Настроение сейчас - не в нем....

Надвигается самый мой не любимый праздник, праздник обмана, праздник лжи. Праздник предательства и лести, а ведь он действительно такой и есть! Все эти подарки, поступки такие подлы. Почему я так говорю а потому что знаю людей, знаю небольшую массу людей! Знаю их тайны и секреты. А еще потому что я потерял ценность настоящей любви.... Я могу влюбится в фотографию(это мне так кажется, что влюбляюсь), в девушку в маршрутке, незнакомку что прошла мне навстречу, я могу влюбиться сразу и во всех, но забывать о них с такой же скоростью могу.
- Я люблю?
- Нет.
- Способен любить?
- Возможно нет?....
Хотя любовь бесценна, но почему у меня не так. Я просто ее не вижу а если и вижу то через како-то время понимаю все недостатки этой любви. Недостатки любви - смешно ведь любовь это когда любишь и даже недостатки.
- Возможно я не встретил ту единственную?
- Разуй глаза ты стольких уже видел, но хоть в одну влюбился???
- Вроде да, мне так кажется.
- Назови точное время сколько любил последний раз?
- Почти неделю!!!
- Вот и ответ на твой вопрос.....
- Но я летом признавался в любви и главное во взаимной любви....
- Не надо меня заставлять говорить то что ты и сам прекрасно знаешь...
- Нет. Ты уж скажи!!!
- Ты признался что было потом!!! Что???
- Ну, ну я....
- Что "ну я" ты спасовал, ты нашел тысячу причин того чтобы снова остаться одному. Не заставляй меня продолжать, своим жалким лепетом...
- Но я любил...
- Ты можешь кому угодно говорить это, но не мне все сразу стало ясно когда ты снова увидел ту "что в жизни никогда не хотел видеть", та кому ты так признался так была похожа на нее, на твою ушедшую любовь. А теперь давай перенесемся на на 2 года назад помнишь что она говорила что эта девушка ей нравится больше чем там которая понравилась тебе!!! И опа какой совпадение ты встречаешся с ней!!! Ты просто заменил один образ другим, ты использовал ее!!
- Нет!!! Это не так мне казалось я ее люблю! Я любил ее за ее улыбку, походку, за то что она красива, за то что она со моной....
- Но почему, почему ты ее бросил???!!!!
- Я не знаю.....
- Теперь ты не знаешь...А знаешь чего теперь ты еще не будешь знать- любви!!! И кстати Алексей думай дважды...
Теперь это действительно так, я не знаю любви, но незнаю не потому что меня не любят, а потому что сам не умею любить....все что осталось это урок....

Что в моих глазах? Что в них для окружающих? Вот стоит она - мы растались, но она любит, я чувствую это, но не могу помочь потому что знаю будущего нет, я разрушу ее жизнь! Что видит она в моих глазах?? Может любовь, надежду или что тому подобное, но мне хотелось чтобы она видела в них пустоту и больше ничего!
Вот она я знаком с ней с детства, я знаю ее очень хорошо, она жената, сидит напротив. Мы в компании бывших однокласников, я шучу - что видят они?? Радость, улыбки, счастье. Они смеются над моими шутками и понимают что у меня хорошее чувство юмора и я вечелый также как и мои глаза.....
НО ПОЧЕМУ, ТОГДА КОГДА Я ОДИН, В НИХ ТОЛЬКО ОДИНОЧЕСТВО И ПУСТОТА...
ИМ ПРОСТО НУЖНЫ ГЛАЗА НАПРОТИВ........

...я действительно тону, хотя как мне известно плавать я научился. А ведь это страшно - сейчас я действительно тону, мои глаза перестали блестеть. Самое интересное что возможно, я сам себе и помогаю тонуть! Как и всегда я своими же руками гублю свою жизнь!!! Я снова не делаю то что должен сделать, пусть даже и не получится... Потом снова переживания, отвыканияи снова замена. Страх перед всем этим меня сдерживает, я боюсь и ничего поделать не могу с этим, как бы я не старался. Все видят что мне хорошо, мне весело, я рад и успешен, но это не так.... Далеко все не так.. те кто видят меня таким, они видят оболочку потому как не люблю жалость, не люблю просто потому что я привык жалеть других, но не меня должны жалеть. Но самое страшное то что это в своей настоящей жизни я ни кому не скажу.... Потому что таких людей кому я бы мог доверить это просто нет......жаль...

