Повторяешь тысячу раз слова песни "Прочь из моей головы" но ничего не происходит. Ты там, когда ты туда приходишь вновь, после того как я тебя выгоняю. Проходит время ты снова вносишся ураганом воспоминаний, показываешь на то что мне надо и вновь я выгоняю тебя прочь, но "ящик пандоры" открыт и что бы вновь его закрыть снова придется напрягаться. Но на какое-то время мне будет спокойно, до твоего следующего урагана...

- Поговори со мной, ты не можешь меня игнорировать!
Он все шуршал под кроватью, его одна нога так и не поместилась туда. Все сильнее и сильнее парень пытался залезть туда, но от этого кровать шевелилась еще больше.
- Я тебя вижу, не игнорируй меня поговори со мной.
Она продолжала стоять рядом с кроватью и наблюдать за этой абсурдной картиной.
- Ты уже взрослый, там уже не поместишся!
Девушка нагнулась и начала тянуть за ступню что торчала под кроватью. Она тянула со всей силы и молодой человек постепенно начал показываться из- под кровати.
Она сильная, - подумал я, интересно откуда столько силы в ней. Вроде и парень такой рослый. Я продолжал наблюдать за этой картиной. Она начинала разворачиваться во всей красе.
- Ну поговори со мной, скажи мне о чувствах - говорила она ему, - я хочу быть с тобой другом, ты был всегда мне интресен. Ну не молчи!
Вот она уже вытащила половину его тела. Что-то что здесь совсем не так, показалось мне. Это парень он кажется мне слишком знакомым. Нет! Этого неможет быть! Бесмыслица какая -то! Наконец то она вытащила его из под кровати, начала разворачивать его лицом к себе. Мои самые худшие подозрения подтвердились - это был Я. Я тот кто смотрю со стороны. Мгновенье и больше не существует - этого места в кинотеатре моей жизни, теперь я не зритель - актер. Я смотрю в лицо, в глаза. Она что - то говорит. Но все что я мог произнести
- Зачем ты вернулась. Я же говорил тебе никогда не возращайся сюда. Я ведь просил, просил...
- Я не могла мне было интересно как твои дела.
- Как мои дела! Как мои дела!!! Уходи, я смог раз уже избавится от тебя, в этот раз я думаю у меня получится и получится навсегда...

- Ну что ты в ступоре, о "великий" ,ты даже не знаешь что можно сделать, ты не знаешь как правильно всвесить. Чашы твоих весов застыли в ожидание чего ответь. Просто бросить все нельзя, нельзя держать их так долго, ты должен сделать выбор. Так и будешь скрывать?
- Я не могу обманывать ожидание людей кому я дорог!
- Ты сам знаешь ответ. Нужно ли тебе оправдывать ожидания человека - что создал тебе эту проблему... Решай скорее иначе у тебя ничего не останется...

- Что дальше ты знаешь?
- Нет, я особо знать и не хочу.
- Так нельзя, ведь ты уже сделал это и тебе не интересен результат?
- Интересен, но не хочу просто переживать.
- Как так можно жить! Ответь мне, тебе осталось только идти вперед, ты открыл фронт для наступления и что теперь...
- Ничего, мне хватает интереса первых секунд, адреналина на этом первом шаге, а дальше будет только скукота и не более того. Дальше будет только обыденность.
- Тогда пусть будет так, но только больше не проси меня о чем-нибудь. Упивайся вечерами одиночеством. Пусть и день у тебя весь бурный, наполненный радостью, но снова придет вечер и ночь и ты будешь одинок... Оставайся, ты сам выбираешь все... На самом деле она была права когда сказала - "Что ты сам не знаешь чего хочешь"...

- Сейчас все нормально и это правда.
- Ложь и больше ничего, ты так и научился врать!
- Сейчас я как раз и не вру.
- Врешь, еще как врешь. Ты заставляешь себя поверить в ложь, заставляшь жить каким - то другим миром, но другого мира нет и поэтому ты живешь просто подсознанием и не больше того.
- Замолчи, ты не можешь меня осуждать.
- Еще как могу. Моя критика это единственное что тебя спасает. Ты двуличный, и с каждым днем это становится все заметнее и заметнее. Для меня заметнее, но не для окружающих.
- Я стараюсь это контролировать.
- Самое интересное то, что ты это контролируешь, ведь твоя вторая личность дает иллюзиию свободы, ты можешь все плохое списывать на нее. Только это все - ложь. Ты один и и все плохое тоже твое...

