Настроение сейчас - [я есть наконец-то разумный сапиенс.]

Шыза - самое приятное безумство.
Сегодня вспомнила. Что-то. Кого-то. Как-то.
Кто ушёл на второй план, о ком я забыла.
Кто сегодня просто помог. Кто сегодня подсказал, что такие люди ещё есть.
Я люблю людей. Очень, сильно. Но этот мир для меня устроен так, что какие-то для меня приятны, какие-то любимы мной, а какие-то просто терпимы. Кому-то я готова вешаться на шею при встрече, кому-то не дам ко мне прикоснуться. А кто-то ограничиться моим вниманием не больше, чем рукопожатие.
Да уж,....это осталось от прошлого - людей близко к себе не люблю подпускать.
И в последнее время я замкнулась окончательно, оставив себя доступной по общению только одному человеку.
Но этот период аля "пятница-вторник" показал всё наоборот.
Субботы мне хватило на то, чтобы вдруг засомневаться в моём образе жизни.
Воскресение? Это день, который я провела в обществе своих старых подруг - Таи и Маши В. В гостях. А вы смогли бы целый день говорить только на одну тему практически? Вот что значит настоящие сумасшедшие кошатники. Тая хочет поступать в ту же Скрябинскую академию, и тоже на ФВМ. Маша В сначала какое-то время тоже участвовала в разговоре, но потом, видать. утомилась и чуть ли не заснула)) Маш, прости..)) А с Таей мы бесцеремонно обсуждали за столом породы и содержание кошек, анатомические сборники и медицину, стерилизацию кошек, проведение операций, обменивались советами и рассказывали друг дружке страшилки про то, как у людей в организме продуцируют гельменты, аскариды и прочие глисты. х) Смешно звучит. Тортик был, безусловно, вкусный.) И сухарики тоже - съели 4 пачки. Но я ни на что не променяю это проведённое время - мне было по-настоящему интересно общаться, и разговор поэтому не прерывался. Такого со мной давно не было, и мне был очень приятен этот день.
До чего приятно, когда у тебя есть человек, у которого такие же интересы, как и у тебя.
Понедельник? Я не сделала абсолютно никаких уроков. И не померла. Ведь задали вагон и маленькую тележку впридачу, не меньше. Кто же даст списать историю и алгебру, как не Саня? Кто подскажет на истории, и кто сморозит такое, что дурно становится, как не Никита? Кто подскажет, как решить С2 в алгебре, как не Алёша? Кто подкинет что-то, когда сможет помочь, как не одноклассники?
Мои одноклассники - моя опора. Я это наконец-то вдруг поняла.
И уже под конец дня, когда уже день переходил плавно в другой, в аське. Кто может так понять и простить некую нервозность даже, наверное; кто сможет так успокоить, как не Лёша? Кто немножко резковато, но всё-таки правильно огорошит своими словами, как не Вика? Друзья в интернете - это реально. Это перетекло в реальность. Эти люди стали неотделимы от меня.
Вторник? Это было последней каплей. Кто проведёт такую конкретную психотерапию, как не те же Саня с Никитой? Кто, скажите, кто ещё даст мне какой-то стимул на то, чтобы полностью самой готовиться к своей жизни и не давать этого сделать тому, у кого эта жизнь за плечами? Кто вселит надежду на то, что я смогу научиться химии, а не дать себя натаскать на тесты, как не они?
Всё это так. Просто. Совершенно случайно я вспомнила, насколько дороги мне те, которые меня окружают. Насколько велика их заслуга в том, что я сейчас такая, какая я есть?
А семья? Всё дело было во мне. Мне надо было просто принести маме гвоздичку, которую она так любит. Мне надо было просто дать поюзать брату денег на несколько дней.
Насколько вы мне все нужны....

[630x490]