Я ненавижу когда решают за меня. Еще больше не люблю когда меня учат. Вокруг все стало так раздражать, хотя день назад я был уверен что я могу бороться со своими психозами, я могу контролировать себя и не кричать! Но сейчас это не так у меня внутри все кипит и я весь на нервах. В такие моменты я начинаю ненавидеть даже тех что люблю!!! Что это со мной. Я вспоминаю о людях и вспоминаю что он мне сделали даже пусть они мне друзья но я начинаю их презирать, хотя когда это состояние проходит я снова в себе!! Если я на кого-нибудь не накричу я просто наврно взорвусь!!!Надо срочно идти на улицу и оторваться на друзьях или в аське кого-нибудь "достать"....

Все думал о том что сейчас не так!! Пока сегодня не понял все сам..... Я не пошел просто потому что в этом человеке я стал нуждаться меньше, а жаль мне нравилась наша с ней дружба, но сейчас почему то все не так как раньше словно дружбы и не было может просто со мной что то не так.......

Настроение сейчас - танцуй и пой....

Наконец то вся этая сессионая суматоха закончилась!! Сессия сдана, послденяя сессия, воспоминания о "студ" жизни последние время- так и накрывают!! Теперь отдых и более ничего!! Но почему то так тоскливо становится? Иногда просто хочется сказать самому себе "эй, это же твоя жизнь. Почему ты не стараешся седлать так как тебе хочется, ведь ничего не мешает!! Почему ты до сих пор стоишь на месте??" Но я знаю что на этот вопрос я не получу ответ. Возможно пока не получу. А возможно пока этот ответ мне и не нужен. Я знаю что я человек хороший и жить так проще....

Есть такая музыка, я называю ее музыкой для наблюдения, музыкой для уединения и для того чтобы собраться мыслями. Последние дни на меня напала депрессия и никак не хочет меня отпускать, я уже даже не пытаюсь улыбаться и моих родителей это стало волновать они не привыкли видеть меня таким серьезным! Мама все спрашивала "Почему я такой серьезный?" На этот раз я не сдержался и просто сказал "А радоваться в принципе нечему, и не всегда же мне ходить так их веселым".... Я немного отошел от темы, так вот "музыка для наблюдения" под эту музыку можно наблюдать звезды, восход, закат когда надо просто собраться и прийти в себя!!! Для меня это - Coldplay... Мне нужно срочно побыть одному... собраться своими мыслями......

Уснув сегодня ближе к 17 часам и проснувшись чуть позже 18 у меня такое ужасное настроение! Никакого позитива, никаких чувств вообще!!! Словно проснулся другим человеком!! Ненавижу такие моменты в своей жизни. Депрессия, апатия и безразличие ко всему!!! Но вокруг так все хорошо и прекрасно, но только не мне!!!
Жаль, что сейчас не лето! Тогда можно было бы взять машину и уехать куда-нибудь подальше, на пустынную дорогу. Встать, выключить свет, просто собраться мыслями, я просто не могу по-другому изливать все то что накопилось внутри, мне кажется еще чуть-чуть и я сойду с ума!!! Сегодняшние сны были неприятны и в них новое действующие лицо, которое спасло меня от такой апатии.... Все- таки мои сны сбываются, главное видеть в них правду!!! Мне снилась апатия - вот она наступила.... Скорее бы закончить институт и уехать подальше отсюда... Намного дальше Сибирь, Владивосток только подальше от этой старой жизни со старыми друзьями и старыми чувствами, которые меня скоро просто погубят..... Самое трудное здесь признать то что проблема есть а не скрывать ее за словами "Все хорошо"... она просто есть и решится она не так как мне хочется...

Давно хотел себя поругать зато что так плохо думаю о людях!!! Много примеров доказывают это!!! Я вижу как какой-нибудь человек покупает, минеральную воду, и шоколадку - я сразу думаю что он наркоман, хоть нельзя подумать что он просто хочет пить а шоколадка к чаю. Я вижу на улице человека с красными глазами и потрепаным видом - я сразу думаю что он алкаш и вчера пил всю ночь.( а на самом деле он может просто болен). Самое интересное я действительно вижу так или просто хочу видеть этот мир таким!!! Зачем? Может чтобы просто выделится на фоне множества людей тем что лучше? Хотя может все действительно так как я думаю??? Сложный вопрос я очень плохо думаю о людях, о друзьях правда не о лучших... Значит заслужили. Потому что что я вижу ужасно, ложь, подлость, предательства, обман.... думаю дальше не стоит продолжать и так понятно....

Настроение сейчас - Радует только то что зуб вылечили...

