Сколько раз говорил себе делай все вовремя,  так нет, надо всегда делать все последними днями.. и что теперь - а теперь рабочие дни начали составлять 12-16 часов из общего дня, сна 4 часа и в такие моменты существует только утро и больше ничего....

Свет, свет, много света... вспышки ярче и ярче и  нарастают  с шумом беснующихся людей. Установка барабанная вверх. Бас бочка, там, хэт... Гитара, еще одна... бас... и голос что был знаком мне с давних пор. если бы мне тогда сказали ты их увидишь, увидишь... я бы не поверл, это было похоже на события двух летней давности, тот самый фестиваль, где впервые увидел Deep Purple .... и тут то же самое только группа другая, но все еще так же желанная... Scorpions... спасибо тебе Самара, за предоставляемые удовольствия. Можно, чувствовать всю энергетику этого выступления и понимать силу действительно музыки живущей так долго что можно даже завидовать это продолжительности... и даже то что почти за два дня поспал 3 часа не дают о себе знать...

буквально 10 минут назад.... Так, опять все сроки потерял. Ведь только, пока ты шел домой была идея поста? Или нет?? В общем день, два и пиши. Пора освятить эту путаницу с этой чертовой художницей. Ведь если она уедет в Питер, ты о ней забудешь навсегда. В общем давай выкладывай....  

Стадо, стадо и больше ничего. Пастух веди нас, веди нас под жернова истории, под шестерни войны - веди... Ну или хотя бы под колеса автобуса. Что это? Это в генах заложено - идти за кем-то. Идти за спиной и всё. Куда? Зачем? Вопросов нет, есть направление, есть траектории. Все это взято с простого ожидания на светофоре, когда один баран пошел на красный под машины и стадо этих беспечных, совершенно ничего не подозревающих людей, пошло за ним. Визг. Сигнал. Успел. Но всегда ли так будет? Привыкли жить в рамках. Отвыкли думать головой, а зачем она - мы стадо и разум у нас один на н-ое количество людей. Будем идти, будем удивляться тому что снова ошибка. И так от случая к случаю. Свобода!!?? Свобода - ложь. Ведь при свободе, если что вдруг случится вина только будет наша, а когда нет ее, есть пастух - вот и вина вся будет его и больше ничья. Чистые. Беззаботные вот и все что нужно. Веди нас вожак, только я лучше постою и подожду когда загорится зеленый человечек, а сигнал продублирует это и свободно сделаю шаг вперед. Хорошо что не только я, ведь все-таки еще 2-3 (из 20) человека остались ждать. 

Вопрос один - ести ли любовь или это выдумка. Есть ли что-то после первой любви? 

Есть она, наверно... 100% процентов уверености не дам, но думаю есть. Только вот какая проблема есть. Может она у меня одного такая? Влюбился, влюбился раз в нее, в ее глаза, волосы, черты лица, во все. Жили, радовались, мечтали, а время меняло все, меня, ее. В итоге это закончилось все. (Также стоит заметить, что это была первая любовь) А что теперь по прошествию 4 лет? Ничего хорошего. Если и "влюбляюсь" то уже не в новые личности, фигуры и черты, а в знакомые уже давно и такие близкие. Во всем вижу только отголоски счастливых дней, маленькие фичи которые были раньше. Также стоит отметить, что как личности уже не существует той Нины там уже что-то другое. и получается словно она умерла и влюблен я в ушедший образ. Постоянно пытающийся хоть как-то его воссоздать в своем сознаие, снах и быть счастливым. Держаться за старое что в этом плохого? Многие просто говорят, что это губительно, деппресивно и как-то еще там. Но мне наверно нравится. Лучше я буду искать эти черты до конца своих дней. Что плохого чтобы быть похожими на привликательную девушку и при этом оставаться интересной и притягательной во всех отношениях. Так что ответ может быть только один и навсегда - любовь есть и она дается раз, а дальше только копии, репликанты и дубликаты. Обидно конечно звучит, но если я дубликат кого-то полюбил воплощения своей первой любви, а она меня также то думаю оно того стоит.

 

P.S

-Ну доволен, что нашел ответ?

- Наверно... да.

- Так да или нет?

- Да, да...

- Что теперь намереваешся делать?

- Не знаю, придумаю завтра.

что ??? а все проехали... 

- давно тебя не было видно, неужели одумался??

- нет... мне просто стало так одиноко что заговорил снова с тобой...

