Продолжаю изучать Карнеги. Ощущение, что начинаю прозревать. Получаю объяснения и причины происходившего со мной. Как здорово находить ответы и понимать… себя! Теперь ясно откуда у меня сейчас столько внутренней энергии. А еще начинаю находить и приобретать внутреннее равновесие/гармонию с собой и окружающим миром. Здорово! Такое ощущение легкости и полета, какой-то свободы что ли. Вот только от чего? Просто не узнаю себя. У меня теперь даже девиз по жизни появился «Be active!» Относится он как к внешнему состоянию, так и внутреннему. Что я подразумеваю под be active inside пока не знаю, просто ощущение такое наверное. А еще убедилась, что человеческая психика может творить чудеса :) …

Несколько дней назад ходила на вечер электронной музыки. Надо же куда-то направлять энергию, чтоб вдруг не бабахнула :) Вечер проходил в клубе, где я еще не была. Честно говоря, впечатления он на меня не произвел. Короче, обстановка мне не понравилась. Ну, а музыка была как всегда на высоте! Было 2 танцпола. Я составила себе расписание перехода с одного на другой, чтобы послушать тех исполнителей, которые мне нравятся. Но в итоге весь вечер проторчала на 2-ом, изредка заглядывая на 1-ый. Не скажу, что на 1-ом танцполе музыка была хуже. Все, кто играли молодцы! (Хотелось бы сказать им это лично) Просто мне хотелось драйва и скорости. И я это получила (в частности пасиба T-Trider'у). Кстати, все на том же 2-ом танцполе была одна интересная девчонка, которая, на мой взгляд, выбивалась из тематики вечера, как внешним видом, так и танцевальными движениями. Начну с внешнего вида. Когда она пришла, мое первое впечатление было, что сейчас будет танец живота. На ней были джинсы и короткий топик, а на поясе завязан какой-то платок. Ну, в принципе, если человеку нравится, то пожалуйста. Танца живота я не получила. Думала увижу что-нибудь реально классное. Ага, опять облом! В общем то, что исполнялось могу описать как смесь стрип пластики (она около сцены как-то вешалась и крутилась), какого-то балета что ли (по крайней мере такое впечатление производило ее подпрыгивание с выбросом ноги в сторону и вытянутым носком) + пары еще плавных движений. И все это как-то не совсем в ритм энергичной музыки. Вскоре мой интерес к этой персоне окончательно исчез, т.к. я поняла, что у нее набор из 5-7 движений, которые циклично повторяются, к тому же от нее не шла энергетика как например от других девчонок и парней, которые пришли на вечер отдохнуть и поотрываться, а не покрасоваться. А это заметно. К концу вечера усталость все-таки дала о себе знать. После такой активной нагрузки чувствовала все мышцы своего тела (кайф!). Все-таки музыка – это одна из самых лучших весчей, что есть на земле! Поэтому я решила хоть как-то связать с ней свою жизнь. В общем записалась в школу современного танца (R'n'B, techno, break dance, etc.). Как давно мне этого хотелось!!! Буду развивать и совершенствовать свои способности и талант. Ну, есть еще и другие цели. Была на первом пробном уроке. УАУ! Разучивали небольшой отрывок (чтоб почувствовали, что нас ждет), сначала было сложновато и не все получалось. Некоторые сдавались и садились на скамейку просто понаблюдать, но не я. Не получается – ничего, вперед! Не успеваем (быстрый темп, движений много) – встраиваемся и продолжаем. Трудности не останавливают. Огромное желание заниматься этим делом дает силы на их преодоление. Веселые, эмоциональные и энергичные преподы, которые подбадривают. Классная, дружественная атмосфера. Громкая (зарубежная!) музыка, ритм заводят. Новые друзья. Реализация себя. Делаю новый шаг. Наслаждаюсь жизнью!!!

Любовь – это как выстрел в голову: ослепительная вспышка, и мозги уже не работают.

