Настроение сейчас - пойду грызть граниты..)

Кажется, я вдруг что-то вспомнила...Вспомнила, и поняла, чего мне именно сейчас не хватает...Детский садик...Эти ребятишки...наивные глазки, грустненькие мордашки.. Когда я иду из школы и прохожу мимо детсадика, я всегда останавливаю своё взгляд на нём..нет, даже как-то спотыкнулась и чуть не упала, заглядевшись..Хочу туда!..В этот чужой мир для нас, для взрослых. В эти мечты и грёзы. И вздохнуть. Так, чтобы свежий воздух проник в лёгкие. Так, чтобы вспомнить всё. Всё, что было не позже, как на 5-6 странице дневника. Как я хвалилась, что я неттен. А сейчас я поняла, что так глупо это было..) Нельзя, нельзя хвалиться чем-то таким, что есть твои идейные взгляды и прочее...
Сегодня в школе немножко порезалась об стеклянный графин. он порсто расколотый был. Я тока прикоснулась, даже почувствовать ничего не успела - ан кровь течёт. Опять сегодня была лекция с этой "тётенькой"..Ушла сама. Со мной - человек пятеро. Если бы были у старосты более большие привилегии...Безусловно от имени класса подавала бы заявление.
Черни ест семечки. "Бабкины семечки" Да каак! У него, кажется, даже зависимость к ним. Ещё немного подрос. Каждое утро будит меня..) Ласкается..) Ко мне больше всех идёт..плин, я без него уже не могу жизни представить) Из школы бегу с мыслью - "Вот, Черни дома, счас возьму его на руки и почувствую, как быстро я успокаиваюсь от волнений и переживаний..Сяду за комп, и буду всячески спихивать его с клавиатуры и сгонять от монитора, где он ловит курсор..)*
Вчера был до ужаса пренеприятнейший разговор по аське с человеком, которого я вижу насквозь, и которому почему-то постоянно подыгрываю. Разговор, я знаю, был не больше., чем выдумка. Но осадок пренеприятнеший до сих пор. Фразу "абонент временно не доступен" теперь просто не перевариваю. Нет, если сегодня-завтра не дозвонюсь, буду звонить домой. не дай Бог, что-то если..В субботу прилечу обязательно. Ладно, пойду-побегу...Уроков просто уйма..+уроки на курсах..завтра на курсы, кстати, так что вряд ли буду дома скоро. Но я попробую перед курсами посидеть немного.
Начинаю замечать, что уже ни на каком сайте не сижу в нете..Консерва? Да нет, даже на ней не сижу. Просто вот пишу какие-то бредовые посты в дневе..Не знаю, почему-то у меня уже мания писать посты.)) нести весь этот бред..) Пойду, в общем..) Люблю вас, любою весь мир...)

[699x541]

Настроение сейчас - [Спокойствие+романтик]

Серое-серое небо над головой. С просветами солнца.
Серый, тёмный тротуар под ногами. С кусочками травы за бордюрами.
Грязные шнурки. На белоснежных кроссовках.
Тяжёлые учебники за спиной. Держащие внутри себя знания.
Далёкие одноклассники и ребята из параллельных классов. Они меня любят.
Бубнящие на меня учителями. Чему они меня только не научили!
Сердитые люди в трамвае, автобусе, метро. Которые смущаются, видя улыбку.
Мама, которая всегда меня журит. А без неё я бы многое не смогла.
Вечно рвущиеся на косичках резинки. Зато они зелёные.
Апельсиновый сок со льдом в стакане с цветочками.
*Мартини на подсознании*

Лист. Перо. Бумага. Маркер.
Мысли. Слова. Думы. Молчание.
Ноты. Звуки. Голоса. Взгляды.
Капли дождя. Холодные пальцы. Слепая жалость.
Зажигалка. Плащ. Капли дождя на ресницах.
Открытое окно. Ледяной ветер. Полумрак.
Высота, что вызывает лёгкое головокружение...


Несколько составляющих моей осени... Как я люблю осень. Эта пора спокойствия и какой-то лёгкой, печальной усталости..) Романтизм в душе.. - осень не без этого)) Как приятно посидеть тихо, молча...с мелодичной музыкой в наушниках..Чувствовать, как иногда шевелится душа. Да, такое бывает, и у каждого - в своё время..У меня это время - осень. Это чувство никогда не объяснить. Но каждый человек хоть раз в жизни его чувствует. И, когда это чувство к нему приходит, он уже ни с чем другим его не перепутает...
Люблю эту жизнь...люблю это пьянящее спокойствие и эту тихую любовь.

[699x549]

Настроение сейчас - .....[.....]......

Страх: Ха-ха, жалкие чувствишки, вот я и захватил вас!..
Отчаянье: Что делать? Что?? Как это могло произойти?? Что-то будет??
Страх: А будет самое худшее, что только может произойти, хе-хе...
Любовь: Ты лжёшь, Страх. Как и всегда лгал.
Страх: Зато вот сейчас этот человек полностью подчинён мне.
Любовь: Глупости. Он ни на секунду обо мне не забывает.
Отчаяние: Да что вы чепуху несёте?? Нашли время мысляки всякие разводить!!! Что делать. что, что, что?? Надо что-то делать!!!
Любовь: Отчаяние, оставь нас на миг. Мне надо поговорить со Страхом.
Отчаяние: Любовь, но я не могу уйти! Не могу!! Этот человек не пускает меня!..
Любовь: Тогда просто побудь тут и помолчи. Постарайся не влиять на меня.
Страх *пренебрежительно*: Глупые девичьи нюни! Сначала я жутко замучаю этого человека, а после отпущу, как наиграюсь. Если останется жив - он будет сильнейшим.
Любовь: А если не останется?
Страх: Значит, такой его удел. Он был ни на что не годен.
Любовь: Ты силён, не спорю.. Но помнишь, мы как-то слышали на бале разговор Маскарада со Сказкой?
Страх: И при чём тут они?
Любовь: А при том. Что Сказка тогда взяла верх. С тобой Маскарад. Но ни одной Любви без Сказки существовать не может.
Страх: Ах, ты вот как заговорила?! Воодушевилась этим спором на бале?!
Любовь: Это сейчас не важно. Важно ещё и то, что на моей стороне Правда.
Страх: Замолчи, Любовь!..Ты ничего не понимаешь. Я сейчас владею человеком.
Любовь: Уж что-что, а молчать я не буду. Владей сейчас. Но Правда - это самое сильное среди нас. И эта Правда со мной. Она докажет тебе, насколько бестолковы твои доводы и угрозы. Она докажет, что даже ты и Маскарад не разлучат моего человека с тем человеком, который есть Сказка. Уходи прочь, жалкий помощник Кривды!.. Ты никогда не добьёшься нужного от моего человека.
Страх: Ты ничтожество. Я ведь ещё вернусь.
Любовь: Как хочешь. Я - главное чувство в моём человеке. Я - вся его жизнь.

[699x465]

Настроение сейчас - ...слов нет...

