Председатель Европейского суда по правам человека прибыл в Москву с целью выяснить причины стремительного увеличения потока жалоб из Российской Федерации. Председатель Верховного суда Лебедев, после дня напряжённой работы, пригласил его отдохнуть на рыбалку. Перед каждым закидыванием наживки европеец деловито плюёт на червяка, а Лебедев этот процесс совершенно игнорирует. Председатель Евросуда с любопытством интересуется почему. Лебедев, сосредоточенно наблюдая поплавок:
- А у нас вся слюна – на людей истрачена!................................

Алоо! Моськовское радиво? Правда ли, что «Единая Россия» - партия жуликов и воров?
- Вы кардинально ошибаетесь! Это партия, в первую очередь – реальных воров, и только потом – складно говорящих жуликов!

Оло… А почему в наших типовых многоквартирных домах зимою холодно, а летом – жарко?
- Опечатка в техдокументации…

Лёу! Почему конгениальные режиссёры, приглашающие одарённейшего Иванушку Урганта, не замечают, что артист – давно небрит?
- Тут два варианта разгадки. Либо все роли, где он отметился – были написаны специально для небритого таланта, либо режиссёр опасается, что побритый Иван Ургант – будет вылитый Смоктуновский!

Алло… Правда ли, Дмитрий Медведев заявил, что сценарий Египта у нас не пройдёт?
- Это к нему пришла в голову мысль первого лица подобной джамахирии, после того как она покинула череп своего родителя…

Алё! Почему Газпром продал «Новатэк» сверхудачливому бизнесмену Ковальчуку, купившему недавно и акции Первого канала у Абрамовича по весьма привлекательной цене, за цену ниже рыночной на миллиард долларов?
- Ковальчук – друг Путина, Путин – друг Миллера, стало быть Миллер – друг Ковальчука!

Аллоу! Моськовское радиво? Почему генеральный прокурор Юрий Чайка – волком защищает крышевателей игровых автоматов Подмосковья?
- Теорию Ломборзо он защищает…

Оло… А почему известный московский адвокат Александр Дубровинский одевается в российский независимый суд как клоун?
- Он единственный, в отличие от клювгантов, падв и резников понимает, что для несменяемого цирка – и наряды соответствующие необходимы!...

Лёу! Правда ли, что сегодня в Российской Федерации благополучно, как утверждают двухголовые партийцы, вышедшей из кризиса – «десять миллионов плохих рабочих мест», по данным зрящего в корень Сергея Шохина?
- Эх, если бы вы знали сколько тут нынче очень плохих рабочих мест и мест не очень хороших – этот вопрос не задавали!

Ало… Почему мгновенно, после заявления Госдепа США о выделении активным блоггерам в авторитарных странах двадцать пять миллионов долларов – шеф московского эха Алексей Венедиктов, сразу же публично объявил с главной страницы сайта радиостанции, что он – в Твиттере?
- А тож все твиттерные бабки – Волочковой и Медведеву достанутся!

Олё! Правда ли, что 19 февраля шестерых участников акции протеста обманутых дольщиков – задержала милиция?
- Теперь ребята – жилплощадью обеспечены…

Алло… Правда ли, что президент Медведев призвал партии отстаивать трудовые права граждан?
- Вот табе бабушка и Шмаков-день!...

Два юных мальчика увлечённо играют в кошачьем электорате песочницы. Самый шустрый:
- Чур, я буду президентом Медведевым!
Самый практичный, неторопливо:
- А я чур – Путиным…
Шустрый, торжествующе:
- Президент – главнее!!!
Практичный, невозмутимо:
- А это уж я буду решать – кому президентом быть!...

Путин – Берлускони, недовольно:
- Ты бы хоть раз меня на свои знаменитые бонго-бонго пригласил! Тоже мне – друг называется…
Берлускони, категорически мотая головой:
- Ноу, ноу – Владимир!..
Путин, возмущённо:
- Ну почему, Сильвио?!
Берлускони, сочувственно:
- Тебе ещё семьдесят – не исполнилось!

Аллоу! Моськовское радиво? Зачем Путин назвал своего лабрадора фамилией известного в прошлом российского правозащитника – Кони?
- Когда он гавкает, это для лидера нации – наилучшая музыка!...

