непотушенным хабариком да в сухую листву
и в мёртвом лесу вдруг разгорелся пожар
как молотов в квартиру сквозь окно упаду
как будто по почкам ментовский удар
как будто пьяный праздник для умерших солдат
как будто детский лепет, да ещё с матерком
как будто майор отправляется в ад
как будто пулей, да в сердце прямиком
как будто остался один на толпу
как будто сквозь болото совсем наугад
и словно взорвалась вселенная в пизду
как будто дьявола не защитил адвокат
так пробираясь в потёмках нутра
своего пульсирующего, словно гнойный нарост
расплавляясь, пробираясь до земного ядра
за здоровье президентов поднимая тост
здесь логики нет и не может здесь быть
ничего похожего на смысл и цель
и с остервенением мухи обречённо плыть
против течения и сесть на мель
покинуть корабль, словно крыса - за борт
и пешком продолжить обречённый путь
где-то на финише праздничный торт
ну или просто - друзьям помянуть
лишними словами да пустыми делами
отдаляя цель на километры вперёд
дорога усеяна стрёмными шипами
кто ей не ходил, никогда не поймёт...
выходные, переполненные счастьем. друзья, музыка, прочий сатанизм, а самое главное - кое-кто рядом)
август - месяц сатаны! ТАКИХ кутежей не было ну уж очень давно
путешествия, гиги, вписки, просто тусовки... всё это было настолько охуенно, что хочется прожить этот месяц заново.
но есть кое-что, что заставляет ждать будущего больше, чем вспоминать прошлое)
это время путешествий, приключений и самых позитивных эмоций, которых я не испытывал очень давно. и пусть я попустился с бухлом и какое-то время тусил как обрыган, это никогда не затмит всех тех положительных моментов, которые были. желаю вам блять провести всю жизнь с таким же счастьем, с которым я прожил середину июля - начало августа (кстати продолжение обещает быть не хуже!) искренне ваш, jesus crust
всё большее отвращение испытываю к контактику, лицокниге, прочей интернет-дряни, даже к лирушечке, хотя и в меньшей степени. а всё из-за чего? да из-за того, что люди хотят показать себя тем, чем не являются, начиная от описаний себя любимых, заканчивая собственным поведением и морем спизженных из подписок цитат. фотками, которые мне бы на их месте стыдно было выставить из-за того, что это - откровенная помойка. огромными женщинами весом килограмм по 200, к каждой фотке которых обязательно пара-тройка комментариев от таких же неудачниц в стиле "ой ты такая милашка" ну или что-то подобное. тотальное лицемерие. все эти граффити на стенках, особенно у парочек, все эти умные напыщенные фразы, постоянный неадекват в комментариях абсолютно ко всему.
вот познакомишься с человеком, вроде и пообщаться интересно, и всё круто, а добавишь в контакте - блевать хочется, чесслово. а ведь самое обидное - это то, что человек действительно хочет видеть себя таким, какой образ создал себе в интернете. так что моё отношение к людям как к говну прогрессирует с нехуёвой скоростью.
раньше было лучше. и деревья были выше. и трава зеленее.
ещё один год жжизни ещё один год в пизду
читайте новые пошлые тексты в новом году
но в эту прекрасную ночь будут убиты
все кто пишет напыщенную хуйню на твиттер
это была модная цитатка от группы макулатура, меня зовут хоснапример, пока!
блядь, наконец-то у меня лето началось! нормальное такое, угарное!
и судя по всему последнее такое лето
вчера наконец-то был подведён итог борьбе с корпоративным фашизмом и организованным пиздецом. полуторалетняя война с военкоматом выиграна. категория В, ограниченно годен, или другими словами, пока войны не будет, в армию не попаду. повестка с вещами, суды, 4 обследования, 2 из которых заключались в лежании в больнице, господа полицейские с доставкой на дом, куча потраченных нервов... в общем, геморройное это дело, но оно того стоило. а в том, что всё делалось законными методами, виноват сам военкомат, если бы не их скотское отношение, давление, угрозы и прочее, всё бы закончилось гораздо раньше и взаимовыгодно для обеих сторон.
бля, я стал чувствовать себя намного спокойнее, увереннее, да и вообще, это же заебись! в общем, в октябре получу военник, есть вариант, что ради такого даже развяжу с бухлом, несильно конечно и ненадолго, но вероятность есть.
блядь, охуенно!
