вообще я не особо сильно отличаюсь от мужиков. характером, взглядами и мировоззрением. нет, конечно, моя бабская истеричность всегда при мне, но всё-таки.
я тут подумала, в принципе, путь к моему сердцу, как и у сильного пола, лежит через желудок. даа, кушать я люблю. причем вторая половина не обязательно должна уметь охуенно готовить, я с одинаковым энтузиазмом ем и макароны, и какой-нибудь картофель в мундире, сваренный на быструю руку. главное желание. почему не наоборот? потому что. если мужик готов для меня готовить - продамся сразу) я вообще люблю, когда для меня что-то делают. и ценю это.
и сладкое, да. за шоколадки я продаюсь всегда) за печенье тоже. вообще если общение со мной начать со сладкого, то я полностью ваша) такое я вот примитивное существо, да.
---
график два через два, пожалуй, самое лучшее, что можно было для меня придумать. вчера был понедельник, а сегодня уже пятница) круто.
дом.. вообще, в идеале, мне бы хотелось жить где-нибудь далеко, где нет или почти нет людей, тихий такой домик. небольшой. в деревне где-нибудь, может. но есть место, реально существующее, где я бы хотела жить. это не является моей целью и вообще не входит в мои планы, однако когда я проезжаю мимо этого дома, всегда провожаю его взглядом. это пятиэтажка на Щелковском шоссе не так далеко от Москвы, после первого поста ДПС. она стоит почти у дороги, но не совсем. даже не знаю, почему меня так привлекает сие строение.. несколько лет уже.
---
да. это добралось и до меня. простуда.. температура - это ладно. но. чихаю без остановки. везде. в машине, на улице, дома, в ванной, в кровати, во сне. последнее мешает особенно. я вообще ненавижу чихать, ибо постоянные аллергии привили ненависть к этому явлению. а завтра работать.
сижу хлюпаю носом, травлюсь растворимым кофе с сахарозаменителем, потому что варить уже устала. хочу кофеварку. с чайником таким. чтобы сразу. много. кофе..
---
слушаю pink "so what". скучаю по безвременно ушедшему мобильнику. и хотя его нет уже давно, аж третий месяц, я часто вспоминаю его, прям как человека, блин.. а может, по периоду в жизни скучаю, когда эта песня каждое утро поднимала меня. а иногда и не только меня.
---
и вообще. закачала на плеер все альбомы Limp Bizkit. не знаю почему. никогда не была ярым фанатом этой группы. но все же.
---
сегодня наглядно убедилась, что зима уже скоро. на даче вода замерзла даже в чайнике..
---
последнее время часто даю слабину. наедине с собой. нет, не то чтобы я рыдаю или еще что-то подобное, но в общем я хоть и знаю, что всё будет, но иногда умение ждать меня подводит, и порой привести себя в душевное равновесие бывает трудно. но ничего, главное терпение. я привела себе столько доводов, причин и аргументов, что просто глупо сорваться и начать ныть и жалеть себя, пускай и только наедине с собой.. всё к лучшему, всё будет и бла-бла-бла..
---
и ни слова про 4 ноября.. не буду себе портить и так никчемное настроение.
Забавно, женщины, которые рядом, - о них ты не думаешь.
Зато ты не можешь забыть тех женщин,
которых ты потерял или которых еще не имел. (с)
___
и это не только про женщин.
и несмотря на то что прошло уже много-много времени,
я всё равно иногда о тебе думаю,
не важно, что я говорю.
и да, я знаю, что так лучше, ну или как там..
блять.
и, наверное, я не смогу с этим ничего сделать.
хорошо, что только иногда.
погода. да. она всегда такая.. удивляет. сегодня в Алтуфьево шел дождь, а ни на Маяковской, ни на Измайловской не было и следа от него.. люблю, когда так. люблю вообще все эти особенности погоды и природы вообще.
болит голова. пока наши питерские гости столицы совершали рейд по Декатлону, валялась на лавочке в торговом зале. а когда поднималась заболела спина. защемило нерв, наверное, или что-то подобное. теперь я хуево подвижна.. блин, и что я вообще тут пишу.. и что хотела написать..
а, да. скоро снег.. это главное.
*** (23:58:02 23/10/2009)
в театр хочу(
[я] (23:58:16 23/10/2009)
жизнь гавно
*** (23:58:25 23/10/2009)
че опять
[я] (23:59:47 23/10/2009)
да просто так
___
моё одиночество два года назад выглядело так.
Владимирская обл., г. Собинка, р. Клязьма. август 2007 г.