Мм. Сегодня была возмущена до самых-самых глубоких швабр души. Просто ужасно. ЭТОГО я реально не ожидала от того Лицея, в котором я учусь. Мне по-настоящему пора оттуда сматываться. Да, я сейчас говорю что-то, что просто опозорит и унизит Православный Лицей. Но, я тысячу раз вам советую: как следует обо всём думайте. Десять раз подумайте, прежде чем что-то принимать. Вот я в Лицее учусь уже 4-й год. и кто бы мог подумать, что он так опустится?
Добавили нам в 11 классе предмет "православие и культура". Всё вроде бы нормально. Директор должен был вести. Он и вёл. первые два-три урока. Мы смотрели фильм и обсуждали. Нормально. Но с некоих пор нас начала посещать одна тётенька. К сожалению, на первой лекции у неё я не была, потому что в тот день шла на курсы. А я ещё ребят спрашиваю - что было-то? О чём говорили? А они отвечают как-то неопределённо, мнутся. Я ещё тогда заподозрила, что здесь что-то нечисто.И вот сегодня...Ко мне подходит эта тётенька. и говорит такая: "Девочка, тебе бы лучше подождать, когда я буду вести лекцию в 10 классе - с ними и посидишь, там девочки есть. А ты одна в классе, тебе тяжело будет". Продолжите мысль. Это значит, она говорила о чём-то таком, что мне было бы стыдно слушать. не так ли? Я говорю - "Нет. Я староста класса и обязана присутствовать на уроке." Но она говорит - "Нет. Тебе надо посетить мою лекцию в 10 классе. Мы будем обсуждать очень тонкую тему - любовь, интим, секс..тема взрослая."
Из класса я выходила чуть не со слезами на глазах. Бросив на прощание - "Я ребёнок, мне только 15!!", фразу "Я на уроках старых извращенцев и пошлых тёток не сижу", я договорила уже на выходе. Ну, это, если честно, я погорячилась. Кто не знает моего вспыльчивого характера?..Пришлось по дороге зайти в библиотеку. Нервы немного успокоила. Потом пришла домой и всё-всё маме рассказала. Она правильно поняла всё то, что я хотела сказать. хоть и сейчас я всё никак не могу фразы связать правильно. Ну где это видано, чтобы с ребятнёй о таких темах в православном лицее говорили?? просто позор какой-тО!..не хочу даже завтра в лицей идти..Так гадко теперь там..так пошло..ужас..так низко..мама сказала, что лекцию со мной посидит. И если на самом деле что-то ужасное, что для нас неприемлемо, то она будет говорить с директором и нашим батюшкой.
НЕЕЕТ!!! Не хочу!!!!! Ощущение чего-то такого, что меня просто возьмут в тиски и будут учить чему-то гадкому. Пошлому. Чему-то такому, о чём я считаю даже говорить позорно и низко.
А ведь как это сейчас везде распространено!..Так жалко и весь мой город, что самоуничтожается, и всех людей, что не видят того, как всё меньше и меньше у нас единиц среди нулей - среди толпы.
Гадко даже говорить обо всём..Почему мы не может быть чистыми? Красивыми?
Целомудренными. Девушка должна быть скромной. Парень - не навязываться.
Скучаю жутко по чиловечику..."абонент недоступен"..Скорее бы 9-е число. Только бы получилось 4-го его навестить. Только всё у него в порядке было...
Мама принесла винограду.)) сёдня купила БонПари. жизнь налаживается.)) Пойду уроки учить. Читать "Олесю" Куприна.)) Удачки усем.))

[482x624]

Настроение сейчас - .....[.....]......

"Живи, безумец! Трать, пока богат!
Ведь ты же сам - не драгоценный клад.
И не мечтай - не сговорятся воры
Тебя из гроба вытащить назад!"
_________________________________________________
"День завтрашний от нас густою мглой закрыт,
Одна лишь мысль о нем пугает и томит.
Летучий этот миг не упускай! Кто знает,
Не слезы ли тебе грядущее сулит."

_________________________________________________
"Тех, кто жизнь прожив, от жизни не научится уму,
Никакой учитель в мире не научит ничему.."
_________________________________________________
"Счастье как стекло - очень легко разбивается."
"Счастье бежит, а несчастье летит."
_________________________________________________
"Если есть у тебя для житья закуток -
В наше подлое время - и хлеба кусок,
Если ты никому не слуга, не хозяин -
Счастлив ты и воистину духом высок."
_________________________________________________
"...в этом мире есть только один способ заслужить любовь - перестать требовать её и начать дарить любовь, не надеясь на благодарность."
_________________________________________________
"Любовь - это просто случайность в жизни, но такая случайность возможна только для высокой души."
_________________________________________________
"Мудрость стариков - это великий обман. Они становятся не мудрее, а внимательнее."
_________________________________________________
"Вежливость - это такое качество души, при котором не замечают поломанной калитки, а обращают внимание на цветы за калиткой во дворе."
_________________________________________________
"Разум и чувство помогают друг другу и пополняют друг друга. Тот, кто следует советам одного из них, отказываясь от другого, нерасчетливо лишает себя той помощи, которая дана нам для нашего руководительства."
_________________________________________________
"Если вы хотите иметь врагов, то превосходите ваших друзей; но если вы хотите иметь друзей, то пусть ваши друзья превосходят вас."
_________________________________________________
"Люди, я прошу вас - ради Бога,-
Не стесняйтесь доброты своей.
На земле друзей не так уж много.
Опасайтесь потерять друзей."
_________________________________________________
"Лишь те-то и друзья, не на словах - на деле,
Кто наши кандалы и на себя б надели."
_________________________________________________
"Кто имеет знания и делает вид незнающего, тот на высоте. Кто без знаний и делает вид знающего, тот болен."
_________________________________________________
"Для меня нет интереса знать что-либо, хотя бы и самое полезное, если только я один буду это знать. Если бы мне предложили высшую мудрость под непременным условием, чтобы я молчал о ней, я бы отказался."
_________________________________________________
"Верьте в свой успех. Верьте в него твердо, и тогда вы сделаете то, что необходимо для достижения успеха."
_________________________________________________
"Побеждает в этой жизни только тот, кто победил сам себя. Кто победил свой страх, свою лень, свою неуверенность."
_________________________________________________
"Из всех элементов, которые необходимы для достижения успеха, самый главный - это вера."
_________________________________________________
"Существовать - значит чувствовать, ибо чувства стоят выше разума."
_________________________________________________
"Низменные люди испытывают огромное удовольствие, когда находят недостатки и безрассудные поступки у великих людей."
_________________________________________________
"Большинство людей счастливо настолько, насколько они решили быть счастливыми."
_________________________________________________
"Когда начинается борьба внутри самого человека, значит он чего-то стоит."
_________________________________________________
"Человек, который говорит только о себе - только о себе и думает."
_________________________________________________
"В страхе и опасности мы более склонны верить в чудеса..."
_________________________________________________
"Величие великого человека обнаруживается в том, как он общается с маленькими людьми."
_________________________________________________
"Знание того, какими вещи должны быть, характеризует человека умного; знание того, каковы вещи на самом деле, характеризует человека опытного; знание того, как их изменить к лучшему, характеризует человека гениального."
_________________________________________________
"Ты значишь то, что ты на самом деле.
Надень парик с мильонами кудрей,
Стань на ходули, но в душе своей
Ты будешь все таким, каков ты в самом деле."
_________________________________________________
"Кто верить сам в себя умеет,
Тот и других доверьем овладеет."
_________________________________________________
Будем друг друга любить...Завтра нас расстреляют!..

[603x618]

Настроение сейчас - .....[.....]......

