Настроение сейчас - Чорд, как бы мне ещё себя помучать? вроде всё перепробовала.

Так надоело всё предсказывать.
Люди, ну сделайте хоть ЧТО-НИБУДЬ, чего я не смогу предвидеть!!!
Пожалуйста!!! У меня нет сил уже подыгрывать вам, говорить "вы будете счастливы", хотя я знаю, что через некоторое время всё сломается; говорить "ты всё сможешь", хотя знаю, что тебе это не по силам; говорить "да не переживай, всё наладится", хотя знаю, что через день-два всё будет намного хуже и прежнего не вернуть.
Ну почему у вссех такие одинаковые истории?
Хочется читать много-много книг и смотреть фильмы про счастливую любовь.
Ну да, сказки любят все.
Люди, когда вы лежите в грязи лицом, никогда не поддавайтесь таким обманчивым надеждам. Они не сбудутся никогда.
Хочу уйти из МГУПБ. Причина - неудачный коллектив. Или неудачная я. Просто не могу никак начать с ними общаться.
Перейти к Маше Ч. на банковское дело. Пусть тухнет мой талант - он всё равно гроша ломанного не стоит!
Да и слишком много плюсов в перевес у Машиного универа.
А мне уже как-то всё равно. Надо бы всё менять кардинально и выкинуть все старые вещи.
Но я упрямо их ставлю на самые видные места. Пожалуй, это моя ошибка. Но она меня пока ласкает. Она приятна.
"Жёны, наставляйте мужей! Мужья, слушайте жён! Иначе вот получится, как вот...Не мужик, а бык какой-то...с рожками!!!" (с) Маша Ч.

Как иногда печально вдруг понять, что для любомого человека ты был лишь черновиком, правда?..
Позвольте хотя бы верёвку использовать по назначению.
В институте меня ждёт такой секирбашка, которого не было очень-очень давно.
И, пожалуй, родители тоже мне что-нибудь устроят.
Ой-ой-ой, как много факторов. А мне бы запереться в нашей МГУПБской клинике и жить там вечно.
А вместо этого - то беги туда, то беги сюда, то поспать охота, то болезнь к стенке припрёт...
Так надоело. Хочу учиться, очень хочу. Но меня как будто что-то просто не пускает в универ. -_-
А вообще, я вот уже беру себя в руки. Сентябрь закончился, ну и хорошо. Конец месяца - это всегда хорошо.
Почему?
Ну, во-первых, потому что в конце месяца выходит следущий "Друг кошек" хДДД
А во-вторых, просто потому, что начинается новый месяц с новыми силами. =)
Вот и сейчас. Октябрь - последний месяц, когда надо впарить до чёртиков к сессии.
Простите, друзья мои. Простите, что я стала так МАЛО уделять вам времени...
Да и к тому же, иногда так печально понять, что ты - черновик. Не правда ли?

Пёрышко нежно парит на ветру.
Она сидит на подоконнике балкона. Пока вечер, уже темно, но только отец не вернулся ещё с работы.
А мама с детьми и сёстрами - из магазина.
Но темнеет-то рано. Так что темно.
Она дремлет. Она даже ни о чём не думает. Просто смотрит в темноту сонными глазами и дремлет.
Потом новый поток свежего воздуха заставляет взбодриться. В голову опять потекли мысли, от которых она так долго и так старательно отмахивалась.
Рука потянулась в карман. Но что же, что?! Ведь это уже чересчур выше дневной нормы!...
Кричит что-то внутри неё. Но она упрямо и тупо заглушает этот голос, уверенно чиркая зажигалкой.
Покурив и подумав о чём-то, она резкиим прыжком слетает с балкона и бежит в свою комнату.
Она уже даже не думает о том, что скажет мама, когда почувствует от неё этот запах.
Ей безумно нравится её новый образ. Образ взрослого и вроде бы ребёнка.
Образ незаменимого человека. Образ курящего человека. Образ пошлого человека.
Образ человека, который до тошноты мелочен в своих правилах.
Ей не нужно ничего. Вы не поверите, но она влюблена.
И, наверное, поэтому сейчас так себя ведёт. Вообще, это редкий случай, чтобы мой неадекват так себя вёл.
Для всех сил на следущий день ей нужно всего лишь уснуть, крепко прижимая к себе кошкомыша.
Потому что только в этот момент она становится мной. Только тогда я чувствую всю мелочность моих действий, весь пафос, который от меня исходит. Только тогда ко мне приходят мои нормальные мысли о том, что сколько всего надо сделать из домашки, сколько рефератов-переводов-задачек. Что у меня новая группа вконтакте с анатомией дом.животных. Что сколько на меня возложили надежд из ПиКа.
Что вот скоро я кому-то позвоню, ей или вот ей, ну или ей, и как они мне обрадуются. И что скоро пойдём гулять. И что мир, вообщем-то, прекрасен, пусть нам всем и так мало осталось жить.
Раненое сердце? Острые стрелы? Ночи без сна? Боли?
Нет. Солнце запело. Я люблю. И я счастлива, что любовь моя меня греет.
__________
Да, а с неадекватом я поговорю. Как вот только приеду оттуда...
Вы подождите, друзья мои хорошие. Подождите меня ещё чуть-чуть.
Мне просто надо допеть вместе с солнцем эту песню...

