Михаил Сергеевич Горбачёв, первый и последний президент СССР, награждённый за это Нобелевской премией от мира рыночной экономики, приезжает в свою бытность Генеральным секретарём ЦК КПСС к впередсмотрящей старушке Ванге:
- Что делать, бабушка – у нас в сверхдержаве не хватает мяса и хлеба… Закупать за границею?
Бабушка Ванга, пожевав сопли:
- Мясо шприцуйте водою, а вместо покупки зерна, идиоты – дешевле в Турции разрыхлитель купить!.........................................

Оло! Моськовское радиво? Почему из Белоруссии активно выдворяют российских правозащитников?
- Они пьют на улицах Минска растительное масло прямо из горлышка и закусывают горстями из привезённых с собою мешков сахара – рассыпая его по тротуарам!

Алло… Почему сразу после того как было объявлено о создании Координационного совета Общероссийского народного фронта – в Сибири обрушился железнодорожный мост?
- Обрушение мостов – стандартный метод остановки продвижения фронтов в глубь территории!...

Лёу! А откуда берутся пассивные гомосексуалисты?
- Из вампиров, не сумевших прокусить вену…

Олё… Правда ли, что сын Юрия Чайки Артём Неграч – оказался замешан в деле Ивана Назарова о нелегальных игровых автоматах?
- Замешан – ещё не забетонирован!

Ало! Почему продолжают избивать защитников Химкинского леса с которыми лично обсуждал эту тему сам Дмитрий Медведев?
- За потерянное время президента и бьют…

Ольё… Правда ли, что голова бывшего руководителя аэродрома «Чкаловский» - найдена в пакете у дороги?
- Приходит время… люди головы теряют…

Альё! Моськовское радиво? Правда ли, что «Дом-2» взорвали?
- Да, но к счастью ещё остались базовый Дом-1 и Дом-3 в резерве…

Оло…Как согласуются утверждения администрации США, что Усама Бен Ладен прикрывался женщиной, оказывал сопротивление, но был невооружён в противостоянии с экстраэлитными и сверхподготовленными «морскими котярами» на пяти супервертолётах-невидимках?
- Женщина была сверху. «Морские котяры», перевозбудившись – широчайшим арсеналом спецприёмов пытались её безуспешно снять, но в итоге это оказалось возможным лишь застрелив Бен Ладена, будь он неладен!

Лёу! За что в Москве был избит, да ещё и ограблен журналист газеты «Советский спорт»?
- Спорт сильно изменился…

Алло… Почему румыны, в отличие от поляков и чехов – совершенно не бояться размещать у себя элементы американской ПРО?
- А они, один хрен скоро оттуда все разъедутся по Италии, Франции и другим более удобным для жизни местам!...

Олё! Правда ли, что стреляя по шинам в погоне за нарушителем, сотрудники ДПС Москвы – ранили его в голову?
- Если верна информация о нахождении водителя в состоянии наркотического энтузиазма – значит они попали точно в скопление колёс!

Ало… Почему Барак Обама категорически отказывается публиковать посмертные фотографии человека, виновного в гибели тысяч людей?
- На его груди в момент смерти – были ордена «За заслуги перед Отечеством» и «Андрея Первозванного»…………………….

Хвойный освежитель в соответствующем месте безусловно приятен, но всё равно чувствуется - что лесорубы были недавно!...

Алиоу! Моськовское радиво? Неужели Дмитрий Медведев действительно отменит техосмотр?!
- Вероятность очень высока. В ожидании этого исторического события принц Уильям и его принцесса Кейт Миддлтон отложили своё свадебное путешествие…

Оло… Правда ли, что из тюрем Туниса сбежало ещё восемьсот уголовников?
- Ничего страшного. На гостеприимной Лампедузе им уже пекут для тёплой встречи хлеб и собирают по местным жителям соль…

Лоу! Действительно ли, что в Российской Федерации недавно прошли массовые демонстрации солидарности с существующим положением трудящихся?
- Вы имеете ввиду остаточные первомайские судороги коммунистических карнавалов?

Алло… Правда ли, что с республик Северного Кавказа больше не будет призыва в армию?
- Неправда. С непрофессионально подготовленными боевиками российским частям дислоцированным в этом регионе – воевать просто стыдно!...

Олё! Почему кругом сплошная коррупция, унизительные зарплаты, отвратительное здравоохранение?
- Звонки из Сирии, Иордании, Ймена – Моськовское радиво не обслуживает!

Ало… Как получилось, что истребитель МиГ-35 выбыл из тендера ВВС Индии?
- Мигом…………………………

Встрече президента Российской Федерации, гаранта Конституции и Верховного Главнокомандующего оной, Дмитрия Медведева с авторитетами блогосферы с благоговением (век дисплея не видать!) посвящается…

Кругом у нас – одни авторитеты…
Куда ни сунься и во что б не вник
И среди блогеров, одной шестой планеты
Где скоро вымрет – последний расточник!...

