весна как всегда подкралась незаметно и окрикнула мне из-за угла. мне не хотелось ей показывать свою радость, поэтому я просто промолчал в ответ и уткнулся лицом в подушку, чтобы скрыть идиотскую улыбку.
я не люблю ждать, планировать и надеяться. ожидание томительно, планам свойственно рушиться под тяжестью обстоятельств, а надежды дурманят разум. но как только наступает весна, я как будто теряю способность трезво мыслить. и вот я опять верю, надеюсь и жду. а чего жду - и сам не знаю. да и так ли это важно?
душа наполнена светом, сердцу хочется петь и, что уж скрывать, оно идёт на поводу у своих желаний.
первое марта. чёртово первое марта. в который раз ты делаешь меня счастливым просто так, без причины? в который раз ты заставляешь меня радоваться каждому солнечному лучу и каждому обрывку голубого шёлка небес? в который раз ты заставляешь меня поверить в то, что всё не напрасно?
я не хочу думать о том, врёшь ли ты мне, останусь ли я в очередной раз обманутым в дурмане твоего притворного тепла. я просто готов верить, послушно и безоговорочно. без лишних вопросов и возражений.
разбуди во мне жизнь, весна.
разбуди меня.
пожалуйста.
я почти всегда чувствую себя пустой пустышкой.
не слишком весёлое начало поста. знаю, знаю.
сегодня уже 23 февраля. скоро весна, и, наверно, я должен этому радоваться. но в этом году мне похуй.
сегодня уже 6 лет и 10 месяцев неважно чего.
сегодня день не слишком вкусного пива и сигарет.
сегодня у себя под окнами я насчитал порядка двадцати снеговиков, представляешь?
сегодня я и сам так хотел пойти на улицу лепить снеговиков, но мне было не с кем.
это так по-детски грустно что ли.
сегодня я в очередной раз подумал о том, как здорово было бы куда-нибудь сбежать.
я закрываю глаза и улетаю куда-то далеко-далеко. уплываю под звуки музыки, доносящиеся из ноутбука. кажется, будто сердце совершает тысячу ударов в минуту - настолько это попадание в иную реальность волнительно для меня. такое странное чувство: тебе дышится легче, но при этом не продохнуть. я не знаю, как описать это иначе.
я открываю глаза и вижу перед собой пыльный экран компьютера, бутылку эля и букет засохших цветов, который ещё вчера вечером я достал из вазы, но который так и не выкинул.
у меня вообще есть привычка не выбрасывать то, что давно утратило свою красоту. и я сейчас совсем не о цветах.
почти каждую ночь я пытаюсь написать что-то стоящее, но получается весьма посредственно. я даже стараюсь не уделять такого большого значения рифмам. но у меня всё равно ничего не выходит. я набираю своими кривыми пальцами пару строк, перечитываю и открываю новую заметку. и это повторяется снова и снова. тик-так. тик-так. это часы идут или тикает бомба в моей голове?
я почти всегда чувствую себя пустой пустышкой.
не слишком весёлое окончание поста. знаю, знаю.
сегодня уже 23 февраля. скоро весна, и я стараюсь убедить себя, что в этом году мне похуй.
обманщик.
а невысказанное меня душит. (с)
проблема номер 1: иногда я хочу быть милым и хорошим.
проблема номер 2: у меня это категорически не получается.
слова не успевают срываться с губ. я проглатываю их и просто молчу. в моём сознании уже давно закрепилась совершенно идиотская мысль: позволишь себе хотя бы частично открыть душу и истинные мысли, и всё, считай, ты слабак.
порой я ненавижу себя за этот бред. порой мне кажется, что этот бред уже стал каким-то принципом, невидимой границей, которую я не могу позволить себе переступить, ибо в противном случае ненависть к самому себе достигнет уровня апокалипсиса. для человека, который и так не слишком хорошо ладит с собственным "я", подобные эксперименты с выходом из своей зоны комфорта совсем не к чему.
иногда меня так сильно рвёт на части от ёбаной нежности, которая задыхаясь пытается найти выход, пытается прорваться наружу, чтобы наконец озарить всё своим светом. но я, жестокий ублюдок, собственноручно хватаю её за горло и душу, пока она не перестаёт подавать признаки жизни. либо она меня, либо я её. и третьего тут не дано.