- "Привет! Мне надо съездить в магаз один за учебниками, не хочешь поехать со мной?"
- "Давай. А это далеко?"
- "Да нет, вроде не очень. Это северо-восток. На метро доедем."
- "Угу. Как обычно, в то же время и на том же месте."
Они обменялись обычными улыбками и разошлись в разные стороны - она в свой вагон, он - к себе домой.
Разошлись, чтобы на следущий день снова встретиться. И поехать в магазин за ЕГЭ по истории, которое она обещала купить своей одногруппнице.
За окном мелькали какие-то шнуры и тёмные стены. Как это обычно бывает в метро. Они ехали стоя, потому что все места были заняты, и о чём-то болтали. Но как-то получилось так, что они замолчали, и ненарочно подслушали разговор двух старушек, которые говорили очень громко и сидели рядом. Старушки говорили о каком-то месте (как раз о том, куда они ехали), что там есть какая-то река чтоль...И что надо было всем, обязательно всем туда съездить, там побывать, потому что это редкость, и что там из этой реки надо было набрать какой-то воды. Непонятно зачем. Точнее, старушкам было понятно, и поэтому они об этом не говорили. Но ни она, ни он не поняли, в чём такая уж важность этой воды. Но каждый где-то внутри себя решил предложить другому поехать туда, после того, как будет куплен этот несчастный учебник по истории.
Они вышли из вагона - тут надо было сделать пересадку. И пересадка была не с метро на метро, а с метро на электричку. На дворе было лето. Электричка ехала быстро, окно было открыто и они весело обсуждали то, что видели за окном, не замечая того, что едут куда-то не совсем туда - места были незнакомы...Кстати сказать, каждый вагон электрички был почему-то очень большим, и там помещалось человек 70, не меньше. И почти все сидели. Электричка остановилась посередине какого-то поля. Они насторожились. Двери электрички открылись, и народ повалил наружу - абсолютно все. Решив, что тут что-то не то, они тоже вышли. Как только из электрички вышли все, она двинулась дальше. И исчезла где-то вдали. Она и он молча недоумённым взглядом следили за тем, как электричка превращалась в маленькую точку, а потом и вовсе исчезла.
Она села на траву. Вытянула какой-то колосок. И, задумчиво подняв на него глаза, иронично спросила: "А куда теперь?" Он молча опустился рядом. Не сказать, чтобы они оба куда-то очень торопились, нет, они знали, что дома их никто не хватится, но перспектива торчать на каком-то неизвестном лугу-поле, пусть даже и летом, их совсем не устраивала. Кстати, куда-то подевался весь народ. Осталась тропинка, по которой ушли люди. Тут и думать было нечго - когда они немного отдохнули, то встали и пошли по этой тропке, осторожно смотря по сторонам.
Пока всё было хорошо. Впереди виднелся лес. Он не был тёмным и страшным. Обыкновенный лес. А поле было усеяно какими-то непонятными, но очень красивыми цветами. Запаха от них не было, и когда она дотронулась до одного цветка, она почувствовала, что этот цветок не живой. Удивлённо сдвинув брови, она пошла дальше.
Разговор не вязался. Было достаточно жарко, и их обоих клонило в сон. Они разулись и пошли дальше босиком. Тропка, по которой они шли, как-то сама собой становилась всё уже и уже, уже и уже, и вконец исчезла. Но трава была невысокой, и они упрямо направлялись в лес в надежде найти там случайным образом домик лесничего, который пустил бы их переночевать хотя бы.
Вечерело - они вышли ведь уже во второй половине дня, и шли довольно долго. Жара сменилась приятным ветерком, а когда начало темнеть, они вошли в лес. Перед входом он разумно предложил - "Давай останемся здесь до утра? В лес опасно заходить ночью." Но куда там! Упрямо щеголяя своей храбростью, она пошла вперёд него. Ему ничего не оставалось, как идти следом.
Удивительно было, что комары их не доставали. Комары были, но они почему-то не кусались. Как будто - не умели. Как будто было ненужно.
Домик они действительно нашли. Он был деревянный, немного покосившийся, уже видавший виды такой вот домик. Стучали долго, но никто не открыл. Тогда он хмыкнул и толкнул дверь. Они вошли.
Не сказать, чтобы обстановка была достаточная. Скорее наоборот - более чем бедная. Это былоа всего лишь одна комнатка. Сбоку торчали какие-то несуразные два окошка, стекла которых были настолько в пыли и паутине, что даже не было видно того, что на улице. Под ними были широченные подоконники. Посередине стоял круглый, скрипучий стол, а подле него - потрёпанный краснй диван, обшитый непонятно какой тканью.
"Наверное, лесник тут давно не был.." - задумчиво протянула она, подходя к столу и стирая пальцем клочья пыли. "Как думаешь, он сюда не придёт?"
"Кто знает" - нахмурился он. "Я ведь тебе говорил, надо было остаться снаружи леса. По крайней мере, раз уж мы тут, неплохо бы найти хоть что-то поесть. А с утра уйти как можно пораньше. Надеюсь, лесник нам простит наш татарский набег."
Они облазили весь домик, но не нашли абсолютно ничего съестного, кроме какой-то заплесневелой корки хлеба. Какой это был хлеб - белый или чёрный - уже было непонятно. Читать далее...

Настроение сейчас - .....)