- ну и как живешь? хорошо?

- ничешно, я бы сказал...

- это как?

- а как хочешь, так и понимай....

- пытаешся держать удар, пытаешся двигаться дальше, ну как удачно?

- незнаю... у меня нет ответа на этот вопрос.... его нет.

 

.... шел третий день замкнутого пространства, которое часто воздвигают люди ,чтобы хоть как-то зашититься от окружающего воздействия....

В общем все словами одной песни.... "где же вы где, где же вы где светлые ангелы"....

Черный Обелиск - Ангелы. 

 

Все чаще , да что там чаще я теперь уверен на все 100% что притягиваяю напасти на себя, на близких, на всех кругом... причем такие серьезные... Стало казаться это мир совсем изменился... а что в нем есть? что??? Проблема и одна сменяет другую, или несколько одновременно, да что эта за ебаная жизнь, если бы я знал что она такой будет - утонул бы тогда еще на реке когда ушел под лед, какого хрена за это бороться!!! Здоровье? Ужастно? Жизнь, уже давно задавила рутиной. А в ней что-нибудь есть? Нет, совсем нет и как я должен теперь улыбаться - скажи мне!! Скажи, ведь я всегда знал ответ - всегда... может хватит... до конца сломай мое здоровье и все... хватит... пусть другие дальше идут, но я больше не хочу... не хочу...

...я долго настраивал себя на какую-то волну, старался описать все что происходит у меня в голове... слушал песню одну снова и снова... слушал, словно ловил ритм, и старался попасть в него своими словами, своими мыслями и все пошло... что же 25, четверть века... Ну ты рад? Глупый вопрос. Почему? Разве ты не знаешь, что терпеть не могу взрослеть, а тут 25 - уже давно пора думать о своей жизни, семья, дети... будующие... ладно еще чуть.. еще чуть, дай еще мгновенье... Ты что - уже слухи идут о тебе о том что ты словно другой ориентаци... Чушь!! Я просто не хочу быть с той, к кому не чувствую полного располжения. Я знаю, множество людей, строящих свои отношения на правиле "лишь бы не быть одному"... но это не ко мне, и вобще можно ли подходить с таким вопросом к человеку, который не боится идти домой пешком более часа и слушая лишь только себя и свои мысли, пропускающий всех кругом мимо ушей, чувств, глаз.. Скажи мне, разве можно??? Наверно нет... Наверно НЕТ??!!! Не наверно, а точно нет...Ты слишком жесток, даже в свой праздник... я думал ты будешь другим... извини, не с мог... 

Строился, настраивался, слагал слова и предложения, а песня вс шла и шла... вновь и вновь... Женя Любич - Галактика... то на чем все это строилось...

З.Ы. Спасибо...

...хоть и ночь, хоть и темно, но... это первый день, первый день весны. Пусть и снежно еще, пусть грязно, но это весна , а значит где-то в подходе теплое солнце, еще больше грязи и воды... но все равно это мне нравится больше чем эти морозы... 

если бы я мог говорить людям слово "прости" это было бы хорошо... а так просто мои большие извинения все если когода я задевал, я не хотел это все выходило случайно. Ведь в глубине души я все тот же ребенок, который все еще живет по законам "Кота Леопольда"... "ребята давайте жить дружно"... вот и стараюсь никог оне задеввать... еще раз простите все... 

Праздник, а кому он нужен? Отдыхать... я вроде и не уставал...

"Но ведь нельзя таким быть!"....

Все-таки наверно можно, можно просто игнорировать это окружающий мир и погрузится во что-то... но во что? иллюзия? Да что же проиходит - мне непонятно. Почему же не дано нам познать все тайны мироздания, тайны вселеной и понять, как это все работает, как живет и как жить лучше. Как решается эта задача?  Сколько в ответе и верен ли он? Какова его проверка? И черт возьми, что меня так гложет? Что? Никто ничего не знает обо все внутри? Даже родители несут какую-то чушь, как им это в голову приходит!!! Не трудно, не легко а просто как идти по воде стоя в ней по грудь, вроде и идешь мелкими шагами, а вроде и не идешь. А куда? Что там за горизонтом? Что еще сбудется а что канет в века ,вместе с прошлыми пережитками. Да... что уж сильно тянет говорить? А кто слушает? Да никто!! Кому доверять? Друзьям? Нет уж! Родителя? Да как-бы не так....

