в общем замучала я юлины мозги, свои и димкины) бедный дима...я уже сама не знаю чего хочу, господи)
но он кажется влюбился. и я кажется тоже.
боюююсь завтрашней прогулки. очень. я не знаю чего ждать. если не будет того, что я хочу я очень расстроюсь. а в четверг придёт в школу...не хочу чтобы в школе он был не моим. поэтому хочу чтобы завтра всё было шикарно.
Так странно, когда кто то так заботится обо мне
Не привыкла к этому. мой удел были молодые люди вроде никиты. Которые не любят, отвергают...но чувствуешь адреналин. А тут я прямо таки беспомощна.
Странно...но меня это пугает. а вдруг не моё? постоянные вопросы в голове.
Но всё равно хочу чтобы он был моим.
Юля успокоила. слава богу что она есть. люблю её.
ну у меня вроде всё должно получиться, раз и у неё в поряде)

девчонки кстати классные) анюта, анастасия, ленка....чудики) такие разные все. и такие классные!
особенно меня настя полюбила) даже и не знаю за что. видимо за мего общий вкус в актёрах и кино)
Люблю их всех.


Главное, чтобы цепочка не порвалась...(с)

мы, конечно, мего жжом)
но как с ним познакомиться я не знаю) абсолютно)
мы ведь окрестили его артуром, но я не знаю, как его зовут....
ничего не знаю. а нравится

сегодня ездила за юлей в миэт. встретила никиту. хорошо что он меня не заметил.
какой был такой и остался.

А новая химичка- отпааад! люблю её уже) 5 по химии, и вообще в школе кажется всё шикарно

люблю данилу, хороший он всё таки друг, приятный, да и помогает много

а ещё...всё не так уж плохо. завтра день города. парад (ну почему кто то из нашей школы идёт и познакомиться с НИМ!!!!), потом концерт и с девчонками гулять....
надеюсь мы решим все вопросы и подумаем что мне делать)
не такие уж они и плохие наверное)
марина скоро уезжает....в принципе. всё равно)

в общем...жить)
а алгебра...тоже вызвали к доске) правда вчера жутко долго её делала

всё будет прекрасно)

Не самый лучший день моей жизни)
Да да...катя должна учиться, быть отличницей и т.д. и т.п....
сложно. оочень. снова учёба...снова стараться, думать.
два симпатичных то ли 10 то ли 11 классника...пора об этом забыть) ну или по крайне мере отложить пока будут концерты..потому что всё равно нет шансов познакомиться)
а он с ней...и у них так всё хорошо,что у меня аж слёзы на глазах)
жить, надо жить)
в общем ещё 9 месяцев ада и всё будет хорошо :)
а ещё хор. любимый хор...не смогу бросить) никогда не смогу)
"совет: смотри на школу через призму. живи и не грусти)"(с)
Сестрёнка) как же я тебя люблю и как же жду что ты наконец то приедешь.
тяжело оочень, но жить то нужно. выбора то всё равно нет.
надеюсь у юли будет с расписанием всё в порядке и она будет приходить ко мне хотя бы 1 раз в 2 недели)
тогда хотя бы будет до какого момента жить и чего ждать.
Больше ни на что не хочу обращать внимания. что есть то есть. жаль, что многого не изменить.
Но всё будет. когда-нибудь)
сколько же сил требуется, чтоб уверить в этом саму себя)
в общем учёба)

Иногда хочется сказать: я слабая.
а потом глупо заплакать. Почему так нельзя сделать? к сожалению потому, что жалость других- не всегда выход.

Опустим предисловия) сегодня вечером- грустно)
Удивительно, когда самые близкие люди кажутся безумно чужими, а вроде далёкие и новые оказываются такими необъяснимо нужными...
Пожалуй, я никогда не смогу бросить хор. хотя всё ещё сомневаюсь в душе и не знаю что делать. Ну пожалуй время скажет. Завтра надеюсь всё понять.

Подкрасила корни называется. стала жуууутко чёрной! Блин...вот зря я это сделала) Тёмный шоколад был круче)

В общем послезавтра будет ад) Я передумала, не хочу 1 сентября :D
в общем удачного мне выживания среди странных людей и кучи уроков)

Ой как то всё непонятно. С друзьями скучно, ну со многими, безууууумно! Пицца, брат, макдак, песни...
и жууууууткий насморк!!!!!!!!!
а в понедельник на хор....
а завтра дома, лечиться!!!
а вообще переодические слёзы и смех, я видимо жуткий человек настроения)
Не знаю чего хочу)
А ещё видимо новеньких будет совсем мало...ух, не светит мне мальчик 10-11 класса :))))
ну почему сейчас молодые люди не знакомятся на улицах? странные...
Посмотрела Сокровище нации: Книга тайн...вполне стоящий фильм)
устаю от чего то, нервничаю, и опять забыла почитать книгу по английскому.
Школа всё блиииже! и всё меньше мне туда хочется