Часто люди пытаются тебе помочь. Хоть просто чем-нибудь, ведь у тебя такие серьёзные проблемы.
Они хлопают тебя по плечу, сочувственно смотрят в глаза.
И тебе приходится придумывать невесть какие проблемы. Нельзя же их разочаровывать....
______________________________
Охохохохохооо, это надо было так отравиться. о_О Пластом. Слов больше нет.
Мама теперь не даёт ничего есть. =/
Вуаля, я наконец-то въезжаю в учёбу. А то что-то прям никак. хД
Вообщем, говорить как-то не о чем. Так много произошло.
Ну это тоже закон подлости. Когда куча всего происходит, а говорить не о чем.

Сегодня - тот самый день, когда обо мне вспоминают старички.
Этого чувства не передать, когда слышишь их голоса.
Этого чувства ожидания сходки не описать.
Зогре, как бы я хотела, чтобы ты был жив!
О, спасибо тебе, спасибо. Не за то, что ты сделал для России, а за то, что ты познакомил меня с моими друзьями. Которые простили мне, что я их бросала. Которые приняли меня. Которые любят меня.
За этот год я стала мудрее. Наконец-то. Хоть чуть-чуть.
Я так люблю, когда вы говорите: "Кать, чо с тобой?!!! О_О"
Просто слов нет. =) Я вас так люблю. =)
И весь этот мир тоже. ^^

Такое бывает, когда ты смотришь в календарь и знаешь, что скоро зима.
Что тебе надо учиться, потому что очень скоро у тебя экзамены-зачёты-коллоквиумы и прочая фигня.
Что тебе надо делать что-то, чтобы наладить личные отношения с парнем.
Что тебе сегодня снова звонила знакомая, и надо бы с ней встретится-де у неё проблемы.
Что тебе надо как-то получше смотреть за собой. Изнутри подтачивать. Да и внешне неплохо чуть-чуть...
А иногда ты растянешься на диване, грызёшь плитку шоколада, пьёшь кофе и смотришь телик.
И ты думаешь - мир, вообщем-то, великолепен.
Ах да, я забыла - вот неплохо ещё, когда в этот момент с тобой кошка/собака/другое любимое животное.
А с утра порывистым движением отключаешь будильник на мобилке и блаженно "ещё пару минуток".....
А потом бегом. Бегом. Бегом. Бегом. Бегом. Бегом. Бегом.
Как много мы бегаем. Но иногда бывают чувства остановки.
Это когда тебе пишет любимый, или когда мама вдруг спрашивает, что приготовить на завтрак, или когда ты замечаешь, что твой кот уже полчаса трётся тебе об ноги, или звонит подруга, или ещё что.
Да, о последнем.
Не забывайте своих друзей. Не бросайте их. Не позволяйте кому-то уносить себя от лучших подруг.

Братцы живодёры, за что же вы меня,...
..за что же вы меня....,
..за что?...

Всё? Неужели уже это - всё?! Совсем-совсем всё?!
Ах, какие мелкие возможности у человека, в таком случае. -_-
Не могу придумать, к чему мне стремиться морально.
За исключением налаживания отношений в семье.
Ну и искоренения откуда-то взявшейся лени.
Но и это неделька-две. Не больше. А потом-то что?
Стать идеальным ребёнком, собеседником, другом, девушкой, ученицей?
Как-то слишком правильно. И хорошо.
Ну и слава Богу. Наконец-то я не хочу больше никому подражать.
Да, и вот увижу своё я. Хотя надо почаще смотреть в зеркало.
Есть у меня один маленький апельсин...
Давай узнаем друг друга поближе? а?..мне интересно, что ты тогда обо мне скажешь.
А я смогу ещё подарить тебе хоть немножечко....<3 :* .