Вот блин и копи свои переживания в себе, ты вообще видел свои глаза? Ответь мне!! Не видел, посмотри какие они стали, они не то что не бляестят они поглощают свет вокруг они две пропасти и пропасти не такие как в комплементах (о боже в твоих глазах можно утонуть) а проста такие что в твоих глазах тонет все хорошее кругом. Ты черств и зол. Но на кого? Чтоже ты ждал от всего этого?...

Февраль и март и что опять еще один год ,куда он привел меня? Какие перспективы? Кризис личности? Кризис доверия? Разруха полностью поглотила твой разум, он больше не подчиняется тебе, ты черств  и точка.

25ть сколько это? А в чем измерить? В временах года? В любви? В ненависти? В коктелях из удач и невзгод? А может в друзьях на всех промежутках этих лет. А может лучше в тех друзьях, которых потерял? Ведь терять эта большая печаль - надолго запоминается... Вот и получается ,чт оесли и измерять то только в чем-то плохом. Хорошего я и не помню? А может те времена когда мне девять лет - может а кубики и игрушки что разбросаны по всей комнате а я каждый раз разыгрываю новый сценарий про героев и злодеев. Сыграв одну игру начинаю другую, и новый сценарий и новая игра и все вокруг замирает нет ничего... Я играю... Вот этот промежут был хорош ,потом прощание с игрушками - тоже было очень грустно, новый шаг в этой жизни... И почему каждый новый шаг мне несет что-то грустное и обжигающие?

И самый последний вопрос: интересно что должно произойти чтобы мне стало лучше ,чтобы больше не было грусти в эти вечера ,что?

 

Песня дня.... Death Cab For Cutie- I Will Follow You Into the Dark

Как странно на них состава.... две секунды блаженства под "Grand Toffy" ... ведь даже не подумал о том что кругом, наслаждаясь этим вкусом... наркотик, допинг, что расслабляет и не дает сосредаточится на чем-то плохом, что окружает, нет боли  нет мыслей.. пустота... Нет желания что описать красивыми словами, словно это небо под Аустерлицом из произвидения Льва Толстого, Две.... две.... две.... секунды безразличия, две секунды отречености... Хвала вам Липецкая кондитерская фабрика "Рошен"... Хотя на самом деле хотелось бы подарить подобные ощущения тому, кто еще это может чувствовать, а не тому кто даже не может описать самых простых чувств... Да, возможно я могу придумать такое что поразит ваше сердце, и мне скажут это сказочно, но это будет не от самого сердца, эта будет лишь для того чтобы казаться лучшим, так что я бы хотел дарить эти две секунды наслаждения от этого продукта кругу моих довереных... тем возможно кому это еще поможет и нужно...

Что-т очасто в последние время, окружающие не поравдывают моих надежд. Бывает так - вроде ждешь фильм, думаешь какой он будет великолепен, смотришь трейлеры, рекламу... Тут уже представил это творение, только и говоришь об этом, и вот взят попкорн, занято удобное место, погашен свет, просмотрена реклама... 10, 15, 20... час и понимаешь ,что это совсем не то что ты ждал, из уважения досматриваешь его и выходишь из кинотеатра с таким чувством, как в детстве когда узнал что Дед Мороз ненастоящий, огромный ушат холодной воды... и такое состояние до следущей "премьеры". В общих чертах описанаая ранее ситуация похожа когда люди не оправдывают надежд, Жаль, очень жаль... Ведь могли чуточку подтянуться и сделать усилие, и тогда бы история оказывалась с другим концом... Но самое обидное бывает когда мы не оправдываем своих надежд... Когда просто руки опускаем и пускаем все на самотек, безумной жизни... Может быть когда я стану новым, когда я стану сильным, в общем в другой жизни хотелось бы почаще опрпавдывать надежды свои и людей которые верют в меня, тебя, вас, него, нее... всех...

Песня настроения на текущую неделю RiverSide- The Curtain Falls....

яду всем, кто мне завидовал... яду всем в их воду питьевую, кто желал мне плохого... яду... всем...  это ваш заказ??? ... да... это мой заказ.. оплата налчными?..... да... хорошо, выпишу счет...

Пейте, радуйтесь, но если вы хоть каплю желали горя кому-то.. яду вам в пищу... в воду... в любовь... и по жизни... 