Понимаю, что от меня это не зависит, да и не от кого другого… надо просто терпеть и ждать… ждать пока пройдет время…

Терпишь… но иногда срываешься… и тогда снова боль, снова слезы… снова прилагаешь усилия, чтобы не сделать глупость… борьба… разума и чувств…

тем не менее, я точно знаю, что в итоге все будет хорошо, проверено ;)

Настроение сейчас - Лучше быть не может :)

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

АААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Отпад! На выходных была на Drum’n’Bass огоньке! Капец! Давно я так не отрывалась! Просто океан положительных эмоций! Изначально думала пойти туда одна… просто хотелось пойти самой по себе. Потом подумала, что ведь есть один чел, которому нравится D’n’B (в принципе он-то и подсадил меня на такую музыку, за что ему true big thanx & respect) и решила купить ещё один билет. Вручила в качестве новогоднего подарка, но он вежливо отказался. Потом подумала, что одной туда топать всё-таки не прикольно (хоть и не смертельно). В итоге пошла вместе с лучшей подругой, тем более, что мы давно уже вместе не выбирались на такие мероприятия. Немного переживала, понравится ли ей, ведь вкусы у нас достаточно разные (хотя это не мешает нам отлично понимать друг друга). Но всё прошло на самом деле клёво. Она была в восторге! Да и я тож! Музыка наполняла энергией! Танцуешь в центре зала, закрываешь глаза и понимаешь, что все вокруг исчезает. Есть только музыка, ритм и ты! Ощущения на самом деле непередаваемые! Ночь также порадовала новыми знакомствами :) На баре познакомились с парой девчонок. Одна из них оказалась завсегдатой таких вечеринок. По её словам, все её тусовки заканчиваются тем, что она ничего не помнит :-S В чём прикол такого "веселья"? Ещё одна девчонка напоминала по поведению бывшую одногрупницу, с которой я училась в инстике. Ну, а без знакомства с парнями никогда не обходится ;) Хотя, общаться с девчонками мне нравится больше, чем с парнями, поскольку в большинстве случаев последние просто пытаются тупо к тебе приставать. Тем не менее, иногда попадаются вменяемые :) Честно говоря, думала всю ночь не выдержу, но к концу вечеринки энергии оставалось еще на полдня %) Дорога домой тоже получилась веселой. Спать легла только в 7.30.
Организаторам огонька большое-прибольшое thanx!

«Послушай остановись, пока не поздно, я падаю вниз за тобой» (Слот)

По вечерам понемножку читаю книгу Д. Карнеги «Как перестать беспокоиться и начать жить». Недавно изучала главу «Как за две недели избавиться от депрессии». Ну, депрессия на данный момент у меня отсутствует, но я наткнулась на некоторые идеи, которые подтверждают, что я все-таки поступала правильно. Вот некоторые из них. Сразу сделаю свое примечание: все эти идеи основаны на чувствах. Если у человека таковые отсутствуют, то для него они будут непонятны и неприемлемы.

«Желание сделать приятное окружающим абсолютно вытесняет у нас из головы мысли о себе – а ведь именно они порождают беспокойство, страх и, в конечном итоге, меланхолию.»

«Мы можем обрести счастье, только делая счастливыми других. Счастье передается от человека к человеку. Отдавая, мы получаем.»

«У каждого есть свои проблемы и мечты, свои горести и радости. И каждому хочется поделиться ими с окружающими. Но вы когда-нибудь пошли им навстречу? Вот именно это я и имею в виду. Чтобы изменить мир в лучшую сторону, вам не обязательно становиться Флоренс Найтингейл или борцом за социальные реформы. Ведь мир – это то, что вас окружает и прежде всего люди, которых вы видите в повседневной жизни.»

«Самопожертвование и внутренняя дисциплина необходимы человеку для счастья и реализации своих способностей.»

«Стоит только проявить интерес к человеку, и он расцветает от удовольствия.»

«Людям немного надо. Они хотят, чтобы к ним относились по-человечески – проявили немного внимания к их заботам и выражали им немного сочувствия.»

«Человеку, который думает только о себе, не дано вкусить всей радости жизни. Такой человек обречен на вечные страдания. И только те, кто забывает себя ради служения окружающим, получают т жизни истинное удовольствие.»

В этих строках я нашла объяснение, почему я всегда стремлюсь сделать приятное людям.
Как-то один человек спросил меня «Когда ты, наконец, начнешь думать о себе?» (в смысле, когда я начну что-то делать для себя). Он не понимал (да и я тоже!), что я уже думала о себе. Я делала себя счастливой!

Будучи очень эмоциональным и чувствительным человеком, я думала, что эмоции – это моя слабость (поскольку не можешь их контролировать), поэтому заставляла себя запирать их внутри, не показывать окружающим… Не лучшее решение, поскольку все накапливалось и впоследствии все-таки вырывалось наружу с бОльшими последствиями. Но тогда оно казалось именно таким. В общем, некоторые обстоятельства в моей жизни изменили мое мнение. Если людям даны эмоции и чувства (в принципе), то они нужны и не стоит отрицать их или избавляться от них полностью, т.к. можно превратиться просто в железо. В то же время, я не сторонник выплескивания эмоций и чувств на всех подряд в любой подвернувшийся момент (со стороны это выглядит очень смешно, по крайней мере, для меня. Недавно наблюдала одну такую ситуацию.).