Их приглашает – сам гарант законов
Им вся полиция – готова честь отдать…
Без сожаленья и без громких стонов
Вдруг что не то, решат те – написать!

По буквам их заветы лобызают
И роботы – рожают им друзей…
Трояны, вирусы – в лицо давно всех знают
Портреты, Русский заказал уже музей!

Один лишь я – сей клад не замечаю…
И чувствуя ущербность всю свою
Включая комп – без устали рыдаю
В провинциальном, плесневом краю!

Юный Лукашенко Второй, заходит утром в ванную комнату где батько Александр решительно подбривает с двух сторон свои мужественные усы.
- Папк, а правда, что несмотря на твоё сверхэффективное руководство и непрекращающиеся многомиллиардные дотации Российской Федерации – у нас уже ощущается недостаток сахара и растительного масла, потому что в Беларуси слишком много демократии?
Лукашенко Первый стремительно поворачивается к нему от бесстрастного зеркала с недопускающей художественные толкования действительности смоляною кисточкой под харизматическим носом:
- А иде «хайль» - сынку?!...........................

Аллоу! Моськовское радиво? Почему через двадцать лет рыночной экономики, в первой по объёму добычи нефти стране – неуклонно увеличивается число регионов где имеется дефицит бензина, который в социалистической экономике не удалось бы вообразить даже всемогущим фантастам Стругацким?
- Через «десять лет спокойствия» - узнаете почему…

Олё… А кто же в новом клипе Филиппа Киркорова – «она»?
- Кто не успеет первым расстегнуть перед собственных брюк…

Лёу! Зачем известные трудовые коллективы капиталиста по божьей милости Михаила Прохорова слёзно просили его об увеличении рабочей недели до шестидесяти часов?
- Сроки курортного сезона неумолимо диктуют интенсификацию!

Ало… Ведётся ли расследование по фактам открытой демонстрации национальной ненависти и публичного унижения личности отображенных на фотографии показанной Никитой Михалковым на передаче телеканала «НТВ», где на склонённых головах защитников отечества, было написано пеной для бритья «Салам даг»?
- Какое либо уголовное производство по этому делу крайне затруднительно, ибо третьим слева гарант Конституции стоит, а вторым справа – наш лидер нации…

Альё! Почему основной владелец АФК «Система», Владимир Евтушенков – предложил Юрию Лужкову работать у него?
- Человек, способный воровать такими масштабами и оставаться безнаказанным – жизненно необходим любой системе!...

Оло… Правда ли, что Тарзан-Глушко кормил сына грудью в период гастролей Наташи Королёвой?
- Неважно чем кормил, главное – сын вырос!

Альёу! Моськовское радиво? Почему лидер нации Владимир Путин, неоднократно делавший визиты в российские больницы – ни разу не был там изнасилован?
- В двух критических случаях маньяка успешно отвлекла в другое крыло лечебного учреждения тренированными ягодицами специального назначения его охрана, а в третьем – его спасли навыки дзюдоиста, бросок уже снимающего штаны премьеру насильника через голову и наличие замка в двери ближайшей процедурной!

Оло… А кадда падёт режим Каддафи?
- Это знает только Моника Левински. Но она не скажет…

Ало! Правда ли, что в социальных сетях ведётся компания по защите Сергея Арутюняна, сделавшего на всю жизнь инвалидами четверых своих русских одноклассников?
- Увы… Психиатрические клиники переполнены и основной их контингент приходиться держать сегодня в интернете…

Лоу… Действительно ли, что гомосексуализм в настоящее время это уже не болезнь?
- Да. Это её победа…

Алло! Куда на Алтае исчез бензин?
- Партийная ячейка реальных дел единогласно постановила изъять у жирующих нэпманов и автоподкулачников излишки нефтепродуктов с целью пресечения бесцельной езды и отправить их в центр для бесперебойного процесса заключения международных договоров на благо трудящихся масс Алтая и всего мирового пролетариата!

Ало! Моськовское радиво? Почему так быстро уволили пресс-секретаря ФМС Российской Федерации Константина Полторанина, едва закончилось его интервью русской службе Би-Би-Си, в котором он выразил своё личное мнение о угрозе «выживания белой расы»?
- Его не уволили, а почётно выжили в первую очередь…

Оло… Правда ли что Дмитрий Медведев поддерживает гонконгскую идею тушить свет?
- Совершенно верно! Как и лидер нации – правило сливать за собою воду!...

