ЭхЪ... деградирую я!!! в физическом плане, что-то в последнее время тяжело идет качание...ой как тяжело, лень берет свое и я теряю мыщцы...эх... хотя какие мыщцы...их у меня попросту нет... качаюсь наверное уже как полгода, а эффекта нет никакого...обидно!!! очень обидно!!! ВСЕ!!! БЕРУ СЕБЯ В РУКИ!!!
10 мая.
Прошел по набережной от м.Воробьевы горы до м.Киевская... на набережной встречалось много народу, в основном влюбленные парочки, ведь это одно из самых романтичных мест в нашем городе, со своей второй половинкой я бы тоже погулял там. Еще мне встретились рыбаки с уловом O--o в виде громадной рыбы... жалко что не сфоткал ее, это просто не рыба а гигант!!! Еще мне понравился один домик на набережной времен постройки 50-ых годов, здорово там жить...вид прямо на Москву реку и церквушки. Очень хотелось есть на тот момент и около ТЦ Европейский я нашел кафешку, где хорошенько подкрепился и отдохнул=)
После небольшого привала пошел по большойДорогомиловской улице до Кутузовского проспекта от куда я дошел добизнес центра "Москва-Сити" (в пешеходном ТЦ провел наверное час,исследовал все возможные коридоры в поисках станции метро, так и ненашел) + нашел идеальное романтическое место, в котором народу нет, много зелени и цветов, не шумно и есть где посидеть+ красивые виды=). Затем по Кутузовскому дошел до станции метро Кутузовская.
Итого мною пройдено около: 9 километров.
Конечно одному гулять не так здорово, как с кем-то, но есть один существенный плюс, а именно пройти можно сколько хочешь, единственный лимит - ВРЕМЯ, но и он скоро сойдет на нет=) Вообще моя мечта пройти всю Москву, думаю что скора она исполнится=)
Поздравляю всех с этим Великим днем, с 9 мая!!!
---
Кстати, в этот день категорически нельзя сидеть дома!!! Можно посетить такие места, как Парк победы, Сокольники, ВДНХ и т.п... там будут ветераны, песни фронтовых лет, аниматоры в интересных костюмах, да и вообще все в этих местах проникнится духом победы!!! Люди будут подравлять друг-друга, улыбаться и радоваться этому Великому дню. Сам я 9 мая буду первую половину дня в Парке победы (поздравлять всех с Праздником и дарить небольшой подарочек), а во второй половине дня поеду на концерт в Лужниках... на всю ночь=) Здорово, не правдо ли)
И еще раз Вас с Праздником, С ДНЕМ ПОБЕДЫ!!!
День победы, 9 мая. Для многих это очередной выходной и повод сходить с друзьями на шашлыки. Все чаще стал замечать, что люди стали черствыми к этому дню, к ветеранам, к истории нашей Родины. Не понимают что этот день реально значит для всех, для всего Мира. Ветеранов все меньше и меньше, скоро совсем не останется людей, которые смогут рассказать о том что было там... на ВОЙНЕ. А нынешняя молодежь в большинстве своем наплевательски относится в той ПОБЕДЕ, да и не только молодеж.
Слышал, что на днях два ублюдка (по другому их просто не назвать) избили до полусмерти Ветерана, из-за...из-за медалей, человек, который защищал свою Родину, наших бабушек и дедушек, будущее нашей Родины скончался в больнице через несколько часов после избиения. Он не погиб от штыков гитлеровцев, не от пули противника... он погиб от рук УБЛЮДКОВ, будущее которых защищал!.
Также бедных Ветеранов всюду обманывают, воруют медали, избивают и даже убивают! И я даже не могу представить, как можно вообще поднять руку на человека, а тем более на Ветерана.
