Так назывался фильм который сегодня я посмотрел. Он был очень интересен, драматичен, но по моему такой конец ему больше идет чем просто хороший. Там не было хэппи энда, там была грусть и немного радости в конце. Пусть этот фильм и не на-русском, там приходиться читать субтитры, но он того стоит. Особенно слезы главного героя в конце они показались столь естественными что мне казалось что он плачет по-настоящему. Все-таки в японии знают толк в игре, чувствах и драматичных моментах.
Я даже аватар сделал из самого романтичного и драматичного одновременно кадра этого фильма. Как это удалось совместить в один кадр! Ответ ищете в фильме....
Как же хорошо бывает сказать-"я просто люблю тебя" или осознать что влюбился...

Вот веду дневник что бы помнить свои мысли, ошущения и почти год уже пишу и ни разу не писал о своих родителях, а ведь так приятно будет вспомнить через много лет.... Я их в общем и по отдельности люблю. Мне нравится что когда я за рулем а папа рядом на пассажирском кресле, он наверно не замечает, что я боковым зрением слежу за ним- я вижу что он смотрим с восторгом и гордостью на меня, а все потому что я оч. хорошо вожу быстро, аккуратно и безоопасно и имея только стаж полгода. Он знает что это у меня получается лучше чем у него. Моя мама она очень заботлива даже через чур заботлива, но она такая, она всегда хочет сделать лучше для всех и это у нее получается. В общем мне есть что помнить и я рад что они есть и я из люблю.....

Странная штука- жизнь, особенно когда ищешь свою дорогу в ней!
Сколько путей что бы найти её казалось бы но всего три если лучше подумать.
1) Ты удачлив и силен- она сама найдет тебя или ты найдешь!

2) Ты удачлив или силен- все равно ты или она найдет тебя!

3) Удача изменяет тебе, ты слаб- здесь стоит заметить появляються ещё подпункты

а) Изменись и она твоя!

б) Оставайся каким есть и просто сгинь!


P.S Немного навеяло песней что играет в колонках!

Закрой мои глаза опять,
Потоком своего обмана.
Ты разучи меня мечтать!
Вновь на сердце рана.
В прах преврати мои мечты,
Движеньем легким их развей.
За те сожженные мосты,
Ответ нести тебе- поверь.
Знай лишь одно- я не один,
Как ты пророчила всегда.
И среди всех пустых витрин,
Поверь- смогу найти себя.

Мои воспоминания я их так люблю правда когда могу их контролировать, ведь только воспоминания нас делают такие какие мы в настоящие время. Когда их контролируешь , захотел погрустить вспомнил грустный момент своей жизни, и т.д. Но когда они выбираются самопроизвольно наружу бывает не до любви. И если мне предложили стереть что то плохое из моей памяти- я отказался, какие они плохие не были бы они закладывают каплю характера в нашу душу......

Опять бессонница- она меня доканает! Я снова проснулся в 2 ночи и был полон сил и мои глаза никак не хотели закрываться. Я ворочился и ворочился но никак не мог заснуть. От чего эта бессонница я не знал. В этот день я очень сильно устал и хотел спать, лег около 23 и заснул сразу, успел даже увидеть пару снов, проснувшись я подумал что утро, но ошибся мои часы показали ровно 2 ночи. "Какая досада"- подумал я в тот момент, но думал что усну быстро. В голову лезло просто огромная куча мыслей, ещё более отдаляя меня ото сна. Я думал обо всем что меня интересовало. Наконец мои глаза начали закрываться на часах было почти шесть утра. Каждый раз, погружаясь в сон я пытался проснуться, но получалось с трудом, приходилось всю силу воли собирать в кулак, я даже открывал глаза и видел комнату и сон одновременно но двигаться не мог, стоило только шевельнуть рукой или ногой сон уходил. Почему я хотел проснуться мне казалось еще немного и я просто умру. Нет меня не убивали в этом сне, даже наоборот сон был очень хороший. Меня убивал звук он был очень высокий я чувствовал что с каждой секундой моё сердце бьется быстрей и быстрей. Проснувшись мое сердце биение было запредельным, немного успокоившись, пытался заснуть но тоже самое повторилось ещё три раза. Мне и раньше снились такие сны. Они у меня всегда бывают когда я подолгу не могу заснуть. Иногда я даже могу видеть сон в настоящем когда у меня такое состояние. Один раз мне приснилось что кто-то ходил по комнате я пытался кричать но ничего не выходило, но только сила воли помогла мне проснуться....
Я думаю что это скорей всего последствия стресса !!!