Хы.
НЕ получится.
У тебя не получится. Это я так, между прочим.
Конечно, у меня ведь такой примитивный мозг, что он не может проанализировать твоих действий....^^

Иногда ты открываешь новое окно, набираешь адрес своего дневника, и думаешь "Вот счас напишу!..."
А внутри всё-всё переполняет. Так много всего надо сказать. И написать. И так хочется высказаться.
Да только этим всё и ограничивается. Не пишется и не говорится.
И ты просто виновато закрываешь окно с дневником, и идёшь сидеть вконтакте или на других сайтах,
Мучаясь всё тем же невысказанным.

Я стала общаться и относиться к самой себе, как к чужому человеку.
Что это - самовнушение, самообман, сумашествие, иллюзии?
Меня не существует. Существует только она, вроде меня.
Господи, прости меня, за то, что стану такой сволочной стервой.
Жизнь расписана и разложена по полочкам. И просто диктуешь самой себе, как себя вести сегодня-завтра.
Скорее бы туда. Может быть, там этого не будет.

Сегодня мне приснилось, что меня повенчали.
Почему-то одну.
А кольцо было с рубином. Ярким, как капелька крови.
Я проснулась от чувства боли из-за того, что впивалась пальцами в родного Кошкомышика...

-Схожу с ума.
-Правда?
-Да.
-Крутаа!...

:* помнишь...?)

Порви и раскидай. Всё моё прошлое.
Напишите его а бумажке, а потом порвите и раскидайте.
Я даже не оглянусь на это. Я даже не сморгну.
Пускай так. У меня есть одно - и этим я живу.
И пока живо оно, жива и я.
Так что не страшно, совсем не страшно..
Люблю.

Беги, беги, беги!..
Беги быстрее ветра, беги, обгоняя пески, беги, разрывая ветер...
Твоя жизнь безумная. И ты тоже безумная. Тебе никогда не разобраться во всех вопросах.
Особенно, когда у тебя не остаётся времени на раздумья.
Ну а если остаётся, то ты просто начинаешь хандрить без конца, и это ни к чему не приводит.
Беги!
Ведь ты могла бы сделать столько всего!
Ты могла бы быть выше всех. Ты могла бы быть лучше всех. Ведь это несложно.
Так почему же ты этого не хочешь?
На все слова ты только закрываешь руками уши.
Сколько можно самой себе вдалбливать, что ты можешь всё, что ты всё вытерпишь?
Да нет же, нет, ты - слаба. Тебе не вынести этого всего на своих плечах.
Просто не твоя ноша.
Зачем несёшь её? Не донести тебе, нет, не хватит сил.
Скинь её, отшвырни куда подальше, и беги, беги, беги!...
Ты станешь счастливой. Ты не будешь сдерживаться. Ты будешь такой, как все -
нормальным состоявшимся человеком.
Разве не это тебе нужно? Это нужно всем. Ты это можешь. Давай-давай.
Это просто. Возьми и сбрось это с плечей. И убегай скорее, пока никто не заметил.....



Нет-нет, безумная! Не вздумай слушать её...
Всё так просто получается, прямо как в предмете по социологии. Дескать, вот есть человек биологически, психически и социально - вот и всё...Это тоже самое.
Ноша? А ты вот ни о чём не думая, попробуй сходу ответить на вопрос - а так ли она на самом деле тяжела?
Будешь счастлива? А вот разве ты сейчас не счастивый человек?
Да, всё так сложно, да, и всё будет ещё в миллиарды раз хуже, ты это знаешь.
Но тебе почему-то кажется, что ты вытерпишь. Что ты донесёшь.
И правильно. Говорят, такие люди, как ты, носят розовые очки.
Розовые? Да нет - зелёные.
Ты не сбросишь этой ноши. Я в тебя верю.



_________________
Замолчите уже.....замолчите, умоляю...это не ноша для меня, это - всё, ради чего я хочу жить.....

Не было ли когда-нибудь такого, что вот ты глядишь на свою же фотку и тебя переполняет чувство жалости и участия? Вроде и помог бы, а только потом соображаешь, что это ты же и есть...