Итак, дорогие те, кто как-то понимает. С недавнешнего времени стало понятно, что это время настало.
Что именно мы, именно наше поколение застанет его.
И надышаться мы вряд ли успеем. Хотя кто знает?..
Недавно подружка сказала: "Как страшно". И замолчала.
Знаете, наверное мне надо было родиться намного раньше. Из меня бы вышел почти просто идеальный социал-демократ. А попросту говоря - революционер.
Да, страшно. Ужасно страшно.
Но если мы будем сидеть и отчаиваться, насколько это страшно, так всё и сомнется в клочок.
Когда она сказала и замолчала, мозг засверлила мысль: "А ведь таких, как она, будет слишком много. Ведь надо же что-то делать. Ведь нельзя же просто так оставлять их всех погибать". Мысли о том, что какой-то вред будет для меня лично, я не допускаю. Втереться я смогу всегда и где угодно. А вот такие?..
И ведь мало кто знает. И почти совсем не знают. Или считают ерундой.
А потом будут счастливы. Здесь. А там?..
А так хочется просто. Окончить институт. Работы. Семьи. Счастья. Жизни. Просто жить!..
Но раз уж нам на роду написано, будем бороться. Правда? Мы ведь не одни. Надо это помнить всегда.
И помнить то, что предать мы можем только Одного. И что это самое страшное.
И всё-таки надо стирать все сердца в кровь, залаживая заплатки на них, но знать, что это для будущего.
Что это - для нас. Что мы - единое. Что мы - справимся. Что нам - поможет.
______________________________________________________________________________________
Не надо думать, что это бред параноика. За последние дни это самое разумное, что я писала. Просто поймут и то только те, кто знает. А сейчас это слишком рано для нашей молодёжи и ей совсем не нужно. Сейчас...
А вообще-то жизнь налаживается. Обзавелась рыбками. Хоть я и не аквариумист, но рыбки нужны. Успокаивает. Люблю, когда в доме есть всё, что нужно. Не очень люблю вещицы, которые находятся без дела. А если такие и есть, то для меня не трудно найти им какое-нибудь применение.))
Рада, что мама сказала, - будет убирать свой шкаф из моей комнаты. Тогда я вообще больше половины нафик выкину, оставлю только то, что нужно, и то, что нравится. И после ремонта когда-нибудь (хD) моя комната будет в моих любимых жёлто-зелёных цветах..)) Хотя, скорее, зелёных. В последнее время тяготею к этому цвету.)) Дай мне только деньги и материал, я "прирождённым глазом дизайнера" устрою такое!..хDDD
О цветах, кстати. У меня зацвели два кактуса)) Так мило.))
Вообщем, всё налаживается и становится у меня прекрасно. Я же говорила, что завтра всегда лучше!... :)

[400x600]

Настроение сейчас - [без описания]

[Пост вырезан.]

Настроение сейчас - объяснить слов не хватит..)

И любить самое лучшее на этом свете существо. Разве такое возможно?
Оказывается, что да. И не только возможно, а, наверное, даже очень частое явление.
Не познай я великого горя, не узнала бы и величайшего счастья.
И не важно, как относятся к тебе. Главное, что ты любишь.
Я это знаю, что любишь. И я люблю. И ты это знаешь.
Замкнутый круг? А скажи, разве есть что-то более приятное, чем блуждать по этому лабиринту?
Когда море по колено, когда все проблемы и трудности - лишь комар на плече.
Просто в последнее время что-то немножко море взбунтовалось, а комар превратился в цеце.
Заразно? Ай и пусть! Лучше жить недолго, но опасно и счастливо.
Интересно, кто только выдумал все эти сложности-премудрости?
В жизни есть только жизни. В смерти - смерть. В любви - любовь.
И чтобы ни говорили. Какие бы камни не городили на пути - не надо никогда думать, будто самое важное - это вырасти и стать умнее. На самом деле самое трудное в этом мире - остаться самым простым.
Не дать заменить своё горячее, бьющееся, страдающее и вечно раскаивающееся сердце на камень.
Да, камень в груди - он спасает от многого. Нет больше неприятного чувства раскаяния, не жалко что-либо сделать. Нет горестей, нет обид. Каменное сердце не стучится от страха. Когда слишком жарко, оно будет изнутри дарить мягкий холодок. Когда будет холодно, ты не почувствуешь холода, потому что будешь сам холод.
Но каменное сердце не умеет радоваться. Оно не умеет смеяться. Ходить по опустевшему вечернему городу и распевать во всю глотку песенки. Оно не сможет обернуться, когда кто-то шёпотом скажет "Помоги!"
Каменное сердце не сможет любить. Каменное сердце никогда не сможет сгореть дотла.
И скоро вся жизнь превратиться в одну сплошную скуку. И надоест тогда жить. И не страшно будет лишиться жизни самому и лишить жизни других.
Много мыслей делают сердце каменным. Каждый раз, когда ты начинаешь десять раз думать перед тем, как поступить, и как что сказать, мозг дарит твоему сердце одну каменную песчинку. Надо уметь думать в меру.
И не только. Не надо уметь думаять, я считаю. Надо уметь мыслить.
Давай меньше думать. Давай меньше бояться. Давай меньше страдать!
И уж тем более глупить. Если сейчас для это что-то вроде самой близкой дружбы, которая только может быть на этом свете, я согласна ждать хоть вечность, пока это не станет осознанно серьёзными отношениями. Если уже сейчас ты думаешь именно так, мы раз и навсегда скажем, что Пушкин вечно прав!..
Возраст - не главное. Главное - сердце. Кусочек чего-то живого и трепещущего. Кусочек чего-то, что постоянно сжимается и может часто-часто биться. Кусочек, который сделает нас счастливыми.
Надо только уметь рассмотреть в этой жизни её саму - жизнь. Всего-то не дать окаменеть сердцу.
Ну так пойдём?.. :) Туда..По пустому городу. Подумаешь, что потом случится...Я знаю, где-то есть место, где видны все звёзды. Я знаю, в этом мире есть место, где нет суеты и боли. Пойдём туда? Пусть ненадолго. Пусть просто прогуляться. Пусть лишь на сутки. Но там можно согреть сердце и громко горланить песни.
Там можно счистить камень со своего сердца и снять стеклянные линзы с глаз.
И, знаешь, что я скажу..?
Этот мир так красиво отражается в твоих глазах, лучший мой чилавечик...

