построил в своих мыслях, и получилось и вроде не делал ничего... но произошло... что то в этом мире не так.. .а в этом городе все не так... надо ехать на пару дней в свой родной.... и понимать что там вообще все не так.... и сделать вывод наконец, ты разучился чувствовать... конец... 

это понимаешь тогда, когда раздвинув шторы... налил себе кофе и посмотрел на финский залив... тут ты понял... что ты переехал... туда куда возможно хотел... а может хотела она... но счастье на ее глазах именно то что и нужно видеть...

мне наверно кажется, или это так... я порой ее так ненавижу... а самое ужасное ей наверно на это плевать... за все это время так и не с мог ловерять...

Как бы далеко она сейчас не находилась. Как бы далеко не звучал ее веселый смех... Мне кажется я его слышу... слышу где-то в глубине, словно это записано на пленку и каждый раз захотев услашать ее звонкий смех, мне просто надо подумать. Да она скоро вернется, но сейчас у меня такое чувство, что я никогда не был счастлив так как сейчас. Ведь есть она, она просыпается и обнимает меня или я ее (кто быстрей обычно) Я как завороженный слушаю ее голос слова, слежу за ней как она красится и собирается. Я рад каждому мгновению, что провожу, проводил и буду проводить с ней. Раньше я так боялся этого слова "Санкт-Петербург", но я ведь и предположить не мог что с удовольствием уеду с ней. Да хоть на край света. Ведь когда-то надо делать серьезные шаги в этой жизни и предопределять свою судьбу и дальнейшие будующие.

Как все пишется быстро когда играет хорошая песня и под впечатлением "Облачного Атласа". Tykwer/Johnny Klimek/Reinhold

Чего, не известно еще точно.... НО что то мысли что ошибся возникают... Но не могу жить и дня без нее... Но иногда она так бесит что просто не знаю что делать с этим. Хотя чувствую ее пустоту и становится страшно. В общем наверно некоторым людям не сужденно быть вместе или некоторым людям просто не нужен никто в их мир...

что ты можешь сказать о ней??? непостоянная, втренняя и не поддается прогнозированию.... ваш вердикт??? быть рядом как можно больше... чувствовать то что рядом по правую руку лежит она.. и понимать какждое утро... что она и есть счастье.... 10 дней сентября... а так хорошо, бось одного а вдруг все изменится....

так и хочется сказать ей - "Будь моим смыслом".... 

Ни капли, совсем даже малой заинтересованости в чтении данного рассказа, повести, романа, как еще это назвать не знаю - у меня больше нет. Конец уже известен, последнее время концовки всегда такие. Я уже все начал понемногу понимать игра стала не игрой, а все что было наверно просто спонтаностью и не более того. В итоге я конечно дочитаю эту книгу, ведь как я говорил подобная книга будет заверщающей.

- Скажи мне пожалуйства, а что ты будешь делать если ее не станет. Не станет физически, он умрет или чего хуже? Что ты сделаешь?

- Я постараюсь ее вернуть, изменить время, отдать себя вместо нее. Ну а если не выйдет, то скорее всего и меня просто не станет. Не будет никаких записок, не будет никаких посылов = а просто меня не будет и все.

- Неужели ты готов отдать за нее все на свете?

- Если бы владел - то отдал, а сейчас я только могу предложить свою душу и жизнь.

- На что ты готов пойти?

- Я?? Готов пройти милионы километров, стереть ноги в мазоли и даже сами ноги, готов преоделть все испытания, готов вдыхать остатки воздуха, но на последнем дыхании услышать "Ты все таки пришел, дурачок", увидеть ее улыбку, ее серые глаза и почувствовать ее длинные светлые волосы на моем лице. А в конце уже почувствовать, когда она закроет мои глаза, ее легки поцелуй.

- Неужели все так серьезно?

- Да. Мне не нужна эта жизнь какая бы она не была дальше. Без нее все здесь будет иначе. Я буду другим и возможно возненавижу тебя, себя, всех... Так что просто закончи все это.... И мне пора...

Все-равно мне не понять этого. Во что она играет?? Во что??? Вот если бы я знал ответ на этот вопрос... Хотя мне бы все равно не было лучше. Ведь она всего играет. Но зачем? Для чего? Я что ей что-то плохое сделал? Блин жили бы не знали друг друга и просто были знакомы - так сказать мельком. А так?? Что так?? Она шепчет что я свожу ее с ума, при этом называет меня дурачком когда я напоминаю ей ее больные обещания "разбить мне сердце".. А что тут уже поделаешь? Тут уже ничего не сделать, путь только один - в никуда. Я надеюсь когда все это закончится, правда не известно когда и как, но когда это закончится, буду надеяться что уже ничего не буду чувствовать. Просто больше не хочу возвращаться к состоянию пятилетней давности, очень не хочу...

