Алё, Моськовское радиво?
- Почему при снижении цены нефти вдвое – цена бензина не только не снижается, а растёт?
- Потому что не уменьшается количество идиотов согласных платить за идею рыночной экономики…

Алоо! Старше ли Эдита Пьеха – Людмилы Гурченко?
- Это сегодня помнит лишь Алла Пугачёва!...

Алло!... Почему так долго расследуются громкие убийства?
- Чтобы у исполнителей было время подрасти…

Алоу… По какой причине в Российской Федерации – практически не работают законы?
- Интенсивность работы лидеров – не оставляет им никаких шансов!

Альё! Почему Юрий Лужков – лысый?
- С его головы – начался бизнес Елены Батуриной…

Аллеу… Не подскажите – в чём причина запрета в демократической Российской Федерации, как и в тоталитарном СССР – свободной продажи оружия?
- Нелегальная торговля потеряет рентабельность!

Лоууу! А какое ваше мнение относительно Ливийской Джамахирии?
- То же самое – что и о Джамахирии Российской…

Медведев заходит в кремлёвский сортир, открывает дверь кабинки, а там Путин сидя на корточках выводит говном на стене – «Единая Россия». Медведев, в недоумении:
- Что это вы, Владимир Владимирович – говном название своей партии рисуете?...
Путин, с горьким кряхтением вытирая палец о подкладку пиджака:
- Тут хоть сусальным золотом пиши, один хрен – качественный состав не измениться!...



P.S.Байка родилась, когда узнал что единые свиные рыла не утруждают себя ответами на заказные письма, которые их не хвалят. В частности, до сих пор нет ответа по просьбе о помощи на имя Грызлова матери безвинно осуждённого, чьё дело принято к рассмотрению в Евросуде.

Путину звонит генеральный прокурор:
- Владимир Владимирович! Что будем делать с авиаперевозчиками которые вынуждают пассажиров ждать своего рейса неделями в аэропорту?
Путин, грубо:
- Эти аэропортовые бомжи – должны стрелки часов назад перевести!
Генпрокурор, недоумённо:
- Так давно уж все перевели, как и положено – на час назад…
Путин, решительно:
- А эти отбросы общества – пускай на месяц назад переведут и успокоятся!...

Джорж Буш залетает к себе домой, выбив лбом дверь и кричит срывая голосовые связки:
- Барбара!!!!!!!!!!... Любимая!!!!!!!... Я счастлив сегодня как никогда!!!!!!!... Ибо нынешние расиянские дегенеративные вожди-идиоты, как и маразматики КПСС – снова решили догнать нас по количеству авианосцев!!! Как только утром мне сообщили об этой великой радости – я сразу же поручил министерству обороны немедленно начать строительство подводных бронепоездов и крылатых айсбергов!...

Незадолго до обсуждения в Госдуме закона о коррупции Дмитрий Медведев, выходя из личного кабинета, ощущает классическую подсечку завершающуюся жестким броском через голову. Через мгновение – он видит на себе лидера нации, с доброй улыбкой отца двоих детей фиксирующего его руки скотчем. И закончив процедуру – он кивает на Медведева своим охранникам:
- В каталажку этого Симпсона!...
Медведев хрипит:
- За что – Владимир Владимирович???...
Тот, потирая руки:
- За попытку свержения существующей власти, Димочка!... За попытку свержения существующей власти…
Медведев, извиваясь ужом:
- Ты что, Владимир Владимирович – охренел???
Путин, добродушно:
- Это ты Димочка охренел… Ведь уся нонешняя власть – лишь на воровстве и сформировалась!.......

Путин с Медведевым на прогулке встречают пенсионера. Тот, опёршись подбородком на костыль:
- Не стыдно – свиньи? Куриное яйцо – уже больше одного евро за десяток, литр молока – аналогичная цена… А реальная, не ваша поросячья средняя, зарплата какая у людей знаете?...
Путин, с негодованием обращаясь к Медведеву:
- Да разве я похож на свинью??? Я же – вылитый дятел!!!...............

Путин собрался заняться сексом с Алиной Кабаевой и Светланой Хоркиной. А они изогнулись в такие позы – что у него на мошонке волосы дыбом встали… Алина, нетерпеливо:
- Владимир Владимирович! Да входите же хоть в кого нибудь!...
Он, почёсывая лысую, от непрерывных совещаний задницу:
- Я, девчонки боюсь, что когда вы разгинаться будете – всё самое ценное что есть в Единой России прищемите!