Пока нет возможности уйти от этой опеки, хотя может все и нормализуется. Я не знаю, жить, разбиваться в лепешку чтобы только угодить им и слышать то кого мнения они о тебе! Это уже слишком, надо уйти, хотя бы на неделю чтобы только не видеть, может быть что-т оизменится!

Вроде кажется что есть мечта, вроде веришь в нее, а так просто прикинув что это может дать, к чему привести и понимаешь, что даже это мечта, счастливым по - настоящему, тебя не сделает. Жаль....

Настроение сейчас - так себе...

Я тот кто не может понять. Я тот кто просто стоит, когда надо бежать. Ненавижу засыпать. Ненавижу состояния перед сном, все мысли распологаются снова на свои полки и те что ты спрятал, что бы о них не думать, снова выбиваются из-за спин повседневных и дают о себе знать. Мои ошибки есть - я их не признаю. Я не могу определить что мне действительно дорого. Слова что я услышал - "Ты сам не знаешь что тебе надо, разберись в себе и возвращайся тогда..." Они сказали мне о многом, но я не могу определить что мне действительно надо, что дорого. Говорить знакомым о своих планах с увереностью (на самом деле просто лгу). Я терял дружбу, терял любовь, много что терял, но не считал это чем-то выдающимся, тем что могло выбить меня из колеи. Это просто жизнь. По - настоящему счастлив мне кажется я был только в детстве, а сейчас все просто постно, нет никакой остринки. Все предсказуемо и эта предсказуемость стала частью мной... Только в этот раз я не хочу терять...(хотя что толком еще не понял) Что она - жизнь, мечта, что-то большие или просто очередной путь в никуда - тупик.....
P.S Спасало только одно меня всегда - утром не будет этих чувств, снова до конца дня, когда мне придется заснуть...

Какой день! День который заставляет посмотреть назад! Сегодня ждал когда придут преподователи с моей кафедры... Видел всех первокурсников... Немного ностальгии. Только в этот раз я там был уже не в качестве студента - в этот раз я был преподователем. Отдельные места. Рядом зав. кафедры, через нескотлько мест - ректор. Кто-бы мог подумать, что я буду сидеть здесь и наблюдать за всем происходящим с такого места. Хорошо что мы не умеем предсказывать будующего - ведь когда не знаешь намного интересней....

В начале хотел описать сегодня свой сон - он был очень интересен, но в итоге он оказывается очень простым в объяснении... Даже не стоит тратить на него символы. Решил к черту это все. Набрался храбрости и написал - не хватает общения - я по нему соскучился уже! Интернет - это зло, но без него тебя как-бы и не существует. Глупо, странно - я это знаю, но это действительно так!

Все как то идет волной на меня. Я даже не понимаю что происходит. Только берусь за одно, как другое снова меня догоняет. Хочу чему-то себя посвятить но в итоге не нахожу что мне ближе. На носу экзамены в аспирантуру, я знаю что я этого хочу но не знаю насколько сильно. Я хочу преподавать не потому что мне нравиться, а потому что нахожу это интересным в плане знаний. Это на одном фронте с другой стороны на меня идут те с кем не хочу быть, а с кем хочу таких и нет.... Проблема на проблеме и с каждым днем их только больше. Надо их разгребать. Еще она проблема с третьей стороны уже почти не разгребаемая - во мне видят друга, хорошего друга - когда мне охото быть больше чем друг. Последние время просто всегда.......