Настроение сейчас - Наслаждаюсь моментом....

Моя память она все перетерпела, она все забыла но сны, сны они повторяются и сжигают мне моё сердце вновь и вновь напоминая о том что было. Я старался, но ничего не выходит. Днем все отлично но ночью когда я засыпаю приходит она и во сне я рад этому и так не хочется просыпаться. проснувшись я ненавижу себя из-за того что снова сделал шаг назад!!!!! После таких снов правда хочется писать и писать обо всем любви, ненависти, смерти, жизни, надежде- а может что то в этом хорошего есть???

В этом мире, в окруженье ватных глаз
Есть любовь, которую давно забыли.
Потеряв её под слоем лживых фраз.
Воскресить ее хотел, но снова неудача.
Одиночеством согрет, но сердце плачет.
Может, просто больше нет нужды,
Во времени, что вместе мы не замечаем
В минутах, что не вместе от скуки умираем.
От любви осталась, лишь небольшое пламя.
Что сны мои сжигает, тревожа память.
Оставь свои детские нелепые надежды.
Мир мечты, где мы вместе, как и прежде.....

Настроение сейчас - Я просто рад!

Я рад что я такой!
Я рад что жизнь такая!
Я рад что могу помочь людям!
Я рад что и помогаю им!
Я рад дарить улыбку!
Я рад что есть настоящие друзья!
Я рад что я добр!
Я рад тому что никто не отнимет свет моего сердца!
Я рад тому что сегодня я просто рад!

А возможно ли потерять все ради чего стоит жить? Потерять любовь, надежду, друзей, врагов, спокойствие, казалось вроде и терять нечего и вроде вот она свобода по (Ремарку)!
Вопрос №1! А что это будет?
Вопрос №2! А вы действительно потеряли всё?
Две вещи ради которых стоит жить и не потерять
а) Жизнь и это безусловно хоть и ведет данный ответ в бесконечность!
б) Будущие!
Я часто слышал фразы "У вас нет будущего" но это не так если его нет, то просто не дожили! То же самое с жизнью потерять её всегда можно успеть, а вернуть никогда. Если вдруг вам когда то покажется, что вы потеряли всё то просто вспомните эту памятку.........

Как странно, задавал вопрос себе а что я хочу именно сейчас, что приходит на ум в данную секунду. Словно играл в детскую игру где произносили первое слово что приходило на ум... и здесь я задумался на ум не приходило ничего кроме детских желаний вроде таких- "мир во всем мире", "чтобы не было смерти", "счастье для всех". Кто опять нацепил эти ужасные розовые очки на меня??? Года полтора а может и два я их просто растоптал своим ботинком! А может сам того не заметив я надел их снова, ради спасенья!!!!!
В одиночестве познается цена истинной любви, а точнее то что она бесценна......

Сделать всё иначе, сказать другие слова?! Поступить по- другому, набраться храбрости в нужный момент и принять то решение, которое сделало бы мою сегодняшнную жизнь совершенно другой. Сложить все мелочи вместе и изменить картину сегодняшнего дня и получить альтернативное сегодня????? А может просто так должно было случиться и сколько не меняй это, конец был один и я пришел бы в "свое" настоящие.....
Можно возражать сколько угодно долго, но часто случатся моменты которые нам не под силу, и изменить мы не сможем, а только смягчить!