Оло… А кто будет иметь право выдавать рекомендации на честь регистрации Вконтакте?
- Основательно законтаченные…

Алло! Почему в Узбекистане осудили за измену родине – военного пенсионера Российской Федерации, в ней же и родившегося?
- Это восточная благодарность за беспрепятственно курсирующих по её территории подданных Праотца всех узбеков Керимова…

Лёу… Почему церковные руководители до сих пор не признают подлинность останков царской семьи?
- В них совершенно – нет веры!...

Ало! Почему в Норвегии за незаконное приобретение, хранение и ношение огнестрельного оружия наказывают заключением (как показывает пример Дацика) на восемь месяцев, а в Российской Федерации – на пять лет?
- Здесь каждый ствол судья, вполне обоснованно – к своей голове примеряет!

Олё… Правда ли, что в Российской Федерации значительно упростят пребывание высококвалифицированных иностранцев?
- Давно пора! А то они уже завидуют простоте тутошнего обитания низкоквалифицированных иностранцев и азиатским братьям СНГ – вообще без признаков квалификации!

Лоу! А почему в армию призывают весной и осенью?
- В эти периоды желающих защищать активы Дерипаски и Абрамовича определённо больше…

Оло! Моськовское радиво? Почему на Киевском вокзале Дмитрий Медведев не увидел ни одного милиционера?
- У него же было такое выражение лица – что он сам у них о наличии регистрации мог поинтересоваться!

Алоо… Как получилось, что мечту африканского барабанщика Тимати – так назвали?
- Когда его мама впервые показала в роддоме сынулю папе, он только и смог вымолвить:
- Мать!... иии-мать-и-мать-и-мать-и-мать-иии………………………..

Лоу! А когда закончится правление династии путинидов?
- Когда у нас основным транспортом – верблюды будут!...

Алло… Зачем Юлия Пересильд родила от Учителя?
- Это знак лидеру нации, что реформа образования – уже идёт полным ходом!

Олё! Правда ли, что в криминальных войнах девяностых годов, не считая Чечни – Российская Федерация потеряла больше жизней, чем Советский Союз в Афганистане?
- Они пали смертью храбрых – за цену гречки сегодняшней…

Ало… Правда ли, что пункты досмотра пассажиров – появятся на станциях московского метро?
- Это первый шаг к тотальной безопасности. Следующий – пункты досмотра на входах магазинов, рынков, поликлиник, автобусов и подъездов…

Жена - Путину, нежно:
- А можно я тебя не Владимиром, а Хосни - называть буду?
Путин, удивлённо:
- Это ещё для чего?...
Жена,ласково заглядывая в лицо:
- Чтобы ты ещё двадцать лет успешным лидером нации продержался!...

Пьянка без драки - навроде свадебной ночи без неопровержимых доказательств успешности церемонии!

Кузьма Моськов.

Альёу! Моськовское радиво? Правда ли, что благодаря тщательной и сложнейшей экспертизе по образцам ДНК террориста, ФСБ удалось арестовать его брата и сестру не заглядывая в паспорта?
- Есть у нас такая служба!

Оло… Почему в Калининградской области рыбаки, совершенно игнорируя опасность – продолжают выходить на тающий с каждою минутой лёд?
- Заходить в продовольственные магазины сегодня – намного страшнее!

Лоу! Почему основателя «Макси-групп» - арестовали в Москве сразу по окончании его пресс-конференции?
- Незадолго до неё он продал акции Сбербанка и правоохранительные органы очень надеялись, что вырученные деньги у него при себе…

Алоо… Почему Рамзан Кадыров отсоветовал заместителю спикера Госдумы Жириновскому «появляться на Кавказе»?
- Он откажет ему в проводнике…

Лёу! Почему Александр Серов, любящий как всем известно, «до слёз» - так и не признал, установленную судом родную дочь Кристину, проживающую в Германии?
- Это характерный образец любви, крокодилов нашей эстрады!...

Алло… Правда ли, что наши доблестные спецслужбы предотвратили массу терактов?
- Если считать предотвращением подрыв взрывчатки на квартире у злодеев СMSкой сотового оператора, попадание террориста под случайный автомобиль или сосульку то несомненно, что таких, уничтоженных в зародыше злодеяний – на их счету десятки и сотни!

