шикарно! ты встречаешься с ней! я бы отдала тебя хорошей девушке....а она...нашёл с кем встречаться.
Возможно ты правда её любишь...что ж....порадуюсь за вас) зато теперь, когда я найду себе кого то, она не будет мешаться под ногами, как делала это всегда.
а ты покупаешь меня, ставишь прозвище "Вот теперь ты продаёшься :-p" ..мстишь..ну удачи) я перекупила со светкиной страницы....и чувствую, что сделала очень правильную вещь. выдержу. обещаю, выдержу.
пора двигаться дальше. а они пусть будут счастливы..надеюсь он не будет ей изменять) правда надеюсь. потому что было бы жаль её. на столько подлостей она шла чтобы добиться его.
а меня просто кинули...бросили и растоптали...ну значит на то есть причина.
прощай...порываю с прошлым навсегда...уходи и никогда не возвращайся.

Не могу, сегодня плохо.
мне стыдно. И я чувствую себя отвратительно, как никогда.
Не знаю, что делать. Слава богу завтра одна дома. А сегодня подожду часов десяти вечера. Чтобы...немного пожить. потому что сейчас хочется плакать. А ещё хочется всё вернуть. Но даже теперь некому помочь. И это больно. Я хочу вернуть свою жизнь, которую своими же руками разрушила.

вроде кто то понравился...а мысленно ты не отпускаешь. опять думаю о тебе. сколько можно ужеее, спасите!!!!!
пытались познакомить с кем то....и тоже не вышло.
А ещё я эгоистка) не думаю, что стоит писать почему, т.к. не хочу это вспоминать потом и надеюсь это пройдёт. Но я безумная эгоистка. Выгода мне важнее самого человека. Родного человека. Я чувствую себя ужасной.
Безуууууумная жара твориться на улице!!! мир будто бы сошёл с ума и решил нас изжарить.
Ну завтра обещают не так жарко...и я в кои то веки ДОМА!!!!! я отдохну!!!
А ещё интернет вообще с ума сошёл) не работает почти. уух. прям...зла я)

Я не знаю что происходит. я второй день сама не своя. постоянно плачу...обнимаю собачку...подарок...и плачу...смотрю грустные фильмы...шикарные..но безумно грустные...
да, сегодня сходили на ледниковый период...очень смешно и весело...но..сейчас снова что то прежнее.
это постоянно возвращается. страдаю, мучаюсь..хочу в церковь. безумно хочу. господи..ну хоть что то...хоть на мгновенье....облегчи мне душу. ведь я до сих пор чувствую себя виноватой...хотя понимаю, что так быть не должно. я не из тех страдалиц, вечно показывающих как им плохо...но сейчас..мне плохо, да. больно.
хочу вернуть всё...только зачем? когда-нибудь всё встанет на свои места.
каникулы, лето...ну куда же жизнь моя катиться...что я с ней делаю? я ещё совсем ребёнок...а уже разбилась. хотя это конечно чему то научило...очень многому. но слишком дорогая плата.

Никогда не жалею и не пожалею за то, что он был в моей жизни. Благодаря ему я научилась любить, чувствовать. И я поняла...что лучше любить и потерять, чем не любить вовсе. Много обид и ссор...но один день счастья заменит три месяца слёз. Поэтому спасибо.
продолжает воровать с моей фермы...помню, ты говорил, что делаешь так, когда стараешься привлечь моё внимание. что ж....у тебя это получается. снова мои слёзы. когда я перестану любить тебя? не знаю. Боюсь.
Вчера посмотрела два замечательных фильма "на краю счастья" и "сладкий ноябрь". Шикарные фильмы. Жаль только, что легче не стало.
Всё ещё люблю тебя.

Всё равно больно. Но немного легче. без работы кстати проще) устаю правда всё равно...ну ничего.
Кстати, пора бы и заниматься) Сегодня встретили директрису и учителей) все в шоке, что мы около школы гуляем))
ну да...мы такие)) вообще хочу 1 сентября, мне надоело отдыхать.
В принципе ничего весёлого пока) скучновато всё...но ничего, справимся, как всегда)
Хочется проводить всё лето с тобой...я и думала что проведу большую часть лета именно так....но к сожалению это всё не так.