Сны зеркало души и наших настоящих желаний. В это раз мои желание пришли почти в единство с реальностью. Я очень этому рад, я рад что осовободился, рад тому что больше нет осадка на душе.
Теплое море с левой стороны от меня. Ветер доносит его запах. Запах свежести, прохладу. Стало легко дышать я чувствую это всей грудью. Мягкий песок под ногами. Теплый песок ласкает мои стопы. Эти места они так знакомы мне. Я здесь уже был точно был или просто в похожих местах.
- Леш ты что замолчал?
- Что? Извини. Просто задумался.
Это она? Что здесь она делает? Нет со мной точно что-то не так. Я же с ней встречаюсь и уже давно. Я помню наши встречи, дни рождения, ночи. Нашу нежность, наши поцелуи. Как я мог это все забыть на миг. Забыть что я все еще с ней.
-Ну так что искупаемся? - спросила девушка.
-Конечно, море сегодня просто прелесно. Никаких волн. - ответил я ей.
Мгновенье - мы в море плаваем, брызгаемся друг в друга водой. Мы вместе и это нам нравится обоим. Солнце пошли на заходе, брызги переливаются всеми цветами радуги. Её длинные волосы, мокрые от воды лежат на ее спине. Они прекрасна она сама грация в этом море. Мы все еще вместе - мне казалось это странным но я не придавал значения. Я догнал на плаву обхватил за талию повернул к себе лицом. Наши глаза были друг напротив друга. Эта секунда из нее два выхода - это или страсный поцелуй или просто вы выходите из этой зоны. В моем случаи это был поцелуй - страсный, горячий какзалось что мы стали частью друг друга. Мы были единное целое. Огонь и пламя а на их границе просто ураган твориться. Мы целовались, я целовал ее шею, ее мочки ушей, плечи ,грудь... Мгновенье и мы в уютной комнате - обхвачены животной страстью. Одежда словно испарилась. Были поцелуии, касания - было все....
Утро мы идем вдоль моря - на улице не многолюдно, почти никого нет. Места все сильней становяться мне знакомы.
- Слушай Леш, мне надо купить сувениры родственикам. - говорит она мне.
- Давай я помогу тебя, свои я уже купил. - отвечал я ей.
В голове крутились мысли я здесь был и они уже были не предположением, а заключение. Я отдыхал здесь в июле. Когда я успел приехать сюда снова. Я этого не помнил совсем. Я не мог этого понять.
- Леш пошли погуляем - говорит она мне.
Мы стоим где-то в городе на набережной. Вокруг очень красиво. Мы гуляем наслаждаемся природой. Мы почти не разговариваем. Мы только смотрим друг другу в глаза. Мы молчим но при этом на не скучно, наши взгляды говорят за нас.
- Я тебя люблю Леш, очень сильно люблю и не хочу терять - говорит она.
Я молчу, но не знаю почему .Мне трудно произнести ей тоже самое, моя речь скованна.
- Нам пора ехать домой - говорит она мне.
Мне стало не по себе потому что я помню дорогу она длинная и нудная. ехать очень долго.
Несколько мгновений и мы стоим уже дома возле кафе мы целуемся и обнимаемся, вокруг люди, вокруг друзья - но все-равно целуемся. Нам плевать. Мы стоим возле стенки. Немного сделав перерыв в наших поцелуях она сказала что ей надо отойти. Она ушла. Не знаю зачем я подошел к друзьям.
- Слушая ведь я целый день стою там один возле стенки? - спросил я друга.
- Да и при этом говоришь сам с собой! - с удивлением говорит первый друг.
- Леш с тобой все в порядке, ты не под кайфом? - с заботой спросил второй друг.
- Нет, я не под кайфом и это значит, что мой мозг мне врет. - отвечаю ему я.
Тогда я понял, что это сон. Я понял почему не сказал, что "люблю"! В этот раз я сам понял что уже мне это уже не нужно......
-

Я устал, я даже не знаю на кого мне злиться! Мне так хорошо и одновременно так ужасно, потому что все у меня ускользает из рук словно мокрая рыба. Я дружу с теми кого хотел бы обнимать в своих объятиях, но ана этого не знает и вряд ли узнает. Потому что рассказав все это я могу потерять даже дружбу - это трудно и невыносимо. Снова уходить из ее жизни, пожертвовать дружбой ради себя - опять эгоизм. Но я больше не могу так продолжать лучше уйти не узнав ответ... Потому что всю свою жизнь я всегда лишь лучший друг...

Думал и думал и понял одно, что если ничего меняться не будет - думаю я просто стану сволочью, даже сказал безответной сволочью... Ну что поделать - это просто жизнь...

Каждый день или почти каждый день, но точно пару раз в неделю видеть сны, наслаждаться их красотой и их идеальностью. Ненавидеть в итоге эти сны, ненавидеть их из-за их несбыточности. каждый раз выгоняя из снов один образ на смену приходит другой и так из-за дня в день из ночи в ночь. Все эти образы все эти лица, вся эта любовь что выплескивается во снах она просто надоела но других снов на смену почему-то не приходит и я теперь рад даже самому страшному кошмару.