Короче, сейчас свои эмоции и чувства считаю настоящим даром. Ведь так здорово, когда ты можешь радоваться, сопереживать, любить, …, а иногда и позлиться на кого-нибудь :)
Кстати, негативные эмоции не считаю чем-то плохим. Ведь показывая свою негативную реакцию (здесь не имеется в виду постоянно и на все действия), мы показываем окружающим, что они, возможно, делают или сделали что-то не так, даем сигнал, что нужно исправить ошибку. К тому же, если бы человек испытывал только позитивные эмоции, то он захлебнулся бы ими. Просто нужно следить, чтобы в соотношении негатив не превысил позитив.

Добрые дела нужно делать. Но, если натыкаешься на человека, которому пофигу и он никак не реагирует на них даже после 2-ой, максимум 3-ей попытки, то лучше не тратить на такого человека время. К нему не достучишься.

В последнее время превращаюсь в абсолютного music-lover. Постоянно что-то слушаю, подпеваю… Просто раньше за собой такого не замечала, ну слушала, но не с такой прожорливой постоянностью, как сейчас. Без плейера просто ни шагу, а подпеваю даже на улице :) Никогда в жизни не чувствовала себя so alive. Ощущение будто родилась заново и как ребенок изучаю этот мир… заново узнаю людей, с которыми общалась. Некоторые оказались совершенно противоположными, чем я представляла раньше. Причем те, которые меня не очень привлекали как личности, оказались по истине замечательными людьми (в частности Stigmaster). А вот некоторые, о которых я была более высокого мнения, наоборот, просто убили (практически в упор!). Отсюда пара избитых выводов: не делай поспешных выводов и друзья познаются в беде. Кстати с просто распирающей гордостью могу сказать, что у меня есть друг, на которого я с абсолютной уверенностью могу положиться в любой момент моей жизни. Кстати, у этого замечательного человека скоро день рождения, нада придумать че-нить клевое!

p.s. Да, вот во что вылился мой предновогодний креатив. Ет гравюра, которую я сделала собственными руками для еще одного хорошего друга. Его реакция превысила мои ожидания :)
[400x560]

Настроение сейчас - Светлое

Я вот все никак не могла понять, почему потеряв любимого человека мне вдруг стало так хорошо, появилась энергия и оптимизм. Да и вообще на душе так легко-легко. Поразмыслив над этим, а точнее прислушавшись к себе, я поняла, что вместе с ним ушли мои страх и тревога, да еще куча негативных эмоций, включая переживание, стресс, недовольство собой.

Главный страх - страх потерять его - постоянно держал меня под напряжением, т.к. нужно было постоянно контролировать свои слова, свое поведение и поступки. Задумалась А откуда появился этот страх? Ведь когда все начиналось его не было. Отбросив все эмоции (позитивные и негативные) и взглянув на наши отношения, я поняла, что мой страх был поражден его поведением и словами. Многие вещи он говорил в шутку, я это понимала, поэтому не загонялась по этому поводу. Но не даром же говорят, что в каждой шутке есть доля правды. Со временем я стала терять уверенность в себе. В голове появился вопрос Почему он со мной, если я не настолько хороша как другие девченки (с которыми он меня постоянно сравнивает)? (Ну кто не хочет быть лучшим для своей второй половинки?) В общем с каждым днем мне становилось все хуже и хуже. Он не понимал меня, а может просто не хотел понимать, потому что... не знаю почему. Страх, неуверенность, постоянное напряжение вызывали дискомфорт, который передавался и ему. Теперь, когда он ушел, ушло и все это. Как легко становится, когда понимаешь, что тебе нечего терять!

Я знаю, что не нужно жалеть о том, что произошло, т.к. все, что не делается - делается к лучшему. И все же мне жаль, что все так получилось. Ведь у нас было много хорошего и приятного, о чем я вряд ли смогу забыть (как бы не старалась, да и зачем насиловать себя). Этот человек был для меня лучшим, хотя я никогда не идеализировала его (как думал он). Я просто принимала его таким, какой он есть (со свеми его "тараканами"). Он ушел... было тяжело... было больно, но по другому быть не могло. Я понимаю это...