А еще нашу Родину охватила странная мода, мода на Георгиевские ленточки, впринципе в этом нет ничего плохого, но когда наматывают эти ленточки на знак марки автомобиля или когда используют вместо шнурков... вот этого я не понимаю. Также всю страну охватила эпидемия безчувственных поздравлений Ветеранов... вот вышли активисты нашего университета поздравлять Ветеранов... и читают поздравления с старой книжки, да еще и без эмоций... самое интересное, что прочитали они пару строк... А какие скидки для ветеранов в магазинах... 5 процентов, я просто в шоке! 5 процентов! всего 5! А должно быть как минимум в десять! ЧТО МЫ ДЕЛАЕМ? Мы губим свою историю, губим себя, губим будущее. Для нас стали герои не Ветераны, не люди защищающие нас (Пожарники, Милиция, Пограничники...) .. для нас теперь герои Бэтмен, Рэмбо, СуперМэн...это печально! я пытаюсь быть оптимистом, но...
Сегодня наконец заставил выйти на утреннюю пробежку. О Вы не представляйте, как это здорово)
Выходишь еще такой сонный-сонный, в белой футболочке, в шортиках, в спортивной курточке и в беговых кроссовочках... делаешь разминочку под свою любимую музыку, светит солнышко, дует теплый ветерок, в воздухе летают ароматы свежей зелени и цветов... потом встаешь на тропу и бежишь... бежишь... бежишь... бежишь что есть силы, держишь ровный темп, вдох-выдох...вдох-выдох, а ты бежишь и бежишь... пробегаешь людей, они все спешат на работу и по делам, а ты бежишь и не куда не спешишь... наслаждаешься. Твое тело работает по полной, волосы развивает нежный ветерок, играет приятная музыка... на тебя смотрят прохожие и восхишаются тобой, какой ты сильный и как тебе идет эта форма. Вот пробежал 1 километр, 2 километр, 3 километр ... и вон он виднеется твой дом... милый дом... силы бежать еще есть, но ты понимаешь, что для начала нужно начинать с маленьких дистанций... вот ты остановился и идешь до дома... придя домой бежишь в приятный душ, а затем идешь завтракать... О КАК ЭТО ЗДОРОВО!
бег
Год назад я решил учавствовать в школьном этапе конкурса "Ученик года", было довольно весело, мне все понравилось, кроме одного момента. Тогда я поделил первое место с чувачком, который был в разы умнее меня, т.е эрудированее, но внутренние его качества оставляли желать лучшего... и вот школа решила сделать упор на эрудицию и на следующий этап послали его... и как оказалось потом, эрудиция в след. этапе играла не большую роль... вот так вот...) Ну да ладно... ведь главное не попеда, а участие... а участие мне очень понравилось=)
В один из этапов конкурса входила самопрезентация, которую я решил выложить в своем любимом дневничке...
Сегодня, когда шли к метро с однокурсником нам встретились две машины с номером 666, причем были они не далеко друг от друга... вон оно как бывает... может это какой знак?
[показать]
О, если бы знали, как я рад, что наконец потеплело, листики на деревьях начали распускаться, появилась травушка, стало позже темнеть и народ повылазил из своих квартир на улицу... просто великолепно... я даже стал не доезжать на метро до дома, выхожу за две станции до дома и иду по своему любимому маршруту Преображенка=>Дом... беру себе баночку любимой колы, включаю nrj fm и иду прогулочным шагом до дома... мой маршрут я разрабатывал месяцами... и теперь он проложен по местам, где мало машин, много красивых домов, нет злых собак и много детей с родителями и красивых девушек... в общем иду по этому маршруту после университета под музычку, пью вкусную колу (именно в баночках она такая вкусная) размышляю на разные темы, а на пути мне попадаются веселые детишки, красивые девушки...в общем это прекрастно...прекрастно, прекрастно, прекрастно и еще раз прекрастно.... а еще прекрастнее, когда возвращаешся поздно из университета и в это время солнышко начинает потихонечку заходить за горизонтик... от чего возникает такое прекрасное освещение, мягкое-мягкое и красивое... а ты идешь такой счастливый, забыв о всех своих проблемах, идешь и думаешь о возвышенном... о любви, о дружбе, о патриотизме, о добре, об оптимизме, о хороших людях.... это просто великолепно.