Да конечно я желаю плохого другим, но если такова жертва ,чтобы наказать всех заслуживщих этого... наверно я готов... наверно... Просто последние время, что волнует меня сосстояние друзей... что у всех них как-то все не очень хорошо... в принципе как и у меня, существовал бы сглаз на этом свете, было намного легче жить... снял, отшептал у бабаки и снова все хорошо.. ..

....идя пешком, довольно долгое время, начинаешь задумываться... а тут кругом вообще хотябы что-то имеет смысл? Взять хотябы банеры... ведь там такая туфта на самом деле, что просто постеснялись бы вывешивать.... Кстат думал еще о чем то, но не помню просто убей... Мороз, что еще, взять от этой погоды...

Были тут еще мысли странные... а что если с ты не ночюещь, с девушкой а вызываешь ей такси с словами я позвоню???? это как хорошо... странная жизнь, странные и поступки.. 

Также весь день связан с встречами из прошлого.... хотя кого действительно хотел увидеть, не увидел... жаль немного... так и придется жить снами....

Да, а еще понял, что во мне нет ничего хорошего... жаль, а я ведь так надеялся...

 

Беда, не беда... горе или счастье.... ведь самое ужасное в том, что со всем что наваливается, справлятся приходится в одиночку... Меня наверно всегда будет интересовать вопрос, "когда этот мир успел так перевернуться?".... 

Чем больше начинаешь глубже изучать, тем выбор кажется более ошибочней... Что? ЧТО??? ...вообще происходит. Лет пять назад когда я еще учился в своем институте у меня всегда была мысль что если вдруг я проигнорирую праздник Новый год, то обратного пути не будет, и я всегда старался праздновать его, пусть и так как хотелось, но все-же кампаниями... А что в этом году? Что? Отказаться 31 числа, сославшись на болезнь, да еще потом говорить что болел числа до 6 января. Я проигнорировал его, проигнорировал полностью, мне было абсолютно безразличны звуки открывающихся бутылок, поздравления, что я слышал за стеной сквозь сон... Последствия? Не знаю. А можно считать последствиями то, что я сейчас всегда стараюсь показывать улыбку на лице, хотя внутри все безразлично. Хотя нет повода для грусти, печали и т.п.... А если подумать, то можно сказать что и для радости поводов мало... совсем мало... Все-таки обратного пути нет... Внутри есть какие-то чувства, но они все держаться на одной совести, потому-что я привык держать одну оболочку ответственного человека... и все... как я ее держу? Ложью... в общем как могу так и держу... Многое в этой жизни не для меня и не про меня... А иногда так охота видеться себя другим, так охото сделать все и еще чуточку, что совсем не потерять связь с окружающим миром и не закрыться в себе... иногда так охото... но оказывается что я слаб... 

А потом вдруг вспомнил, что больше не пишу такую чушь, пусть это даже будет полной правдой... А единственноое что я могу написать, это наверно о снегопаде, надеюсь этот чертов город прализует от самых окраин до центра... Не нравится он мне... совсем не нравится... Тут у меня нет мыслей... нет совсем, даже простых, что можно записать. Может это просто новое место действует на меня, потому что на выходных, что я был у родителей, я не могу спать... Только стоит приложить голову к подушке и в голове начинаются мысленные процессы... А стоит отсаться в одиночестве даже если бодурствую, они не прекращаются, приходится заглушать их музыкой... А тут что тут? Казалось бы новое место, новая квартира... Вид.. загляденье... и мыслей нет... словно их кто-то поглощает... Нет конечно я не склонен верить во что то что необъяснимо, но все-же тут что-то не так... Где мои сны, что мне на загляденье, чего только стоят сны о прошлом, о старом, о моем детстве, где я был взрослым и старался что-то изменить... Они там более реальны... более ощутимы... А тут? Сюжета нет, последовательности тоже... И все же эти сны про изменение прошлого мне снятся часто и давно, но я то точно знаю.... назад дороги уже нет... 

Возможно эта тема должна быть у режиссера что проездом, но все-таки... Сколько можно отдыхать? Сколько можно выходить в магазин за добавкой и обратно домой!!! Ты слишком слаб, беспечен... Отдыхать минимум 10 дней?? Хватит!!! Идешь по улице грязь бутылки, словно это вечер субботы и так десять дней... Идешь а под ногами обрывки, обломки баннеров... Может хватит... Всем охото отдыхать вечно, но потом не жалуйтесь на свою жизни бесхребетные....