Ало! Моськовское радиво? Почему с каждым террористическим актом – повышаются материальные выплаты пострадавшим?
- Если мечту о здоровье и человеческой заработной плате власть сегодня поддерживать не в состоянии, её двухглавое олицетворение похоже решило, что пусть уж тогда граждане мечтают быть взорванными…

Оло… Почему наши спортсмены так энергично и победно выступили на универсиаде в Турции?
- Мы на Олимпиадах – отдыхаем…

Алло!... Почему ныне покойный, известнейший чтец и высокооплачиваемый ходячий сборник чужих анекдотов Роман Трахтенберг – не упомянул в своём завещании ни единым словом – мать, отца и старшего сына?
- Таков его собственный анекдот единственный!...

Лоу! А почему, как только президент подписал закон о полиции – уволили сержанта милиции Артёма Чарухина, давшего честные показания в суде о составлении им фальшивого рапорта по указанию руководства, с целью обоснования ареста оппозиционера Яшина?
- Первого честного полицейского Российской Федерации – необходимо срочно изолировать от её продажных и угодливых рядов!

Олё… Почему наши туристы не спешат уезжать из бурлящего негодованием к продажной власти Египта?
- Они там – себя людьми чувствуют!...

Олоу!... Почему российское посольство в Токио – получило по почте пулю в конверте?
- Пулю по радио – отправить нельзя!

Альё! Почему рак возникает из клеток, выстилающих органы?
- Им надоедает стелиться…

Удивляя крабов, в корнях растений
Семейством святым, они плыли трое
Гениальные дяди, из царства теней
Кучка простых – российских героев!

Припев
По мутной реке, крокодайлом проклятой
Сытые личности, в холёном – теле
Непрогнутый Макар, и его телята
Александр Розенбаум и художник – Белле!


Под андреевским флагом ладья их, кстати
Гламурным сосудом, по волнам мчалась
А в далёкой России, в покосившейся хате
Их мужеством, бабушка – восхищалась!


Там кто то им выдал, серьёзные мани
Пусть мир посмотрят – бедные люди…
И виза греет, паспорт в кармане
Ведь скоро так каждый – странствовать будет!

Аллоу! Моськовское радиво? Почему сегодня в продовольственных магазинах, преимущественно сельскохозяйственной, как и до 1913 года России, обыкновенная морковь – дороже , чем бананы?
- Так ведь её родимую, в отличие от бананов – необходимо сверхзанятому лидеру, гаранту семейного уюта, министерше сельского хозяйства и неприметному депутату с исключительной гибкостью Алине-норушке – ещё из земли матушки нашей, вытянуть!

Оло… А почему больше ничего не слышно о возрождаемой из грузинского пепла – Южной Осетии?
- Не поднимайте шума! Этим вы нарушите правоверное распределение денег российских налогоплательщиков, в соответствии с гордыми кавказскими традициями!

Лёу! А почему в Азии – едят собак?
- Когда то очень давно, одна тамошняя семья, при разводе – её не поделила…

Ало… Правда ли, что из восьми тысяч военных городков, у нас скоро останется – всего двести?
- По всей видимости, бывший торговец мебелью Сердюков полагает, что вооружённые осколочной тарой деревни и хутора – боеспособнее!...

Олё! А почему израильским солдатам, попавшим в плен – рекомендуется не утаивать военные секреты?
- Им всё равно никто не поверит!

Альё… Может ли быть общенациональная идея, у работающих фактически за еду и одежду?
- Может. Идея нажраться как свинья – не снимая пальто!

Роман Абрамович, счастливый от удачного приобретения для «Челси» футболиста за пятьдесят миллионов фунтов стерлингов, открывает вечером ноутбук с целью насладиться реакцией завистников.
Запускает браузер, и тот ещё не успевает раскрыть стартовую страницу, как на дисплей выскакивает омерзительный своей привлекательностью ролик – лидер нации Владимир Путин занимается любовью с двумя своими собаками.
Абрамович, трясущимися руками пытается его закрыть, но через мгновение в центре экрана, окаймлённая спартанской траурной рамкою, появляется информация, скупо указывающая на весьма ограниченный выбор пользователя: «Если вы не перечислите за просмотр данного ролика благотворительные десять миллиардов евро в лыково-рогожную долину Сколково – ваш бизнес будет заблокирован через двадцать четыре часа!»
Абрамович, вспотевший до крайней плоти, обернувшись к Дарье Жуковой, эротично почёсывающей лобок наклеенными ногтями меж разведённых ног средь безграничной кровати, севшим от шока голосом:
- Ты, гляаа чт… то… тв-орится!...........................................
Дарья, критически сплюнув на морду шкуры уссурийского тигра, распластавшуюся в неземном блаженстве на тёплом полу, грубо:
- Раз гля,теперь плати – бля!.....................................................