А всё не так плохо)
фотографий хороших мало..но это особо не расстраивает, всё равно ещё докрашиваться, потом гулять с юлей и надеюсь получить ещё фотографии) спать не хочу, но надо, и так болею)
А с Димкиной Наташкой думала общаться уже не буду....думала она теперь и со мной никак не захочет...а она ответила на мою песенку вполне позитивно и кажется я ей не противна))
Завтра весь день дома..лечиться!!!!
и это оооочень нужно...потому что.....ХОР!
дададада!!! меня позвали участвовать в концерте ко дню города! ура ура ура!))) а потом я им скажу буду ли я ходить. мой последний концеееерт! а 31 и 2 нужно будет сходить на занятия) опасаюсь жутко :)
скажу наверное, что ходить не буду. А сама буду заглядывать раз в две недельки в субботу :)
Я рада, что меня не забыли, что я всё ещё нужна
Всё так странно...но совсем даже не отвратительно, всё равно жду 1 сентября, сама не знаю зачем, не хочу никого видеть, но всё таки ощущение праздника какое то будет :) лишний раз подумать что есть праздник- совсем не помешало бы :) а вот 2.....буду мучатся))))
а 5 уж точно не пойду в школу если будет репетиция в ДК :)
халява! без глупой школы с её глупыми людьми (не всеми конечно, но всё же с большинством), а с любимыми девчонками! которых возможно скоро надолго не увижу
Вроде радость, а вроде грустно, всё безумно смешано)
Хочу кооофе, а он закончился.
"Если я утром не выпью кофе, то я буду очень очень злой!" (с)
До сих пор вспоминаю это :)))
люблю кофе, но жаль. что мне его много нельзя
Хочется уже наконец то сходить к врачу по поводу моей головы, потому что меня всё это пугает. Хотя она уже не болела два дня подряд! :) или даже три....рекорд в общем :)
тьфу тьфу тьфу чтоб не сглазить :)))
не хочу чтобы 1 сентября выпускники наши приходили этого года (большинство уже вроде как намылилось).
Почему то хочу их всех забыть. Кроме Ксюши) Даже Аньку. Всех. Абсолютно. И не хочу их видеть. Не самый удачный год моей жизни :)

бесит никитина миранда, которая вечно читает статусы :)))

А вообще всё совсем неплохо....доживём и до лучших моментов! :)

Слёзы)
1 сентября. хочу хочу хочу.
скоро...
А день отвратительный) ну кроме фотографий) и то...которые будут только завтра...
ещё приболела немного.
держу себя в руках) сложно.

Удерживать человека при себе против его воли- всё равно невозможно. Хоть плохой, хоть хороший.
У всех людей свои слабости)

замечательные покупки) в сотый раз убедилась, что мне лучше юбки и платья, чем джинсы.
Так странно. Когда безумно хочется плакать...появляется дорогой, любимый тебе человек...которого давно не видела) Нанька) странно, но плакать захотелось ещё сильней. Но не плачу.
А вечером....снова угрызения совести по поводу хора. Уже завтра. Но раз я решила- пора заканчивать с этим.
Да, хватит с меня душевных мучений.
Хочу в дорогу. Хочу слушать плеер, жить....что то видеть...новое...Жаль, что скоро наоборот будет всё старое.
Димка, как всегда...наши с тобой фильмы...музыка.
А суши всё таки остаются такими же вкусными)
А жизнь идёт) Спотыкаюсь, но ведь иду же) Значит, по меньшей мере я в беспорядке, по большей мере- в порядке.
Ну а кто сказал что беспорядок это не правильно? Вполне реально, жизненно.
Пока чувствую- живу, а значит будем жить!)
Пожалуй, всё будет хорошо.
А ещё...необычно, но...друзей нет. Ну то есть как нет....конечно есть...и достаточно много...но сейчас я не могу подпустить кого то близко. Надеюсь меня поймут и простят. Перестала любить сборища, компании. Мне проще быть одной. Свои мысли, свои чувства. Многие не умеют помогать сами себе. Я умею. Всегда справлялась сама, спрашивала советов...но ведь всё равно поступала по своему. Пора взрослеть)
Хочу чтобы была рядом Крис. Одна из немногих. Её близость чувствую больше, чем кого либо...Наверное потому, что одинаковые мысли и многое другое.
Ещё жду сестру. Как же хочу чтобы она была рядом!
Вот ждёшь людей...своих, родных....А они далеко. Почему так? Все кто нужен - далеко. Все остальные, (ну или почти все, не буду обобщать, есть ведь и хорошие люди среди друзей) выматывают нервы.
Я устала. Я хочу быть одна. Исключительно одна. Мне почти никто не нужен. Ну мало кто.
Приду в школу...не знаю, как буду выносить всякие сборища. Тяжеловато немного.
Все мы одиноки) просто кто то в большей, а кто то в меньшей степени)
В общем мне просто тяжело. Очень. Хочу отдохнуть. Не физически...морально.
Глупости в общем наговорила, ну по крайне мере излила душу)