и лишь в те счастливые минуты/часы пребывания в одиночестве, я выговариваюсь. то периодически повышаю голос, то говорю ровно и спокойно, то вовсе перехожу на шёпот. иногда бывает хорошо просто помолчать, глядя в одну точку и расплываясь в дебильной улыбке. слава богу, я не вижу своего лица в эти моменты. слава богу, что никто его не видит.
слава богу, что никто не знает, сколько во мне на самом деле тепла.
аминь.
[540x360]
я видела это во сне,
как цветы умирают в огне,
пепла лёгкого лепестки
распадаются на куски.
два часа пролетели как она минута.
я на грани безумия. вероятно, я уже сошёл с ума, только ещё не знаю об этом. или знаю, но не хочу себе в этом признаваться. я такой смешной. идиот.
кажется, что кто-то сидит в моей голове и стучит крошечными молоточками по стенкам черепа, и надо отметить, что это до одури раздражает. но именно из-за этого неприятного ощущения хочется писать, очень много писать. но мысли, больше похожие на скомканные исписанные листы бумаги, только путают меня. вот я пишу "а", и я едва ли уверен, что за ним последует "б". на глазах проступают слёзы, хотя мне совсем не грустно. мне страшно. страшно, потому что я чувствую пустоту. а ты ведь знаешь, мой друг, что это гораздо хуже, чем не чувствовать ничего вовсе. за окном неспешно идёт снег. выбежать бы сейчас на улицу. выбежать и проораться до дикой боли в горле, выпустить на волю весь этот поток опустошённости. кричать так, чтобы наконец-то услышать себя. чтобы поверить в то, что я вообще ещё существую.
я на грани безумия. вероятно, я уже сошёл с ума. только мне никто об этом не говорит.
я хочу уехать. я так сильно хочу уехать. чтобы никто не знал, где я и что со мной. чтобы ни одна живая душа, которой я хоть сколько-нибудь небезразличен не смогла выйти на мой след. может быть, там, вдалеке от того, что представляет для меня сейчас какую-то ценность, я наконец-то смогу быть. не счастливым, не собой, не свободным. а просто быть.
я никого и ничего не люблю. никого и ничего не люблю. никого и ничего. никого?
-да, дорогой, ты никого не любишь.
-я рад.
я учусь грустить, улыбаясь.
слишком много печальных историй,
разветвляясь и пересекаясь,
все они ведут в крематорий.
[604x402]
меня трясло, ведь три слова не значат ничего.
эти "пока" и "прощай" больней удара в живот.
ты не умеешь любить. для тебя любить - это страдать. не спать ночами, кругами ходить. тогда ты чувствуешь, что живёшь. а это не любовь. /c/
как отпустить то, что мешает жить, но без чего жизнь кажется и вовсе невыносимой?
я задаюсь этим вопросом уже не первый месяц (или год?), но не нахожу даже намёка на ответ. он стучит в моей голове, стучит, сука, стучит, будто пытаясь наиграть какую-то дьявольскую мелодию, чтобы довести меня уже наконец до полного сумасшествия.
кажется, что что бы ты не выбрал, всё равно окажешься в дураках. твоя боль не хочет покидать тебя. и нужно честно сказать самому себе, что ты и сам уже к ней привык. словно старый товарищ, она всегда с тобой, и стоит, наверно, отдать ей должное, эта сука никогда не подводит, ведь в самые трудные моменты твоей жизни она рядом.
ты стоишь перед выбором, который не в состоянии сделать сам, но который ни за что не доверишь сделать кому-то другому.
и, скорее всего, ты прекрасно понимаешь, что груз, который ты несёшь в своём охуевшем от боли сердце, никуда не денется, не исчезнет и не растворится, какое бы решение ты не принял касательно объекта твоего внутреннего пиздеца.
ты в тупике, дружище. ты попал в замкнутый круг. смирись с этим.
или всё-таки не стоит?
но я оставляю себя собой, это мой главный критерий.
пока ты спишь, меня вели твои руки по мостовой,
как запах всех кафетерий ведет в Париж.
