я честно отращивала их с осени того года.

дабы быть красивой, женственной и нравиться мальчикам.

увы, любовь к минимализму взяла верх,

и после получаса перед зеркалом  с ножницами в руках

я снова девочкомальчик.

Я видела как умирает ме4та..

больница отдалила меня от людей.

---

всему есть предел. моей боли тоже.

---

дома всё настолько плохо, что не знаю куда деться и где найти поддержки..

наверное, в такие моменты должны поддерживать друзья и другие близкие люди. таких нет.

я на пределе. я бы хотела кричать о помощи, но не умею.

какие-то чужие слезы текут из глаз, как будто не мои.

---

я так устала от всего. от беспомощности, безысходности и боли.

мне хочется уснуть и не проснуться.

---

я сдохну в собственном одиночестве.

---

вернусь, когда станет легче.

время проходит - ничего не меняется..

[нужно_поговорить]

Воскресенье, 18 Мая 2008 г. 21:33

ты меня учишь ждать 

и говоришь смешные фразы. 

а я хочу всё отдать, 

если любовь - значит только сразу.. (с) 

--- 

мне просто надо поговорить. 

обо всём. о том, что вокруг, 

о жизни, о дружбе, о мировоззрении, 

о взглядах на происходящее вокруг, 

об отношениях, о личной жизни, 

о музыке, о книгах, о людях, о планах.. 

просто закрыться вдвоем в комнате 

или остаться где-то наедине 

/не важно где/ 

и говорить, говорить, говорить.. 

без алкоголя. за чаем, или минералкой. 

чтобы мысли не путались и главным было 

не просто высказаться, а именно поговорить. 

всё это асечное-квиповское-инетовское, 

конечно, неплохо, но всё равно не то. 

вживую надо, вживую.. 

не знаю, как объяснить даже..

---

всё так же хочется поговорить.. всё так же много мыслей..

а не с кем..

когда-то давно, пару лет назад, я бездумно лазила по случайным дневникам и наткнулась на одну фразу.. я даже не помню, кто вёл дневник - мальчик или девочка, но эта фраза самая сильная и эмоциональная, касающаяся отношений, которую я когда-либо встречала.. возможно, только для меня. но столько боли и отчаяния я не увидела еще ни в одних других словах. я помню их до сих пор. наверное, буду помнить всегда. фраза эта:

"блять, сука, вернись.."

---

завтра первый выход в большой город после больницы. концерт Rekи во "Все Свои". очень боюсь метро.. ну да ладно.

Настроение сейчас - не сплю

я тебя не люблю, это я так решил,

а не то бы никто не жил.. (с)

____

вообще, если откинуть излишнюю эмоциональность, выпить успокоительное, убрать нотки нервозности-депрессивности и адекватно взглянуть сейчас на собственную жизнь, то можно наконец-то из бессвязного потока эмоций выцепить пару сформировавшихся мыслей.

в принципе, я делю свою жизнь на шесть областей: друзья (люди, с которыми я Говорю с большой буквы), времяпрепровождение (приятели, знакомые, кутежи), работа (сюда же и материальная сторона своей жизни), учеба (тут же и самообразование, расширение интересов и т п), любовь (и так понятно) и я (здесь всё, от формы до содержания). сегодня будет о предпоследнем, первом и последнем - именно в таком порядке.

----

разглядывая сегодня полтретьего ночи с М. фото какой-то неизвестной и не особо интересной пары, сама себя навела на размышления.

большинство людей вокруг имеют хоть что-то в личной жизни. даже моя мама нашла себе особь мужского полу. а я.. я.. я ничего. судя по последнему разу, если и завожу отношения, то чтобы перебить чувства к тем, с кем ничего не вышло. и то ли лыжи не едут, то ли я ебанутый, но в итоге выходит игра в одни ворота. не всегда в одном направлении, конечно. в феврале, например. и когда там еще повторно? в марте, да. я даже три дня не ела. переживала так. и на НХ не пошла.. а в результате что? ничего. не вышло. я бы даже полюбила бы потом, если бы всё получилось. правда. это-то я заранее всегда знаю. но в итоге ничего. поплакала пару недель, и пришлось успокоиться.

нет, я не то чтобы ною. просто если мыслить в глобальном плане: существует же на свете как таковая личность, с которой будет взаимность. нечто вроде второй половины. утонул, наверное. или кошки съели.

а на иных посмотришь - и как только у людей получается. попалила контакт после двух недель отсутствия: половина успела разойтись и жениться на других. ну и часть таких, как я..