P.S. пора бы заводить дневник на бумаге, а то интернетный слишком многие читают))

Я соскучилась по Ксюше. Так странно. Именно по ней. Пожалуй, потому что она единственный человек, который понимал меня всю без остатка. Ну, конечно, не считая Крис.
Не хочется так терять людей. Хотя она писала недавно. Было приятно снова говорить с ней. Хорошая она. Хотя многие её стервой считают...не правда это) чудесная она.
А вообще так круто лежать дома, читать сумерки и есть нектарины)
Погода испортилась окончательно. холодно, ветер. ооох, резкие перемены меня не очень радуют. ну да ладно. теперь.....джииииииинсы. ну и куртки))
а завтра в мегу! пожалуй шикарный позитивный момент выходных))
А пмс муууучает тупыми эмоциями и жестокой потерей крови)))

то ли пмс сказывается, то ли погода....
а мне обидно. да чёрт побери я им завидую! безумно!!!
глууупости, я же знаю что всё ещё будет!
но сейчас от этого не легче.
чёрт побери! почему всё вот так?!
надоело искать логические доводы. всё хреново, хреново и будет ещё хреновей!

ещё и фильм отменили....

п.с. жестокий пессимизм)

Самое отвратительное то, что когда я думаю,что всё прошло, оказывается абсолютно наоборот!
НАДОЕЛО! избавьте меня от этого...почему так сложно?!

- как дела?
- всё в порядке
- это такой шифр у времени?
- почему?
- потому что у меня тоже всё в порядке (с)

Настроение сейчас - Грустно)

Так странно. Часто, когда жизнь абсолютно одинакова мы к ней привыкаем. И уже боимся что либо отпускать от себя. А сейчас хочется чего то нового. Абсолютно.
А когда пишут что скучают по тебе слегка забытые друзья...хочется вернуться. И это противоречие съедает изнутри. Мучаюсь уже который день) а точнее лучше измерять это неделями. А ведь так легко. Ну казалось бы. в чём проблема? ходить или не ходить на хор. Но как тяжело мне...знают немногие, только те, кто знает, что хор- моя жизнь. и лишится жизни...ведь это значит попросту умереть. а я ещё хочу себя реанимировать. возможно, глупо...а может и выйдет.как будто бы от сердца часть оторвали.
в понедельник начну умирать) наслаждаюсь жизнью в оставшиеся дни)
мы меняемся. хотя нам иногда очень хочется, чтобы кто нибудь дал ощутимый пинок под зад и встряхнул нас, чтобы мы были к этому готовы.

крииис) обожаааю воровать у неё статусы!
чёрт соскучилась уже по ней

сегодня однако не самый удачный день. погуляла с настей.....первый раз в жизни вижу человека настолько любящего похваляться своими деньгами! я спешила быстрее от неё убежать. она конечно бывает милая....но ооочень редко.

в общем устала я от всего.
только брат купил всякой ерунды в макдаке...вредно, зато так успокаивает=) так что люблю его всё больше) спас конец моего дня

Наконец то дома. кружка горячего кофе....затем горячего шоколада...и я вхожу в норму. многое меняется. а я чего то скрытной стала. и самой приятно и другим не обременительно) люблю брата. люблю люблю люблю.
хотя недавно я у него была во многом виновата. ну да ладно. главное это прошло. звонил как всегда только мне, забрал нас с вокзала) наконец то любимая ванна. аххх, я чувствую себя чистой впервые за 2 недели!не буду пускаться в долгие рассказы того, как ночью я умудряюсь пытаться открыть открытую дверь. ну спросоня чего только не бывает среди ночи :)
Скучный был отдых и я рада вернуться домой. Здесь теперь чувствую себя по новому :) жаль, что только пока...привыкаю ещё :)
жаль что у брата кажется личная жизнь ушла под откос. но это на самом деле шикарно учит меня. теперь я пожалуй процентов на 60-70 успокоена. даже может и на 80 ;)
удивляюсь ему, тому как он держится...а могу представить как ему больно. хотя нет. не могу. но по крайне мере примерно представляю. бедный. стараюсь вести себя с ним аккуратнее и милее. всё у него ещё будет хорошо.
все мы совершаем ошибки...

