Алё, это Моськовское радиво?
- Почему Бавария проиграла Зениту с африканским счётом?
- Это Ангеловский подарок уходящему президенту страны восходящей демократии!

Аллё, вы не подскажите – почему дорожает хлеб?
- Потому что гарант пахал на галерах, а сеял – с президентского самолёта!

Аль…лё! Стоит ли в случае нужды обращаться к экстрасенсам?
- В случае нужды – обращаться в экстрасенсы намного выгоднее!

Алло! Здрасьте!... Кто по вашему мнению будет защищать дальневосточные рубежи в случае нападения Китая, если российские граждане оттуда уезжают?
- Будет спешно сформирована ударная армия из граждан РФ китайского происхождения, в результате чего война получится гражданской и Китаю уже будет не до нас!

А…! А из за любви или денег Галкин живёт с Пугачёвой?
- Из жалости…

Лё…лё…лё! Упадёт ли на планету астероид до известной даты 2020 года?
- До 2020 года – на территории Российской Федерации можно ожидать чего угодно!

Алё! Правда ли что Шуфутинский – король шансона?
- В своей весовой категории – безусловно!

Патрушев вызывает первого заместителя и спрашивает:
- Какие там у нас успехи в борьбе с международными террористами?...
Заместитель, воодушевлённо потирая руки:
- Да я уже на десятый уровень в лёгкую этих гадов мочить захожу!...
Патрушев:
- Я про настоящих…
Заместитель, разочарованно:
- Так Совет Британский, с нашими молитвами, уже бесповоротно манатки свои в дорогу приготовил!...
Патрушев, с раздражением:
- Я не этих имел ввиду!...
Заместитель, с ошеломлённым восторгом:
- Неужто американского посла на поясе шахида брать будем?!....

Наркоманы отходят от кайфа в жилой квартире. Телевизор работает. Показывают очередное выступление Дмитрия Медведева. Первый очнувшийся начинает искать вокруг себя шприц:
- Бааян… бааян…
Второй открывает глаза, смотрит внимательно на экран:
- Каакой эта тибе бааян… У невоо гуслей неет……..

Зубков и Сергей Иванов смотрят по телевизору большую пресс-конференцию Путина с журналистами. После очередных рассказов о великих достижениях, Зубков не выдерживает и бросает в сердцах:
- Вот, брехло!....
Сергей Иванов, как опытный разведчик, мгновенно реагирует:
- Кто – брехло?
Зубков:
- Я, конечно… и нахрена я это сказал…



P.S. Записав этот анекдот – начал смотреть «Человек и закон». А там Алексей Пиманов – демонстрирует зрителям частного детектива из Тольятти, который любую угнанную автомашину (7 тысяч за прошлый год лишь в Москве угнали безвозвратно) находит один (без ГИБДД, ДПС,ОМОНА итп), сидя дома при помощи компьютерной программы, о существовании которой в дружной команде «пашущих галерников» знают давно.
А тем у кого угнали – уходящий гарант пообещал закон о коррупции, потом – к нему поправки итд…

Самолёт Путина оторвался от взлётной полосы и лёг на привычный курс. Путин, в замечательном расположении духа – снял пиджак и обращается к напротив сидящему Кудрину:
- Ну, как там Алексей – дела наши финансовые?...
Тут с хвостовой части в салон заходят: цыганка с ребёнком, два таджика и потомственный московский бомж:
- Люди добрые!... Сами мы не местные… Поможите чем можите!...
Путин в лёгком шоке:
- Это что ещё за хрень?!........
Кудрин:
- Лучше помочь этим людям, Владимир Владимирович!... Новый забор вокруг аэропорта – дороже обойдётся…

Деньги, зарабатываемые через зад – на фигню тратятся!!!
Обедая без свидетелей – зря не шикуй. Вытри аккуратно изнутри опорожнённую консервную баночку пальцем, а корочку хлеба – оставь для чая вприкуску!...
Теперь уже всем ясно – какой из первых вице-премьеров был первее, а какой – отстойнее…
С первого взгляда, думаешь – лидер!...А чуть присмотришься – пидер…
Безусловно очень приятно – когда дорогую коллекцию выкупают для народа на украденные у него деньги…
Атмосфера зоны без колючей проволоки – угнетает ещё сильнее!...
Седалищный нерв, граждане – для движения вперёд предназначен!!!
На чересчур сложных участках для бритья – лучше просто нежной женскою рукой погладить!...
Как на крутись – а останавливаться придётся…
Слава тебе Господи – что президент ВВП остаётся после выборов 2 марта, а вместе с ним – и восьмилетние ожидания хорошего!...
Для воробьёв способных купиться на собачью брехню – и на мякину нет смысла тратиться…
С объявлением партии «Справедливая Россия» партией эсеров – уже не приходиться гадать кто стоит за очередным взрывом!...