Enrique Iglesias And Ciara - Takin Back My Love - эту песню вчера кинула тебе, никит....не прошло всё. и не проходит. и никак. просто переодически легче. Когда же пройдёт?...
хотя я поняла одну шикарную вещь. я сама не хочу чтоб это проходило. и сама не знаю почему

ну ещё два дня назад я готова была сказать "всё") я вроде освободилась. пусть не полностью, но почти. а тут значит он мне пишет в контакт! "красотка)" это что то странное. и это снова разбередило душу. с ярославом они значит помирились...даже отпала охота общаться с ярославом. абсолютно. если мы с юрой правда два совершенно противоположных человека....то мы стопроцентно сходимся в одном. нас бесит никита. но зато горжусь собой) он не выдержал первый)
А ещё сегодня приехал папаааа! хорошо....прям негр, загорел так)) мне бы так! привёз вкусностей. радуюсь.
а ещё....ужасно болит бедро. особенно сегодня после работы. после тяжеленного мешка...а ещё зарплата...видимо....фиг знает какая. в общем больше не работаю.
теперь свободные дни...жуткая усталость, надеюсь наконец то высплюсь.
вот и всё пожалуй на данные моменты...воспоминания чего то мучают. но всё получится, обязательно)

В общем всё как всегда. Раньше всегда весёлая, энергичная....теперь я вечно грустная. странно, ведь не хочу быть такой. Но любая мелочь напоминает. Будь то песня, или какая то вещь, или что то по телевизору...устаю. Тяжело мне, не могу так. Не знаю что делать, у кого просить помощи, или просто сидеть и ждать.
Сегодня безупречно бесполезный день. Ненавижу дни, проходящие в пустую. Ни с кем не хочется особо разговаривать. Сейчас никто кроме никиты не нужен. но никиты рядом нет и никогда больше не будет. Больно.
"время идёт и его не остановить, если так идёт, значит так должно быть..." Замечательные строки из песни ильи)
В общем буду продолжать карабкаться по скалам и разбиваться вдребезги)
Не вижу выхода...что же делать дальше...

Ну для начала...я успокоилась когда погуляла с моей любимой карлушей) Она мне подарила шикарную книгу "Я его любила.Я её любил". да плюс просто успокоила) ну успокоила...просто выслушав. всегда когда я с ней...со мной спокойствие и тихое счастье, без суеты)
Но потом...всё закрутилось снова)
Особенно выпускной...Ну зачем ты поздоровался со мной? так мне ещё хуже...пришла к юре...была очень рада его видеть....а тут ты. со своим дурацким "привет". я же удалила тебя. я же обижена на тебя. Тогда почему я заплакала, почему меня стало тошнить и мне стало очень плохо, нам даже со светой пришлось сесть. Я не могу без тебя, ну совсем. Без тебя всё идёт абсолютно не так, как я хочу. я правда, честно пытаюсь выйти из этого. и я правда не могу. Люблю тебя, чтобы мне кто не говорил.
А сейчас я снова работаю, честно говоря уже надоело) а в общем живу. точнее просто уже существую.
решила куда поступать...вообще мне кажется это удачным и хорошим выбором)
хочу уже свой выпускной) очень сильно хочу, сама не знаю почему.
Скучаю по тебе, любимый...в душе хочу, чтобы ты написал мне, извинился...но я знаю что этого не будет, бесполезно этого ждать. Ты вроде бы "простил" меня. но ты не знаешь. ведь я то тебя нет...
Больно, плохо, грустно. Пугаю свету) сама пугаюсь...но ничего поделать не могу, не хочется разговаривать сейчас. Говорите, что хотите, а он нужен мне, как воздух.
Ярик пригласил петь в группу...во что это выльется и стоит ли мне туда соваться? не знаю...посмотрим со временем)

=***
я скучаю по тебе и люблю тебя больше, чем всё на свете.

закончилась шикарная история любви. Горжусь собой) даже смогла удалить из аськи) Но я безумно сложно это переношу...уже второй день постоянно в слезах. А работать я не хочу больше, не могу. так что июль буду благополучно радоваться жизни, плевать хотела на деньги....не в них счастье)
И всё таки правильно говорят...за двумя зайцами погонишься ни одного не поймаешь. И с юрой была...и с никитой...и обоих потеряла) Жалко юрку...причём хотела вознобить всё сейчас....а теперь думаю что не нужно. буду ждать чего то более сильного)Надеюсь моя сводница анька сделает своё дело)
Опять в меня влюбились.....ну блин....знаете, это уже надоело. терпеть не могу всех знакомых парней которые в меня влюблены. все меня раздражают. ужасно причём, терпеть не могу. не мало важно мнение лучшей подруги) а она их всех тоже терпеть не может.
Вот как раз о лучшей подруге. Дорогая Светослава укатила на волгу....на три дня. Остаюсь я одна совсем. Не могу без неё.....как справлюсь эти выходные.....не знаю. Потом снова работа. Но слава богу это скоро закончится.