- питер
- петрозаводск
- юга
- заграница (надеюсь, не в узком семейном кругу, а наконец-то с кем-нибудь из друзей), если 23 числа всё будет так, как должно быть, и наконец-то дадут военник
какие ещё есть пиздатые места, куда можно съездить, чтобы не особо затратно по деньгам как в плане проезда, так и в плане проживания?
пересилить себя и спать не больше 8 часов. научиться спать по минимуму и главное - высыпаться за это время. заполнять освободившееся время по максимуму.
расширять круг общения
работать над собой, изменять хуёвые стороны собственного характера и поведения.
и да, самое главное забыл - меньше пиздеть и больше делать.
появилась очередная трудновыполнимая идея. хочу затусить с девушкой с разными глазами.
практически беспричинная апатия, безразличность, отстойнейшее настроение и разочарование в очень многих вещах, в частности - в себе самом. вот результат попыток перестать врать самому себе, смотреть на вещи объективно и глупых надежд на какие-либо перемены к лучшему.
какой же я отвратительный мудак, если честно. если бы я был кем-то другим и знал самого себя, вряд ли мне захотелось вообще с собой общаться. с одной стороны, стимул к самосовершенствованию, а с другой стороны - факт, от которого невольно опускаются руки что-либо предпринимать..
ненавижу постановочную фотографию. все эти эмоции, которые человек не испытывает, красоту, которой не существует, неискренность и наигранность. кстати, по тем же причинам не люблю и театр. причём ненавижу всё - от банальной дряни типа "я и достопримечательность" до сложнейшей студийной съёмки, хотя на последнюю всё-таки бывает приятно посмотреть, но сам снимать в студии я согласился бы только в качестве работы за вознаграждение. "встань так, повернись туда, голову повыше".. бесит. кадр надо ждать и пытаться поймать, а самостоятельное заполнение пространства в видоискателе - пусть и красивая, но всё-таки ложь.
а на фотке - кусок искренности и никакого наебалова
почти случайный кадр, в наличии множество косяков, но в него практически идеально вписано моё восприятие питера. ну да, съезди туда зимой и восприятие поменяется
и да, пасаны, мне резко перестали приходить коментики на почту, хотя в настройках всё как надо, что за хуйня, не в курсе?
ночью уезжаю в питер. казалось бы, сколько раз там был, а такое ощущение, как будто еду туда впервые. может быть, из-за того, что поменялись цели, с которыми я туда еду, и "нажраться на просрочке" уже неактуально. теперь всё цивильно - на поезде, с фотоаппаратом - турист ёпта. ну и конечно анархо-движуха.
в общем, удачно мне съездить и удачно вернуться - потому что хуй знает, как там с обратными билетами..
в последней из смененных мной школ была крутая преподша по мхк, я не помню практически ничего из того, что было на уроках, только общее впечатление. было видно, что она действительно разбирается в том, что преподаёт, вела интересно. но отношениеу меня к предмету было такое же, как, например, к физре, ну то есть вполне искренне полагал, что это хуйня из-под ногтей, а то, что это были вообще основы личностного, культурного развития я начинаю понимать только сейчас.
так вот, к чему я то всё. наткнулся на фильмец "жизнь как чудо" кустурицы.о режиссёре я слышал очень много абсолютно противоположных отзывов, то есть одни говорят, что всё, что он снимает, говно говном, другие же наоборот, возводят в ранг must see каждую его картину, так что посмотреть в любом случае стоило, хотя бы ради того, чтобы составить своё мнение.
смотрю я значит, смотрю, и тут понимаю, что где-то я это уже видел и вспоминаю, что это та самая нудятина, которую нам показывали в школе 6 лет назад, мне от этого фильма чуть ли не блевать хотелось. естественно, возник первый порыв выключить и удалить нахуй с компа этот фильм, но я его всё-таки пересилил и стал смотреть дальше. и оказалось, что фильмец-то заебись! только вот в 15 лет его смотреть было невозможно. а когда фильм закончился, ну тогда, в школе, преподша сказала, что на следующей неделе мы будем смотреть линча... тогда я даже не пошёл на урок, а сейчас смотрю его с удовольствием, да и вообще всё то, что в меня питались вбить в школе, всё равно приходится осваивать, только уже самостоятельно.
ещё один пункт, который я хочу сделать в этой жизни. хочу увидеть северное сияние. естественно, с фотоаппаратом)
кстати, москва, нет на примете хороших крыш, м?
ещё один пункт, который я хочу сделать в этой жизни. хочу увидеть северное сияние. естественно, с фотоаппаратом)
кстати, москва, нет на примете хороших крыш, м?