Я написала все это не для того, чтобы пожалеть себя или убедить себя какая он редиска. Это признание себе.... признание в том, что я все еще люблю этого человека, несмотря на все его поступки, и уйти от этой любви я пока не могу... признание в том, что я злюсь на него за все то, чего он не мог мне дать, а возможно даст другой... признание в том, что мне было обидно за то, что он воспринимал меня как должное... признание в том, что я злюсь на себя за то, что не смогла стать для него лучшей... признание в том, что этот человек многому мнея научил... И я не могу иначе, так же как он не мог поступить иначе. Я не хочу мучить и терзать себя отрицая эти чувства и эмоции (пусть даже негативные) и убеждая себя в другом... это ни к чему не приведет, как только к саморазрушению. Однажды я это чуть не сделала. Но прежней ошибки мне не повторить.

Я не знаю останется ли этот человек в моей жизни или исчезнет из нее навсегда...я не хочу беспокоиться об этом. Нет ни прошлого, ни будущего... есть сегодня... и я буду наслаждаться тем, что у меня есть СЕЙЧАС...

Бери от жизни все, пока живешь,
Пока не станешь прахом и уйдешь
Навек, чтобы лежать под прахом
Без песен, без вина, без радости - без страха! (О. Хайям)

Говорят, что в Новый год происходят чудеса. Я не знаю, были ли чудом те изменения, что произошли во мне за эту ночь или это (по законам Вселенной) происходит со всеми, кто понимает, что умирает в душе... Я ощутила, что стою на развилке... и выбор должна сделать Я... это ведь мой путь... хватит спрашивать других, ведь только я знаю, чего я хочу и что мне нужно (только почему-то я об этом давно забыла). ХВАТИТ бояться боли, ошибок... ХВАТИТ притворяться, подстраиваться... Никогда не поздно начать жить, не поздно стать тем, кто ты на самом деле! Я сделала свой выбор...

Затягивает блин ))

	Каким героем из мультка "Мадагаскар" ты являешься? Твое имя Ты никто иной как Главный пингвин «Каким героем из мультка "Мадагаскар" ты являешься?» © _lisichka_ Twidog.ru — веселые тесты.

	Какой вы гот?=) Твое имя Ваше настоящее имя him666 Какой именно вы гот нормальный такой хороший гот Вы слушаете Диму Билана Вы ходите на дискотеку в школе Ваш любимый dj MOHAX Пройдя этот тест вы плакали «Какой вы гот?=)» © великий гот Twidog.ru — веселые тесты.

Ага, от смеха =)

Читать далее...

Настроение сейчас - Веселое!

	Фраза о тебе! Твое имя Афоризм на сегодня: Когда любовь остывает, ее нужно или разогреть, или выбросить. Это не тот продукт, который храниться в прохладном месте. «Фраза о тебе!» © insee Twidog.ru — веселые тесты.

True...

	Ваше предназночение в этом мире Твое имя Предназночение: постоянно заниматся сексом «Ваше предназночение в этом мире» © gollanka Twidog.ru — веселые тесты.

Как-то слишком просто ))))))

Читать далее...

На фоне недавно произошедших в моей жизни событий, наступление праздника Нового года не ощущалось. Не хотелось мне его… совсем. Ведь зачем праздник, если ты не можешь разделить радость события с тем, кого любишь (члены семьи не считаются)? Да грустно, больно… но это не повод лишать себя приятного. Поэтому на днях я отправилась по магазинам в поисках возможных подарков для друзей и близких. Вообще, я обожаю делать подарки!!! В хорошем смысле :) Поэтому делаю их по поводу и без повода (ну естественно не всем подряд). А еще лучше, когда делаешь что-то сам полностью или хотя бы из полуфабрикатов. И сам удовольствие получаешь и человеку приятно осознавать, что он что-то значит в твоей жизни. Как раз сейчас я и занимаюсь одним таким делом. Получаю дикий кайф и не могу дождаться праздника. Во что выльется мой креатив покажу позже ;)

Заводить собственный дневник даже не думала, просто пришлось зарегистрироваться, когда захотела оставить один комментарий. Сразу появились постоянные читатели, хотя никаких записей еще не было. Люди – странные существа, непредсказуемые… поэтому и жить наверное веселее, но я сейчас не об этом. Дневник заведен, писать буду, потому что просто захотелось, но сколько не знаю. Наверно, как будет время и желание. Скорее всего, это будут записи о личных переживаниях, которыми хочется поделиться с некоторыми людьми в реале, но которые в силу определенных причин не хотят или не могут понять тебя (а для чего тогда нужны дневники); возможно, буду излагать какие-то свои мысли, но, честно говоря, философствовать не хочется.

Comming soon...