Как больно. Как больно понимать, что у тебя есть то, что так нужно такой близкой подруге. Как больно понимать, что ты ничего не можешь исправить. Как больно случайно вспоминать то, что ты когда-то отдала ей самое, самое дороге, что у тебя было. Точнее, что и сейчас до безумия дорого. Да, просто до безумия. Ведь я никогда ничего не забываю. И вот это самое дорогое - ты отдаёшь лучшей подруге. Чтобы только ей стало лучше. Чтобы только она была счастлива.
Каждый день рыдать, резать себя ножом, колоть иголками, пытаясь реальным чувством боли зашибить боль на сердце.
Каждый день понимать, что это не помогло. Но каждый день понимать, что это было во имя Дружбы. Что это всё не просто так.
И вот сейчас это что-то такое дорогое для каждой из нас - исчезло. Испарилось.
и самое обидное, что это не что-то. А кто-то. И что этот кто-то так...так и не узнал меня... Так и не узнал, когда мы с этим кто-то так похожи были.
Нет. Солнце, ты ещё такой ребёнок...ты ещё на пути, только на дороге, ты ещё никуда не пришёл...Ты ещё так путаешься, так слаб и беззащитен...
Лучшая подруга...Нет!..Сестра..вдумайся в эти слова, что я сейчас пишу. Вдумайся. Страдай сейчас. Плачь. Мучайся. Проклинай меня. Когда-то ты всё поймёшь. Когда-то ты поймёшь, почему и как я говорю. Когда-то ты поймёшь, что я не просто так нарочно пытаюсь тебя разозлить, расстроить, заставить плакать. именно сейчас. Поймёшь. И простишь. А сейчас..-пожалуйста. Убивай меня. Мне не больно. [Между мной и тобой...*остаётся только ветер..?*]
Мысли, мысли, мысли...Оккупируют меня. Бред, бред, бред... Спасает меня.
Как надоело. что голове всё по полочкам. Как надоело, что я могу быть, кем только захочу. Что у меня есть все маски мира. Я богата, очень богата. Я?..А кто это - я?.. Даже это я знаю..Знаю...это так надоело.
О себе, да о себе...Вика, солнце...Я понимаю, как сильно достаю тебя многими фразами..Но..в общем, просто слов нету..не умею я красиво говорить, когда дело касается чего-то подобного..Чего-то такого, что важнее мне всего в мире. Вика, почему мы не можем встретиться?..Каждый день думаю о тебе..страдаю...душой плачу..переживая всё твоё существо...Это так больно...Просто ты так дорога мне..
Просто мне так тяжело видеть твою боль...читать посты о словах...наружных и пустых..И каждый раз понимать, что нам надо видеть друг друга...Что слова - тут ничего. Пустая вода. Пустой бокал.

[Понимать, что ты - дороже жизни...]

[699x437]

Настроение сейчас - Уставше-довольное.))

В последнее время только поняла, насколько я теперь буду загружена. И частично именно из-за курсов. Что я могу сказать? Вчера даже за компом посидеть не успела. да и не только из-за этого, вообщем, не сидела..
Курсы у меня в четверг, субботу и воскресение. Чтобы успеть, выхожу аж за полтора часа. Только для того, чтобы из Измайлово доехать до Люблино. Но вообщем-то мне понравилось даже. Если только мне теперь просто всегда придётся по четвергам пропускать информатику (а она у нас только в четверг), и ОПМ. То есть, отпрашиваться на три урока раньше. В субботу у меня курсы вечером. это хорошо. В субботу выхожу в 2:30. А вот в воскресение!..Сегодня встала в 8 часов утра. В выходной!!! Собралась всего лишь за полчаса. (учитывая то, что я люблю собираться не менее, чем за час.) Так что, кто там жаловался на шестидневку? Я учусь строго все семь дней в неделю. Т_Т
Хожу на 4 предмета. Русский, литература, биология и обществознание. Как раз те самые, которые надо сдать, чтобы поступить в МГГУ на дефектологический факультет, куда я собралась. А вообще, кого я из группы не спрашивала, если и есть на деффак которые, то все иду на логопеда. Я пока одна только на сурдопедагогику.
Даа, смешно я попала!..х))) В школе я в классе одна девчёнка. А в группе по курсам - у нас одни только девчёнки, и лишь один парень!..хD Народ так, ничего себе, вроде нормальный. не считая некоторых личностей...Ну вы же знаете, насколько я критично отношусь к людям. :) Они наверняка нормальные, просто мне не понравились, и всё.))
Знания дают. надо сказать, офигенные. По биологии проходили уровни жизни. И если в школе у нас их только перечислили, то на курсах рассказали и растолковали, что да к чему, да так подробно!..И препод прикольный. Принёс нам иголку дикобраза. И мех мамонта. И раковины какие-то, которые остались ещё со времён динозавров. Ну, он честно сознался, что эти экспонаты просто спёр из музея. Как - не знаю. Но в отношении биологии препод знающий. Кузнецов Владимир Наумыч...Кажется, так. На счёт имени сомневаюсь.
Литератор тоже фонтан. У него, видно, что-то плохое со зрением, и он поэтому учит всё наизусть. Знания по литературе у него просто колоссальные. Я никогда не видела, чтобы человек вообще столько из литературы наизусть знал.
На русском я ещё ни разу не была. У девчёнки одной списала лекцию, и всё. Обществознание сегодня ещё было. Но препода не было почему-то. Поэтому у нас провёл урок ректор, совместно с другой группой, у которой была история. ректор мне не оч как-то понрава...Какую-то чушь начал пороть. А когда начал всячески опускать Романовых, Рюриковичей, я просто заснула. Хоть он и ходил прямо передо мной, я всё чувствовала, что клюю носом, и сейчас засну....хрр...хр....Но он нас отпустил. На час раньше. Это супер.))
В принципе, от школы не отличается почти ничем. Только массой знаний. нет, курсы мне дают шанс сдать все ЕГЭ на 5. Пусть даже мне для этого надо стать вундеркиндом. х)) Надо, надо, на меньшее я и не рассчитываю.
Жду выходных. Как завтра понедельник?! Какая школа?? Завтра суббота!!! Спааать!!! Хорошо, что первые два урока у нас физ-ра, я подрыхну побольше.)) Не люблю, когда вся энергия на учёбу уходит. Тогда у меня появляется обратное действие. Что я могла спать лишь три часа в сутки, теперь мне, чтобы выспаться конкретно, надо не меньше 8-10 часов. Но т.к. я ложусь лишь в 12, а вставать в 8...Я всё равно встаю с чувством недосыпа. будильник на мобилке ставлю на полчаса раньше. Чтобы в 8 часов уже быть на ногах. Даааа, я ленивоее...)))
Вроде бы всё.. Пытаюсь отобрать у кота клавиатуру. Черныш не может спать, держа голову на весу. Ему надо и передние лапы, и голову положить на клавиатуру. х)) А согнать его - рука не поднимается. х)
Почти подобрала на пианино темку из "Амели". обожаю эту музыку)) ^^ Супер.)
Вообщем, теперь я, наверное, в компе буду сидеть гораздо реже...Начинаю чувствовать, что комп уже не так важен для меня, как был когда-то. В инете просто делать нечего. Хочу живого общения. Хочу видеть глаза. Хочу слышать голоса. Хочу искренности. Интернет портит нас, искореняя в нас всё то человеческое, что заложено с рождения.. А в жизни...У меня есть учёба, лю чиловечик, лучшая подруга...А что мне ещё нужно для счастья? Мне - больше ничего. Лишь бы постоянно самосовершенствоваться. Лишь бы были эти два человека, что дороже мне всех. Лишь бы были вокруг люди. Живые люди.

[401x699]

Настроение сейчас - Т_Т

Ужас, ужас, ужас.
Кто бы мог подумать, что всё получится совсем не так, как хотелось?!..
Сегодня явно не мой день. Хоть и пятёрка по физике и биологии. Хоть и куплены новейшие учебники ЕГЭ. Хоть и была весь день такая везуха. А конец, как говорят журналисты, подкрался незаметно!...вот.
Сегодня человечика взяли и увезли далеко-далеко. На далёкую Октябрьскую.
И что ему дома не сидится?!..=/ а ведь говорилось - "рядом, рядом..."
Вот как мне теперь тебя навещать, а?! Ты об этом подумал, а?!
Ужас. Просто ужас. И когда ещё за тобой просто следят. куда ты идёшь.
То есть. прости никуда нельзя.
Один выход....Не врать. Сказать всё. Может, поймут. Может, отпустят....
Завтра не смогу пойти на курсы. И в воскресение тоже. А что делать, когда мы ещё не заплатили?! Папа приедет тока к понедельнику из деревни. И только в четверг я смогу пойти..Ну и ладно..
Плин. какое же сумбурное сейчас настроение!..Это кошмар. Других слов сейчас в голове нет. х)
Несмотря ни на что, пока чувствуется, что выходы есть. И причём их много. Так что духом не падаем.
Вика, завтра надо нам обязательно всё это обговорить и обдумать. Ты ведь поможешь, да?..
Кошмаааааааррррррррр.....*ушла в транс и дизайны для Лиру.*

[448x619]

Настроение сейчас - .....[.....]......