Помните, жизнь прекрастна!!!
В последние дни у меня вызывают рвотные позывы(в прямом смысле) воспоминания и аналитические размышления о том, как я встречался со своей бывшей. Поразмыслив я пришел к выводу, что особо не нравился ей... точнее может и нравился но чувств у нее ко мне не было... а у меня вначале они были и довольно сильные, а она встречалась со мной, что-бы кто-то был рядом(в данном случае - этот кто-то - я) А ведь я ей говорил о том, что я не встречался с девушками из-за того, что был не уверен в чувствах, и хотел отношений только с человечком к которому у меня будут чувства... и она со мной соглашалась!!!
мы начали встречаться...первые два свидания видимо она выкладывалась по-полной, что-бы меня заинтересовать, ну а потом увидев что я клюнул расслабилась и пустила все на самотек... я отдавал ей частичку себя, а она....я лучше промолчу.... я был ослепленннн чувствами и не видел реалий... хотя осозновал, что что-то идет не так... а именно она не такая как раньше, не такая ласковая, не такая заинтересованная, не так я ее интересую как раньше... меньше поцелуев, меньше милых бесед на романтические темы, зато больше обид, требований, наездов и т.п. И высасывала она из меня все, что только можно!!! Я постоянно опаздывал домой, возвращался поздно ночью... а она говорила типа не нужно ее провожать и т.п, а когда почти в конце отношений я ее проводил до своей станции метро и хотел посадить в поезд она сделала жалобный вид и сказала что боится одна возвращаться домой, хотя до этого говорила мне, что ее не нужно провожать и наезжала на меня когда я говорил, что все-таки провожу... ну а в итоге я согласился и мы пробыли больше времени у меня дома... потом она говорила: "не траться на меня"... а когда ей захотелось очередной раз заказать пиццу на дом и я ей дал отказ по этому поводу - она типа обиделась... также я только обратил внимание, что она в кафешках делала заказы по максимуму....просила, что-бы я ей делал подарки (меня сильно это раздражало).... понимаю все это мелочи, но их так много....много-много... и теперь я понял, что ей нужен был мальчик, который бы выкладывался ради нее по полной.... и этим лошком оказался я=(.... обидно!!!!!!! она все меньше и меньше уделяла мне внимания и ласк... также указывала на мои внешние недостатки и довольно часто!!!.... а сама делала такие заявления, типа: "я толстая" я "не красивая" и т.п, дабы услышать, как я буду ей доказывать, что это не так.... под конец наших отношений я с ней согласился что она толстая и как не удивительно это бы не звучало - она обиделась.... обижалась она из-за всего!!!! ИЗ-ЗА ВСЯКОЙ МЕЛОЧИ!!! сейчас я бы ее при первой же обиде послал на х"""й, тогда же я извинялся и как бы это не звучало типа ползал в коленях и просил прощения.... знаю бред.... но тогда для меня это было все серьезно.... в общем от всего, что со мной было - меня тошнит!!! так обидно, что я выкладывался по полной ради нее.... и плакала она в конце не потому что у нее были чувства ко мне, а потому что ей было жалко себя, что типа она останется опять одна.... и еще..... она ни разу мне не говорила о своих чувствах ко мне... говорила все-время только что я ХОРОШИЙ и все....
Бррр!!!!!! Какая гадость произошла со мной!!! А ведь это были мои первые отношения с девушкой... и теперь у меня вообще нет желания заводить отношения с девушками.... меня устраивает, то что у меня нет девушки, я могу уделять все время все средства только себе... но может быть когда-нибудь я найду ИСТИННУЮ ВЗАИМНУЮ ЛЮБОВЬ... и буду по-настоящему счастлив... а пока вот так и живу....