Ало! Моськовское радиво? Почему экс-Лужков обвиняет власть в политической травле?
- Осматривая свои ульи, он с ужасом узнал в трутнях всех сегодняшних политиков при общегосударственном мёде!

Олло… Правда ли, что мэр Братска задержан по подозрению в получении крупной взятки?
- Стало быть не брат он теперь городским обитателям... Не брат!...

Алло! На сколько пополнил свой бюджет Кирилл Серебренников, постановкой «Околонуля» кремлёвского писаря Владислава Суркова?
- Разов в тридцать – нуля поболее…

Лёу! Почему после того как премьер министр Путин заявил о раскрытии теракта в Домодедово – президент Медведев запретил чиновникам «пиарится на раскрытии терактов»?
- Это ответный ход путинскому надеванию ошейника на белого медведя!

Олё… Правда ли, что поганые менты, чудесным образом превратившись 1 марта в непорочных полицейских – будут способны зачитывать права, а не только фамилию в паспорте?
- Совершенно верно! Методом специальных тренировок, систематических упражнений и напряжённых тренингов – их интеллектуальные способности будут развиты до этого, поистине фантастического уровня!

Олоу! А Дарья Ли – корреспондент российского телеканала «Культура»?
- Дарья, не сомневайтесь!

Саша Чёрный «Во имя чего?» 1911.

Во имя чего так ласкают
Союзно-ничтожную падаль?
Во имя чего не желают,
Чтоб все научились читать?

Во имя чего казнокрады
Гурьбою бегут в патриоты?
Во имя чего, как шарады
Приходится правду писать?

Во имя чего ежечасно
Думбадзе плюют на законы
Во имя чего мы несчастны,
Бессильны, бедны и темны?...


Кузьма Моськов. «***» 2011.

Читаю, и думаю…
Во – ПЛЯ!........
Как будто ста лет
Не бывало!.........

Алёу! Моськовское радиво? О каком образцовом мужестве покойного юбиляра Ельцина, говорил в области, которую юбиляр первой в СССР, будучи тамошним секретарём обкома, посадил на блокадные талоны-карточки – с виду неглупый президент Медведев?
- Он, по всей видимости, имел ввиду эпизод рассказанный личным охранником Ельцина Коржаковым, когда отбросив двуличность приличности и окончательно подтверждая курс на реформы – первый президент Российской Федерации смело помочился в собственные брюки!

Оло… А Виталий Раздобудько действительно, как указывает «Комсомольская правда» - «русский ваххабит»?
- Конечно! Даже если бы он и его сообщник Антон Степаненко – попытались замаскироваться фамилиями Коган или Шендерович!

Лоу! Правда ли, что Глухарь-Аверин сделал признание своей избраннице???
- Вы необыкновенно любознательный дятел!

Алло… Почему молодая, симпатичная девушка Евгения Хасис – пошла в сообщники к экстремистам?
- Действительно, у неё же была замечательная перспектива – устроиться на какой-нибудь автоагрегатный завод, вдали от суеты МКАДа с зарплатою в четыре тысячи рублей (если не целовать попу, или нечто более нежное, мастера) – после восьми часов у сборочного конвейера обслужить мужа, накормить детей, убрать, постирать, а на выходных беспечно загорать на даче, обмахиваясь тяпкой…Дура натуральная – и сказать ей больше нечего!

Олё! Правда ли, что в Грузии, за исполнение песен в местах отдыха на русском языке – штрафуют на 270 долларов?
- Если это действительно так – за каждое исполнение незабываемого для сверхтерпеливого русского слуха хита «нашьа жьиснн, как икра» Сосом Павлиашвили – ему следует доплачивать отобранные за эту песню бабки на музыкально изощрённой родине!...