Осень. Тишина. Спокойствие. Лёгкая печаль. Сонливость. Остановка. Взгляд по сторонам. Стихи. Невысказанные слова. Прочитанные мысли. Чарующая тень. Солнце, отражающееся в глазах. Сложенные крылья. Усталость. Последние проишествия перед Сном. Тлеющие угли. Белое вино в бокале. Теплота камина. Жёлтые страницы. Вечер. Неописуемо красивый заход солнца с балкона. В плену, но не на совсем. До утра...
Зима. Глубокий сон. Пушистый снег за окном. Лёгкая апатичность. Тяжёлые облака. Глубочайшее спокойствие. Ленивые движения. Слова и фразы наугад - они не важны сейчас. Сказка за кулисами. Оркестр без дирижёра. Беспамятность. Крепкий кофе в стакане. Закрытые глаза. Пальцы на ледяной батарее. Холод в глазах. Ветер в словах. Ночь. Долгая. Беспросветная. Глубокая. Тёмная. Спокойная...
Весна. Прозрачность. Удивлённый взгляд. Заботы под ногами. Наивный интерес. Брызги солнца на ресницах. Что-то новое и свежее в сердце. Сок с мартини в фужере. Отражения жизни в лужах. Капли с неба и на небо. Новая одежда. Новые слова. Новые чувства. Давно забытая лёгкость. Любимая музыка в наушниках. За окном - счастье. Своя звезда. Она уже почти потухла. Рассвет...
Лето. Яркое небо. Белоснежные облака. Цветущая красота. Смех. Улыбки. Близость. Опьянение. Дыхание. Танец жизни. Саке в мензурке. Сплошные цветы и танцы. И вокруг дорогие. День. Счастливый. Просто красивый и такой долгожданный день...
________________________________________________________________
Что бы выпить? Белое вино, крепкий кофе, сок с мартини, саке?..

[531x650]

Настроение сейчас - Шизично-усталое х)))

Сегодня куча эмоций, как и всегда впрочем))
Начну с самого страшного и ужасного, что только могло произойти.
Мне реально сделалось сегодня дурно.
Дело в тооом....Что мне на полном серьёзе сегодня призналась в любви девчонка.
Это просто кошмар. Я не знаю, что мне делать. Это просто так отвратно...
Меня чуть не стошнило.
Нум-с, тогда перейдём к хорошему..Наконец-то сегодня записалась на курсы. :)
В МГГУ им.Шолохова. В Люблино.)) Но только опять-таки от себя не ожидала...
Ведь хотела же на филологический!!..>_<
А записалась на дефектологию..На отделение сурдопедагогики.
Не знаю. Толи из-за того, что старший брату мну глухонемой...То ли ещё из-за чего. Но почему-то пошла именно на препода к глухим и немым детям. Что-то вот толкнуло.
А ведь, будь я филологом, я бы столько могла сделать!..
Я ведь так мечатала..Но почему-то в последний момент сказала: сурдопедагогика. Просто вот что-то толкнуло и всё. Обломчег.
Читала вот тока что уч.по литературе...Учила силу Лоренца по физике..Сестра зашла, такая - "Оооооо, Лореееенннццц!..." Я говорю - ", Юль, ты чего, это же такая простая тема!.." Нет, определённо, она ничего не понимает.
Вообщем. жутко за сегодня измоталась...Зуб опять разболелся. х( Нет, тысячу раз говорила, что вырвать его надо нафик и всё. х(( Посочувствуйте мне. х(( вырвать собственный зуб не дают!!!
Ура. Сегодня пост получился гораздо короче, чем думалось. х)))
_______________________________________________________________________
А вообще, мыслей ещё очень много.
И то, что всё-таки так всё прекрасно.)) Несмотря на то, что так ужасно.
И всё-таки, что всё так приятно))) Хотя всё так грустно..
И всё-таки, что впереди удача.)) Хотя цель ускользает..
И что я что-то могу. Тут никаких хотя. Я правда что-то могу.
И я очень рада. что скоро. даже на этой неделе, почувствую на себе плод своих размышлений.. Жалко только то, что в последнее время мне всегда приходится кого-то выбирать, как ты не вертись. Вот заставляют и всё. Ну и пусть. Я всё равно не сменю ни за что своего решения.
Ура! Я печатаю уже почти совсем вслепую)) И это не из-за того, что на информатике нас учили правильно располагать руки на клавиатуре. Отнюдь нет, нас этому не учили. Я печатаю так, как мне вздумается. Просто, видно, умение пианиста не пропало даром, я как-то запоминаю расстояние между клавишами нужных мне букв)) нет, это круто))

[597x699]

Настроение сейчас - Неопределённое.)))