[700x453]

Кто-то стал дальше. Кто?
Я. От вас.
Кто?
Ты...от меня.
И заткнитесь вы, ничтожные психологи, я не люблю проигрывать!...

Настроение сейчас - Болею.

Чувствую себя определённо так же, как Джек из КпР. =/ Так же одиноко, и из-за этого злобно и подхалимски.
Хотя кого это, конечно же, может волновать?
Всё меньше доверия. К кому? Да ко всем. Даже к самой себе.
Ничего, наверное, нет хуже, когда всё настолько идеально, что становится почти невероятным.
Нет, я не из тех, кто ищет себе проблемы, но меня немного удивляет то, что их нет.
Хотя, как говорил Nemo. Умей ничему не удивляться.
Хотя, как говорил Алькатраз. Что люди расходятся, как в море корабли.
Думаю - а вот реально ли это.
Пока я реальность свою вижу только в своей невыносимой для самой меня вредности (но я просто ничего не могу с этим сделать), и в том, что постоянно пишу в дневе отвратительные посты. В которых я обычно обличаю других, тщетно скрывая свою ничтожность.
Как говорила я когда-то, как и буду говорить всегда - Не дружите со мной. Я предатель.
*Потому что мне никогда не забыть того случая...* Вика, ты могла бы его знать, этот случай. Если бы я отдала тебе свою тетрадь. Но решилась. Прости уж...я сожгла её.
И так будет со всем, где будет хоть маленький кусочек моих скрытых мыслей...
Вот что за бред я сейчас пишу?! Не принесёт он никакой пользы.
Беспокойство, которое появилось с моей потерянной утопией, возрастает каждый день.
И то, что раньше, когда я о себе рассказывала, это действовало, как лечебный бальзам - кануло в прошлое.
Так что этот пост не принесёт ничего, кроме ещё одной маленькой унции того неприятного и необъяснимого чувства. А ведь зачем-то пишу его. Как пьяная. Да-да, не надо говорить, что я не знаю, как это - быть пьяным. Просто слова лезут, прут, и всё. Лучше даже не читайте этот пост. Просто надо выговориться, наверное.
И ведь проблема-то в том, что проблем нет, плин!...
Нет того, над чем надо ломать голову.
Из-за этого невыносимая пустота. И согреть не может ни то, чего я люблю делать, и ни тепло близких..
И в то же время понимаю, что решить надо столько вопросов. Но, о Боже, как они мелочны!!..
Каждый день захожу в аську и почти ни одного письма. Всё больше подумываю об удалении её.
Хотя, пока она не мешает..Ужас. Просто ужас, что твориться.
И где-то на подсознании одна и та же мысль: "Завтра будет лучше".
Вот что делает внушение. -_- я теперь отвязаться от этого не могу. Может, завтра будет конец света?! Ай и пусть. Всё равно завтра всегда будет только лучше.
Жалко всё-таки, что я не мультяшка какая-нибудь. Можно было бы нарисовать красивый мультик, со счастливым концом. Или наоборот, печальную, грустную историю без конца.
Да, про истории без конца. Нашла тут свою повесть, которую писала лет в 12 ещё. Без окончания. И причём оборвалась история именно на самом (!) интересном месте, перед кульминацией!! И я ведь не могу вспомнить, что должно быть дальше!!
Провожу дни в сумашествии. Рисуя эльфов, панд, кошек, смешариков, и ещё чего-то.
Машинально. Потому что как найти то, чего нет?!..
И где это искать..и что это...и кто поможет это найти..и когда это будет?..
Пожалуй, я правда превращаюсь в настоящего параноика. Никакой связи в речи, какой-то откровенный бред.
_______________________________________________________
Побредили, и хватит. Вообще это, скорее всего, вызвано болезнью. -_- Что это - фиг знает. Болит жутко живот, голова, невыносимо просто дерёт горло, так, что даже дышать больно. Хожу дома чуть ли не в пуховике. Температуры нет. То есть, она есть но она равна 35,4...Чувствую себя просто ледышкой. И это-то ладно, вообщем. Главное, так это горло..И что так болит невыносимо - сил нет. Что ток не делала, не помогает ничего. Всё терпимо, кроме горла. И что вот это я умудрилась подхватить?! Второй день не пошла в школу. Но на курсы завтра пойду. Плевать, что потом будет, нельзя биологию пропускать никак. Это только если будет что-то прям из ряда вон выходящее, тогда пропущу. Да, и, надеюсь, что завтра всё-таки лучше буду себя чувствовать.
Ааааааааааа, хоть носок на горло надевай, ЧТО это такое????
х(
У меня всё отлично. Как обычно.
TwentyNineFebruary, не хочешь - не надо. Я пока просто так посижу. Подумаю, может. Поболею немножко.
Счас после всего этого напишу какой-нить нормальный пост. -_- Это что-то...фу.