Лёу! А почему сгорела именно краснокаменская колония, где коротал время до очередного суда Михаил Ходорковский?
- Она пропиталась запахом краденых миллионов тонн углеводородов…

Алло… Почему в сотне влиятельных людей мирового сообщества оказалась невеста английского принца, но не одного российского политика?
- Вы полагаете, что если бы Владимир Путин, вместо утомительных перелётов трудился у неё личным парикмахером – его влияние на мировую политику было заметнее?

Олё… Запретила бы охрана клиники хирургии имени Вишневского въезд на её территорию, если бы к воротам доставили тело партийного функционера уровня Максима Головизнина, но только из «Единой России»?
- Да к нему сам Вишневский бы выбежал!

Алоу! Почему Александр Лукашенко так уверенно заявил с трибуны, что «в Беларуси не может не быть своей нефти»?
- Беларусские спасатели от топливного Амаргедона уже пробурили половину пути до месторождений Венесуэлы…

Оглашение расхожего термина «гаджеты» по частям – будет означать крайне неудачный выбор подарков…

Кузьма Моськов.

Геннадий Зюганов, нержавеющий лидер коммунистов геномодифицированной Российской Федерации, в задумчивом трагизме:
- Какие же всё таки руководящие члены коммунистической партии СССР – были клинические идиоты!...
Его правая рука по фракции, тревожно:
- Что ты, Геннадий Андреич – несёшь то?!... Окстись!
Зюганов, не обращая внимания, с надрывом:
- Ну что им стоило дать указание пищевой промышленности – понаделать уйму фальсифицированной колбасы, ненастоящих сыров, поддельного сливочного масла, море соков из воды и ароматизатора, чтобы нынешние строители рыночной экономики, ещё ходившие тогда в школу – жрали бы всё это вволю и к 1991 году уже бы тихо передохли от идентичной натуральному вкуснятины!................

Алло! Моськовское радиво? Зачем по улицам Санкт-Ленинграда возили скульптуру могучего Самсона, разрывающего пасть низкорослому львёнку?
- Чтобы гости и жители города сделали правильный выбор среди петербуржских фонтанов…

Лёу… А зачем Александр Лукашенко повсюду таскает с собой маленького мальчика?
- Президент с собакой-поводырем не смотрелся бы совершенно!

Оло! А почему главой «Справедливой России» - избран Левичев?
- Будь она с иным уклоном – её возглавил бы Правичев…

Ало… Будет ли принята на службу в полицию та треть милиционеров, которые пытаются обмануть полиграф или «детектор лжи»?
- С большой долей вероятности полагаем, что в ряды полиции точно не будут зачислены испытуемые, которые пытались нанести ему побои за отказ сотрудничать!...

Лоу! А почему экс-министр геологии СССР Е.А. Козловский – отказался от почётной грамоты президента?
- Он хорошо знает минерал, из которого делаются постсоветские награды, начиная с ордена «Андрея Первозванного»…

Олё… Почему стремительно растут тарифы на электроэнергию, ведь Анатолий Чубайс так эффективно руководил «Росэнерго»?...
- Если у вас нет претензий к малозаметным технологиям – не беспокойте собственную черепную коробку облучением!

Аллёу! Правда ли, что Куба собирается отказаться от карточной системы распределения продуктов?
- Да. Продукты там будут распределять нарды.

Ориентация в постели, определяется как и на судне – не собственной убеждённостью, а направленностью стрелки компаса!

Кузьма Моськов.

После очередного теракта в Москве срочно вызывают на помощь в раскрытии специалистов КГБ Белоруссии, излавливающих злодеев буквально на выходе с места преступления. Совместная группа экспертов, неподалёку от места взрыва намечает предполагаемый ход расследования.
Белорусский спецагент, обращаясь к российскому:
- Сколько, по вашему, человек было задействовано в этом теракте?
Российский, нахмурив лоб:
- Если учитывать изготовление взрывчатки, перевозку, исполнение – не менее пяти человек!
Белорусский коллега, указывая кивком на проезжающую мимо полупустую маршрутку, негромко:
- А вон и они, сделав дело – уезжают!...
Российский специалист, мгновенно определив количество человек в салоне:
- Но там их всего четверо!...
Белорусский, отрезает:
- Пятый – водитель!
Российский, опозоренным шёпотом:
- А заказчики?...
Белорусский, отечески:
- Остались на автобусной остановке, сделав вид – что это не их маршрутка!

Арт-группа "Война" получила заслуженную награду, продемонстрировав высоким искусством - как нас разводят бесстыдно!...

Альо! Моськовское радиво? Почему Дмитрий Медведев заработал на два миллиона меньше, чем лидер нации?
- Это ж его работодатель!