Наверное, поэтому их никто не читает и не комментит?))
Ну и ладно..*зевает* Осень?
А ведь как мгновенно всё меняется...сегодняшний день - просто куча эмоций и проишествий, помню только самые яркие..)) Ну...Та-да-дам!...Меня снова отвели к зубному. Врачиха меня убила. она вживую мне тащила нерв. потому что ни уколы. ни мышьяк нифига его не убили. Я сама в это не верю, скорее всего. она либо дозу маленькую подсунула, либо дольше надо было с ним ходить. Мышьяк...Чтобы мышьяк - да не убил?!..Вообщем, измучила она меня жутко...Даже вспоминать про это не хочется..
Вообщем, после неё я надеялась успеть на 4-й урок. Зашла сначала домой, забрала свои учебники, записку от мамы, и пошла. Села на троллейбус. Вот тут-то всё и началось. Не трудно представить. насколько я была взвинчена после терпения таких болей. А тут ещё мужик какой-то с тёткой зашли. Они прошли по одному проездному, второго явно не было у мужика. Оба явно сильно подвыпившие. У мужика на груди большой вырез рубашки, от горла видна татуировка. Вообщем. вид у него был ужасный. но я бы не сказала, что он старик. Скорее, наоборот. Лет 20 ему, ну, мот, 26 - максимум. Больше никак не дам. так вот. там эта водительша кричит "Выйдите! А ну-ка выйдите быстро! Или заплатите за проезд. или я никуда не поведу троллейбуса!!"..Ну, думаю, ладно, не в первый раз так попадаю. Выпихнут их, и всё. И мимоходом наблюдаю такой монолог:
В(водительша) - Заплатите за проезд!
П(Парень) - Тебе надо, ты и плати!..Вообще, ***. Платить ещё...Дай денег. и заплачу!Ё..(причём явно видно, как он трусит, потому что говорит негромко, чтобы водительша не слышала, а слышали только пассажиры).
И так далее. Очень долго продолжалось. минут двадцать. Я вышла из себя, честно скажу. Тут я устроила такую свистопляску, что сама от себя не ожидала. Натрпевшись от боли, которая, кстати, так ещё и не утихла; опоздала на 4-й(!) урок в школе...и вообще, выходить они не собирались - это просто подействовало таким сильным срывом!.. Сначала я ещё сдерживалась. Пройдя прямо на противоположный конец троллейбуса, где они стояли, я просто в упор ему сказал: "Мужчина, давайте я вам денег, и мы наконец-то поедем, в конце концов, тут есть люди, что торопятся!".. И что он сказал?! Это просто взбесило меня. Он сказал: "Пшла нах".
Я говорила, что иногда веду себя неадекватно..Готовя супер-мега-длинную тираду нотаций с элементами современного языка, я машинально отшагнула в сторону, чтобы пропустить молодую мамашку с ребёнком. Она этому парню тоже что-то сказала, видно, потому что он сначала как следует её толкнул, но тут замахнулся на ребёнка. НЕТ, НУ ВЫ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ?! НА РЕБЁНКА!!!! Видно, не давая себе абсолютно никакого отчёта....
*В троллейбусе друг на против друга стояли парень-пьяница и супер-приличного вида девушка в школьной форме. Они стояли просто в упор, съедая друг друга глазами, полными ненависти. Парень немного покачнулся и замахнулся для удара...Но девушка опередила его жест, наградя его жесточайшим ударом в затылок, и...мёртвой хваткой вцепившись зубами ему в руку*
Я славлю Бога, что ничего серьёзного ему не причинила...Это было просто что-то, я не знаю, я не чувствовала тогда себя... Он успел резко меня оттолкнуть, когда я просто схватила его за шкирку, и сказала ему в прямо в глаза "Ты, хамло! Если ещё раз перейдёшь мне дорогу - из-под земли достану!.."
Приступ этот закончился так же моментально, как и начался. Именно после этой фразы я почувствовала полнейшее спокойствие и равновесие. Я отшагнула от него и сказала с умилительнейшей, стыдливой улыбкой: "Простите меня. Просто надо было бы заплатить.."
я сама от себя такого не ожидала. Кончилось тем, что он преспокойно потом доехал до 7-1 Парковой, я до 3-й, и пошла в школу. Однако после этого выплеска эмоций...Нет, я сейчас, как ни странно, чувствую себя превосходнейше. Немного стыдно за сегодняшнее...
Потом просидела две алгебры и обществознание...Сейчас вот пытается мама из себя вывести, говоря, чтоя сижу за компом чуть ли не с пелёнок. Йопт, она знает, куцда давить!.. Так что пойду успокаиваться и жалеть свой бедный зубик. Он тоже пострадал из-за этого несчастного пьянчуги. Вот-те пусть тока попробует на ребёнка замахнуться.
Успокаиваться - мягко сказано...Не только врач меня так замучил. Буквально два-три дня назад видела около метро лицо человека, который искорёжил мне абсолютно всю жизнь. И это его явление заставило почувствовать себя не сильной и уверенной, какой я была, а слабой и беззащитной против его могущетсвенности... И это огорашивает, заставляя сбиваться с пути и всего. что только можно...Страшно на улицу выйти...

[525x700]

Настроение сейчас - Шизично-усталое

Тааак))) настроение самое распрекрасное))) Наконец-то сегодня собрались всем составом - три Маши, я и Тая.)) Ура! Ура! Ура!!! Крута потусили.))) Ток устали очень)) Короче, пришла я сегодня второй.)) Потом мы подождали двух других, посидели за столом..)) Там по ТНТ "Звёздные войны" шли. О, ужас, как мы угорали!! хDD Это было просто что-то. хD Сначала мы решили, что Йода был ди-джеем, и это он там диско такое замутил..хDD Световое шоу..хDD Реклама там ещё такая..."Он знает, о чём ты думаешь сейчас....", и я договариваю - "Это магистр Йода!.." Ужас. х))) Мы ещё с ума посходили под музычку)) Вообщем, потом ещё роли между собой поделили. Мне досталась роль отца Йоды, а Йодой была Тая. хD И потом она почему-то решила, что род йодов размножается почкованием. Следовательно я оказалась и мамой и папой. Так что я в итоге стала Крейзи Мапой. хD И мы решили, что обе будем ди-джеями. хD Но наржались ужас как. Нафоткались, просто кучу фоток сделали..) дааа...кстати, я скоро, наверное, на Консерве свои фотки кину. Вдруг. Если не передумаю..))
Сделала сегодня себе два хвостика.) Мне так понравилось)) А маме - нет..х(( Она сказала, что это вообще уродство, и менять причёски мне не разрешила...х(( Ужас, просто житья нет. нет, она определённо меня терпеть не может. х((
Но, тем не менее, день прошёл отлично)) Потом мы ещё пошли прогулялись по улице, зашли на площадочку тама...Покачались на качелях и каруселях..хDD Тая даже на горке полазила)) Вообщем, супер, супер.)) Я теперь Крейзи Мапа.))
Устала только жутко, да и английский ещё делать..)) Ну и ладно.)) А завтра к стоматологичке этой..х(( А потом после неё в школу...что-то будет, ой, что-то будееет!...*нычется под стол*
Завтра вообще нагруженный день будет. Весь день мну дома не будет...=/

[574x456]

Настроение сейчас - Усталое-измученное..х)