[699x441]

Настроение сейчас - Наверное, выше того, что лежит под плинтусом.

Поступить в институт.
Хорошо его окончить. Стать специалистом.
Найти хорошую работу.
Жить на уровне нормального статистического москвича - зачем лезть в богатство?
Как следует вздуть Собчак, Максим, Билана и им подобных.
Завести множество кошек.
Окончить фелинологические курсы. Участвовать в судействе кошачьих выставок.
Может, образовать питомник.
Найти хороших друзей. С которыми можно было бы идти по жизни.
Или не потерять таких вот. Которые есть.
Протолкнуть неттенов в народ.
И самой стать, безусловно.
Не опуститься.
Но и не возвыситься.
Принести хоть ну какую-нибудь пользу этому несчастному и насстрадавшемуся человечеству.
Сделать что-то такое, чем потом можно будет всю жизнь гордиться.
*Всё это мелочи. Ведь было что-то такое важное...Было в будущем...Вот бы вспомнить...Но, увы, прожить можно и без этого - того, что я забыла...*
_______________________________________________________________________________________
Не обращайте внимания на то, что бред такой несу..) У всех свои тараканы в голове..)) Обидно только одно)) Что все мои друзья этих тараканов уже переловили и перетравили, а мне их жалко..) Жалко с ними расстаться..
Лёльк? Вик? Вы, конечно же, не так поняли, что я имела ввиду...
Сейчас у меня всё настраивается даже лучше, чем я предполагала.
Не считая огромнейших мизерных минусиков.
*лёгкая усмешка*
Как хорошо, когда дома есть животные. Какие-нибудь хотя бы.
Скоро, может, приучу Болика, чтобы можно было брыть на руки. Это не трудно стало теперь. Они у меня уже больше полугода живут..
Мне вообще нетрудно приучить кого угодно. Сколько себя помню, кто бы ни попадался мне на пути - был приручён мною всегда..Почему только животные? Нет, я и про людей так же.
Только вот что-то в последнее время не получается..
[Подскажите, где её искать?..]
Ладно, пойду на свой убогонький сайтик писать что-нибудь..а то нет новостей - нет и народа совершенно...
И ещё я что-то совсем перестаю замечать, сколько для меня всего делает мой чилавечиг...это ужасно, когда я вдруг это сегодня поняла. Я просто невыносимая эгоистка..Лёшк, простифф..) Просто твой пост "из вова" свихнул конкретно все мозги))) Чини тел,...) а то как-то так..как бы сказать....)) как-то так..)
[...Если не вернёшься - я впервые узнаю, как сходят с ума. Но если ты опаздаешь хотя бы на миг...]

[450x600]

Настроение сейчас - СПАТЬ!!!!!!!! Хочу спать!!!!!.....