--------------------------------------
Куда уходит детство
В какие города
И где найти нам средство
Чтоб вновь попасть туда
Оно уйдет неслышно
Пока весь город спит
И писем не напишет
И вряд ли позвонит
И зимой и летом
Небывалых ждать чудес
Будет детство где-то, но не здесь
И в сугробах белых
И по лужам у ручья
Будет кто-то бегать
Но не я
Куда уходит детство
Куда ушло оно
Наверно, в край чудесный
Где каждый день кино
Где также ночью синей
Струится лунный свет
Но нам с тобой отные
Туда дороги нет (туда дороги нет)
И зимой и летом
Небывалых ждать чудес
Будет детство где-то, но не здесь
И в сугробах белых
И по лужам у ручья
Будет кто-то бегать
Но не я
Куда уходит детство
В недальние края
К ребятам по соседству
Таким же, как и я
Оно уйдет неслышно
Пока весь город спит
И писем не напишет
И вряд ли позвонит (и вряд ли позвонит)
И зимой и летом
Небывалых ждать чудес
Будет детство где-то, но не здесь
И в сугробах белых
И по лужам у ручья
Будет кто-то бегать
Но не я
И зимой и летом
Небывалых ждать чудес (ждать чудес)
Будет детство где-то, но не здесь (но не здесь)
И в сугробах белых
И по лужам у ручья (у ручья)
Будет кто-то бегать
Но не я (но не я)
-------------------------
Песня великолепная...
... к сожалению детство уходит от нас не спросив нашего разрещения и даже не предупредив. Детство - прекрасная пора жизни... я его прекрасно помню... помню:... как бегал с ребятами по военному городку....как искали клад... как строили базу.... как уходили на обед и не возвращались... как собирали чернику и голубику в лесу... как бегали от диких собак... как лазили по кинутым бтрам и вертолетам... как дрались из-за патронов, а потом мирились... как катались ранней зимой на горке, а поздней зимой прятались по квартирам и скучали друг-по-другу... как обсуждали все на свете... как наслаждались закатом на чистом поле... как рыли снежные тонели... как лазили по заброшенным зданиям... как ходили к озеру... как ходили на шашлыки... как я играл в свою любимую игру КАПИТАН КЛЫК по десять минут в день ... как уезжав из военного городка давали друг-другу клятвы о том, что найдем друг-друга и будем дружить, как прежде. И вот я уже, как одиннадцать лет уехал из военного городка, который остался для меня символом моего детства... там я провел идеальное детство. В Москве конечно тоже было детство, но это не то... не было той свободы, какая была там, не было той природной красоты, какая была там... там мы уходили из дома утром, а возвращались поздним вечером, насладившись закатом или вообще возвращались под утро, т.к иногда были полярные ночи, ну а дома нам устраивали концерты.... Дружеские клятвы ушли вместе с детством... я все помню... все прекрасно помню... и думал, что мои друзья из детства тоже все это помнят....... НО ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО Я ОДИН ЖИВУ ДЕТСКИМИ ВОСПОМИНАНИЯМИ...когда я нашел своих друзей из детства к моему удивлению они меня почти не помнят, не помнят что мы пережили вместе... ОБИДНО...Но это жизнь, нужно жить настоящим, а не прошлым и я это прекрастно понимаю, но все-таки хочется хотя бы на один день вернуться туда...
Итааак, почему я давно не писал?
Просто у меня появилась девушка, с которой я начал встречаться 7 марта, а прекратил 4 апреля.
Поначалу все было воссхитительно, я был по-настоящему счастлив... она была доброй, ласковой, романтичной, понимающей, веселой ... ну в общем почти той девушкой, о которой я мечтал всю свою жизнь. Познакомились мы с ней в одном чате, решили общаться в аське, потом созвонились и встретились...
Первое свидание было ВЕЛИКОЛЕПНЫМ!!! Романтическая обстановка и такой же настрой, как у меня, так и у нее...
