Настроение сейчас - насилие
забавно, когда всё вдруг становится другим. даже не меняется, а просто становится другим. забавно, когда что-то давно забытое вдруг вспоминается и появляются мысли, что -иногда бывает жаль, что всё прошло-. забавно, когда удивляешься в магазине, глядя на тапки: кто купит такую хуйню??, а потом в метро видишь такие же.. забавно, когда чувство, возникшее впервые за полтора года, оказывается на хуй посланным. забавно, когда человек, который должен избавить от одиночества, в результате мешает наслаждаться им. забавно, что я до сих пор скучаю по старой квартире.. забавно, когда вначале уже знаешь о конце. и всё же. забавно, когда медленно и не торопясь всё же идешь к своей цели)...
я пью, следовательно, я существую.
по-моему, всё, в описании чего присутствует слово "просто", оказывается самым сложным..
пожалуй, необдуманное и спонтанное выходит самым точным:
Я (19:28:39 5/02/2009)
пиздец я живу мыслями что вот скоро все будет хорошо скоро все наладится надо тока пережить..
я не эгоист, я просто очень часто забываю учитывать мнение других людей.. совсем не специально.
Я (19:47:34 2/02/2009)
оо) вот и ты! бля мне сень в голову пришел вопрос, полдня мучалась\
*** (19:47:36 2/02/2009)
приезжай сегодня.
Я (19:48:07 2/02/2009)
если курицу уронить, то яйцо, которое в ней, разобьется?
*** (19:48:23 2/02/2009)
не приезжай сегодня..
надежда, сука, вообще НИКОГДА не умирает..
наверное, мне пора открывать вакансию на место ночного собеседника, ибо большинство уходит спать в час, остальные - в два, а в три не достучаться уже ни до одного. приходится давиться этой асечной тишиной и еще три часа сходить с ума от молчания. и потом в шесть уснуть загрызанной собственными невысказанными мыслями. надо найти кого-нибудь, кто тоже не спит до утра.
эти очереди меня убьют. в больнице, в банке, в метро, в магазине. становится дико жалко потраченного времени.
Настроение сейчас - насилие
иногда до меня доходит, что я одна.
но потом приходится вытирать слезы и идти работать/пить/гулять/говорить/слушать/есть и жить дальше.
сложно что-то делать, когда не понимаешь зачем. сложно жить, когда не понимаешь зачем.
Я (03:10:20 22/01/2009)
мне вот интересно..
*** (03:10:43 22/01/2009)
нну?
Я (03:11:52 22/01/2009)
коты, когда первый раз вылизываются после кастрации,
задаются вопросом типа -а где мои яйца?..о0-
ну или -хм.. по-моему, чего-то не хватает..-
*** (03:12:27 22/01/2009)
Наташ
*** (03:12:49 22/01/2009)
в твоем возрасте уже пора о другом думать...
когда-то давно-давно..
----
"Девочка с прожженными глазами"
Он был в равней степени приветлив и мил со всеми, не выделял никого. Некоторые улыбались в ответ и радовались тёплому отношению, другим этого было мало. Но он продолжал ставить всех под одну планку, не делая исключений.
Потом появилась она. Она была умна, красива и интересна, и она не хотела быть как все: она хотела быть ближе. Она показала себя так, что в итоге могла выбрать любого из его друзей, но он оставался так же мил и приветлив, так же равнодушен - как со всеми.
Она стала первой, кто не смирился, кто не побоялся спросить: почему? И он ответил. Он показал ей фотографию девочки; на месте её глаз в фотографии были две небольшие опалённые дырочки.
- Тем окурком, которым я прожёг фотографию, - сказал он, - мне хотелось выжечь ей глаза. Я хотел быть для неё единственным, но был как все. Тогда я решил сделать себя лучше и стал самым лучшим для всех, кроме неё. Сам того не подозревая, я стал таким же, как она, девочка с глазами, прожжёнными окурком любви того, кого она никогда не выделит из окружающих. А сейчас и ты становишься такой же, как мы. Эта цепочка бесконечна.