----

сегодня, точнее вчера уже,  с Р. подняли тему новых людей в жизни. правда ведь. иногда думаешь «блять, кто же меня окружает» хочется расширить-обновить круг людей. вот только как желаемое сделать реальным, я не знаю. и вроде бы порой знакомишься с кем-то новым, но почему-то дальше привет-пока дело не заходит. где найти людей? может, как раньше, только при появлении интернета, стучаться в случайные аськи из поиска? или, как в детстве, подходить к людям на концертах и говорить –Давай дружить?- не понятно.

----

сегодня выгуливала себя любимую.. погуляла-то всего ничего, полтора часа. а устала ужасно. ослабла вся. чувствую себя женщиной на девятом месяце беременности: такая же беспомощная и нуждающаяся в постоянной поддержке и заботе. и тоже живот – уязвимое место.

а все вокруг к лету готовятся.. а мне с моими шрамами никакого солярия и два месяца без спорта, резких движений и нагрузок.. грустно, да. через два месяца буду бледным колобком.

----

кстати, большинство постов адресовано одному человеку – мне, только спустя полгода-год. ибо из-за своей склонности к ностальгии люблю перечитывать записи, и хочется знать, что я чувствовала во время написания сообщения. поэтому так часто другим совершенно нечего написать в комментариях..

Настроение сейчас - ..пустота..

вот я и дома..

выписали.

позади две с половиной недели всего.

и слезы в стену, и тихие истерики ночами.

и невозможность жаловаться.

один на один с собой 16 дней. сегодня не считаю.

------

а сегодня Ska-P.

пару месяцев назад я думала,

что причиной моего непохода

может быть совсем другое.

лучше нож в спину, чем то. другое.

-----

всё хорошо. только плачу часто.

и мысли иногда, что жалко,

что не насмерть..

ведь так хотелось. там. на столе.

------

я не знаю, что мне делать..

я потерялась.

[433x224]

только из-за того, что в этом глупом мире не может быть всё просто, вместо одного человека мне надо искать троих. а всё было бы проще, если бы блять-сука-ёбаныйврот-на-хуй ладно не буду..

[256x197]

*** (22:56:47 21/04/2009)

не говори что не умеешь любить.

может ты просто никогда не любила..

[mEsh] (22:58:33 21/04/2009)

ну почему же\ любила\ и сильно любила\

а потом стало очень больно\ и во мне что-то умерло\

видимо навсегда…

__________

мне сегодня приснился звездопад..

отчетливо помню даже, что именно загадала под падающую звезду.

интересно, а такие вот желания из снов сбываются?..

--

а еще мне приснилась я_никогда_не_вру.

мы, кстати, очень душевно пообщались)..

вот видишь, хоть где-то мы с тобой видимся.

пускай только и в моих снах.. некоторых нет даже там..

я вот посчитала, и вышло, что мы не виделись с прошлогоднего концерта

-Ска в большом городе- в клубе Город.. больше года.

___________

мой организм сдался.. официально вывесил белый флаг

и объявил, что заебался с моими алковозлияниями..

аллергия такая, что порой невозможно терпеть.

зато, как выяснилось, плакать нельзя, т к от соленых слез всё щипет..

не пью два дня, а хотелось бы до выходных..

___________

сегодня сходила на пруд, на котором не была больше года..

посидела на лавочке, думая о том, что когда мне было очень плохо,

я всегда приходила сюда, и этот пруд меня чем-то спасал..

сейчас мне не плохо. иногда мне кажется, что я стала совершенно пустой.

неясно, где тот человек, приходивший сюда и переживавший из-за своих проблем.

во мне стало слишком много цинизма, сарказма и негативной иронии,

и мало живого и человеческого. грустно, да.

___________

всё будет хорошо. когда-нибудь станет тепло. когда-нибудь пройдет

эта грусть и депрессия непонятная.

когда-нибудь я всё-таки снова найду того, ради кого мне жить.

___________

тот самый пруд 11 июля аж 2006 года.

да, я была просто "прекрасным" фотографом..

[448x310]

судя по вчерашнему дню

в мире становится всё больше людей, которые не общаются со мной в аське и не здороваются при встрече..

всё хорошо.

[240x320]

кто-то не умеет рисовать, а я не умею любить.

впрочем, рисую я тоже хуево..