Ну что ж...всё будет хорошо. осталось только верить и ждать) хотя и это делать я уже устала.
Грустно, больно и плохо. я просто слишком запуталась и слишком много потеряла.

всю ночь снился, странно) Устала, почему то сегодня особенно больно и трудно. Наверное из-за множества фильмов, музыки, дождя, грозы и сидения дома...
Хочется плакать, а слёз нет. Не знаю чего хочу. Бред какой то. Почему так легко запихнуть человека себе в голову и так сложно его оттуда вытолкать? не понимаю, ну почему жизнь такая.
Ну может это и правильно, для чего то это всё делается) а сон был слишком реален, слишком много думаю)
Хочу 1 сентября. сама не знаю чем мне так уже осточертело лето)
папа уехал, брат сегодня возвращается, значит снова в свою кровать, в свою комнату. Кстати не высыпаюсь в последнее время абсолютно.
ээээх, всё на круги своя. только лишь чего то не хватает.
Ну это всё поправимо, наверное, когда-нибудь.

P.S.Мой дорогой, хороший, любимый, я безумно скучаю)

P.P.S. наверное глупо и смешно писать о нём постоянно, но если бы кто знал...)

Никита, Никита, Никита...за весь год ни разу твоё имя не выходит из головы. Даже когда не общались, даже когда ссорились. Даже когда с другим пыталась быть, всё равно постоянно в голове ты. И до сих пор. Вроде хочется просто на тебя наорать. А не могу, обещала сама себе терпеть. Мне плохо, очень плохо без тебя, я безумно скучаю.
С нетерпением жду встречи, когда же она будет? а возможно уже в сентябре всё закончится. Хотя и в этом я очень сильно сомневаюсь)
А пока я работаю. Да да, работаю в очень хорошем месте) в экологической группе организации Средневековый город. Нравится, очень нравится) Вообще лето трудно началось, но хорошо. Хотя постоянно хочется спать, много дел. часто по вечерам хочется плакать, ну совсем я ещё ребёнок, что тут поделаешь) и мысли мои глупые, и чувства наверное не такие глубокие, как мне кажется. И грозы и с громом, которые были вчера я до сих пор боюсь.
Хочу чтобы ты это всё прочитал. Хочу вообще вести этот дневник для тебя, что и буду пока делать. Так немного легче, я будто бы разговариваю с тобой. Когда нибудь дам прочитать тебе его, может ты когда нибудь поймёшь.
Опять слёзы на глазах. Не понимаю, то ли от какой то глупой радости (какой ещё даже не ясно), то ли от странной грусти того, что мы никогда не будем рядом.
Ладно, пора заканчивать. Работаю с самым любимым человеком на земле, с моей светославочкой, практика в школе, на хор вообще не успеваю( очень жаль. Но надеюсь как нибудь всё таки зайти)
Знаешь...
Я тебя люблю, Никит.

Блин! сто лет тут не была!
а столько всего произошло....любовь, переживания, обиды, ссоры, крепкая дружба, радости...
Ирландия с хором! прям вот вчера приехала
очень и очень довольна!
хочу снова писать стихи, так что вернусь пожалуй к этому делу
и вообще всё хорошо. на удивление. недавно было не очень. но ирландия сделала своё дело. я забыла все гадости и прочую муру)
а ещё посмотрела фильм Сумерки) была в огромном восторге!!! а теперь купила все четыре книги, так что буду читать теперь)))
Продолжаю страдать от нашествия поклонников и непонятно нераздельной любви или наоборот)
запуталась, но это и не важно. я счастлива и спокойна. а что будет дальше...поживём увидим=)

Осуждаю его, а сама такая же. Мучаю всех. Ещё и заболела с температурой 38 и 5. А в четверг надо быть в школе.
А он винит в моей болезни себя...из-за вчера. Вот и он страдает из-за меня...А я вообще не понимаю нужен ли он мне. Люблю одного, вспоминаю другого, ещё с десятью будто бы просто играюсь...Господи, я не хотела становиться такой...чем я лучше него? ничем...Это всё жутко парит мои и без того больные мозги...Боже, первый раз я не хочу никого любить и не хочу чтобы кто то любил меня. Всем больно. И мне тоже. И счастья не прибавляется.