Присмотрись к себе: может быть и ты становишься одним из них? Одним из людей с прожжёнными глазами.
(с)
мысли. у каждой мысли есть своя аудитория. ну да. когда нам что-то приходит в голову, мы сначала думаем о человеке, которому хотим рассказать о своем открытии в первую очередь, а потом уже обо всех остальных. я иногда даже звоню или тут же пишу смс, начинающиеся со слов "а вот я сейчас подумала, что.." или "до меня только сейчас дошло.." безумные вещи мы рассказываем сначала одним, серьезные - другим, смешные - третьим и так далее. а бывает так, что мысль не доходит до своего адресата.. то ли просто прошло время общения, то ли ссора или давнишние разногласия. но иногда думаешь: "вот бы рассказать об этом..", а потом вспоминаешь о невидимых границах и глухих стенах, о которые можно биться в кровь и кричать до слез, но которые все равно не преодолеть.. и тогда сидишь и думаешь: как же хуево, что тебе никогда не рассказать о том, что неба не существует, религия - это наёбка, на звонке та самая мелодия, которая когда-то так нравилась, но которую не могла найти, мечты сбываются и всё равно всё будет хорошо...
такие вот invisible borders...
начиная собирать оставшиеся вещи, т к февраль уже не за горами, наткнулась на книгу Макса Фрая "Наваждения" и заметила, что уголок одной из страниц загнут. открыла и увидела такую вот цитату. когда-то давно, иногда мне кажется, что совсем в другой жизни, из моего маленького мира уходил человек, как потом выяснилось, навсегда. тогда мне безумно хотелось отправить ему эту цитату, но мне просто не хватило сил. теперь, по прошествию времени, увидев эту цитату, захотелось просто опубликовать ее здесь, не кому-то конкретно, а просто потому, что иногда это именно те слова, которые хочется сказать человеку.. надеюсь, никому и никогда не понадобится. =)
"мне показалось, что я еще должен поговорить с тобой, сам не знаю, о чем. Наверное, просто сказать тебе, что мне нравится жить в Мире, в котором есть ты... И что мне ничего от тебя не нужно. У меня больше нет никаких планов на будущее, никаких тайных надежд, что когда-нибудь, через тысячу лет, ты все-таки вернешься, чтобы остаться рядом со мной, - ничего в таком роде. И все же..."
а книга всё ещё пахнет рэддевилом).. хорошего всем дня)
нет ничего лучше, чем с утра пораньше смотреть в окно на медленно падающий снег, попивая при этом хуевый кофе; и собираться с мыслями, чтобы пойти помыть голову в отсутствии горячей воды в квартире, потому что о дУше можно и не мечтать.. потом, приложив неимоверные усилия, допить эту парашу, вылить остатки в раковину и пойти в ванну, оставив тихо падающий снег где-то там. позади. за спиной...
у меня много-много мыслей. если учесть, что я ложусь в два, а засыпаю стабильно только в шесть, то четыре часа у меня в голове от безделья рождается столько мыслей, что если бы я их все сюда писала, каждый день выходило бы по 5-6 постов. плюс ко всему половина из них наутро кажется мне полным бредом, а вторую половину банально лень писать. так что будет вот это.
Я (21:38:01 15/01/2009)
мне всегда было интересно, кем хотели в детстве стать космонавты\ ну или как в детстве взрослые относились к их "хочу стать космонавтом"\ и офигели, когда вырос и правда им стал\\ нечто вроде "блин, а ведь и правда стал.. о0"
*** (21:41:01 15/01/2009)
ога) ирония судьбы. когда я мелкий щеголял, кричал "я стану директором банка", а вырос....пожарным..обычно как-то..наоборот...
*** (21:44:40 15/01/2009)
аха, или из рубрики"я всегда стремился к мечте детства...вот например космонавтом стал... осталось велосипед и денди купить"
Я (21:45:14 15/01/2009)
ага или там\ бля я мечтал цветы выращивать а не в этот сраный космос летать