"да не ори ты так, а то опять голова разболится.." (с) мама

-

это уже даже не нормально.. в последнее время стала слишком злая.. слишком-слишком злая. раздражительная. чуть что - сразу в глазах просто темнеет от злобы. малейшая оплошность других приводит в ярость. любые вопросы, разговоры и слова сразу приводят в состояние нервозности. кажется, что всем вокруг от меня что-то нужно и все выносят мозг..

сначала думала на других -почему же все такие тупые, непонятливые и надоедливые-. однако потом подумав, что мир вокруг не мог так сразу поглупеть, стало понятно, что дело во мне. и длится это уже около месяца, поэтому на пмс не скинешь..

мама сказала, что этому есть какая-то причина. на мою фразу на тему отсутствия этой причины сказала, что, значит, я делаю вид, что ее нет, и пытаюсь игнорировать ее. на мое счастье, мама не лезет в мою жизнь и предложений помочь мне найти эту причину не поступало. впрочем, я бы тогда психанула. да и что ее искать..

[242x247]Настроение сейчас - ..........

устала.. от всего. устала настолько, что нет сил даже на эмоции..

хочется молчать.

прошлась сегодня пешком от курской до дома.. хоть какая-то возможность побыть одной.

хочу побыстрее в Киров, а еще полмесяца..

но несмотря ни на что, всё потихоньку налаживается, а это главное..

-

а платформа на Петровско-Разумовской занимает примерно четыре с половиной минуты медленным шагом от начала до конца. когда сорок минут ждешь электричку, со скуки начинаешь засекать...

[360x270]

вчера вечером, возвращаясь с Планерной домой где-то в полдвенадцатого ночи, стоя на станции Тверская и ожидая поезда, внезапно поняла, что на самом деле я не хочу, чтобы меня кто-то ждал.. видимо, я всё же пока не готова принять в свою жизнь кого-то другого. не хочу, чтобы кто-то зависел от меня. именно не я, а от меня. меня сводит с ума мысль о том, что  моя жизнь к кому-то привязана. что кто-то всегда беспокоится за меня, ждет, когда я позвоню  и скажу, что пришла домой. я даже не могу толком объяснить это всё словами.. но мне нравится, когда я могу на неделю пропасть из дома, а могу неделю сидеть безвылазно. а сам факт того, что с кем-то нужно видеться с периодичностью хотя бы два раза в неделю, наличие чего-то постоянного и чего-то, что всенепременно и обязательно нужно принимать во внимание, строя планы, просто выносит мозг..

недолго думая, сегодня всё было окончено.

остается только недоумевать, почему целый месяц, когда у меня было то, о чем мечтают все, мне постоянно казалось, что что-то не так, что-то неправильно и меня постоянно что-то напрягало, а стоило сегодня поставить точку, как я в отличном настроении, сделав себе кофе с коньяком, залезла в ванну с любимой книжкой и музыкой.

всё снова на своих местах. всё-таки я одиночка, пожалуй.

каждый раз когда я напиваюсь, лезу к кому-нибудь целоваться.. засасываю всех, кто находится на расстоянии вытянутой руки, первого попавшегося. причем без каких-то там левых мыслей или неприличных побуждений..) просто так. хорошо хоть потом на меня никто не обижается и не сердится..)

и кусаюсь еще, кстати, да)

а ведь и правда прошел год.. в том году 4 апреля было теплее. я понимаю, что 04.04.08 совсем не тот день, по которому нужно скучать, и всё же.. я порой настолько охуеваю, что время проходит, много и быстро, что не могу этого даже описать. кто бы только понял..

последнее время ностальгия доставляет мне чуть ли не физическую боль..

[352x258]Настроение сейчас - пусто

кутежи, вписки, тусовки, угары, концерты, люди.. чтобы заполнить пустоту, наполнила жизнь всем, чем только смогла. и кем могла.. видимо, не теми. видимо, поспешила. получилось, что не осталось места для себя самой. что просто некогда остановиться и спросить у себя -как дела?-.. надо бы сесть и разобраться во всём и во всех, со всем и со всеми. но боюсь выводов..

не чувствую себя, совсем. какая-то часть меня проебалась и не может найтись..

какая-то странная весенняя псевдодепрессия.. от того, что всё не так..

эта весна меня убьёт...

в последнее время передо мной периодически ставится сложная задача: либо не пить вообще и контролировать свои действия полностью, либо напиваться до такой степени, когда я уже не в состоянии написать тем, кому писать не следует, и сказать то, чего говорить нельзя вообще...

каааждый раз когда я кого-нибудь вписываю, мама задает мне вопрос: "Где ты их таких вообще находишь?". а тёлки что-то у меня не вписываются.. ни одной пока не было. =)