держи меня крепче, не дай упасть мне,
не дай свернуть по пути к one love.
но мне будет легче, если буду уверен,
что я к ней готов.. (с)
____
глядя на чашку только что сваренного кофе (емае, да, я теперь варю кофе.. сама не верю..) и ожидая кого-то, кто скоро придет настраивать мне мои любимые компьютеры, решилась всё-таки написать. возможно, от скуки. а возможно, потому что вчера разбираясь в фотографиях на компе, выдался момент вспомнить что-то, что подтолкнуло написать это. или то, что вместо того чтобы повернуть со мкада на Щелковское в сторону центра, поехали в область. да какая разница.
---
мне бы не хотелось сейчас любить. не в данным момент, неделю, месяц или даже год. а на этом этапе жизни. я боюсь. да. боюсь истратиться, потратить все силы. зная мой нынешний характер, исход любых моих отношений таков, что либо сбегают от меня, либо, соответственно, я. и даже при наличии большой и чистой любви результат пока что всё равно будет одинаков. я не пессимист, я реально смотрю на вещи. я боюсь, что отдав себя человеку полностью, погрузившись в него и потом расставшись, в моей голове поселится твердая мысль, что "больше никогда..". или просто не смогу влюбиться потом еще раз. поэтому я так часто избегаю людей, к которым у меня действительно какие-то чувства, и стараюсь не строить с ними отношения. или не прикладываю достаточно усилий, если что-то не получается, и это при том, что я, как правило, держусь и стараюсь всегда получить то, что хочу.. отсюда какие-то непонятные холодные отношения в моей жизни, бессмысленные и ненужные.. я считаю, что если надо будет, жизнь сведет еще раз, только когда я буду к этому уже готова.. а если нет - значит, и не стоило начинать.
а вообще решила до лета пока не заводить отношения. потому что посмотрев на то, чо нужно сделать за эти полгода, это всё будет только мешать..
---
бесит то, что на почту не приходит как когда-то давно отчет о комментариях в других дневниках, записи которых я откомментила. очень много нужных вещей и встреч пропадает.. и вспоминаю о том, что мне должны были ответить, когда уже поздно.
4 часа, а точнее: 4 часа 15 минут, - самое долгое собеседование в моей жизни.. зато удачное.
[320x240]
когда ответить "у меня всё хорошо" не позволяет совесть,
ответить "у меня всё плохо" не позволяет гордость,
приходится мямлить "всё нормально"..
(с) Alles in memories.
_____
воспоминания.. почитала тут "утиные истории", в частности, пост про воспоминания. вообще я часто попадаю в места, с которыми у меня что-то связано. вот только мысли у меня, как правило, не "как же давно это было", а "неужели это была я и неужели это было вообще со мной?" я так часто обновляюсь и меняюсь, что порой мне кажется, что фраза "это была не я/ это было не со мной" не такая уж и обманчивая, как кажется на первый взгляд. весь прошлый месяц ездила мимо места, которое прочно отложилось в моей памяти, и каждый день я с недоумением смотрела в окно, думая, кто же это был два года назад.. это всё не так уж и плохо, на самом деле. но только вот зная теоретически, кем была раньше, на практике не чувствую связи между этими людьми и порой ощущаю себя человеком без прошлого, которому просто придумали биографию..
фото 7 декабря 2008 г.
---
вчера был концерт в том стиле, в котором проходит процентов 70 всех моих гигов, а именно: сначала мы сидим общаемся, т к давно не виделись, а потом озвучивается фраза: "блиин, уже полконцерта прошло, денег жалко, давай не пойдем?.." в общем, как всегда. но не жалею.
---
уже неделю пишу план.. на ближайшую жизнь. точнее "пишу" - это громко сказано, прорисовываю в голове, что должно стоять на первом месте, а что на втором, третьем и четвертом. вот только придя домой, мне лень взять ручку и написать его. а надо. очень надо. а то опять начинаю теряться без плана..
---
а вообще всё спокойно. да, именно так. все проблемы воспринимаются спокойно, решаются тоже спокойно, и на мир сейчас смотрится как-то тоже спокойно..
---
а еще надо ускориться. и водки хочу. но первого больше..
[192x256]
мысли, навеянные сегодняшним днем. дождем, Болотной площадью и ФСС..