Нашёл бомж на московской свалке кувшин. Вспомнил сразу детство, сказку про Алладина… Расчувствовался, присел на груду мусора и с туманящей взгляд слезою вспоминает счастливые годы, нежно поглаживая кувшин…
Глядь – после третьего поглаживания из кувшина пулею выскакивает мужичок с ноготок, очень сильно похожий на Дмитрия Медведева:
- Чего желаете?... Борьба с коррупцией, повышение пенсий, оборудование для больниц?...
Тут бомж хватает кувшин за горло и – «БАЦ!», мужичка что есть силы кувшином по голове с бескрайним отчаянием в голосе:
- Вот, падлы!!! Такую добрую сказку – и ту жуткой былью уже сделали!...

А сколько граждан с приветом – ещё мечтают его кому-то передать!...
В связи со всё увеличивающимся ростом благосостояния граждан в Российской Федерации, компании выпускающие зубную пасту – ускоренными темпами разрабатывают тюбик на молнии, а консервные заводы – максимально плоскую банку!
Во сне летаешь – в жизни пролетаешь…
Прибавив к 90 тысячам нераскрытых за семь лет убийств 80 тысяч пропавших без вести за полгода – в булочную,за хлебушком, порезвее бегай!...
Когда требуют говорить только правду в купленном с потрохами суде – это очень смешно до приговора…
По справедливому мнению президента – необходимо обязательно сократить разрыв между богатыми и бедными! Именно с этой целью всем автомобилям ценою свыше 200 тысяч долларов – планируется разрешить свободную езду по тротуарам…
В Свердловскую область, после пятилетней череды зверских убийств пенсионеров – выехала московская следственная группа из царских профессионалов.После Свердловска, её очень ждут на подмогу рабочей милиции и прокуратуре от сохи – в других городах и посёлках Российской Федерации!...

Губернатор с заместителями, мэр губернской столицы, прокурор губернии и начальник УВД сидят в предбаннике, анекдоты травят. После третьего захода в парилку, все кто что знал уже рассказали. Молчание затянулось и мэр, чтобы угодить барину предлагает:
- А давайте «Камеди клаб» поглядим?...
Начальник УВД:
- Да ну их в задницу, уже надоели как из Москвы грёбаной указы!...
Первый заместитель, робко:
- Может, тогда – Петросяна?...
Прокурор, грузно отдуваясь:
- Не, у меня в кейсе – посмешнее этого есть… Сын вчера речь Путина в защиту экологии записал!...

В основе всех террористических актов – лежит более внимательное отношение власти к взрывчатке, чем к собственному народу…
Кто из соответствующих категорий граждан сумеет дождаться льготных лекарств в Российской Федерации – тот и будет жить дальше…
Заведёшься – и разведёшься!...
О размерах членов, у членистоногих – мнение собственное!
С купленным прокурором – делай что хочешь!!!
Пока бараны не догадаются что их держат за козлов – ими очень легко управлять!...

Международные террористы, будучи проездом на гастролях в Российской Федерации – взорвали здание Госдумы прямо во время заседания. На месте источника отечественного законодательства – громадное облако пыли, груды дымящихся обломков, кружат вертолёты, воют сирены «Скорой помощи» и командир отряда спасателей кричит в мегафон срывая голосовые связки:
- Немедленно приступить к спасательной операции!!! Возможно, под завалами – живые люди!!!
И опуская мегафон:
- ….не дай бог, остались….

В языке народа Коми - нет звука "х". А жизнь,всё равно - не очень...

Рабочие завода «Серпом по плоти» осознав бесперспективность обороны предприятия от захвата охотничьими ружьями и колючей проволокой – вышли навстречу рейдерам с хоругвями и портретами гаранта Конституции нарисованными поверх иконописи 16 века. После чего – большая часть супостатов в жуткой панике убежала без оглядки, а оставшаяся – пала ниц и обливаясь слезами покаялась сквозь рыдания. Затем, размазывая слёзы по лицу и сбивая колени в кровь – смиренно поползла за процессией к процветанию отечественной экономики……….

Политическая сатира - это моё!