P.S. простите глупую...

Маш, у меня нет никого лучше тебя.

Господи, я посмотрела записи...я терплю это с октября??? да я просто псих какой-то. как ТАКОЕ можно терпеть?
Я либо святая либо дура, честное слово. Зачем я мучаю сама себя? главное, если б хотя бы стоил того...а ведь нет. такие люди не меняются. Как мне сейчас хочется написать ему, сказать, что...а что ему сказать? хочу сказать что люблю, что люблю, но забуду, что выдержу, пусть только скажет что не нужна и отпустит. Хотя это я и боюсь услышать больше всего. Мне так страшно. Вроде в ближайшее время погулять должны, поговорить. А я уже сомневаюсь что это произойдёт...Неужели он не понимает простой дружбы? почему так сложно дружить? господи, да просто швыряться снежками, смеяться вместе, гулять, слушать музыку. почему сложно??? почему он такой странный и не понимает этого? умом понимаю что он вот такой, а сердцем борюсь. не могу я. не верю до сих пор что он такой. ведь говорил хорошие слова. чёрт, я падкая на них слишком. а так нельзя. Я люблю его. Очень, да. Но на таких как он вешаются многие...а он берёт любую без разбора. И не поймёшь по каким критериям и принципам. иногда думаю,может жребий тянет? не понимаю таких, как он. почему меня вечно тянет к таким? я не знаю как бороться. Я хочу написать. Но я не могу.

Ну пока сложно. Но в целом нормально, жизнь в своём русле, всё как обычно в общем то. Главное не наступить второй раз на те же грабли. Ну вроде пока не наступаю))) Когда же закончится этот дурацкий триместр в школе? оценки почти все готовы. ну недельку ещё мне подправить информатику и географию. хотя информатику уже не исправлю. ну ничего, вытяну в 3 триместре.
почему я последнее время во всё врезаюсь и везде падаю? ну жутко неуклюжая какая то))) мишка прямо таки.
ужас. стыдно)))))
хор. музыка. фортепиано завтра. а так хочется посидеть дома. даже не знаю почему.
в воскресенье шикарная прогулка со светославом. дожить бы.
Вот только дайте мне силы. немножко совсем. и всё будет вообще отлично. лучше некуда)))

Ося сказал купить чай. spring melody. завтра куплю. главное не забыть. да. обязательно!)

как то всё не так. жизнь бежит бежит. хочу погрузиться в работу. и вообще....я уже отдохнула! ещё нужно немного отдалиться от интернета. И, конечно, музыка. спасает. Я слишком сильно устала. И запуталась кому верить, а кому нет. Все говорят о разном. Но никому не желаю зла) Его кто то другой накажет. но точно не я)
Уже третий день во мне нет жизни. куда всё пропало? верните!

ну кто там есть, наверху, помогиииииии!!!)))

Совершенно не хватает времени ни на что=)
Вот и День Рождения прошёл) Лучший наверное из всех моих ДР. Как приятно было видеть такую группу людей, пришедших в школу с плакатом, шариками, цветами и подарком.
Помирилась с замечательным другом) А я уж думала что всё потеряно)
Каким то образом умудрилась выиграть конкурс в Москве)
Сегодня снова праздновать с любимыми людьми=) А ещё так странно...заметила что мои сны помогают мне принять какое-либо решение. Настолько они кажутся реальными...что потом ищешь им подтверждение.
Хотя пока что неплохо. Сегодняшний сон тоже помог)
Глупости, кажется, но всё так и есть=)

Несмотря на то, что вчера делать было абсолютно нечего, это всё равно был лучший день. Мир с Юлькой, мне пишут замечательные, почти забытые люди. И как же хорошо вернуться к лучшей подруге, всё таки без неё плохо. А ещё много много счастья вокруг меня. Надеюсь что оно и останется. Ремонт, конечно, убивает просто...Но ничего, осталось не так много=) Надеюсь справимся. короче вроде много приятного. А сейчас есть два часа, чтобы помыть и высушить голову, сделать английский и на него поехать. дел много, времени мало, ну в общем то как и всегда.
Счастье- это просто!)