Второе свидание было также великолепным и третье мне очень понравилось... ну а потом-пошло-поехало... ее как будто подменили... ласка, романтичность, понимание, доброта и адекватная веселость куда-то исчезли... на их место пришли почти пофигисткое отношение, не понимание, постоянные обиды на все подряд... неадекватная веселость и все это появилось не сразу.... по нарастающей.... все эти качества стали вытеснять предыдушие - постепенно.... наверное дело во мне, авторитетные пикаперы в своих книгах пишут о том, что девушкам не надо уделять слишком много внимания и баловать их тоже не надо.... а я романтик... я знал об этих рекомендациях, но наплевал на них.... был ласковым, романтичным, нежным, шедрым на подарки и комплименты.... в общем мечта любой девушки.... и видимо такое отношение к ней все испортило... по простому она просто стала пользоваться этим... а потом во мне что-то щелкнуло, во время болезни... когда я говорил ей что я себя очень плохо чувствую... но она обижалась на меня за то, что я не могу к ней приехать, не звоню и не шлю ей смски... хотя чувствовал я себя поршиво и все время провалялся в постели в полу-бреду.... в итоге, обьяснив ей ситуацию... и извинившись за то что я человек и мне свойствено болеть она также передомной извинилась за чрезмерный пресинг.... но я стал другим по отношению к ней после болезни.... у меня пропали все чувства к ней.... предпоследняя встреча меня убила совсем.... когда она мне открыла дверь... вместо тогго, что-бы как нормальная девушка, поприветствовать своего парня хотябы поцелуем она меня тупо ударила по пресу.... честно я так и не понял причину этого... сначала она сказала мне что-то типа того что это за то, что я ей не звонил и не писал, а потом сказала, что это из-за того, что рядом был ее папа.... в общем непонятно все это... впрочем я так порылся в своих воспоминаниях... ниразу она меня нормально не поприветствовала, хотя я был инициатором поцелуев но безуспешно.... в общем с ее стороны не было ответов на мои чувства и видимо в ответ на это на безсознательном уровне она стала мне абсолютно безразличной.... я ей перестал звонить и слать смски, а также игнорил в аське... не было желания с ней переписываться и разговаривать.... и тут она меня начала пресовать еще больше по этому поводу.... мол я стал неласковым и не звоню и т.п.... Еще меня убивало то, что ей не нравилось, что я хочу видеться с друзьями....
В ОБЩЕМ СЕГОДНЯ Я С НЕЙ РАСТАЛСЯ, ДУМАЮ ТАК БУДЕТ ЛУЧШЕ И МНЕ И ЕЙ.... должен отметить, что когда я ей сказал, что нам нужно расстаться она стала сильно плакать, говорить, что не хочет, что-бы я уходил, что любит меня... стала обнимать и не хотела отпускать.... а потом еще отослала смску о том, что измениться если я к ней вернусь, но я ответил что не вернусь и она тут же позвонила с тем же предложением... и тут я тоже дал отказ.... Я просто так не могу... в моем представлении ЛЮБОВЬ -это что-то возвышенное... это когда оба человечка не жалеют на друг-друга никаких ласк и отвечают на них, проводят время друг-с-другом романтично.... в общем я был РОМАНТИКОМ... сейчас я стал больше реалистом.... и серьезно подумываю о том, что-бы серьезно заняться ПИКАПОМ....
Обратил свое внимание, на то, что многие люди все время оправдываются и при чем перед всеми. Можно даже разделить всех людей на ДВЕ КАТЕГОРИИ:
- люди которые оправдываются
и
- люди, ждущие оправданий от других людей.
Студент опаздал на пару, преподаватель ждет оправданий, "почему опоздали?"... получая оправдания от студента преподаватель так самоутверждается, мол он тут главный и его авторитет беспорен, его все боятся и перед ним оправдываются... суть оправдания его не интересуют, его интересует только факт самого оправдания и его форма.
Спросили есть ли у тебя девушка, ты ответил что нет, тогда поступает след. вопрос: "а почему?".... и большинство людей начинают оправдываться... мол не сложилось и т.п (как правило человек вопросами такого рода пытается самоутвердится, мол ты такой неудачник, у тебя девушки нет да и к тому же начинаешь оправдываться передомной); вот еще интересный вопрос (от которого у меня поднимается настроение) : -"ты девственник?" -да; "а почему?"; да не получалось как-то ( это конечно пример из жизни, сам слышал, что так отвечали)....