Был сегодня один момент очень хороший, я чувствовал себя просто великолепно, я не думал о проблемах, я больше не чувствовал себя плохо! В этот момент я смотрел в окно и то что было за ним меня умиляло, пусть там хоть и был обычный пейзаж средней улицы города, но мне он нравился! Не знаю почему но в это момент я подумал что все у меня будет хорошо! В этот момент я понял что сейчас я хочу одного! Я наконец то смог себя заставить настроится на чем то одном и идти к этому, а как дойду посмотрим что из этого получилось!!!!
P.S Все вроде хорошо, можно сказать прочитав это- "НО"- когда обезболивающие начало отходить все вернулось на свои места.....
Вот она моя жизнь, а вот и я, как всегда со своими проблемами....

Этот год для меня является переломным, мне так кажется ведь в этом году я заканчиваю институт- и выбирать придется свой путь, сделать выбор! Я всегда боялся делать выбор, потому что всегда ошибался и всегда приходилось утешать себя что ко всему можно привыкнуть, но это не так! Даже если это так, мне надоел расклад такой!!!! Я хочу делать выбор и он оказывался бы удачным. Что бы после него мне не пришлось забится в угол и думать "опять ошибка"... Этот год действительно тяжел... НГ прошел не так как бы мне хотелось, но он прошел и его не вернуть, лучше не расчитывать на что то чудесное, потому что оно так и так не сбудется, зато будет не так обидно....

Пробка разбила хрустальную люстру
Шампанским залило весь стол.
В вечер новогодний мне грустно
От того- что тебя я не нашел.

Надеяться, ждать - уже нету сил
Смириться с тем что давно уже есть?
Жаль- только этого я не просил.....
Это мое наказание, словно чья та месть.....

Все гадосто, плохо, отвратительно и мега некруто!!! Это и есть праздник исполнения желаний- полный отстой!!!
Чудес нет!
Дед Мороз- алкоголик а Снегурочка вообще прости господи...
Вот это настоящий новый год когда полный тупик!!!! ))))
Хотелось очень давно написать в своем дневнике нормальн оа не банально-приторным языком!!!
Также хотелось бы сказть я ненавижу этот виртуальный мир, но здесь я по-настоящему могу быть кем хочу.
В одном посте моего блога можно увидеть милого, доброго, а вдругом отчаивающегося человек.

Настроение сейчас - ____Реммисия_____

1) Симпатия - я не знаю кто выразил но очень прошу скажите. Я просто хочу тоже выразить новый год а тут уходишь должным симпатию!!!
2) Реммисия- у меня в в душе это когда я забываю свои воспоминания что меня давят тяжелым грузом сверху происходит она в случаи общения... и я могу писать в такие моменты)))
В тот день когда смогу забыть
Все те слова что говорила ты.
Все ту любовь что мне дарила.
В тот день смогу я дальше жить.

Возможно спать- не видя в снах тебя.
Понять, что жизнь моя прекрасна!
Понять, мечты мои не понапрасну!
Возможно, жить дальше- не скорбя.

Я так хочу, скорее встретить этот миг.
Стереть, все то что связанно с тобой.
Стереть и наконец- то дать себе покой.
Я так хочу, но почему я вдруг поник?

Быть может- всё еще в влюблен!
В тебя, в мечты увы о прошлом.
В тот мир где были мы вдвоем.
Ответ один- я все еще в тебя влюблен....

Сегодня ровно год как я завел этот дневник, этот пост будет не простой- это будет что-то вроде подведения итогов уходящего года. Более наглядно это изображено на диаграмме « радости – депрессии ». Что случилось за этот год? Много чего, рад только тому, что мало чего плохого и это немного радует, но огорчает, то, что не свершилось чего- то хорошего этот год - пресен…..
Примечания к диаграмме.

х - ось времени - по месяцам.
y - ось настроения – не знаю в чем она измеряется наверно в смайлах и антисмайлах.