вот по музыке уже почти 10 лет заморачиваюсь, а сам ничего сделать не могу, тупо слуха нет, бесполезно и думать об этом. конечно, лет в 14-15 были какие-то жалкие потуги лабать что-то, ну как у всех в таком возрасте наверно, только вот выходила хуйня невообразимая. хотя до жопы всяких уродов, которые, выучив два аккорда и сделав кавер на омоторе считают себя невротебаться крутыми, или того хуже, рождают из себя шедевры типа великой группы danger, кроме как угарать над которыми нахуй ни за чем не нужны. эх, относился бы я к себе раз в 1488 менее критично, было бы ЧСВ повыше, может, и сыскал бы славу себе равную, ну или чуть меньше чем у них.
по-моему это просто охуенно - создавать из своих мыслей, чувств, идей, нервов музыку, эту ёбаную энергетику, когда блять сам себе уже хочешь показывать хурму, ну или на крайний случай - козу метать, когда зал, да и ты сам ловишь нехилую эйфорию от того, что создаёшь.
но блять не дано мне это.
ещё одна безумная идея, которой скорее всего не суждено сбыться. хочу сгонять этим летом на флафф фест в чехии, да вот только не с кем. и как обычно, это самый обламывающий фактор.
всё больше времени комп стоит включённым так, на всякий случай, и это не может не радовать. снова начал много читать, это тоже круто. в планах ещё очень и очень многое, глобальное и не очень. для начала - поездка на выходные, мб на пару дней больше в питер, причём поездка цивилизованная - без адовых вписок, угаров на просрочке и тому подобного, а с прогулками, фотографированием и мб даже какой-нибудь небольшой культурной программой,а летом на моря - хотелось бы с кем-нибудь из друзей. ну и отдельное жильё, соответственно - работа и всё к этому прилагающееся. ещё расширение круга общения и интересов, чувствую очень широкую открытость ко всему новому и острейший его, ну то есть нового, недостаток. ещё наконец-то начать физкультурничать, для начала - качалка, там уже может что-нибудь ещё придумается. заняться веб-дизайном и быдлокодингом, если не заброшу и нормально разберусь в вопросе, будет возможность заняться этим за деньги, знаю нескольких таких, нихуя не делают и всегда при лаве, хочу так же. развиваться в духовном плане, здесь я говорю по большей части о разнообразных выставках - современное искусство. фотография, стрит-арт, и т.д. и т.п., о кинопоказах. ещё найти девушку, ну чтобы всё серьёзно, чувства там, романтика, ну и всё в таком духе.
из более долгосрочного - закончить инст, ну с этим проблем нет, ибо мфюа - это контора по продаже дипломов в рассрочку и, я думаю, всё-таки получать второе образование, это будет что-нибудь творческое, скорее всего, связанное с фотографией. заиметь колёса, причём использовать машину по большей части не в городе, а для путешествий, хотя бы по россии, а если это будет целесообразно по расходам, удобству и т.д. - то и по европе. освоить английский язык на таком уровне. чтобы думать на нём так же свободно, как и на русском и начать учить ещё один язык, а потом уехать жить за границу, потому что в этой помойке, которую так любят тупорылые поцреоты, ловить абсолютно нечего. хотя, конечно, логичный вопрос - с чего я решил, что где-то лучше, что я буду жить не так и не на тех же правах, как у нас живёт какой-нибудь гастарбайтер из средней азии? но, в любом случае, попробовать стоит.
да, у кого ничего нет, тому нечего терять, я знаю, но если всё задуманное воплотится в жизнь, мне кажется, появится не то чтобы смысл жизни, а какая-то её наполненность что ли, пусть в чём-то мелочная, обывательская, пусть это станет ещё одной мелкой зависимостью, но всё-таки жить легче, если всегда есть, куда вернуться, и есть те возможности и потенциал, с которыми можно даже начать всё сначала, если что-то будет не устраивать или пойдёт не так, как надо.
нет, я не продаюсь и не предаю свои идеалы, я остаюсь, как и раньше, убеждённым идеалистом с чёрно-красным флагом, противником системы угнетения, небезразличным к происходящему с окружающей средой, с обществом, с людьми, для меня так же ценны семья и друзья. просто я начинаю думать о будущем, и мне кажется - оно всё-таки есть, больше того, оно зависит только от меня.
п.с. по-моему, я ещё никогда не писал такие длинные посты)