Пока живу мечтами) и больше ничего. опустошаю душу.

— Знаешь Джон, волшебство уходит. — Знаю. — Что делать будем? — Наслаждаться.. моментом.(с)

читаю даниэлу стил и понимаю, что жизнь на этом не кончается) впервые за три месяца я чувствую себя живой)
Да, всё не замечательно, боль ещё существует, но в любом случае я готова идти дальше, действительно готова.
буду жить, пусть и не шикарно и с болью в душе, но всё изменится. Поняла, что всё ещё будет. Стала забывать...стала забывать все дни с ним...ну то есть не забывать, но придавать им гораздо меньшее значение. Теперь не ищу им объяснений и логических завершений. Просто это было и прошло. Безумно хочу домой.
И как ни странно я боюсь. Что света забыла меня....она давно не объявлялась. но она не юля, конечно не юля...она не станет меня резко бросать без объяснений. Почему я резко стала сомневаться в людях? никому не верю и боюсь. Надеюсь изменится. Жду жизни. Хочу ожить полностью. Но я всё таки ещё не готова появляться среди людей и радоваться в шумных компаниях...ещё рано для меня. я ещё не настолько живая)

1. завивалку для ресниц
2. тушь какую то крутую новую себе
3. тени для век (обожаю такие нежно розовые и естесственно коричневые)
4. основу под макияж
5. спонжики
6. кисточку (пушиистую для пудры)
7. кисточки для расчёсывания ресниц и бровей
8. мои обожаемые французские духи лулу кастаньет

а самое крутое...что брат даже рад был что купил мне это. сказал "зато теперь у тебя будет всё качественное" т.к. продукция везде сделано во франции или в италии.
я там прыгала от счастья!
ну и ещё он мне две пары наушников к плееру купил тоже крутых и выбрал мне телефон на ДР крутой
я "ну дим....мне просто родители не купят такой...денег нету ведь"
он "ну...у тебя есть брат)"

в ооообщем я обожаю своего брата. не за покупки. а за отношение ко мне. когда выбирали духи он мне помогал их выбирать мол он больше знает что мальчикам нравится) чудо он просто, не могу. и просто ездить с ним сегодня на его машине....блин. обожаю
а ещё у любимой Крис ДР, обожаю её....отправили ей сегодня подарок и письмо, я просто безумно счастлива, ощущение будто бы у меня день варенья, воооот аж как сильно люблю её=)

а завтра уезжаю....не очень хочется....но....пожалуй просто надо=)

Господи! как же круто жить на свете! не думать ни о чём, любить самых лучших людей! просто быть счастливой и понимать что всё наладиться!
Обожаю Карловскую, ну просто до безумия!
"- а как там твой мальчик?
- какой?...из них....?"
и бесконечный смех)) куча счастья и всё просто шикарно)) да да, а девушки остаются девушками всегда, по жизни любим платья и каблуки и не ругаемся матом=)
просто шикарно...я до безумия счастлива..так люблю её...ну просто вообще не могу, сокровище моё.
Она снова вылечила душу. Это пожалуй единственный человек в моей жизни, который не даёт особых советов, вроде что делать дальше и как быть по ступенькам. А человек, который выслушает..и поможет...тем, что просто понимает. И сразу хорошо. И сразу сама всё понимаю. Любой день с ней- праздник и великое счастье для души.
А завтра...завтра с братом! обалдеть! я иду гулять с братом! это что то просто нереально реальное!
И его я очень люблю, даже если часто ругаемся, он всё таки наилучший)
а сейчас..пью любимый чай. ну просто подсела на нести витао)) обожаааю) и объелась ещё с олькой, как она смогла впихнуть в себя ещё один кусок пиццы?! даже я троглодит не смогла столько съесть)))
в общем...плевать я хотела на никиту. всё наладится. ведь даже олька сказала "это пройдёт когда встретишь другого" и это абсолютно верно. Ох как часто (и как это приятно) совпадают её мысли с моими, просто обгоняя друг друга)
а с хором покончено, мне конечно жаль, что так происходит...и что я не еду в китай...но пожалуй свой элемент внимания, пения и концертов я исчерпала..ухожу на пенсию))
в общем всё так, как и должно быть! и так будет ВСЕГДА! люблю жизнь, устаю от людей, но всё равно многих люблю очень и очень! готова быть с ними часами. сегодня неимоверное счастье после пожалуй ооочень долгого времени страданий. Всё будет ХОРОШО! я теперь точно и навсегда поверила в это. В жизни гораздо более важных вещей, чем эти глупые страдания, ведь рано или поздно мы расстаёмся с любимыми но не с любовью(с)
в общем. счастье оно нужно. и оно приходит, когда оно очень нужно))