я никогда не хотела любви в ущерб дружбе, я правда думала, что нашего каждодневного общения хватает, и я правда увлеклась С., очень сильно увлеклась, совсем позабыв про тебя. лишь изредка мы ходили с тобой гулять, ездили за покупками. помнишь шестой класс: после уроков мы шли в каменный цветок в салон и мерили топы с юбками? отчётливо помню твой красный рюкзак и бесконечные пакеты со сменкой, которые мы таскали с собой. я помню, как как-то летом мы встретились после моей первой смены в лагере: мы разговаривали, смеялись, столько всего нужно рассказать - боялись, что не успеем, а потом забудем. в седьмом классе зимой мы катались на коньках возле школы. есенков тогда протянул руку, чтобы я "просто её отряхнула". мы вместе ездили в Псков и хохотали ночью в вагоне, бросаясь соком. мы пережили Устюг, а также тягомотину с Г. и симпатию к Б.
а год назад в моей жизни просто появился новый человек, занявший отнюдь не второстепенное место. я меньше всего хотела любовь, мешающую дружбе. точнее, это не любовь такая - это я не смогла правильно разделить своё время. каждый раз я отмахивалась: да ладно, мы каждый день видимся, всегда успеем погулять. и только сейчас понимаю, что это было самой большой ошибкой. не надо было отмахиваться, нельзя было бросаться в омут с головой при первом Его зове или малейшем намёке на встречу. ты звала меня. как вспомню, только ты меня и звала всегда, а я сыпала своими "нет" направо и налево.
прошёл год, моя страсть к С. утихла и осталось что-то крепкое, по-прежнему сильное, но более нежное - наверное, любовь. не страсть - любовь. и в мозгах наконец переклинило.
я вот сейчас пишу всё это с одной единственной целью: попросить у тебя прощение и постараться сделать так, чтобы ты меня поняла и никогда не повторяла моих ошибок. чтобы когда ты встретишь человека, от которого потеряешь голову, не потеряй её совсем, потому что вместе с головой можно потерять очень значимое, стоящее и ценное в своей жизни. поверь, я никогда не хотела отдаляться от тебя, а уж тем более терять тебя - ты слишком многое для меня значишь (и это не только крутая компания на французском). уже месяца два я думаю, что можно такого придумать. если ты думаешь, что я тебе чего-то не договариваю или не доверяю, то знай: моя жизнь не столь насыщенная, со мной происходит мало событий, которыми действительно стоит поделиться.
хотя мне многое нужно тебе рассказать, но вечно нет времени или кто-то докучает своим присутствием.
приходит весна, на улице теплеет - пойдём гулять. когда захочешь или когда сможешь. со Св. или вдвоём. нам нужно больше времени проводить вместе.

это я хотела тебе сказать.

как целоваться в малолюдном парке - так неприлично, а ходить в туалет у всех на виду - это нормально.

перестань, перестань плакать. от слёз болят глаза, краснеет лицо, расшатываются нервы и слабеет что-то. спазмы сводят живот.

сейчас хочется или одиночества, или компании С., или компании М. от всего остального - надолго абстрагироваться.

моя любовь к родителям всегда была должной: родителей любишь, потому что они твои родители - и всё тут.

мы с мамой сделали первые шаги навстречу нашему сближению. она, оказывается, может меня понять, наши дружеские отношения могут существовать. наверное, последнее было делом времени - я становлюсь старше, взрослею, и у нас появляется больше общих точек соприкосновения.

я очень сильно этому рада. обычно всегда радуешься исполнению тому, во что меньше всего верила. как будто в жизнь вошёл новый человек, абсолютно новый для тебя.

вдвоём мы обязательно справимся. моё детство на этом моменте совершенно точно заканчивается (хотя... такие вещи нельзя знать точно, но я почему-то знаю), нам нужно быть рядом друг с другом - тогда получится преодолеть всё. прости меня, мама, за... много за что.

понедельник, обычное начало обычной трудовой недели. ранний час пик и суета в общественном транспорте. и даже подумать страшно, что выйдя из дома, кто-то уже не вернулся, что для кого-то Лубянка и Парк Культуры оказались конечными остановками.

огромный плакат с рекламой вроде как пятого канала - только вчера я шла от книжного в сторону Лубянки.

это страшно, это непредсказуемо, это ужасно.

терпишь мою раздражённость и крепко сжимаешь мою руку в своей. я благодарна тебе за терпение. ты положительно на меня влияешь: с тобой я становлюсь спокойнее и добрее, с тобой теплее и уютнее.

пока я ждала тебя возле своего дома, я думала, что расстаявший снег позволит почувствовать под ногами твёрдую землю, потоки воды смоют неприятный осадок, а моё предчувствие в февральский день сбудется.

что ж, вторую зиму мы пережили спокойнее. дай бог каждый год наблюдать прогресс.

- сфотографируйте нас, пожалуйста!

- а вас с ногами или как?

- нас красиво.

- а, ну это значит без головы.

не люблю, когда у меня всё прекрасно, а у тебя настроение ниже плинтуса. я чувствую ответственность за твоё настроение.

хах, а кроме банального "не волнуйся, всё будет хорошо" ничего на ум не приходит. да что вообще стоящего можно сказать в серьёзной ситуации? лишь молчание в помощь. оно уместно, спасительно.

так мы и продолжали молчать, дыша свежим мартовским воздухом. ничто не подкрепляло уверенность в приближающемся потеплении: порывы ветра изредка приносили снег и моросящий дождь.

потом мы заговорили на отвлечённые темы. я чувствовала, как тяжесть медленно отходит от твоего горла...

общение с Сб. и В. сократилось до минимума, и это никак не омрачает моё настроение.

то ли дело в привычке, выработанной несколькими месяцами подряд обильного молчания между нами, то ли возникшие пустоты тут же заполнил кто-то другой.

с возрастом понимаешь, что важнее не количество, а качество.

 

выходить за рамки не нужно в том случае, если этого не требуется.

порой ответ бывает под носом. а мы так увлекаемся рассуждениями, что уносимся в другую степь.

ограничивать ход своих мыслей оказалось не так просто, как думалось.

отсутствие ответов на вопросы вызывает во мне негодование и в некотором роде разочарование.

из-за недостаточного количества знаний я напарываюсь на вездесущие "почему?" и прочие вопросительные слова.

мне стали нужны ответы.