Тааак...сегодня мега-куча эмоций. Это ужасный день..хD
Во-первых. Мама меня всё-таки затащила к стоматологу.
ЭТО превзошло все мои ожидания!! О_О
Просто ужасс!!! Так больно!!! Мне так больно не было, даже когда я ребро или нос ломала. Я пришла к врачихе в кабинет. она такая - "Ложись". Я подошла. И стою. Стою. В ступоре. Глаз не свожу с её инструментов. Просто ступор. Она меня кое-как в себя привела и уложила. Сделала укол, что-то вроде заморозки, обезболивающее. Однако по истечении какого-то срока времени, она подходит ко мне и начинает доставать нерв. Я ору - "БОЛЬНО!!!" Она - "А что, чувствуешь, да? Ну, давай второй укольчик сделаем". Сделала. Всю щёку мне заморозила. Уж не чувствую её совсем. Потом подходит и говорит - "Ну, давай нерв твой вытаскивать.." И начала вытаскивать. Как она подцепила, я ещё терпела. Но когда она начала тянууууть!...Вы представить себе не можете ту боль, когда вам вживую нерв тянут!! НЕРВ!! Второй укол нифига не подействовал, и я всё чувствовала. Боль - мне не передать, какая. Я просто лежу, даже ничего скуазать не могу. А она заметила, что мне больно, когда у меня против воли аж слёзы из глаз брызнули. Ужас, просто ужас. Никогда так больно не было.
Короче, она решила, что этот нерв надо снести вообще. Точнее, убить. Взяла, внуть зуба мне кусок мышьяка запихнула. И залепила каким-то странным веществом, консистенции типа жвачки. Так что вот хожу я с мышьяком...х)) Сказала, чтоб в понедельник я перед уроками к ней зашла, она мне вытащит его и нерв вырежет. А что потом - не знаю. У меня панический страх, как только я подумаю, что надо будет идти к ней. Да ещё перед уроками.
Потом тоже хохма была. Зуб настолько болел, что я даже терпеть не могла. и, отняв у мамы ключ от квартиры, понеслась домой, не стала ждать старшего брата, который был на очереди после меня. Понеслась, бежала. Дома - спасительная таблетка анальгина. Прибежала. Смешно то, что я не могла слёз остановить..х)) Представьте себе, иду я так по улице быстро-быстро, что-то так обиженно себе под нос бормочу, и кулаком слёзы по лицу размазываю...хDD Это было нечто.
Так вот. Поднимаюсь на свой 5-й этаж. Вхожу в наш коридорчик. Вставляю ключ в замок, и...он открыт. Замок, то есть. Я дверь тяну - не открывается, заперта. И тут поняла...Старший брат. когда выходил, закрывал дверь...А закрыл он её на верхний замок. А ключ от верхнего замка - только у него, больше ни у кого из нашей семьи!..Так что это был просто ад. Я побежала вниз, в соседний подъезд, где у меня старшая сестра на первом этаже живёт. Стучу, звоню, колочу - короче, ломлюсь в её дверь, как только могу. В ответ - тишина. Понимаю, что она, скорее всего, ушла куда-то гулять с Даней, племянником моим. Думаю, что они недалеко, и, если я им позвоню, то скоро подойдут. Звоню.
-Юль, ну ты где вообще?
-А мы уже в деревню въезжаем...
Это был...не знаю даже, как выразиться. Капец просто. Простояв минут 15 под её дверью, не зная зачем, выливала все эмоции. Потом, усталая и измученная, пошла обратно на свой этаж...Поднялась, вошла в коридорчик...Сняла рюкзак, положила на коврик перед дверью...И села. На рюкзак. Сижу, бедная, несчастная. Как псина какая-нибудь, на коврике перед дверью. И самое противное - по ту сторону двери истошно орёт Черныш, который, видно, почувствовал, что я сижу под дверью. Боль начала потихоньку стихать, потому что после того, как я вышла из кабинета стоматолога, прошло...ну, достаточно много времени, где-то полчаса, наверное. И я ещё целый час сидела под дверью, ждала, когда кто-нибудь из наших домой вернётся...Точнее, когда вернётся мама с братом старшим и младшими сёстрами. Сидела, фигнёй страдала. Сначала несколько раз звонила маме на телефон. И слушала, какая красивая у него мелодия. Потому что я знала, что он лежит сейчас на кухне на столе. Такая у нас слышимость. Потом раз 6 звонила брату не телефон. Этот вообще лежал на полочке в шкафу, тоже прямо около двери который. Слушала, какая у него мелодия на мобилке. Потом просто, видно, сошла с ума, и начала звонить самой себе на домашний...
Вообщем, когда вернулась мама, я сидела под дверью, обняв колени, положа на них голову, на щеках дорожки от слёз остались, и сама крепко-крепко, сладко-сладко спала. Сидя!!..х)) Мда, перенервничалась..)) Уснула.)) Прям на коврике.))
Потом мы моей бывшей однокашкой пошли покупать учебники тренировочных заданий по ЕГЭ. В конце концов, я думала выбрать себе предметы, какие сдавать. Нум-с, сначала зашли в Новый Книжный, у нас на 9-11 парковых (между ними). Там не нашли ничего подходящего. Пошли в филиал этого же магазина, только на 9-й Парковой, на станции метро как раз. Там, как ни странно, нашли то, что нужно. Решила я всё-таки, вопреки химику, сдавать ОБЖ. Не знаю только вот - есть ли ЕГЭ по этому предмету?..Ещё пролистав несколько предметов, поняла, что несколько шансов у меня есть, если я буду сдавать географию. Да, пожалуй, именно её я и выберу. Кстати, купила новый уч.ЕГЭ по Читать далее...

Настроение сейчас - Абстрактное.

Баянист играет на погоде,
А погода щиплет сердца гриф.
Дребезжит усталое корыто.
Где-то крик зашёлся и затих.

Молча лампа стол безмолвный освещает,
Молча водку хлещет человек,
И икона молча вопрошает,
И кричит пустыня шумом рек.

Где-то грянул выстрел за калиткой,
И звезда последний чертит путь.
Где-то слёзы плачут скрипкой,
И терзает горе чью-то грудь.

/Анатолий Штаркман/

Что сегодня со мной твориться? Такое резкое изменение настроений...просто мгновенное. Редко за собой такое наблюдала. Странно, странно...Что-то потянуло поискать абстрактные стихи - обожаю их. А не создать ли сайт, посвящённый поэзии? Да, уже бегу. Бегу. Это меня отвлечёт от сегодняшнего действительно страшного для меня проишествия...

[600x450]

Настроение сейчас - МегГгАаАаА!!!!!!!)))))))))) усталое. хD

Сегодня день супер.)) просто супер)) счас я буду оч долго печатать, т.к. пальцы отморозила на улице...х)) Так-с, ну начнём по-порядку-с.))
В школу сегодня наконец-то НЕ опоздала. В первый раз за этот учебный год. хDD Плина, вот счас сижу и уже не могу вспомнить, какой первый урок был!..хDD счас...этот..как его...хм...нет, хоть убейте, не вспомню!..хD Помню, была литература. да как и не помнить?..хD Литераторша рассказала, как нам на таких крупных писателей и их произведения, как Булгаков, Пастернак..(кто не знает, он автор "Доктора Живаго") - на них отведено безумно малое количество времени. и как нам кучу стихов наод будет учить...Потом, помню, был биология..Да, кстати, мы вчера должны были смотреть фильм по такому экрану...я не знаю, как он называтся, он такой, тканевый, на нём отображается то, что на компе. Но урока вчера не было. А это штука, большая достаточно, она осталась у нас в классе ещё и сегодня. Так вот, народ у нас с ума сошёл, поставил эту штуку к двери так, чтобы войти невозможно было и орали "Долой ЕГЭ!!" Потом решили её убрать. Убрали. Зато завалили вход стульями. Мы ржали. Вообщем, сегодня был просто капитальный протест против ЕГЭ..хDD Так, биология...на ней мы умудрились целых 20 минут просидеть спокойнО!! Это нереальнО!!..хD Писали что-то тама...так...а, потом были два русских, где мы дописывали ЕГЭ, что не успели доделать прошлый раз - часть С. А там сочинение на такую лажовую тему, что просто ужас!! Я один урок сидела только думала, о чём писать. Критерии выдержать очень жёсткие надо. Вообщем, к концу 2-го урока по русскому дописала сочинение...Но только на черновике. Ну, эт ничего, я с учительницей договорилась, чтобы сдать после уроков, как только я перепишу.
А потом был последний урок - физика. Вот уж не ожидала! У нас новый учитель - ну такой классный!!))) такой прям мегя-обаятельный и супер приятный дядечка)) Я так поняла, что чтобы получить пятёрку, достаточно посидеть на его уроке, записать всё, что он говорит (а объясняет он настолько доступно - Де Биллу понятно будет!!), так вот, записать и на след.уроке рассказать, ответив на легчайшие вопросы - и всё!..))) Прям вообще супер препод) Мне оч понрава))
После физики сидела минут 20, писала сочинение. Оно не уместилось даже на листке А4. Тот, кто знает, какой у меня супер-мелкий почерк, поймёт, какое это количество текста получилось. И это я ещё всегда пишу только чёрной ручкой...х) не знаю, что мне Валентина Филипповна скажет..х)) Потому что получилось не порсто сочинение на 150 слов...просто я в одном пункте плана нашла, как извернуться и дала волю мыслям)) И устроила тама галиматью.)) Вообщем, мне самой сочинение не понрава.(( Думаю, что я его всё-таки плохо написала.
Всё-таки сдала сегодня деньги на олимпиаду. Учительница сказала, что мне просто обязательно надо. Ну если я только провалю...Вот зуб даю - никогда себе не прощу!!! И так еле-еле перебиваемся, а тута ещё за олимпиаду платить...
После уроков устала от работы мозгов настолько, что решила полчаса сидеть на ближайшей остановке и ждать автобуса, а не идти никуда, чтобы садиться на троллейбус, а потом на трамвай. Сначала стояла, ждала. Тут настроение начало подниматься...х)) Потому что через дорогу переходило парней эдак 7...взрослых достаточно. Так вот, они перешли, мимо меня идут. И так ко мне какой-то парень говорит, как будто я его вещь, и он мной распоряжается, как хочет, самым нахальнейшим образом - "Привеееет!.." Надо было видеть его такую резкую измену в лице. Когда я ему самым серьёзным образом усмехнулась прямо в лицо - "С лохами не общаюсь." Это было что-то)) Они смылись, причём он меня наградил самым злым взглядом, на который он был способен, наверное..х))
Потом подошла какая-то тётенька...ммм....в возрасте уже. Скажу честно - по первому впечатлению она была до ужаса неприятна мне. Как-то веяло от её фигуры чем-то неприятным, она ежеминутно доставала сигареты и курила одну за одной. Потом я села на остановке. Она докурила и села рядом. Когда она заговорила, я очень резко сменила своё мнение. До ужаса неприятная внешне, оказалась очень любезной и обходительной и простой в общении.)) Правда, больше получился монолог..)) Она такая - "У тебя времени нет? Что-то автобус так опаздывает?" Я сказала ей время, и сказала, что автобус только что ушёл, а следущий будет через полчаса. Ну. она решила это время провести в беседе, оо...х)) Спросила, в каком я классе. Люблю ли учиться. Куда собираюсь поступать. Потом начала мне про своего сына рассказывать. И, дескать, такой он у меня балбес, вот второй год остался на третьем курсе в ИГУМО. Этот институт, кстати, очень близко от меня. Она пор него всё рассказывала и рассказывала, явно желая меня им заинтересовать. Но к её сожалению, я просто сидела, угукала и ждала автобуса. И чего она мне только про него не нарассказала! Я уже могу сказать, по её словам, что это за человек. А замёрзла я тогда жутко. Меня аж чуть не трясло. Читать далее...