Каждый человек старается быть милым, таким хорошим, что бы никто не догадался кто он на самом деле, чтобы никто не догадался о порочности, о его лживости, о предательстве что таится глубоко внутри. Быть сволочью заложенно в каждом человеке. Он может отрицать, он может кричать что - это не так и рвать на себе майку доказывая это. Все врут и предают, нет на этой планете человека столь безгрешного и чистого чтобы взять его за эталон, а если и есть, то он просто хорошо скрывается. Один случай изменит его и от былой чистоты останется лишь точка. Самое большое лицимерие - скрываться от своей сути. Так делают все люди. Притворяйся и будешь не замечен. Самый обычный закон природы в жизни людей. Притворяйся, чтобы все думали о тебе не так как есть на самом деле. Не показывай чувст - это слабость, а лучше скрой их совсем, чтобы никто не знал правду о тебе и твоих желаниях. Чтобы никто даже не догадывался о твоей сущности. Я лицимер и мне это нравится, потому что это мне приносит только счастье. Моя ложь, пока она не раскрыта, всегда оборачивается для меня только лучшим. Я могу говорить правду одному, могу лгать другому. Я создаю образы абсолютно разные для разных людей. Никто не знает меня настоящего и я рад. Я снова могу играть, играть чувтсвами людей, они поверили мне и я рад теперь я могу показать себя таким, каким я им точно понравлюсь.......

Пора наконец то сделать то что действительно будет верным. Сделать так чтобы стало проще... Просто подвести к концу эту ложь и наиграность, этот самообман и лицимерие....

Вот пройден путь изучения дисциплины! Теперь я стал этим дипломированным специалистом, а дальше я выбрал путь на развилке в сторону аспирантуры. Поступаю туда в сентябре и снова кругом друзья институтские с которыми общался на протяжении 5 лет! Огорчает только одно неопределеность с этой армией, вроде отсрочка у меня продлена но как мне разъяснили повоевать придется с военкоматом. Я не люблю ссоры но когда меня пытаются обмануть я могу крайне жестоким. Придется отбиться от военкомата и оборести наконец определеность. Я просто не хочу терять свою мечту о поступлении в аспирантуру. Все что мне надо в этой жизни только знания и не кому дам разрушать мои мечты....

Вырваться под ночь из дома, под найденном предлогом - это свершилось. Мне можно было не бояться того что родители будут распрашивать меня куда я и зачем я еду. Я нашел предлог, пустяковый предлог, и когда разобрался с ним я не поехал домой я поехал прочь от света, от шума. Загородная трасса, лучше нее может только быть - пустая загородная трасса. Это одиночество, пустота - ближний свет фар. Эти маленькие смерти в лице насекомых разбивающихся об лобовое стекло, об фары. Этот запах свежести и прохлады что идет от речки что пролегает неподалеку. Все это пахнет, все это указывает на свободу, свободу от всего. Только ближний свет фар, только прохлада, приближающийся ночи. Я хотел вырваться - в кармане есть 2т.р ненадолго буквально на несколько дней - это подарило бы мне свободу. Буквально на несколько дней я смог бы убежать, быть вдалеке от дома. Но что я бы сказал родителям, что сказал друзьям, в конце то концов, чтобы сказал себе - диплом, защита и т.п тяготы ждут меня. Но теперь я знаю, что убежать можно, пусть и ненадолго.....

Настроение сейчас - Нейтральное ко всему

Сейчас очень трудный период в моей жизни наступил, я не знаю как его описать. В начале этого периода мне казалось, что я просто разрываюсь. Я разрываюсь между работой и учебой, между общениям и своими делами, между домом и улицей, между делами и бездельем.... Как с этим справится я не знаю, потому что не могу принять решение - чего я хочу! Хотел сегодня уехать из дома до глубокой ночи - провести где-нибудь подальше, собраться мыслями, но в итоге эту идею просто забросил из-за страха быть непонятым! Жалкий слабак - я больше никак не могу описать себя в данный момент. Как был им так и остался - у меня нет смелости и я просто не люблю трудности. Каждый день я совершаю поступки от которых чувствую себя неуютно, хотя они просто самые обычные поступки, но для меня они слишком трудны. Чтобы чувствовать себя как можно проще - я просто стараюсь их избегать или просто быстрей уйти......