горячую воду в моем доме отлючают с 25 июня до 8 июля.

20 лет отмечу грязной.

в остальном в моей жизни всё настолько печально,

что слов выразить все свои эмоции пока не хватает.

мечусь из стороны в сторону, в голове шум,

на душе отчаяние и..

в общем печально всё, печально..

___

я бы хотела успеть попрощаться..

я буду жить.. (с)

__

можно многое изменить в жизни..

учиться там, где теперь нравится.

закончить сессию на отлично.

периодически с кем-то спать.

с кем-то встречаться.

с кем-то даже жить, создавая некое подобие семейной жизни.

ездить в разные города, в сумасшедшие поездки.

испытывать к кому-то какие-то чувства,

лишь изредка получая подтверждения того,

что они не напрасны, и тем более ценить эти моменты.

знать, что буду делать в ближайшем будущем.

знать, где и кем хочу работать.

твердо стоять на ногах.

и..

и быть равнодушным ко всему этому.

ровно год назад я попала в больницу.

многое изменилось. изменилось все.

кроме одного.

я все так же думаю, что лучше бы меня тогда не стало.

как и год назад.

я не смогла изменить самого главного.

я не смогла полюбить жизнь.

больница навсегда изменила меня.

и хотя я никогда не говорю об этом,

я часто возвращаюсь к мыслям о ней.

она дала понять мне самую страшную вещь,

ту, которую я бы не хотела понимать никогда:

я всё могу сама, могу пережить любую боль,

и моральную, и физическую.

понять, что, в сущности, мне никто не нужен.

__

однако это не повод сидеть с хмурым лицом.

даже если мне "здесь" не нравится.

поэтому через час мой поезд

и я уезжаю в Киров.

__

надеюсь, однажды я проснусь и,

наконец-то, подумаю:

"как хорошо, что я тогда осталась жива).."

__

пока.

такие дела.

самое главное, что я знаю, что моя совесть чиста

и я не имею отношения ни к чему тому,

что мне попытались приписать.

в любом случае, мнение людей,

которые, в сущности, в моей жизни проездом,

не имеет для меня какой-либо ценности и значения.

всё, что ни делается, - к лучшему.

будем считать это маленькой несправедливостью в моей жизни.

ахуели и забыли.

завтра будет новый день)

недельку отдохну и найду новую работу.
 

в последнее время во мне слишком интенсивно проявляется перфекционизм, причем явно не в тех областях, где следовало бы.. когда-то я решила никогда не делать того, в необходимости, правильности и целесообразности чего я сомневаюсь. не покупать, не ездить, не посещать, не спать с кем-либо, если сомневаюсь, что оно того стоит и нужно мне. недавно мне понадобился новый блокнот, личный, для записей. небольшой, в твердом переплете, желательно на кольцах, с простыми листами в клетку внутри. так вот, я три недели уже не могу его выбрать, облазив при этом все канцелярские и книжные и общупав всё, что более менее напоминало нужное мне.. тоже самое обстоит с книгами для общего чтения и по психологии. всё жду это ощущения -хочу! это моё-.. уже напрягает.

в который раз убеждаюсь, что настроение способны поднять самые незначительные вещи. вчера дама с моего курса подарила мне коробку конфет за то, что я помогла ей с подготовкой к зачету по матем. и вроде бы мелочь, однако задала настроение на весь день)..

в последнее время замечаю за собой, что стала более консервативна, сдержанна и более критична. больше вещей мне кажутся бескультурными, аморальными и недопустимыми, к которым раньше относилась не то чтобы положительно, но хотя бы спокойно..

стала чаще ловить себя на мысли, что безумно хочу напиться в одиночку. нажраться и просидеть перед компом, пафосно рассуждая о собственном одиночестве и какие все вокруг. надо исполнить.

в субботу обещаю дотащить себя до мдб, радовать всех, отметить окончание сессии и напиться.

а еще я знаю, как испортить тебе жизнь в один момент. но что-то не хочется сейчас. так что живи пока.

сегодня всё отлично.

сегодня.. так.. как-то.. никак. и экзамен на отл. совсем не радует, и то, что сессию можно считать закрытой, хотя  завтра зачет и потом три дня лекций.

нечего ждать. как будто стою посередине пустыни, и вокруг никаких ориентиров. куда, зачем?.. две недели я ждала конца сессии, а теперь не знаю, на что ориентироваться.. я всегда живу до какого дня х. гиг, окончание учебы, встречи, что-то еще.. а сейчас.. ничего из этого не радует по простой причине того, что сегодня вдруг отчетливо ощутились эмоции пустоты, когда гиг прошел, пора по домам, и день х закончился..

у меня начинается сильная депрессия, когда у меня нет ориентира во времени.. правда. я вымученно их ставлю, чтобы хоть как-то не потеряться.. а сейчас.. сейчас и они потеряли смысл и значение..

пусто.