Настроение сейчас - непонятное..)

Как иногда ужасна железная действительность, которая идёт против твоих красивых стеклянных-воздушных-мягкий мечтаний!..
Когда мы любим и знаем, что ответа не будет.
Когда мы ждём, а время назло идёт дольше.
Когда мы так надеемся на что-то, а потом так разочаровываемся в действительности... И вообще, как-то всё так странно выходит. Когда у тебя, и у близких всё так прекрасно и красиво выходит...И ты уже живёшь, думая - а как я счастлив!.. В этот момент начинает рушиться сначала всё у того, кто так близок к тебе. А потом и у тебя самого. И самое обидное. что ты даже не знаешь, как это - восстановится ли, или же разрушится безвозвратно?..
Железные нервы. Просто железные. Вот то, что нам всем так нужно. Когда что-то теряем - не плакать. Не рыдать. Не истеричить. Прошла в нас уже та ступень. та пора, когда слёзы помогают. Теперь мы уже не дети. Мы сам за себя в ответе. Так возьмём всё в руки. Будем править собой. Будем править своими чувствами, своими мыслями. Чтобы ни случилось, всё стерпим...нет, не подняться, когда падаешь лицом в грязь!..Это мы уже прошли. Мы должны не падать. Ни лицом, ни задом - ни в грязь, ни на клумбу. С достоинством покажем жизни, что мы не простые человечишки в этом мире..
За руки возьмёмся. Сквозь жизнь с улыбкой пронесёмся...
______________________________________________________________________
Вчера потеряли Черныша. Это было просто ужасно. Я в 11 часу вечера носилась по всем 17-и этажам, по всем лестницам.. Где было очень темно, т.к. лампочек почти на большей доброй половине этажей просто не было. И бомжи, бомжи, - пьяные вдрибодан...Я носилась по лестнице, крича "Черныш, Черныш!!" и даже не чувствовала того страха, что закрался в меня..Я чувствовала только острейшую боль потери, я не могла представить себе, что будет, если мы его не найдём.. Потом - улица...и долгое время беганья по ней в поисках кота, с продрогшими пальцами и дикой головной болью от нервов...
Я вернулась в квартиру. Стояла у окна. Делать было уже нечего. Я заливалась в три ручья, давясь слезами. Где-то там, за пределами комнаты суетились родные, в тысячный раз переворачивая всё и всё..Я не слышала и не видела ничего. И вдруг... Такой тихий писк... ПАлин, это было просто ужасно..Я думала, что мне это уже слышится, и от этого стало ещё хуже. Но нет!.. Писк повторяется снова и снова..И когда в комнату вошла мама, и я заорала "ТИХО!!!!!" все аж замерли. Тут до меня дошло, откуда этот писк. Я несусь к шкафу, открываю, и...Достаю оттуда Черныша, лаская и прижимая его к себе. Господи, да как же он дико меня напугал!! Видно, залез в шкаф, а кто-то из детей его не заметил и случайно закрыл дверцу... А ведть ещё немного - он бы задохнулся, шкафчик маленький..
Мне определённо нельзя нервничать. Давление - жестокая штука. Т_Т
Однако всё-таки стоило всё перетерпеть, чтобы после ощутить на себе то чувство, когда Черныш нашёлся. Со вчерашнего дня никому даже чихнуть на него не позволяю...Вот счас он на стодле лежит и дрыхнет...)) около клавиатуры..)) Плин, ужас, что вчера творилось..)))
Сегодня в школе сказали. что, скорее всего, у нас будет астрономия!!)) А вообще, меня пригласили на международную олимпиаду по русскому языку.. Идти или нет? А вдруг провалюсь? Да ведь для меня это тогда будет позор всей жизни!..А с другой стороны - она будет в начале ноября, время для подготовки есть колоссальное. Ммм, не знаю, ой, не знаю!..
Вообщем. теперь учиться и учиться...Буду, возможно. реже писать. Всё-таки учёба у меня занимает не последнее место.

[586x576]

Настроение сейчас - Приятное спокойствие.))

Итак, сегодня Понедельник. Была в школе. Уроков сегодня не было. Сначала у нас у всех был молебен в 9 часов. Потом у всех чаепитие. У всех, кроме меня. Покуда я в общественных местах с незнакомыми людьми спиртное не распиваю. *умный вид блондинки* хDD Шучу)) Просто я в это время сидела у себя в классе и развешивала занавески. Ибо так рано я есть ещё, видите ли, не хочу. Ну а после пришла наша классная и говорит - "вот, вы такие взрослые, 11 класс, возьмите себя в руки, малыши будут брать с вас пример"...А Женёк так (он, кстати, дреды се сделал х)), весь день орал так, что на весь коридор было слышно х)) Мну опять выбрали старостой...х(( А химик сказал, что ОБЖ мне сдать нет никакой возможности. поскольку на ОБЖ и физ-ре (если сдавать ЕГЭ), просто заваливают. Отлично. Сдать я смогу, значит, только литературу. А какие ещё два выборных - просто не знаю!! >_<
Потом замучали в школе с квитанциями по оплате. Пришла. показала ВСЕ за 2008 год, но нет, они полезли, нашли несуществующие долги в 2007 году. А ещё меня такая она спрашивает - ты в многодетной семье живёшь? Я говорю - да. Она говорит - вас трое детей? И тут я её убиваю - "шестеро". И тут она спохватилась - ой, а что это ты каждый мсесяц тогда по целой тысяче переплачиваешь?!
Плин, в первый же день так нагрузить. Ужас какой-то. радует тока то, что завтра расписание крутое. Первая пара - история, вторая пара - литература, а третья - русский язык. *Может, мне подтянуть историю? Может, я смогу выучить её так, что сдам ЕГЭ?..* Как ни странно. обычного отвращения истории нету. Предмет, как предмет. И вообще, не знаю. как я в этом году буду отмазываться от физры. Уже просто по привычке. надо не ходить на физру и получить 5 - вот мой лозунг на эту тему.
Вообщем, всё так, по-старенькому... Что никто не комментит пост про Змею и Камень?)) Знаю, бред, с опечатками, мысль пришла вчера поздно вечером..х)
Лан, пойду...что-то за компом делать нечего. Просто скучно стало. А квартире невыносимо холодно. особенно у меня в комнате - так всегда было. не знаю, почему. Пойду придумаю, как разогреться. Или из пластилина чё-нить пофантазирую, как всегда...Или порисую...Или ещё чё-нить...*зевает* телефона нет, созваниваться ни с кем не могу..(( Трёхдневное сумасшествие идёт на спад. Более-менее чувствую себя в порядке.)) на Консерве всё такое старенькое, приятное..)) И сегодня школа - весь день одна ностальгия по старому..)) так приятно)) вообще настроение начинает ловить тонус и подниматься всё выше и выше. :) Пойду коту уши почищу. х)
*Спокойствие сильнее эмо.....ций?*

[690x550]

Настроение сейчас - ....ноу комментс...