Год весь в путешествиях, в самом начале покидало по области, потом Самара, потом снова Самара, правда уже на пару дней. Тамбов и еще пара дней от дома. Сегодня Москва и еще пара дней зачеркунуто не в этом городе. Есть планы на Н.Новогород, только не знаю сбудутся или нет. Есть планы еще на Казань ближе к ноябрю. Также существую планы на двухколесные покатушки Саранск, Липецк, Воронеж, Рязань. Если учесть что моя верная подруга красно0черная не подвела в прошедшее воскресенье когда весь день я провел в дороге от Пензы-Колышлей-Сердобск-Ртищево-Екатериновка-Актарск-Саратов-Петровск-Дом....Думаю этот год будет весь в дороге. Чем больше где то бывал тем больше хотелось свалить из этого города, потерять все старые связи (ну кроме одной) и осесть где-то подальше....

Ведь он должен существовать какоето существо, человек, создание которое отвечало бы за все происходящие, которое бы строило бы окружающий мир и в итоге его рушило. Тот на которого можно просто сослаться при своих ошибках.  Что происходит? Ты не хочешь мне сказать? Нет!!! Извини! Я просто не могу дальше понимать этот мир, я готов на все чтобы покинуть этот город, сорваться в другой, далекий город. Пцсть злой, пусть жестокий, пусть коварный, пусть дорогой - но в такой в котором мне ничего не напомнит о ней. Ведь каждому человеку должен быть дан шанс, а сейчая я прошу его. Дам мне такой шанс - все забыть. Хочу новую память. Хочу все по-новому. Хочу все забыть. Забыть фразы. Забыть все поездки. Забыть друзей. Быть словно чистый лист, который никогда не собирал свое сердце по кусочкам. Ведь знаю что скоро снова оно будет вдребезги и то что собрал с прошлого раза станет еще меньше. Люблю и ненавижу. Что делать? Наверно просто уйти с надеждой вернуться... когда-нибудь....

Cтих не знаю чей, но очень красивый.

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Он был построен в какой-то там –надцатый век.
Рядом жила ослепительно-черная Кошка
Кошка, которую очень любил Человек.

Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –.
Чуточку щурилась, будто смотрела на свет
Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало!
Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет»

Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла
Гладить себя. На колени садилась сама.
В парке однажды она с Человеком гуляла
Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.

Выла соседка, сирена… Неслась неотложка.
Что же такое творилось у всех в голове?
Кошка молчала. Она не была его кошкой.
Просто так вышло, что… то был ее Человек.

Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела.
Кротко ждала, когда в окнах появится свет.
Просто сидела. И даже слегка поседела.
Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет»

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Минус семь жизней. И минус еще один век.
Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?»
«Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек»

И стих этот я нашел у нее, ведь в нем вся эта суть, что скрвается во всем происходящем. Самые две ужасные фразы что я  услышал были в один день и даже минуту....

"Смотри не влюбись в меня".....

"Я тебе сердце разобью"....

Да почему со мной? Почему? На какой черт ты вообще делаешь подобное?? Зачем?? ... Как хочется это спросить у нее, да только не позволяет скромность...

Что произошло с этим миром? Ведь такого не было раньше, ведь я всегда чувствовал отношение к себе. А что теперь? Я просто ее не понимаю. Как можно говорить подобное и при этом придаваться страсти поцелуя? Что вообще происходит? Тут все сложно. Странный друг... странная девушка.... Странные времена настали. А дальше тогда как? Даже не знаю. Жить ведь надо, но я понимаю. 

P.S Стрынный ты Леш, ведь я никого не жду... а ведь я был прав когда назвал ее тогда бессердечной....Что же Я опять ошибся в своем выборе? Зачем все это мне нужно? 

Все-таки то чего так боялся и свершилось... А ведь было как-то спокойно, ну есть она и есть... Дружба, отношения все это становится прахом когда влюбляешся безумно. Зачем? Зачем это нужно? Ведь я ее всего не видел неделю (правда расставание было самым странным в моей жизни, порой кажется такого просто не может быть) а сейчас словно наркоман ждущий новой дозы - чтобы утолить свою жажду. Жажду просто взаимности - с ней интересно каждый день, весело... Я даже не знаю что еще сказать. Если бы у меня спросили год назад, верите ли в то, что произошло с вами в понедельник может быть реальым существующим случаем? Наверно... да что тут наверно - точно сказал бы "НЕТ". Всегда лучше верить и считать что любое проявление любви есть ничто иное как химическая реакция (а оно так и есть) и тогда все станет проще, ведь любая химическая реакция может быть проконтролирована, заторможена или ускорена. Но если верить в это можно тогда совсем очерстветь. Вспомнить хотя-бы детство с его нелепыми объяснениями различных явлений, страхами "бабаек", темноты, неопределености - тогда все было проще и намного светлей. А сейчас? Что сейчас? Влюблен. А она? Незнаю, возможно... хотя если она и отвечает взаимностью при твоих поцелуях и зачем-то дарит тебе подарки, приглашает в гости в свой город и проводит с тобой полность три дня в этом городе... Наверно что-то это и значит, точно трудно сказать. 