0- Одновременно начало и конец! Конец старого 2007 и начало 2008 года. Эта точка - точка нейтральности она ставит абсолютный нуль в оси настроения. Ничего выдающегося не происходило поэтому это и нуль.
1- Январь! Хороший месяц были хорошие моменты и это плюс!
2- Февраль – этот месяц одновременно самый лучший и худший, но я худшую его сторону не беру в расчет. Просто был вечер в этот месяц, где я был счастлив!
3-Март - мое день рождение есть что вспомнить депрессия не смогла взять своё.
4- Апрель - в этот месяц мне показалось что я отпустил старые воспоминания и смог поздравить её с днем рождения.
5- Май - поездка в Казань, получение водительских прав. Я был занят и депрессия меня не доставала.
6- Июнь – кроме сессии что сдалась просто сама собой ничего хорошего и не было!
7- Июль - я работаю и мне работа сначала нравилась - в общем пресно.
8- Август – работа не для меня я не мог смотреть на этих людей они словно все свои переживания передавали мне. Новые отношения- зачем и как это получилось я и сам не понял. Апрель меня обманул- стоило только встреть её…..
9- Сентябрь – начало нового учебного года а главное последнего! Конец отношений я вроде говорил себе, что закончил их ради свободы, но на самом деле это была ошибка с самого начала. Да еще закончил работать – работа пусть идет к черту.
10- Октябрь – осень ненавижу осень даже если захочу выйти из депрессии – должно случиться что то просто чудесное или прийти декабрь со всей его новогодней суетой.
11- Ноябрь – да пусть идет к черту вся эта осень я ее ненавижу а еще ненавижу кучу вещей- меня вообще все бесит и кажется обещанного света в конце тоннеля НЕТ!
12- Декабрь – как странно, но мало знакомые мне люди меняют мое отношение к жизни…..
[512x436]

....что игры в которые ты играл, пытаясь быть другим и вся эта ложь рано или поздно прорвется на верх, к свету и её не остановить! А ведь эти игры мне так нужны, если хочешь заинтересовать человека никогда не показывай ему своих тараканов в голове а лучше постепенно... Тогда шанс больше. Сегодня я понял одно мне так хочется всегда что то нового, но как только это становится для меня не новым мой интерес угасает и так же в отношениях.... Что со мной я не знаю

Просто быть собой насколько это трудно, особенно человеку который в окруженнии других боится сделать что-нибудь не так! Человеку которому просто обязательно мнение окружающих для дальнейших действий! Выход был очень сложный. Мне понадобилась целая неделя что бы осознать это!!!! В прошлую пятницу мы сидели в одном заведении и задержались до поздна. От того заведения мне идти не более 20 минут до дома! Когда я уже был почти дома я понял что просто не хочу спать а хочу свободы или того что не знаю сам!!! Я купили баночку " burn ". (Не люблю когда немного пьян) Я катался на качелях(это я уже писал) а еще я сидел на памятнике первопроходцу(в городе у нас памятник находиться на возвышенности) где просто сидел и наблюдал за городом попивая бёрн!!! В тот момент мне было плевать на мнения других потому что я был один и потому что на улицах было пусто.....

Порой я так сильно хочу сказать что-то другое но опять и опять я открываю рот и говорю совсем иначе как представляля себе. Может не хватает смелости! Может боюсь что меня посчитают чокнутым. Мой самый большоя страх в этом мире это страх перед тем что меня поймут не так, мой страх таится во с самого детства, Я ВСЮ ВСОЮ ЖИЗНЬ ДУМАЮ КАК ОБО МНЕ ПОДУМАЮТ. Я боюсь чужих мнений что мне не понравятся... И ПОЭТОМУ Я СКРЫВАЮСЬ В СВОЕЙ КАПСУЛЕ с очень "хорошим " девизом.
"ЛУЧШЕ НИЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ ЧЕМ СДЕЛАТЬ ЭТО ТАК ЧТО МЕНЯ НЕ ПОЙМУТ"
А всегда хотелось совершенно другого. В своих бывших отношениях я даже боялся сделать что-то романтичное, что то за грань выходящие...... Сейчас история такой и остается..

Вчера идя домой я позволил себе немного расслабиться! Время уже полночь до дома минут десять хотьбы я увидел детскую плошадку и....... качели!!!!!! Сев на качели я понял что я не качался на них уже лет 8 как минимум!!!! Потом идя дальше во дворе были ещё качели я просто качался и я так расслабился - словно впал в детство!!!! Я позволил себе немного детства и домой попал уже в час ночи!!!

... смысл некоторых слов что мы слышали в детстве меняется и меняется так сильно, что если раньше слово у вас внутри оттдавалось радостью то сейчас страхом. На свое примере я поясню. В детстве я любил ездить на рыбалку с папой, а особенно радовался когда попадались раки!!!! Их было так интересно снимать и они были такие необычные! Сейчас услышав слово рак я больше не вижу озеро, речку а только скорбь, беспомощность, метостазы- все больше нет слов что всплывают в голове! Это просто реальность этого мира.....

Я чувствовал тепло её рук, я помню как держал ее за запястье, я помню как мы обнимались. Потом она отошла и подошла со спины шепнула на ушко фразу- "Вместе мы не будем никогда, сама судьба не позволит, так что прочто насладимся моментом"- потом мы начали целовать но это получалось так неловко словно это был наш первый поцелуй в этой жизни.
Я знал кто это но она выглядила не так, моё сознание нарисовало во сне совсем в другом обличие"