Как-то, где-то и когда-то - этого никому не известно, по своим делам ползла Змея. Точнее, она, можно сказать, просто мирно прогуливалась. Змея считала себя очень умной и мудрой, и от этого сильно важничала. Она и в самом деле была стара, и знала очень многое. Но всё-таки жизнь её протекала однообразно - чему она могла бы тут научиться?..Мало чему. Однако она сейчас ползла и размышляла. Обиталище Змеи было на самом краю высокого обрыва, дна которого не было даже видно. И Змея как раз вот размышляла так, не замечая, что говорит она вслух:
"Я живу очень долго. Я знаю очень много. Даже больше всех на свете, наверное. А сколько времени я живу на краю обрыва, и не знаю единственного на свете - что там, внизу?.. Если я решу этот вопрос, я буду самой мудрой Змеёй на Земле!.."
А на дороге Змея был Камень. Он уже многие тысячелетия был только на этом месте. И, конечно, он знал, что там - внизу обрыва. Он видел, как сменялись поколения людей. Он видел и радость и горе. Он видел и свободу людей. он видел и рабство - когда одни люди обливались кровавым потом, чтобы спасти себе жизни и помочь другим. Камень никогда не думал о том, что он умён. Но он был мудр, он был старцем. Видимо, поэтому его рассердили хвастливые слова Змеи:
"Ты не права"...-тихо прошелестел он.
"А разве ты умеешь говорить?!" - поразилась Змея, которая была уверена в обратном.
"Да" - ответил Камень. - "Ты говоришь, что будешь знать всё на свете, если будешь знать, что находится там?"..-он кивнул сторону обрыва.
"Да, если я буду знать. что лежит там на дне, я буду самой мудрой!" - не без достоинства ответила Змея.
"Змея, спроси у Орла...Он летает очень высоко..Он спускается очень низко и клюёт то, что лежит на дне этого обрыва.."
"Ну нет. Каждое мудрое существо получает свой опыт только своим опытом. А если я спрошу у Орла - это уже не будет моим опытом".
Камень поднял свой взгляд в небо, где витал Орёл и тяжко вздохнул.
"Тогда попробуй узнать это сама, если ты так мудра и умна, Змея.." - сказал он застыл.
Змея задумалась. "Да, конечно, мне надо это узнать. А этот старый Камень!.. Воображала, предложил спросить у Орла!..Ну нет уж. Я сама всё умею и сама всё смогу."
Она подползла к самому краю обрыва. Взглянув во внутрь, она увидела бездонную тьму. Тут подлетел Орёл и предложил взять её в когти и спустить вниз. Но гордая Змея отказалась. Она начала кончиком хвоста спускаться по отвесной скале обрыва. Спускалась она очень долго. Но не спустилась даже на 2 акра. Подскользнулась. И упала.
Камень снова вздохнул. Орёл сидел у обрыва и чистил перья. Они знали. что там, на дне, лежат только те, которые были так же своенравны, горды и упрямы, как эта Змея..


"

[555x600]

Не спать ночами.
Сыпать брату соль в чай вместо сахара.
Наливать папе бульон из пельменей вместо кофе.
Ставить посуду в холодильник, а продукты на плиту.
Биться в истерике на каждое слово. Биться в истерике, когда молчит телефон.
Которого теперь у меня нет, кстати.
Беспомощность успокоительных против моего жесткого иммунитета.
Постоянные минуты на 17-ом этаже у открытого окна.
Постоянный холод на высоте, пробирающий до костей..
Полное отсутствие силы воли.
Кавардак в мыслях.
Леденеющие пальцы...
Писать открыто? да, плевать, уже всё равно, скоро всё это брошу..
Скоро это всё-таки накипит.
Сколько людей. Сколько ближайших знакомых.
И только недавно понимаю, что никогда никого не любила из них.
Никогда.
Всё, всё было лишь увлечением. Поэтому я всегда так легко переносила все потери, в смысле, всех вас - не больше дня длились наигранные "страдания".
15 лет...первая любовь?
Голова идёт кругом..Это, наверное, у каждого так.
Но не так же, до бешенства, как у меня!
И снова искать ответы.
и снова ловить тишину, слышать эти ответы.
Почему их всегда много?
Потому что...Выбор.
Выбор двух сильных могуществ.
Сила? Любовь?
Что за бред я опять несу...В последнее время только бред, бред, бред!..
Неужели только из-за одного человека?
Который даже не знает того, что ради него мне придётся лишиться всех моих моральных правил.
По крайней мере осталось только решиться.
Не будет того, чего так хочется..
Ай и ладно. Коль не будет, я тут не нужна, аревуар.
Для себя я всё решила. Ждать, молчать, любить.
______________________________________________________________________
У мамы сегодня День Рождения. Больше писать ничего не буду.
Кроме того, что она самая лучшая на свете. Что так долго терпит меня. Что всё равно любит меня. Что воспитывает меня только в ежовых рукавицах - меня только так и надо. Что научила меня видеть жизнь, что вывела меня в жизнь.
С Днём Рождения!..


[495x557]

Настроение сейчас - Хорошее)))

Ладно, ладнооо...)) Консерва возвращается к жизни - сколько раз я это уже говорила?)) теперь она стала такой, какой была когда-то давно-давно..)) Теперь на ней иногда появляются наши старички..)) Вортекс (а я про тебя всё-таки написала!..хD), Оки - она была почти с самого начала Компании, Маркус...)) Руська, Лёлька - мы вас ждём, очень ждём..,Аллабама..)) Джадис, Катюха..)) СтарыЙ, обдрипанный и некрасивый диз - но до безумия приятный)) Заходите обязательно, всё-таки будем делать всё так, как было раньше. Ничего нового и накрученного.
В остальном житуха, как обычно.) Всё классно и круто, мну счастлифф))) Послезавтра в школу, а во вторник - у нас уже уроки будут)) Всё начинает подниматься на ноги и идти в гору.) *А надо-то было!...Два-три старичка и прочесть первые страницы своего днева...* Черныш с ума сходит..)) Вчера все печеньки детские съел..)) Детям есть нечего..х) Телефон у нас отнимают - нашли определитель, за него платить надо, а мы не намерены. Поставили пока на кухне телефон, но он на проводе... Я не могу разговаривать по телефону в чьём-то присутствии. А на кухне всегда так - кто-то обязательно есть. Так что если кто мне сегодня будет звонить, и вообще в ближайшее время...Простите. Я не смогу говорить. Буду ждать, пока не обретём нормальный телефон, без провода.
Сегодня с самого утра сижу в компе...Пора бы сваливать..Х) Так что я пойду...)) Искать новых жертв для себя...х) кто мог бы согласиться взять кого-то из Фонда "Вторая жизнь". Кстати, их официальный сайт - http://2lf.ru Прошу зайти...) Я теперь вас замучаю этим Фондом. Но, в конце концов. он заслуживает гораздо большего внимания.

[550x413]