- ТЫ ЧТО СОВСЕМ ПЕССИМИСТ??? РАЗУЙ ГЛАЗА!!!! ВЕРЬ в хорошие, ведь иначе ты совсем сгинещь в этом мире, а до этого и так не долго.

В чем-то ты прав, что же мне делать с тобой Котельникова?? Что?? Неужели твои флюиды все же проросли? 

ну что тут сказать... все так сложно с ней.... очень странная девушка... очень... я ведь даже не знаю что делать... вот она приедет?? и что будет?? а будет все по-старому, а может даже хуже... как же все усложняется у меня... а ведь говорил себе все это "глубокая яма"... а ты ее все копаешь и копаешь, хотя знаешь что скоро из нее ты просто не выберешся... а ведь все продолжилось... можно сказать именно с того момента на которым мы закончили.... и что?? ЧТООО!!! все снова или тут нет движения вперед... странно очень это, очень странно, как можно страсно целовать ее, нежно обнимать и целовать на прощание а в итоге понять, что скорее всего это снова пустота... да что за ебаная жизнь.... как это все уже надоело, когда же она наладится... 

.... туда... назад..... как далеко не поехать, в итоге в самом начале ты рад новому пути... ощущению того что приехав тебя ждут в этом странном городе... там первый раз, но он такой родной... он такой близкий, словно я там всегда и жил. а тем более в компании с ней, в ее городе... там где она знает все закутки, все плюсы и минусы... я постараюсь туда вернуться... одно только может растраивать.... то что я так и не могу показать чувства ей, все пытаюсь... быть веселым... но когда она проводила меня... на душе кошки скребли... и пусть она снова будет тут через неделю... но все таки расстаться было сложно... может вот такое чувство к ней и есть влюбленость... высшей степени.. как давно такого не было....

ты проснешся... и поймешь что все что случилось вчера ночью... должно стать великой тайной, которую хранить тебе до того момента когда она сама не раскроет ее... тебе дышать и слушать, видеть и чувствовать в этом мире, который  стал для тебя другим... ты словно потерян. я пишу это и понимаю что длительность момента ограничена одним годом... а после она переместится далеко, словно ее не было тут, не было это улыбки, этих длиных густых волос, не было этой странной девушки в этом мире... я ненавижу слова, питер, не навижу слова 2013. мне хотелось чтобы все закончилось словами пенза... люблю... и 2012... а дальше??? дальше только свобода... просто нельзя отпускать подобного человека как она... ведь лучше я и не встречал... хотя раньше я ее не долюбливал... ну не нравятся мне эти художники, хоть убей... что будет через год? возможно все, ведь нужнее в этом мире мне и не надо человека.. ведь те дни что с ней проводили... это были лучшие дни... жаль что я не могу ей это сказать... ведь когда мы просто гуляем... слегка прикосаемся губами, почти целуемся... и я отступаю... почему я отступил.. ведь она была готова... я боялся... боялся а вдруг это обман и все закончится не так как я думал....

- Ты что подумал... - спросила она.

- ничего особенного, - но я был готов ее разцеловать, но сдержался....

Что со мной не так... что....Ведь это человек за которого ты готов отдать свою душу и жизнь.... 

Иногда мы так стараемся убрать в долгий ящик, работу, дела, отпуск... а ведь туда всегда можно убрать какую-то грусть, невзгоды, какой-нибудь осадок на душе... и просто насладится днем, хорошей погодой, да и просто хорошим настроение. Ведь поводов бывает мало, но если он появляется то обязательно надо им воспользоваться и просто смеется от души. Спасибо таким малым праздникам как КВН в нашем городе....

P.S а возможно то что отложено было в тот самый долгий ящик, там и останется пылится на продолжительное время...

Сегодняяшння песня подарившая подобные мысли очень странная и не из моего репертуара, но все же она такая "Марсель – Сколько бы не говорили люди зачем" 

А все чего то ждали.... ждали неординарного... Ждали нового... Верили, что плата которую отдали будет равноценна товару... Глупцы! Счастье не купить. Не купить даже если вы за него предложите свою душу, совесть, сострадание... Все минуты что вы были счастливы -  бесценны.

Вообще где я?