шла по метро медленно-медленно. смотрела по сторонам - все куда-то спешили. к семье, к родным, к любимым. всех кто-то ждет, а меня не ждет никто. я знаю, что сама виновата в этом, но сути не меняет.. я шла и боялась в какой-то момент вообще остановиться и стоять посередине станции или улицы от безысходности. и боялась расплакаться. просто так, от тоски. единственное, чего мне хотелось и до сих пор хочется, - перестать существовать. исчезнуть, без последствий. без расстройств остальных, просто как будто меня никогда и не было.. больно, очень.

такие вот мысли.

так как дела? отлично.

пмс, наверное.

сегодня были с мамой на даче. убирались после зимы, какие-то вещи увезли, какие-то привезли. люблю туда ездить. пребывание там меня как-то одомашнивает.. показывает, что когда-нибудь, пускай еще нескоро, всё поменяется.. этот фундамент десять на двенадцать и мамины слова, сказанные хотя и в шутку, что когда-нибудь она будет тут жить, а я буду привозить ей внуков, дают понять моей блядской свободолюбивой натуре, что однажды и я остепенюсь, вырасту, пущу корни.. у меня будут корни.. как в Леоне, помните? тяжело это представить сейчас, когда мне трудно даже просто пустить кого-то в свою жизнь.. я знаю, что однажды, еще совсем-совсем нескоро, я буду сидеть на этой даче и с улыбкой вспоминать, как когда-то давно, в августе 2008, мы втроем шли туда ночью пешком от Фрязино, и в каком шоке была моя мама, увидев нас в четыре утра, что даже не задавала вопросы).. я знаю, что всё это будет. я не знаю только, кто будет рядом со мной, кто будет частью моей жизни, точнее самой жизнью.. когда-нибудь.. а сейчас.. сейчас нам с ней еще надо в квартире ремонт сделать.. а потом уже дача..

надо запомнить этот странный день,

сегодня я окончательно понял - у меня нет друзей.

я уверен, что с утра буду думать по-другому,

но такая мысль пришла и от этого стремно.. (с)

я нихуя не помню..

прощай, моя любовь... (с)

__

ни-че-го.

может, у кого и весна, а у меня просто

календарные признаки конца третьего месяца.

мокро, скользко, кругом говно,

на-улице-холодно-в-помещении-жарко,

конец первого квартала => привет, налоговая и статистика.

-

не знаю, как у вас, а моя весна наступит

где-то в десятых числах мая, когда у меня будет отпуск.

-

с понедельника сессия.

учеба везде, расписание даже в заметках вконтакте..

Дмитровская вроде бы и недалеко, но с непривычки

кажется дикой жопой.. хочу жить на верху серой ветки три недели.

до 18го не появлюсь на работе. я, кстати, люблю свою работу.

мама, когда  у меня закончится сессия, на улице уже будет тепло.. 0о

-

такое ощущение, что жизнь стоит на месте.

сняла дредины, т.к. подплестись не вышло,

а выглядит не очень.

поход на мдб был печален.

сижу пью пиво и вроде ничего больше и не надо.

не люблю у себя такие периоды в  жизни.

когда все прежние планы кажутся ошибочными,

надежды - глупыми, мечты - напрасными, приоритеты - неправильными,

а те условия жизни, которые были приняты идеальными и к которым стремилась, -

бессмысленными, бесполезными и вообще не имеющие ни права,

ни возможности на осуществление.

остается либо придумать/избрать/принять новые,

либо всё-таки убедить себя, что прежняя картина

моего идеального ближайшего будущего имеет право на существование

и всё-таки не лишена смысла и не безнадежна...

какая-то смесь апатии со скептицизмом и самоиронией,

которая в связи с отсутcтвием фотика с веб-камеры выглядит примерно так:

[308x239]
 

подарите мне кто-нибудь наконец зарядку от canon'а ixus(...

немного странно проснуться утром, сесть читать френд-ленту и понять, что читаешь собственные мысли, и нечего даже добавить..

"вывод недели: я не приспособлена для нормальных человеческих отношений.
ну и фиг с ним, так даже лучше.
можно построить из себя одинокую душу, которую никому в этом мире не суждено понять. всех остальных можно понять, а меня - нет, вот такой я уникум, и что я делаю в этом мире вообще - сама не знаю. )
в 18 это даже забавно. лишь бы годам к тридцати не начать волосы на голове рвать из-за того, что всё прошло мимо меня, пока я трагически закатывала глаза и заламывала руки." (с)

а я.. я. я безумно устала..

i'll never be the same,

if we ever meet again.. (c)

__

ты мне сегодня приснился.

видимо, на прощание.

это всё.

точно-точно. правда.

не "как всегда", не "опяять".

я устала тебя ждать.

пока.

[273x197]
 

мой обычный завтрак, как правило, выглядит так.

иногда, когда совсем плохо, я позволяю себе излишества,

и тогда мои порции увеличиваются..

и мячик антистресс для настроения\

[410x307]

всех с Днём Святого Патрика, а моего кота с Днём Рождения.

в правильности сей фразы убеждалась лично, и не раз. и продолжаю. посему она стоит того, чтобы быть опубликованной здесь. несмотря на то что на первый взгляд кажется банальной и пустой..

"Для того чтобы сделать человека счастливым, достаточно сначала сделать ему плохо, а потом - как было.." (с)