...с немного приподнятыми бровями. Всё так быстро проходит и сменяется, что я не успеваю даже придумать, как мне на всё это реагировать.
Однако мне, честно говоря, немножко надоело полностью исполнять капризы.
Все. Абсолютно всех. У всех есть капризы, и почему-то все упорно считают, что у меня их нет.
Ну держитесь.. ;)
Исполню, да, что просите. Но захотите ли вы потом вообще со мной иметь дело?.. хD
Ну а на самом деле всё не так уж и весело.
Сегодня просто ужОс как плохо было с утра. Непонятно, что такое. Наверное, простудилась...
Не пошла даже из-за этого в школу))
А днём поехала в Скрябинскую Академию.
На курсы записалась - это огромный плюс.
Но с ним и куча маленьких минусов. Во-первых, там столько народу поступать будет..Или меня оттуда вытурят, или, если я всё-таки поступлю, я клянусь вот, что всегда на вопрос "кто ты?" я буду отвечать "ботаник". -_-
Тая, жалко, что ты не сможешь со мной на курсы ходить((( Буду ждать тебя в след.году, когда вместе поступим на ФВМ))) Если поступим..)
Залезла на форум этой академии. Признаться честно, осадок несколько неприятный остался..) И-де, там студенты, которые на платный поступают, почти все просто тупы, и что там нормальных людей нет..хD
Хотя это всё мелочи. Уж если я согласилась сдавать егэ ХИМИЮ.......
Наверное, я правда очень сильно хочу туда поступить.
Тока там проходной балл - 130. Тая, это я для тебя пишу. хD
Если что, созвонимся. Вроде бы они сегодня ничего нового мне не сказали. А про то, какие именно нужно будет сдавать экзамены точно на ФВМ, скажут только в начале февраля.
Это класс, учитывая то, что в школе подать заявление мне надо будет 27 января. -_- Ну и влипла ты, Нюся!..
Так что не знаю, что делать..Честно говоря, даже чувствуется, что мама и сестра не одабривают моё решение поступать в Скрябино. Ну и пофиг. Я хочу туда, я туда поступлю.
Только вот добираться до туда сущий мрак. Это ничего, я, конечно, привыкну 3 рааз в неделю, да ещё и в будни, шастать на м.Кузьминки, а от этого метро ещё в Тмутараканью, чтобы найти эту несчастную Академию. Но всё-таки перспектива общества меня немножко пугает. Особенно когда сегодня подошла к ребятам, которые стояли у входа, чтобы спросить - мол, а где тут записаться можно? Одна девчонка (да-да, просто девчонка, я даже не знаю, как она в институте-то учится, по поведению 12летка..оО) такая "Ооооооооо, я вам не советую!!" и ржёт. Психчк0. Перспектива заниматься кое-чем в подворотнях, подобно ей, меня не очень устраивает. -_-
Так, ну это я поехала, конечно... Одно радует - что в общежитии я, скорее всего, находиться не буду. Просто даже если эта академия будет супер-пупер какая, я на себе знаю, ЧТО такое общежитие, и не пойду туда ни за какие коврижки.
Вообщем, учиццо, учиццо, учицоцо.....хххррррр.....рр.....хрр...учицо....хр.....А!....не будите, я сплю...хр...Анастасия Викторовна, это вы?! О_О НЕТ!!! Я не сплю!!! Я решаю задачки по генетике!!! О_О ЧесТНО!!! НЕ СПЛЮ!!!!!
*скоро этот дневник превратится в дневник параноика. Я ещё молчу про свою "личную жизнь"...хDD*
*За ашипки не атвичаю. Пост после написания не коррЭктировала.*

[700x576]

Настроение сейчас - ---------------------------

Никто не замечал, что у нас иногда появляются такие цели, которые бы мы даже допустить не могли бы?
Которые кажутся для нас просто немыслимыми.
Но просто чего-то очень сильно хочется. А для этого надо преодолеть какие-то преграды.
И вот цель - убрать эти преграды. Но какие!
Над которыми мы никогда в жизни не задумывались! И вот теперь это - одно из самого главного!..
Это же просто недопустимо. И тем не менее желаемо. Ради того, что хотим добиться.
Глупости. Наверное, надо бросить всё и нестись куда-то подальше.
Глупости, просто глупости, чтобы ТАКОЕ могло стать целью!..
Нет. в последнее время я определённо недовольна собой.
Срываюсь. Схожу с ума. Ловлю себя на бесшабашных мыслях.
Вот что делать, а? Прямо замкнутый круг. А где дорожка на восток, не подскажете?
Плин. Я конкретно сошла с ума.)
Ищу человека, что сильно люит кошек и будет всемте со мной админить на моём сайте с кошками. Кстати, вот ссылочка..) Так что заходите.) Буду рада.))

http://world-of-cats.net.ru

[600x300]

Настроение сейчас - -----------------

Как хочется. Да-да, чего-то такого, что никак не может произойти. Что, если бы произошло, вызвало бы шок или непонятность. Вообщем, что-то новое. Чем можно заняться. Что может увлечь.
Например, чтобы вот летом пошёл снег. Да, это не я додумалась, пусть, но это что-то похожее.
Вроде того, чтоб в Атакаме вдруг пошёл дождь.
Или в Москве открыли вулкан.
И он бы начал извергаться.
А потом низвергаться.
Или бы эльфы, драконы и прочие на самом деле существовали.
Они бы пришли к нам из параллельного мира, и стали бы у нас жить.
Было бы опасно. Может, тогда Земля не будет перенаселённой?..
Айли просто пусть из водопроводного крана текла кола.
Я уж не говорю о том, что когда газ проходит по трубе по территории Украины, после он просто волшебным образом превращается в воздух.
Шутка.
Достали серые, скучные будни. Одно и то же каждый день, каждый день полностью предугадываем.
Хочется...куда-то. Просто. Туда....*неопределённо*
Побыть одной? даже, возможно, и это. Абсолютно одной.
Хотя тогда бы это мало чем отличалось бы от того, что теперь.
Вообщем, путешествия...Просто так.
Когда не надо ничего брать с собой. Когда постоянно напарывается на какие-то неприятности.
Когда после со смехом вспоминаешь про них.
Хочется..одиночества? Необычного одиночества...