ПОМНИТЕ!!! ВЫ НЕ ОБЯЗАНЫ НЕ ПЕРЕД КЕМ ОПРАВДЫВАТЬСЯ!!! а если от вас ждут оправданий и от них никуда не деться, то будьте уверенней!!! отвечайте с !(восклицательным знаком и громко) и помните вы никому и ничего не должны!!!!
Опаздали... открыли дверь с ноги, брозили цепкий взгляд на препода, прокричали С ДОБРЫМ УТРОМ СТРАНА! И ПОШЛИ К РАБОЧЕМУ МЕСТУ, НЕ ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЕ НА ПРЕПОДА...уверенно вошли в аудиторию, уверенно посмотрели в глаза преподу и при этом не переводя взгляда, остановились,громко сказали: "разрешите сесть за рабочее место и приступить к работе"... адекватный препод поймет, не адекватный начнет пресовать, а вы держитесь, отвечайте уверенно.... ведь от вас хотят, что бы вы проиграли, неуверенно мямлили, дабы утвердится.... ТАК И В ОСТАЛЬНЫХ СЛУЧАЯХ...
Спросили тебя почему у тебя нет девушки... а ты громко и глядя в глаза ответил: НЕТ!!! и тут же лучше перейти к нападению!!! ЛУЧШАЯ ЗАЩИТА - ЭТО НАПАДЕНИЕ, да, это так.... испытано в полевых условиях.... задавай вопрос: А ПОЧЕМУ ТЕБЯ ЭТО ИНТЕРЕСУЕТ? и т.п....
БУДЬ СПОКОЙНЕЕ!!! ТЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!!! ЭТО ТВОЯ ЖИЗНЬ!!!
*с удовольствием отвечу на твои вопросы..
Все, что не происходит, все пытается меня сломить... хотя нет.... пытается меня сделать сильнее, да и не все вовсе... а только выборочные моменты:
-на носу вскочила огромная простуда, которая портит мой внешний вид, да и к тому же болит... что по идее должно сказаться на моей уверенности;
-знакомые говорят что я потолстел, увидя меня на неудачной фотке;
-родителям не нравится моя стрижка;
-друзья посылают в мягкой форме, когда я пытаюсь с ними общаться по инету;
-деньги - заканчиваются;
-немного приболел.
Ахахаха, все это такие мелочи!!!! мне на них просто - наплевать!!! На самом деле мне даже в кайф, что они есть и пытаются портить мне жизнь... но, у них ничего не получится!!! они меня делают только сильненее:
-на носу вскочила огромная простуда..... наплевать... простуда пройдет... а быть с ней уверенным в себе - может не каждый... а я могу!!!!!!;
-знакомые говорят что я потолстел, увидя меня на неудачной фотке... наплевать... они меня не видели в живую, я стал более спортивного телосложения... да даже если бы я потолстел мне было бы наплевать!!! почему? да потому что в душе - я остался бы тот же;
-родителям не нравится моя стрижка, наплевать... зато мне она нравится;
-друзья посылают в мягкой форме, когда я пытаюсь с ними общаться по инету, наплевать.... это повод общаться не в инете, а в реале;
-деньги - заканчиваются, наплевать, заработаю!!!;
-немного приболел, наплевать.... выздоровлю.
Мммм.... в последнее время подсел на спецефические наркотики.... шоколад, фильмы и песни группы Т9...
.... шоколад стал есть в больших количествах, как бы это не отразилось на моей фигуре и коже....
....фильмы.... о.... это что-то, смотря фильмы я погружаюсь в другие миры.... миры, где все оканчивается ХЭППИ ЭНДОМ, в миры, где много друзей.... в общем реальный мир мне становится чуждым....
....песни группы Т9 - это, что-то.... я влюбился, что не песня, все о жизни, все знакомо, все Обо мне....о том, что меня окружает.... т.е о жизни...... эти слова сложенные в ритм, приятная музыка..... такого я никогда не слушал...слушая их песни я погружаюсь в транс....
