться.... Но как - это секрет..........

Утро. Остатки недавнего сна отпускали меня. Странное чувство тревоги, не понятно откуда появившиеся, меня не покидало. Отрывки недавнего сна немного собирались в единое целое, только во что мне не известно....

Что вообще это за глупость? Почему меня тянет писать, этот рассказ, суть его такая банальная и мыльная что просто жуть я пишу его уже 2ой месяц я исписал страниц 10 и знаю его конец о том как она умерла, он остался и просто не мог без неё жить, но он нашел самый простой способ просто забыть всё что было.... За что и был потом наказан(Что это ха хрень, где я настоящий, тот Алексей которому плевать на любовь и которому надо просто рядом красивую девушку, которая без ума от него, тот Алексей которого никогда неволновали эти глубокие чувства тот самый подонок у которого было всё?) Раньше никогда не написал бы такого, чем сейчас отдает каждая новая запись моего дневника. Что возраст????? Или просто от переполнения чувст??? Которые держу в себе.... Не знаю но скоро точно разберусь!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мой собственный небольшой мир, такой где нет лжи, предательства, злости, ненависти. Мой мир в который я не пускал ещё никого и никогда за всю жизнь. Смешался с этим миром миром института, города и т.д. После этого от его белезны, режущей глаз остался цвет весеннего снега, когда белоснежная масса перемешалась с грязью дорог.... А что получил за это? Ешё большой вопрос! Конечно события недели просто велеколепны, если так всё пойдет я думаю скоро вообще все будет ХОРОШО.......

Настроение сейчас - хорошие

В этом мире человеку надо верить во что-то. Без веры человека не будет и нет. Так всегда считал я, но лишь до тех пор пока не лишился веры. Неважно во что но я больше не верю. Всегда легко говорить когда со стороны. Я часто думал верить надо например в добро, справедливость, бога и т.д, но сейчас такого нет просто я разочарован почти во всём, скорее даже без "почти". Что бы не делал я сейчас веру в лучшие я не обрету. Всё вокруг всех заставляет терять веру. Сколько людей пыталось изменить это всё и что??? Начни с себя я часто слышу... К черту, эту чушь сколько раз начинал и что??? Абсолютно ничего!!! Людей хороших не стало больше, только наоборот. а с 30% нормальных далеко не уйдешь..... Сейчас что бы людям, да что там людям, мне вернуть веру нужно что-то такое, что выходило за грани реальности этого мира..... Я зол не потому что меня кто то обидел, у меня вполне хорошие настроение. Я просто зол.... на всё окружающие....