[699x413]

Это цитата сообщения Варя_Мельникова Оригинальное сообщение

Всем! Всем! Всем!



[показать]

Настроение сейчас - ничего так...))

Да, давно я не писала..,)) И случилось очень многое, так что упоминать всё и писать здесь - не имеет никакого смысла.)) Так что напишу так, о главном.)) Правда, для меня.. хДД
Во-первых, я умудрилась переменить профессию в "горячее время" - до экзаменов осталось 5 месяцев, да и то неполных. А всё-таки сделаю всё, чтобы поступить в Академию им.Скрябина. Куда? Да-да. На ветеринарный.
Это мечта моего детства...
Но и бросить сурдо трудно. Если там всё-таки не понадобится сдавать историю, поступлю в оба института. Главное - чтобы хотя бы на одном был бюджет. Ну на сурдо, я думаю, я смогу на бесплатное поступить.
Так вот. Выходит, мне за 5 месяцев надо выучить химию так, чтоб от зубов отскакивало.
Это ужасно. Ведь химию я ни в бум-бум не знаю.
хДДД Ну и нич000.....буду ходить на курсы..ХОЧУ!!! И потому поступлю. Фиг с ней, с химией этой..))
А так,..Вроде бы всё по-старенькому, и всё отличненько..)) Сегодня вот ходила на курсы, на мою лю биологию..)) Правда, последствия несколько неприятные...Особенно, когда тебе говорят одно, а ты думаешь совершенно другое, да это ещё оказывается чересчур пошлым. Например, как "скрестить пальцы" - вроде как сложить их так, иксом, крестиком...А после биологии "скрестить" - это что-то, после чего должно получиться потомство, да ещё с определёнными признаками...
Если и дальше так пойдёт, я повешусь. хД Потому что этой фразы серьёзно сегодня НЕ поняла хДД
Приснился просто чудовищный сон. Писать его не буду, уж чересчуууууууур он бредовый. Но под впечатлением нахожусь до сих пор хДДДд Надо было же ТАКОЕ приснится!!!..хДДДД
Завтра в школу...мда...))) Ну держитесь, В.А, я вам покажу, как ставить мне четвёрки по матике!!!!!!!
Ужас. До сих пор не простила. хД Мстить буду хД Назло на 5 всё сдам!..хД
Всё, у меня мозги сплавились)) Так что пойду займусь чем-нить более полезным)))
Да, и ещё. Меня почти перестали пускать к компу. Почему - не могу объяснить, сама не понимаю.
Так что простите, что не везде комменчу..Я как буду в компе подольше - обязательно сразу в комменты, честно.
Ну так я пошла..))) Удачки усем..)))

[500x400]

Настроение сейчас - ХЕЛП!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Народ!!!! Помогите!!!!!!!

Проголосуйте, пожалуйста, за моего знакомого на одном сайте. Если он проиграет голосование, последствия могут быть очень даже неприятными. Пожалуйста, прошу, проголосуйте!..
Это бесплатно, и займёт от силы одну минуту.
Вот сайт: http://persona.if.ua/vote.php
Он на украинском языке, поскольку друг тоже украинец.))
Найдите в списке человека по имени Юрій Соловей, и проголосуйте за него.
Очень нужно как можно больше голосов, помогите, пожалуйста!!!
Если есть возможность написать друзьям и попросить их тоже поучаствовать в голосовании - буду очень и очень благодарна. Люди, помогите, кто как может. Последствия и вправду могут быть чересчур неприятные..
Очень прошу...Во что бы то ни стало надо выиграть и обогнать всех...) Помогите...

[640x480]

Настроение сейчас - задумчивое..)

Жалость?
С каких пор стало ясно, что жалость может убивать?
Нет, исключая какие-то редкие случаи. Когда жалость - не жалость, а выпендрёж.
Но слова какого-то человечка не могут не вызвать жалости.
Почему вот так выходит?
Прежде чем обрести что-то такое, что станет смыслом жизни, надо сотню раз обмануться и получить невыносимо больные уколы в сердце.
А после обретения этого при каждом вдохе чувствовать каждую иголочку...
Разве чтобы понять цену такому дорогому, надо так много платить?
Наверное, надо..
Так почему жалость-то убьёт?
Я никогда, наверное, не пойму этой фразы. Когда жалость несёт помощь другому человеку,..
А может быть так, что погибает тот, кто помогает кому-то? Разве это возможно?..
Глупости..Не верю я в это...не верю...