И если раньше я по вечерам гулял с друзьями, то сейчас я сижу укутывшись в теплое одеяло в диджейских наушниках и слушаю Т9....а ближе к наступлению полуночи ложусь в уютную кроватку, включаю очередной фильм..... качаться стал меньше, теперь лежу укутывшись в одеялко и поедаю разные сорта шоколада (но сколько бы я его не пробывал, мой любимый - НЕСТЛЕ ФОР МЭН) и запиваю спрайитом, а раньше качался....
Пустой комнаты стены сонно сопят стонами
Любви двух, рассыпая сыпью постеры.
Люстры тускло, горели будто костры,
Юля добавляла в коктейль грусти слезы и мечты...
"...Желаю любви", - пела в пол силы Whitney
Со старой кассеты, затертой словно плетьми,
И надо делать уроки, решать примеры,
А мысли строят мосты в мир славы и сцены.
"Цены на уроки вокала нам не по карману!", -
Кричала мама в слезах, ведь еле-еле хватало...
Юля откладывала деньги с обедов в школе
И раз в неделю сыпала на раны пения соли...
Годы летели как пули у Юли на пути,
Сдала в Москву вступительные на пять из пяти,
Впереди были новый город и новые люди,
И те надежды, что с детства сердцем бились в груди
Несданные зачеты парили свежую голову,
Песни Dian'ы Ross не давали покоя смолоду.
Мечты о большой сцене держали душу в тисках,
Она скрывалась от будней в музыкальных грезах.
Пела вечерами, закрыв глаза от проблем,
В душных кафе, клубах старалась перед всеми...
В один из серых дней ей предложили запись альбома,
Ведь у нее талант, внешность, голос покорит сердце любого,
Здесь ничего такого... И снова блеск в ее глазах,
Вроде забыла в прошлом те вечера в слезах:
Ругательства матери, отца, насмешки бывших друзей,
Нехватку денег, любви, долги остывших дней...
Сейчас скверный тип ей предложил помощь.
...Руки коснулись тела... Сдержать боль не сумела.
Она шагнула на сцену с улыбкой на лице,
Под звуки бурных оваций заплакала в конце
И пусть текут слезы, и пусть горит душа...
Она одна в мире этом - настоящая звезда!
И пусть прошла пол жизни, ее голос дарит всем
Минуты сладкой радости, избавляя от проблем.
Вроде и праздник сегодня, но настроение не праздничное.... не люблю этот праздник я.... вчера еще любил, а сегодня не люблю.... наверное это потому, что я не нашел своей второй половинки... да даже не наверное, 100 процентно....
И мой совет одиноким людям, не выходите на улицу в этот день, если не хотите впасть в дипрессию... я вон сегодня решил пойти в кино... один... у друзей сеня понятные дела... а у меня нет, вот и решил сходить в кино... о чем пожалел много раз, столько пар я никогда не видел, все счастливые, обнимаются и целуются, с цветами и шариками в виде сердечек.... так мило... но и грустно, как-то ощутил себя неудачником, все с парами, а я один, один, один, один, один... а вобще найду ли я свою вторую половинку? или буду жить всю жизнь один... грустно, когда друзья нашли свои половинки, а ты нет.... эх, конечно я рад за них, но всеравно душу бьет чувство одиночества....
Короче всех с днем СВ, желаю Вам найти свою половинку....
На днях смотрел фильм 100 девушек и одна в лифте.... фильм в забавной форме рассказывает о взаимоотношениях девушек и мужчин, отличный фильм ... вот один из отрывков:
Песня очень нравится, вот только клип - не самый лучший..... эти вырезки из фильма "Пикап.Сьем без правил".... короче ужас полный.... Но фильм довольно интересный, по понятным причинам - девушкам не нравится.
C точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее:
посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладаетпpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма.Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию предикативных ощущений сyбьекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.