Ало… С какой целью Владимир Путин согласился дать интервью «чёрной пантере» Наоми Кемпбелл?
- У него после тигров и белых медведей – один лишний ошейник оставался…

Алёу! Моськовское радиво? О каком образцовом мужестве покойного юбиляра Ельцина, говорил в области, которую юбиляр первой в СССР, будучи тамошним секретарём обкома, посадил на блокадные талоны-карточки – с виду неглупый президент Медведев?
- Он, по всей видимости, имел ввиду эпизод рассказанный личным охранником Ельцина Коржаковым, когда отбросив двуличность приличности и окончательно подтверждая курс на реформы – первый президент Российской Федерации смело помочился в собственные брюки!

Оло… А Виталий Раздобудько действительно, как указывает «Комсомольская правда» - «русский ваххабит»?
- Конечно! Даже если бы он и его сообщник Антон Степаненко – попытались замаскироваться фамилиями Коган или Шендерович!

Лоу! Правда ли, что Глухарь-Аверин сделал признание своей избраннице???
- Вы необыкновенно любознательный дятел!

Алло… Почему молодая, симпатичная девушка Евгения Хасис – пошла в сообщники к экстремистам?
- Действительно, у неё же была замечательная перспектива – устроиться на какой-нибудь автоагрегатный завод, вдали от суеты МКАДа с зарплатою в четыре тысячи рублей (если не целовать попу, или нечто более нежное, мастера) – после восьми часов у сборочного конвейера обслужить мужа, накормить детей, убрать, постирать, а на выходных беспечно загорать на даче, обмахиваясь тяпкой…Дура натуральная – и сказать ей больше нечего!

Олё! Правда ли, что в Грузии, за исполнение песен в местах отдыха на русском языке – штрафуют на 270 долларов?
- Если это действительно так – за каждое исполнение незабываемого для сверхтерпеливого русского слуха хита «нашьа жьиснн, как икра» Сосом Павлиашвили – ему следует доплачивать отобранные за эту песню бабки на музыкально изощрённой родине!...

Ало… С какой целью Владимир Путин согласился дать интервью «чёрной пантере» Наоми Кемпбелл?
- У него после тигров и белых медведей – один лишний ошейник оставался…

Аллоо! Моськовское радиво? Почему Нурсултан Назарбаев решил провести досрочные президентские выборы?
- Оторванная голова египетской мумии, дала ему понять – что не всегда бальзамирование позволяет её сохранить!...

Лёу… А почему известная футбольная команда Северного Кавказа, на ежегодные дотации которому с российских налогоплательщиков собирают ежегодный ясак в размере почти триллиона рублей – купила себе одного из самых дорогих тренеров Европы?
- Аллах акбар…………………………………………

Ало! Правда ли, что Лолита Милявская готовится стать матерью?
- Твою мать!!!...

Оло… А почему, в отличие от сверхлояльной к незаконным мигрантам и фиктивным бракам отечественной Думы, парламент Таджикистана запретил своим гражданам создавать семьи с приезжими, не прожившими на законных основаниях в стране более трёх лет?
- По всей видимости, процент чурок в их парламенте – значительно меньше…

Алёу! Правда ли, что Галкин расходится с Пугачёвой?
- Это неотъемлемый элемент ихнего парного танца для зрителей, не знающих куда глаза свои деть!...

Ольё… Какова цель убийства адвоката Маркелова?
- Ну не убивать же вместо него владельца акционерного общества или бизнесмена из провинции, не платящих своим рабам даже официального прожиточного минимума, именно благодаря которым сегодня и зреют буйно решительные пацаны!...

Алло! Почему София Ротару, в каждом выступлении на телевидении – поёт одни и те же старые песни?
- Подтяжка склероза до новых текстов – успехом не увенчалась…

К администратору Кремлёвского дворца, заявляется восьмидесятилетний дед и с ходу, не отдышавшись:
- Я хочу дать здесь свой первый вокальный концерт!
Администратор, оглядывая его с улыбкой сочувствия:
Вы, дедуся, уже староваты – чтобы петь начинать!...
Дед, не смутившись:
- Ды ведь Кобзон с Лещенко – вряд ли моложе!...
Администратор, мягко:
- Но они давно уже поют!
Дед, оживляясь:
- Вот, вот!... Устали небось, петь – то… Так что, самое время сейчас – их мне свежим голосом подменить!