Медведев заходит в отдел по работе с обращениями граждан. Видит на столе у начальника только что вынутую из конверта жалобу и прочитав начальные строчки – «Мой сын осуждён вместо действительного преступника из администрации губернатора…» кивает на неё головой:
- Это коррупция?...
Начальник отдела, со снисходительною усмешкой:
- Что вы, Дмитрий Анатольевич!... Коррупция – это…
И став на четвереньки, поднимает волосы на голове дыбом – выкатывает до предела глаза, с оскаленными зубами изо всех сил царапает ногтями пол, громко рыча… После чего оправляет причёску и возвращаясь обратно за стол, устало:
- Вот примерно такая она – эта сволочь коррупция!... Только заместо пиджака – шерсть с голубым отливом и вместо туфлей – розовые копыта с чёрными крапинками…

P.S. Не желаете, свиные рыла, по человечески реагировать на жалобы безвинно осуждённых – выкусите мои анекдоты о вас!...

Заново избранный гарант всего хорошего Дмитрий Медведев, в первый день 2020 года стремительно идёт по коридору своей резиденции в одеянии Нео – чёрном плаще до пят колоколом, а за ним бежит толпа увешанных аппаратурой журналистов с возмущёнными криками:
- Где обещанное процветание для народа???... Где обещанное процветание для народа???...
Медведев, неторопливо доставая из карманов и пазухи толстые стопки глянцевых портретов лидера нации – бросает их, словно фокусник, веером за голову не оборачиваясь:
- Все вопросы – к Морфеусу!... Все вопросы – к Морфеусу!...

Через некоторое время после принятия закона о коррупции, Дмитрий Медведев сидит у себя на кухне обхватив голову руками, раскачиваясь из стороны в сторону и приговаривает без остановки:
- И зачем я затеял эту борьбу с коррупцией!... И за каким хреном я с этим дерьмом связался!...
Жена заходя на кухню, тревожно:
- Что это с тобою, милый???...
Медведев, кидая ей бумаги из под своих локтей, в отчаянии:
- Это декларации о доходах семей Генпрокуратуры, Верховного суда, МВД, губернаторов, чиновников моего аппарата и так далее… Теперь в новом бюджете придётся не меньше десятка миллиардов рублей им, как малоимущим на субсидии выделять…
И со всего размаха сковородкой об стол:
- Падлыыыыыыыыыы!!!!!!!!!!!!!!!!!.........

Путину, дающему интервью группе журналистов – один из них подносит среди микрофонов катастрофических размеров фаллос из секс-шопа. Путин, удивлённо:
- А разве это микрофон?
Журналист:
- А разве в результате того, что вы сейчас наобещаете – большая часть населения получит микрофон?

Путин идёт по двору резиденции гаранта Конституции, весело насвистывая мелодию из кинофильма «Семнадцать мгновений весны». Смотрит – Медведев притулившись на порожках Кремля, рыдает навзрыд… Путин стремительно подбегает и прижав его оригинальной формы голову в потоках слёз к своей мужественной груди:
- Что с тобой, Димочка???... Кто тебя обидел???... Почему ты плачешь???...
Медведев, сквозь рыдания:
- А правда… А правда… что государственные корпорации типа Газпрома и Роснефти брали в долг за границей больше – чем сами продавали нефти и газа?... И что их долги на сегодня – уже превысили размер Стабилизационного фонда и наших золотовалютных запасов?...
Путин, оглядываясь со звериным выражением лица:
- Какой… Димочка… какой негодяй… рассказал тебе эту мерзость???...
И скрипнув зубами так, что посыпались искры:
- Убьююююююююю!!!!!!!!!!.......................

Медведев заходит в кабинет Путина и не видя его за столом – поворачивается на журчащие звуки из левого угла. А там – Путин, спустив брюки мочится на зверски избитого Егора Гайдара, лежащего в разодранном костюме с галстуком обмотанным вокруг шеи и приговаривает:
- Ну, пан директор института экономики переходного периода – где твои рыночные механизмы саморегулирования, сколько ещё придётся народу с зарплатою в двести баксов – твою грёбаную рыночную экономику финансировать???.......
Егор Гайдар, завидев Медведева, хриплым шёпотом:
- Помогите, ради всего святого – Дмитрий Анатольевич!...
Медведев, расстёгивая ширинку:
- Сейчас, Егор Тимурович – вот только мочевой пузырь освобожу!..........