и сколько бы я не искал пальцами ровный удар виска, –
я всегда находил томный шаг, по которому в дом заходила тоска.
я вернусь к этой проклятой лавке:
там серая память на шею мне сядет и сдавит кадык силой финской удавки,
я покорно позволю душить, но потухший огонь не дано потушить.
эта истина точно старее, чем слабость. bonsoir, моя радость.
и вот ты открываешь свой дневник.
у тебя в голове куча мыслей.
но ты не знаешь, о чём писать.
я решил вернуться на Мартина. поскольку убежать от прошлого не получается, я попытаюсь построить на его останках что-то новое. ключевое слово здесь "попытаюсь", ибо я совсем не уверен в своём успехе. но верно всё же говорят:"не попробуешь - не узнаешь". я прекрасно осознаю, что эта страница навсегда останется заклеймённой воспоминаниями о былом. вся моя боль и всё моё счастье тех времён заключено в одном лишь аккаунте. и дураку понятно, почему я с таким упорством пытался с него сбежать. но я сдаюсь. и да, пусть прошлое останется в прошлом.
я готов к новым историям.
[476x617]
люблю свою работу за то, что она помогает мне спасаться от скуки и дурацких мыслей ;) безумно приятно просыпаться рано утром и не проклинать только что начавшийся день, а радоваться тому, что буквально через пару часов я увижу своих коллег, к которым я уже успел сильно привязаться за последний месяц. это невероятно радует. сегодня у меня, кстати говоря, выходной. каждый раз я составляю кучу планов на свободные дни. хочу наконец разобрать вещи и сложить их на новые полки, хочу начать читать толстенную книгу Макса Фрая, хочу обновить наскучивший мне плейлист на телефоне. казалось бы, эти дела не требуют каких-то сверх усилий, но в итоге любую свободную минуту я посвящаю праздному возлежанию на диване и просмотру сериалов по Fox. впрочем, это не сильно меня печалит. вообще меня в последнее время мало что по-настоящему расстраивает. даже те вещи и события, которые ещё месяц назад довели бы меня до состояния глубокой грусти или истерики, сейчас практически никаким образом не задевают. не буду пока говорить о состоянии душевного равновесия, да и вряд ли я из той категории людей, которым вообще суждено его достичь ;) рано или поздно я снова буду поглощён своими внутренними страстями. плохо ли это? нет. это всего лишь моя норма. ну а сейчас я просто ловлю момент и наслаждаюсь спокойствием. аминь.
мне не хочется врать. в первую очередь не хочется врать себе. я действительно очень скучаю. без тоски и боли, а как-то..по-светлому что ли. только вот одного я понять не могу: я скучаю по тебе или по тому, что у нас когда-то было?
вчера ты приснилась мне. может, скажешь, зачем? забавно, ведь даже сны с твоим участием не приносят ничего, кроме неприятных ощущений. только боль, досада и жгучая обида, комом застрявшая где-то в горле. и всё. ты рассказываешь мне о том, как сильно любила кого-то другого, улыбаешься и смотришь на меня глазами, полными счастья. а я не хочу это слушать, но почему-то слушаю. не закрываю уши ладонями, не убегаю, не говорю тебе с надрывом: "закрой свой рот, тупая сука". нет, ничего этого я не делаю. я просто стою и слушаю, проглатывая твои слова. а ведь когда-то всё было иначе. год назад мне часто снилось, будто я иду по заснеженной дороге в сторону Невы. на душе неописуемая лёгкость, которую в жизни, возможно, мне и вовсе не приходилось ощущать. снег переливается в свете первых солнечных лучей, а ты сидишь на скамейке и ждёшь меня. я знаю, что ждёшь, хотя и не могу объяснить причины своей уверенности. и вот я подхожу к тебе и сажусь рядом. и теперь мы уже вместе молча смотрим на солнце, продолжающее подниматься из-за горизонта, озаряющее нас и весь мир. мир, заключенный в этом конкретном месте, в этом неописуемом словами моменте. и, клянусь, в те мгновения я испытывал самое настоящее счастье. и всё же. давай ты больше не будешь приходить ко мне? даже во сне. я очень сильно устал. я ничего этого не хочу.
первый день декабря подходит к концу.