Нет ничего хуже чем чувствовать себя одиноким в кругу друзей. Звучит странно но это так. Я не привык делиться сокровенным с близкими людьми и это отдаляет меня от них. Я просто мало кому доверяю, а точнее просто никому не доверяю. Осень снова не лучшая в моей жизни всякие пакости сваливаются на мою голову. Мне кажется что это не та жизнь что я хотел видеть, она стала совсем другой. Конечно многое изменилось за год, но в колею я не встал все ещё. Вопрос в другом, а была ли колея? Полтора года назад или два, была ли эта жизнь такой о какой я мечтал.... нет...нет.. и еще раз нет.
События этого месяца- я уволился с работы. Избалованный сынок(это я и не боюсь этого признать), ему не нужны деньги- устроился ради того чтобы доказать себе что стал самостоятелен и у меня получилось я был уверен что мне только надо позвонить и я уже работаю, так и случилось. Игра, вся жизнь моя игра- играю в нею словно в игрушки. Не люблю ложь- да потому что сам большой лжец, обманываю всегда.

Каков подлец скрылся под маской этого доброго человека- это и есть самое худшие зло, ибо оно скрыто от глаз и не знаешь когда оно проявит себя.......

Странное здание, я его не видел снаружи но точно знаю что оно черное. Фантазия сама его рисует. Комнаты дома совершенно пусты, пол- черная плитка, стены- черные разманные картины. Я посмотрел наверх там чистое небо, но ни звезд ни луны. Я брожу по дому, в поиски чего то очень нужного но точно незнаю что. Возможно я искал ответы. Возможно? Шаги взади меня заставил обернуться. На меня смотрел человек, взгляд его словно сжигал меня. Он был огромного роста, в черном плаще. Трудно было определить сколько ему лет, его лицо словно менялось каждую секунду. Я не знал что от него ожидать, но теперь я понял что искал.
- Что ишещь?- с ухмылкой спросил он.
- Возможно тебя!- с вызовом в голосе ответил ему я.
Обычно я никогда не назову незнакомого человека на ты, но на вы я чувствовал, что он не заслужил.
- Еще один - со вздохом в голосе произнес он. Словно я был не первый.
- Не еще один, а последний- с улыбкой ответил ему я.
Через секунду я понял что его глаза меня больше обжигают, его рост изменился и он стал наравне со мной. Он больше не внушал мне страх. Тепрь я точно мог сказать что этот человек пожилой лет 60. Я почувствовал прилив сил я набросился на него, мы схватилсь с ним в драке я рвал его на куски, я отрывал его руки и ноги, но они отрастали снова. С каждым новым ударом я чувствовал прилив сил. С каждым новым ударом комната меняла свой вид: куски картин отваливались под ними проступали белые стены, картины с природой, плитка на полу взрывалась открывая прелестный бирюзовый цвет, я чувствовал рассвет, солнце начинало вставать. Это давало новых сил. Я схватил с пола шест и начал молотить его сильнее и сильнее. Только потом я заметил что он просто улыбался над тем как я его уничтожал.
-Глупец!!!- хохоча выдавил он из себя.
После этих слов все прекратилось, я остановился. Его рост стал прежним, комната преобрела превоначальный облик в момент. Я чувствовал себя опустошенным. Он похлопал в ладоши еще раз улыбнулся, произнес пару слов. В комнату зашли люди. Их было двое они взяли меня за руки, по- дружески и повели на выход.
- Почему?- спросил у них я смотря в их черные глаза.
- Ты никогда не победишь, всю ненависть, всю злость, это просто невозможно. Ты не сделаешь всех счастливыми- ответил мне один из них.
Уходя я смотрел назад, видел как тот старик стоит и смотрит мне в след. Он победил, то как он стоял и смотрел- это были выходки победителя.
- Ты не последний, а всего лишь другой!- бросил он мне в след........

Я проснулся, понял что это сон и задумался.....

Никто не заставит меня..... Молчать.
Никто не заставит меня..... Любить.
Никто не заставит меня..... Бояться.
Никто не заставит меня..... Убить.
Никто не заставит меня..... Обмануть.