Путин с Медведевым моются в бане. У Путина во всю грудь наколка – «Лидер нации». Медведев, время от времени бросает на неё корректные взгляды и наконец не выдерживает:
- А кто вам, Владимир Владимирович эту наколку лепил? Уж больно буква «Л» - на букву «П» смахивает!...
Путин, сокрушённо махнув рукой:
- Да Генка Зюганов – козлиное рыло!... Меня, говорит, в деревне – даже на ухо колхозных свиней татуировки приглашали делать!....

Медведев, после рабочих поездок на Чукотку, Магадан, Камчатку звонит по телефону доверия:
- Вы понимаете, там как и по всей стране – нет никакой системы управления!... Я даже не знаю что мне делать… У меня опускаются руки…
Ему в ответ:
- Спусти, клоун – ноги с табуретки да положь трубку на место! И не распускай сопли – ты же всё таки мой преемник, мать твою!...
Медведев, в шоке:
- Это вы – Владимир Владимирович???...
На том конце провода:
- Конечно же я! А ты кому ещё, придурок – в этой стране довериться хотел?!..........

Путин с Медведевым сидят вечером, после работы в Кремле и со слезами благодарности за растущее неизвестно от чего экономическое благополучие – настойку боярышника квасят, занюхивая время от времени лоснящимися рукавами… Через пару часов, Путин:
- Баба… Баба…
Медведев, сочувственно:
- Понимаю… Володя… тебя… всею… душой!... Мине… тоже… всем сердцем – бабу… захотелось…
Путин, мотая головой с отрыжкою:
- Не…… а!... Баба… Бабаков… из долбанного Страсбурга… ещё не приехал?..........

Медведев, как гарант Конституции – решил лично заняться проблемой качества пищевых продуктов. Пришёл в продовольственный магазин без охраны, как обычный покупатель и тщательно изучая маркировки, интересуется у продавца:
- А что это у вас за буковки на колбасе, консервах: ТУ- 2869…, ТУ- 5436…?
Продавец, совершенно не реагируя на вопрос, занимается своим делом. Медведев, повышая голос:
- Я кажется у вас спрашиваю?...
Продавец, в крайнем раздражении, не отвлекаясь от работы:
- Что!... Что!... Здоровьице, твоё значит, ту-ту… от этой колбаски!... Понял – тролль деревенский?!.........

Поставил гарант Конституции РФ, Дмитрий Медведев у дверей Госдумы здоровенный ящик для пожертвований с надписью «На борьбу с коррупцией» с вмонтированной у щели для купюр микровидеокамерой. Ещё до истечения рабочего времени народных избранников – ящик полон денег. Вечером того же дня по этой причине его демонтировали и увезли.
Утром в Госдуму прибегает Дмитрий Медведев с всклокоченными волосами, жёлтым от бессонной ночи лицом, в три раза увеличенными мешками под глазами и надрывно кричит, бегая по её коридорам с вознесёнными к потолку кулачками:
- Это переходит все границы!!! Это вне пределов всяких пределов, не говоря уже о римском праве!!! Из всех денежных знаков – только пара единиц оказалась не помеченными специальною краской для взяток – пять копеек Иосифа Давидовича Кобзона и сто рублей образца 1961 года Владимира Вольфовича Жириновского!!!.....

Путин на рыбалке с Грызловым и Мироновым, увлечённо рассказывает, вдохновенно жестикулируя:
- Дело это было в 1980 году… Бегу я, отстреливаясь из двух пистолетов от сотрудников ЦРУ по Вашингтону…
Миронов негодующе обрывает:
- Хватит брехать то!...
Путин незамедлительно парирует:
- Самая большая брехня на сегодня в Российской Федерации – это брехня о справедливости!
P.S.Похоже, достал я свиные рыла - постоянные обрывы связи...

Путин на совещании кабинета министров:
- Необходимо срочно увеличивать средний класс – оказывать содействие развитию малого бизнеса, народных промыслов, расширять занятость в сфере частных услуг! К следующему заседанию – требую наглядно продемонстрировать результаты вашей работы!
За день до указанного заседания Путин выходит из кабинета и получает качественный удар по голове обухом топора. Очнувшись, ползёт в свой кабинет без документов и бумажника… Добравшись до телефона – звонит слабеющим голосом министру МВД:
- Што… за фигня… меня… ограбили… у дверей… собственного… кабинета…
Министр, невозмутимо:
- А это, Владимир Владимирович и есть народные промыслы – из тех, что на сегодня остались!........