интересно, какие испытания зима готовит для меня на сей раз?
только сегодня хотел написать о том, как я полюбил утро и ранние подъёмы, и в итоге проснулся в 15:00 от маминого возмущённого голоса. ну что ж, бывает всякое. сегодня уже 27 ноября (чуть не написал "апреля". что со мной не так?). я всё ещё продолжаю что-то менять в своей жизни, разбираюсь в себе и в том, что меня окружает. время от времени мне начинает казаться, что я слишком глубоко копаю, погружаю себя на слишком опасную глубину своей памяти. но иначе не могу. привычки такие привычки. иногда приходится принимать непростые решения. иногда совсем не хочется соглашаться с тем, к чему пришёл путём долгих логических рассуждений. иногда приходится чем-то жертвовать, чтобы начать уже двигаться хоть в каком-то направлении. старый груз так сильно давит на плечи, а ты уже привык к этой тяжести, от которой так ноет всё тело, душа и разум. "set me free",-говорю я сам себе, и стараюсь стать хоть немного счастливее этой осенью.
если и писать, то в первую очередь для себя. прекрасно, если твои мысли, преобразованные в слова, найдут отклик в чьих-то сердцах, но в первую очередь они должны касаться именно твоей души. не хочу больше целиться в аудиторию. не хочу подбирать эпитеты. хочу просто говорить предельно искренне, вести диалог со своим собственным я.
[700x438]
мне нравится просто думать о тебе. просыпаться и начинать свой день с мыслей о твоей улыбке и глазах. да, да, пусть до жути банально, пусть эти слова были сказаны уже миллионами людей. но это правда. и я так кайфую от этой правды сейчас. всегда кайфовала.
в моей голове складываются самые разные сюжеты с твоим участием. в моей голове мы всё ещё/опять/навсегда вместе.
и я люблю тебя. независимо от обстоятельств.
как же мне нравится, когда от одной мысли о человеке холодеют руки, и на секунду становится нечем дышать.
песни на французском и тамблер. пожалуй, этими словами можно как нельзя лучше описать мой вечер.
я всё-таки заболела, но я не сильно этому удивлена. выбегать на улицу без куртки в Новый Год было весьма глупо, но виски в моей крови смог убедить меня в обратном. больное горло и температура как итог. я не расстраиваюсь, пью горячий чай с лимоном и пытаюсь вспомнить, куда задевала таблетки от кашля. жаль только, что вчера не смогла проводить Наташу из-за своего паршивого самочувствия. малышка, тебе тоже желаю здоровья, не расклеивайся там.
да и вообще, ребята, не болейте. пусть ничто не омрачает ваши каникулы ;)
опять давно не писала. ну ничего, на сей раз перерыв был не столь долгим.
снова замечаю, что появились проблемы с выражением своих мыслей письменно. особенно в стихах. столько идей заполняет мою грешную голову, а описать их не представляется возможным. муза на месте, а вот со мной что-то не так. в телефоне сохранено порядка 30 заметок с четверостишиями. такие глупые и банальные они, эти зарифмованные строчки.
а ещё очень много сейчас слушаю Ludovico Einaudi и крайне сожалею о том, что не умею писать музыку. мне бы хотелось сочинить что-нибудь красивое, записать и дать послушать тебе. чтобы растопить твоё чёртово сердце.
пустой набор букв, извините. сегодня так.
я, пожалуй, останусь в осени.
ты такая забавная,
что хочется
умереть.
листья кружатся в танце причудливом.
только сердце
больше не хочет
петь.
я, пожалуй, останусь дурою.
мне так проще,
и даже себя
не жаль.
не люби, и всё будет здорово -
вот такая весёлая
нынче у нас
мораль.
я, пожалуй, запру себя в комнате,
чтоб не видеть
глупых
счастливых
лиц.
моё личное одиночество
охраняет стая
голодных
птиц.
я, пожалуй, на свалку выкину
старый хлам
из моей
души.
на последнем листке тетради
напишу
одно слово:
"дыши".
я, пожалуй, останусь в осени.
прокричу ей:
"родная, прошу,
погоди".
даже если вдруг очень захочется,
ты, пожалуйста,
больше
не приходи.