__________
статистика не лжёт,
лгут только статистики. (с)
----
статистика.. нет, не то чтобы я не воспринимаю её как науку. но применять на практике результаты её исследований по меньшей мере глупо и ненадежно. неправильно. я не знаю какие слова еще подобрать. никогда нельзя опираться на показатели статистики. банальный пример: 10 человек, у 9ти из них з/п составляет 10 тыс.руб., а у 10го - 100 тыс.руб. а по статистике средняя з/п этой группы - 19 тыс.руб.. ну это если я правильно посчитала. навскидку. да не важно. суть ясна. как можно применять её в жизни.. но вообще наука чудесная. оптимистичная такая.. люблю её на самом деле) но только в теории.
----
а вообще день сегодня прекрасный был.. полдня не могла выгнать себя на улицу. зато когда вышла, обратно не хотелось..
странно, но долго не могла сегодня перейти дорогу на Болотной. обычно я лезу на проезжую часть и пропускают Меня, а тут вот стояла минуты две и всё пропускала и пропускала машины.. это для вас фигня, а для меня очень важный момент)
а в ФСС не могла попасть на 4ый этаж.. с лифтом всё договориться не могла.. всего-то 4 этажа, ан нет, начала сомневаться в конце в то отделение ли я приехала..
промокла до нитки.. в белых джинсах. но кайфово жутко. не хотелось прям домой идти.. хотелось идти, идти и идти. да и в метро ехать тоже нравилось.
в общем такая я вот сегодня была..)
----
бесит непонимание некоторых людей. как можно быть такими непонятливыми. а может и понимают всё, а всё равно свою линию гнут..
----
а ты снова в моей голове. правда, как всегда ненадолго. а жаль.. может быть, когда-нибудь ты всё-таки.. а, ладно.
[222x192]
осень.. да.. ты знаешь, осень - это такое время.. депрессивное, да, но не убийственное. не как весна, когда со своими загонами носишься с мыслью "ебаныйврот, кому же рассказать?! с кем поделиться?!" а спокойное такое время. сидишь себе, грустишь, думаешь о своих проблемах.. медленно, не спеша.. когда организм и душа насытились солнцем и теплом ушедшего лета, а не изголодались по ним после зимы. я знаю, что тебе интересно, почему осенью я, как правило, одна. почему мы с тобой, не нежимся в чьих-то объятьях и редко засыпаем у кого-то на плече. нет, не потому, что осенью мне педики попадаются. а потому что мешают все. близкие, они же все такие.. хотят тебя растормошить всё время, поднять настроение, заставить улыбнуться.. а вот представь себе: сидишь ты где-нибудь на лавочке, укутавшись в теплый шарф, слушаешь музыку и потягиваешь пиво. а тут кто-то подлетает к тебе из знакомых, случайно проходивших мимо, и давай тебя вопросами заваливать, как жизнь, как дела, отлично вглядишь. мешает в общем своим позитивом. вот так же и у меня.
а хочется, чтобы кто-нибудь подошел, сел рядом, вытащил из твоего уха наушник, вставил его в своё и просто сидел бы рядом. молча думая о твоих мыслях, а ты - о его..
эти птицы забыли дорогу на юг,
потому что на юге давно их не ждут..
эти птицы забыли дорогу на юг,
и поэтому ждут тут снежных вьюг..(c)
___
недавно заезжал Н. за эирмаксами.. давно не виделись. поговорили. такие расклады. я уже месяц как не в тусовке, не хочется, не тянет. стало неинтересно. и вроде бы всё то же самое. и осень та же, и панк-рок тот же.. но что-то вот как-то так. безразлично. безэмоционально.
я уже месяц как не пью. так, максимум две бутылки темного козла. но это я не считаю. какая-то безнадежность проскальзывает в голове. что-то в очередной раз потеряла в своей жизни, в своем плане, опять проебана.
что/как дальше не имею ни малейшего представления. значит, надо как всегда: на автомате прожить этот период, тупо ожидая, когда же всё это закончится..
---
а ведь сегодня солнце светит. солнце. светит. через шторы, прямо в глаза, да еще и экран отсвечивает, всё время рукой закрываю, чтобы посмотреть, что написала. а я как будто его и не замечаю. щурюсь, конечно, но как от лампочки. всё равно, что вчерашнее хмурое небо и сильный ветер. если внутри пасмурно, то всё равно, что снаружи, хоть солнечный свет льется в окно, хоть белые облака бегут на голубом небе..
---
застудилась, вторую неделю лечусь, а всё никак. купила себе сегодня грелку. она красивая, правда. с леопардовыми пятнами. я заебала продавца выбирая её. и заебала себя, пока нашла, где её купить. так вот. она, правда, ничего так, жаль, что без фото, телефон так и не могу купить нормальный после того, потерянного в переделкино. сименс с45 - телефон на все времена да.
вместо парня купила грелку ага..
---
в очередную осень, в очередной раз одна, да.