Всё что ты можешь просто заствавить меня
Улыбнуться.
Поверить..........

Настроение сейчас - Увы...

Верить иногда нам просто надо что бы не терять свой курс в этой жизни, смотреть на этот мир не только со своей стороны, своей выгоды- а так что бы люди знали тебя, близкие люди за спинами всегда говорили: "Это он, такой хороший добрый в помощи никогда не откажет". Что для этого надо, ответ прост- много. Неоднозначен. Начать надо с малого хотя бы с себя. Ты идешь по улице вокруг тебя осень, желтые листья, дожди, прохладно, даже холодно. На душе такой осадок от погоды, да ещё это раннее пробуждение. Все спешат, бегут работа, институты и т.д. Окружающие люди чем напряжены, я называю такие лица "манекены со стеклянными глазами". Идя также ты просто сливаешся с этим потоком безразличия и следуешь его течению. Идешь и думаешь, что ещё недавно спал в это время и не было такого понятия как работа, взрослая жизнь. Идешь и понимаешь детство увы кончилось..........

Есть всё если посмотреть на прошлый год и этот то всё просто отлично друзья, знакомые, работа и как всегда (у меня всегда так) есть одно "НО" чего то не хватает что не знаю. Охото с кем то делиться всем что накопилось но не только с дневником но и живым человеком.......

Посмотрел фильм дом у озера и просто нет слов. Мне нравятся такие фильмы немного мистики, немного любви и счастливый конец. Просто в данный момент этот фильм лучший что я смотрел. Казалось что можно придумать о любви такого необычного и не приевшегося. Этот фильм это нечто другое. Этот фильм для меня как "Вечное сияние чистого разума" при первом просмотре, тогда я понял что мелодрамы тоже фильмы и заслуживают внимания правда не все большая их часть просто "мыло". Дом у озера показал мне то что мне нравится в таких фильмах, он задел моё сердце и вернул веру в истинную любовь.

Странно но у меня больше нет страхов не перед чем. Если раньше меня пугало моё будущие то сейчас нет и не потому что я в нем уверен а просто оно меня не пугает. Страх того что обо мне подумают не так пропал. Страх быть отвергнутым пропал. Страх одиночества пропал. Я бы мог их перечислять ещё бесконечно долго но не в этом смысл. Вместе со страхом пропали чувства, вера в чудеса, в любовь настоящую. Может это и есть конец детства, юности. Та черта что разделяет ту прошлую веселую, беззаботную жизнь, ту жизнь где было место чудесам, различным глупостям, было месте действительно настоящей настоящей по-детски любви, когда любишь просто так за то даже сам и не знаешь за что. Может это и есть та черта за которой останется ребячество, добрые детские чувства. Черта что разделила прошлую жизнь "простую" и настоящую серьезную что закончиться с последним ударом сердца. По другому просто быть не может пропали все мои детские страхи и началась серьезная жизнь....
"Я лгу но мне не страшно".....

[500x574]

Вспомнил как в детстве собирал пазлы от малых (300шт) до крупных(2000шт) решил сравнить это со своей жизнью и очень удачно.
"Иногда возникает такое чувство, что я словно пазл- точнее кусок головоломки со своими углами. Окружающие пытаются поставить меня в то место где как им кажется совпадут мои края и картинка сойдется, но это совершенно не так. Возможно картинка моего кусочка похожа по цвету но её место не здесь, края этого кусочка гнуться но не встают на это место, по-другому просто нельзя и не получится, скорее окружающие кусочки изменятся чем я....... Пусть для начала это будут всего 4 кусочка, но изменив часть всё измениться. Собирая пазл, особенно похожий по цветам, да ещё при слабом освещении, мы можем ошибаться и ставить кусочки не на свои места нам вроде кажется что всё на месте но стоит добавить света и всё в наших глазах изменится и встанет на свои места..."

"Просто добавляйте "света" в этой жизни по мере возможностей- окружающим это проиятно" - Прохоров Алексей Михайлович.....