Оло… Почему бы террористам задержанным в Минске, скоропостижно признавшимся в осуществлении всех белорусских терактов, в том числе и совершённых ранее, по словам Александра Лукашенко «охламонами» - не признаться заодно и в подготовке ливийской революции?
- Не торопите события. Впереди ещё второй утренний допрос и не раскрыты заказчики убийства Индиры Ганди, истинные причины землетрясения в Японии…

Лёу! С какой целью Владимир Путин решил улучшить материальное положение интернов?
- Имеются опасения, что многоцелевой Иван Охлобыстин из сериала «Интерны» - обратно в попы сорвётся!

Алло… Почему в отличие от рядовых преступников, частотные характеристики голоса, не в пример «детектору лжи», стопроцентно идентифицирующие личность – не применяются для высокопоставленных уголовников типа экс-президента Леонида Кучмы, в деле Гонгадзе для которого превалирует спасительная лингвистическая конструкция «голос похожий на голос Кучмы»?
- Не занимайте, уважаемый Виктор Фёдорович, телефонную линию попусту!...

Олё! А что если французские сторонницы паранджи не подчиняться закону, ограничивающему её публичную демонстрацию?
- Тогда Николя Саркози придётся и верующим в ку-клус-клан разрешить иметь возможность повседневного ношения их праздничного одеяния…

Прожаренная скупым костром, будто истинный афроамериканец навечно щедрым солнцем исторической родины, пещера с низким, давящим на хрупкую психику цивилизации, сводом.
Вход предусмотрительно заткнут головою на днях добытого мамонта, вылезшие из слезящихся орбит, от недопонимания случившегося, глаза которого отпугивают в зловещей темноте первобытности голых, словно испытавших на себе приватизацию Российской Федерации и неторопливых, как отечественный электорат, скорпионов да хозяйственных тарантулов в гламурно поблёскивающей на лунных дорожках меховой одежонке.
В левом углу пещеры дружная парочка кочегарных мальчуганов с недобрыми лицами сосредоточенно выцарапывают алмазными ногтями на гранитной стене охотничьи трофеи племени, съеденные без их участия.
В правом – группа отталкивающе полуобнажённых женщин деловито копается в груде бивней и клыков с целью нескучно скоротать одиночество в период очередной вылазки недалёких, в отношении влияния тактовой частоты на скорость работы процессора, добытчиков.
Перед смердяще-согревающим источником пещерного благополучия – три профессиональные судьи в благоухающих мантиях из собственной шерсти. Чуть сбоку, на тщательно обглоданном черепе юридически неграмотного барана, наглядно подчёркивающего фактическое отсутствие оправдательных приговоров, сидит, понурив голову и опустив немытые тройку десятков лет заскорузлые руки, подсудимый.
За костром чутко дремлет в немеркнущем пламени закона, поблёскивающее салом благополучия, лицо прокурора, напоминающее морду, в свежеизготовленном кителе из глины небесного цвета.
Центровой судья, демонстрируя нелёгкость судопроизводства каменного века, кряхтя принимает действующее положение закона и произносит стандартно-роковое вступление:
- Именем неандертальской федерации…
Подсудимый, в тоскливой надежде:
- А как же презумпция невиновности?!
Судья, хмуро:
- Это дело будущего… если конечно вашим потомкам выпадет карта обитать не на обмороженных ледниковым периодом просторах азиатской демократии…

Алльёу! Моськовское радиво? Каким образом при массовой зарплате в 200 долларов – можно увеличить продолжительность жизни, согласно задаче поставленной лидером нации Владимиром Путиным?
- Выдавать свидетельства о смерти родственникам – как можно позже…

Оло…А за что получила премию «Инновация» от министерства культуры арт-группа «Война»?
- За собирательный образ отечественной инновационности…

Лоу! Правда ли, что сверхэнергичный Геннадий Григорьевич Онищенко предложил запретить курение на остановках транспорта?
- Не совсем так. Если транспорта нет долго – будет разрешено выкурить одну сигарету не в затяг, укрытую в кулаке. Если нет очень долго – допускается нервно выкурить две сигареты публично. А если транспорт пришёл, но вы туда не поместились – можете курить сколько душе угодно, как и до введения этого правила!...

Алло… Можно ли когда либо предотвратить утечку капиталов из Российской Федерации за рубеж?
- Нельзя! Ибо без систематической подпитки деньгами которые получаются здесь вопреки законам рыночной экономики, наш коматозный бизнес по её неумолимым законам там – ждёт необратимое отключение от всех средств жизнеобеспечения…

Олё! Правда ли, что миллиардер Виктор Батурин, чтобы не платить суррогатным матерям, практично оформляет официальный брак, а потом – просто отбирает ребёнка?
- Увы… Но остановить этот процесс можно будет, видимо лишь в случае беременности от него Людмилы Путиной или Светланы Медведевой…

Мнение педерастических экспертов – укрепляет единство специализированной аудитории…

Кузьма Моськов.