---
ну что, вспомним лето и Кронштадт? и мое пропитое лицо, кстати, да...
с утра по пути на работу я думала о том, чтобы сделать футболку с надписью "я свободна!", вечером по пути домой, я уже думала о надписи "я заебалась!"...
.логично
снова. заново.
опять будут ошибки, попытки делать прогнозы, боязнь ошибиться.. мысли, предположения.
а так хочется, чтобы всё и сразу.
главное, не повернуть назад, а то я любитель легких путей..
сегодня после работы сидя на бауманской в ожидании поезда, в одну секунду испытала столько эмоций и ощущений, как будто накрыло с головой. много мыслей сразу. очень много. даже время в этот момент как будто текло медленнее, чем всегда.
23.45. в этот момент для меня началась осень. всё стало немного печальнее, немного грустнее, чуть более бессмысленно, чем всегда. чуть менее беззаботно и чуть более депрессивно. серее.
я хотела эту осень. меня заебало лето.
я не умею писать. не в прямом смысле, конечно, а сочинять. я так же хуево рисую, а талант писать стихи умер во мне не то, чтобы пока я еще не родилась, а когда меня еще и в планах то вообще не было. мои способности к фото заканчиваются смазанными картинками на мобильном (да, у меня второй год нет зарядки для фотика). сей вид искусства я тоже оставила другим. короче говоря, творческая личность из меня никакая. но. самое главное, что я это прекрасно понимаю. в моих отношениях с искусством я потребитель и только. для меня это ясно, просто и очевидно. так вот, к чему я это. мне не ясно, почему, как правило, это не является очевидным для людей, обладающими, как я, весьма заурядными способностями в этой области. нет, не то чтобы я имела конкретно кого-то в виду, среди моих знакомых много талантливых людей, творчество которых я с удовольствием читаю/слушаю/разглядываю, но порой в интернете наталкиваюсь на чьи-то (чаще всего незнакомые) дневники (сейчас еще сайты появились, где всё это выкладывать можно), и просто ужасаюсь, как только люди игнорируя своё отсутствие способностей, упрямо пишут, сочиняют и рисуют. раздражает. и ведь не напишешь в комментариях, что хуйня. потому что ответ будет весьма резонным. и правда: не нравится – не читай..
у меня первый раз в жизни отключили горячую воду.
я снова блондинка. и кто меня такой помнит, а? а? а никто почти.
[235x292]
вообще я так подумала, мы с нетерпением ждем только две даты в жизни: 18 лет - когда можно пить пиво, и 21 год - когда можно пить водку, все остальные даты ожидаются с ужасом...
в общем, мне теперь 19.
а еще я сходила наконец-то на НХ..
и у меня всё хорошо, кстати, да..
вспомнила тут: 20 июня было два года, как я вегетарианец. а где-то в августе два года, как я веган. забавно.
я поступила, кстати, да.
две недели отсутствия дома..
---
9-14 июня: спонтанные Пустые Холмы. вообще ведь не собиралась туда.. ливень, жара, голые хиппи, грязь по колено, крики Юры Зеленого «Я – Арбат!!», обгоревшие плечи и много позитива. можно добавить новый пункт в биографию: ипаться и играть в слова одновременно..
наверное, мне не хватало чего-то именно такого. обещаю себе до Кронштадта никуда не выбираться, хотя зная себя, боюсь посетить и все, что перед…
---
в четверг сдала математику и биологию, русский перенесли на понедельник. наконец-то буду учиться там, где хочу, и как хочу. мама рада, хотя я, конечно, понимаю, что это совсем не то, что она хотела, и как сложно ей было смириться с моим решением.. мне этого дорогого стоило. вспоминая зиму, все эти крики, оры, до сих пор иногда не верится, как она согласилась со мной..
---
немного запуталась с личной жизнью.. хотя, конечно, «немного» не то слово, которым это всё можно описать. я _ничего_ не понимаю..
---
странное ощущение, когда после долгого отсутствия возвращаешься домой, перед тем, как залезть в холодильник, хочется спросить разрешения.. о0
---
в семье творится какой-то ужас.. не в плане мамы, а в плане всех остальных.. и еще и от меня что-то хотят.. сериалы отдыхают просто.. такую семью врагу не пожелаешь.
---
мама, наверное, права: мы все выросли. несмотря на то, что перемены не так заметны, мы все стали другими. и это хорошо.
---
хотела написать еще что-то важное, но забыла что. и как всегда, нечего комментить.
---
мои обгоревшие щщи в первый день Пустых Холмов. красивая, да..
[247x317]