[500x375]

Настроение сейчас - Шизично,.....задумчивое.)) Влюблённое)))

Убила где-то два часа на ерунду. А точнее, я перечитала весь свой дневник. Абсолютно весь, с самой первой записи. Теперь вот мозги слипаются и даже не знают, где находятся уши, чтобы через них вытечь.
Но убила одна неброская фраза.
[Из всех страданий ШиЗнЯк - самое приятное.]
Интересно. Но это правда. Шизняк - это страдание, по-другому никак не скажешь. И, между прочим, это самое простое и приятное во всех отношениях страдание. Есть, конечно, и что-то другое, но..
Выросла я в этом дневнике..)) Да, столько прошло за этот один год, и не пересчесть..И кучу людей потеряла, и нашла кого-то,..Читаю переживая первых страниц в дневнике. И понимаю, что сегодня бы я на такие проблемы даже внимания не обратила. Вообщем, странно это)) Таким важным казалось тогда.)
А может, и сейчас так же? что-то такое важное для меня, а через год скажу - "даже внимания не обратила бы"..)) Будет тогда забавно)) Хотя нет, не думаю.) Сейчас есть что-то такое, что на самом деле важное, вне всяких сомнений. И не только важное,..^^ Наверное, нашла я то, что (или кто?) станет для меня целью..х)
Нашла папочку с песенками Within Temptation. Греет душу.))
ЭхЪ...Скорее бы расти, умнеть...Такая в сущности я всё-таки глупая, слов нет.)) Это я ещё не всё договариваю))

[500x375]

Настроение сейчас - ШыЗу В МаСсЫ))

Где вы, люди?
Что-то так часто уже сейчас, всего лишь на 5й день после Нового Года, вижу такие грустные лица, такие тяжёлые проблемы на чьих-то плечах. Неужели пять дней - такой короткий срок, когда мы можем быть немножко счастливы и чаще улыбаться друг другу?
Как это жаль...Говорят, человек максимум без воздуха проживёт 5 минут. Без воды - 5 недель. Без еды - 5 месяцев. А без счастья?...
Хочу на др позвать побольше народу. И со старой школы, и с лицея кого-то. И двое людей из интернета. Которые должны быть просто в обязательном порядке, даж если им этого не захочется..))
Вика, ты внимательно прочитала две строчки наверху?))
Что-то сейчас, видно, выйдет короткий пост..)) Как-то больше нечего писать))
Сестрёнки мои уже который день смотрят фильм про Буратино. Нет, я просто влюбилась в Пьеро.)) Он рулит))
Потом мы распределили роли по всей семье.)) Старшая сестра - Лиса Алиса, её муж - кот Базилио, младшие сестрёнки - одна Мальвина, другая Артемон, племянник Буратино, я Пьеро, брат - Дуремар, папа - Бармалей, другой брат - папа Карло, а мама почему-то Джузеппе.))) Это дети так нас всех распределили. хДД
Вообщем так всё. Что-то вроде больше нового ничего нет. Пойду, займусь чем-нибудь..Скучно до тоски.

[500x375]

Настроение сейчас - Супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Да-да, и причём самые положительные!!)))))))))
Мну просто счастлиф!!!
Зюзь начал есть!!!!!! Он ест!!!!! Уже теперь почти полностью здоров!!!! УРА!!!!!!!!!
Мы сегодня с папой ездили на Птичий рынок. Провели там весь день. Насмотрелись всего, что там только было.)) И питончики, и вараны, и всякие ящерицы, и черепашки, и пауки, и рыбки, и креветки, и кошки, и собаки, и шиншиллы, и птички!...))) Эмоций просто куча))) Буду сейчас всё по-порядку.)))
Во-первых, папа мне сказал, что, может быть,...Только вот точно не известно, может, и не получится, но...Папа сказал, что подарит мне на др канарейку!!!! АААА!!!!)))) Плин, это тогда будет лучший подарок, наверное. х))
Во-вторых.)) Мы с папой договорились купить два или три таких маленьких аквариума, и туда посадить...креветок!..)) Они такого размера..ну просто микроскопического!)) Только под лупу их разглядывать)) Но они такие красивые, слов просто нет)) Полосатенькие, красненькие, чёрненькие..))) Просто супер))
Так, что там ещё...)) Ну, мамульк купила мне кофту)) Хоть она и на молнии, но мне понравилась)) Это чоень странно, я ненавижу кофты с молниями)) а тут ещё расцветка прикольная)) серая с белым, с узорчиком таким))
Нет, ну когда Зюзь начал есть. это у меня просто эйфория была..))) Сейчас писать пост не имеет смысла. уж больно много эмоций.)) Всё несвязно будет))) Но на Птичке мне понравилось-таки.)) День супер выдался.)))

[596x438]

Слушать этот музыкальный файл

Фильм смотрела оч давно х)))) Но впечатления остались хорошие. А музик, "Танец Ночнго Лиса", просто супер))

Настроение сейчас - ...

Не буду ничег писать...Вот абстракция, естественно, не без элементов сумашествия..Однако отражает. Что-то.

[600x400]