Боже мой, Боже мой, как она устала!...
Как она устала кидать бумажки-ластики-подожённые самолётики, ползать на коленках под учительской партой, фотографироваться в самых безумных позах, быть такой детской и наивной, такой чуть-чуть блондинкой и немножечко пошлить...
Вы знаете, когда она приходит вечером домой, она с силой сжимает ладошками свои щёки. Потому что больно. Ужасно больно оттого, что весь день с её лица не сходила улыбка. У неё болят мышцы живота и лица от целого дня ржачки.
Сегодня был такой день, такой день...
Её одногруппницы, кажется, просто уже сами не могли найти в себе сил, чтобы посмеяться над её выходками.
Она как-то странно умеет смеяться и смешить. Она умеет просто смеяться. Ну вот так, как обычно - хахаха.
А иногда она смётся так....что, кажется, она смеётся всем - и улыбкой, и глазами, и руками, и кожей и немного даже бровями...
Она вся как-то изнутри смеётся. Нет, конечно, такое всё-таки редко бывает. Когда рядом либо лучшая подруга, либо [кто-то]...
Да и даже при этих условиях не всегда так смеётся.
А ещё она умеет смеяться так...Она смеётся, светится, смеётся так заразительно, что самим хочется смеяться, когда слышишь её смех.
Но не видно под рубашкой, как резко выступают кости ключиц, как останавливается дыхание, как плечи сильно подаются вперёд, как слёзы застывают на ресницах...
Так бывает только иногда, и только когда она с [кем-то]...Когда [кто-то] говорит о чём таком, что [его] украло...
Нет, она слепо пойдёт, она просто будет смотреть только на [кого-то] и ни взгляда вокруг...
Ей хорошо в эти минуты, очень хорошо, и это - главное. Она может играть, а может на несколько секунд вернуться в себя, чтобы впиться взглядом...
Но не решается...но боится....но отводит взгляд...
Она так боится [кого-то] потерять, что чувствуется, как она иногда боится дышать...
В последние два дня она ошалела. Она не делает уроков, рефератов, она ничего не учит, она плохо пишет тесты,...
Но она сразу "въезжает" в тему, ловит на лету, если ей это интересно...
У неё сейчас так много скопилось проблем. А она знай лишь улыбается и смеётся.
Правило неттенов №1 гласит: Неттен не может вешать свои проблемы на других. Потому что у неттена не бывает проблем. Точнее, они бывают, но неттен в силах любую проблему превратить в маленькое облачко и тихонько на него дунуть...
Да-да, и оно исчезнет, это облачко...Сколько месяцев упорного непонимания, упорного лицемерия...
И вот ведь только пару каких-то месяцев, когда она поняла смысл этого правила.
И она больше не лжёт своими масками. Она может любую ложь обратить в правду.
Она, кажется, еле-еле удержалась своими коготками в сказке...
Все, все принимают её за ребёнка. Этого так хочет её подруга. А она...она - нет.
Она хочет, чтобы кто-нибудь...нет, чтобы [кто-то] по-настоящему понимал - ведь она не ребёнок, она...она.....
Нет, она слишком серьёзна...человек-день и человек-ночь - это два разных существа, которые живут в ней.
[Кто-то] знает лишь её, как человек-день...И она поняла, да - ведь именно этого ей не хвататло всё это время.
Она любит долго расссуждать над какой-то проблемой, чтобы потом, спустя долгое время, всё-таки понять её...
___________________
Ох, нет. Как ей надоели все эти слова. Как много сумбура из чувств...
Вчера и сегодня - одни из самый счастилвых дней её жизни на Земле...
Она будет беспрестанно ещё жить в этих двух днях, дышать прошлым и мечтать, закрыв глаза...
Всё-таки она летит...счастливее неё нет никого на этом свете....просто она умеет, кажется, умеет верить...и умеет любить....
___________________
Как странно, все её посты стали о любви...к парню, к семье, к дому, к Москве, к району, к людям, к окружающим - о любви.
Любой бы хиппи позавидовал бы её внутреннему состоянию. А она не может этого передать и описать, и всё выходит не так, как есть.
"О чём думаете?"
Ни о чём, такое бывает, когда нет мыслей.
Эти часы - они бесценны....да, она теперь ещё долго будет, долго просто будет...у неё теперь есть ещё много сил...
Как смешно - что-то вроде подзарядки батареек...)
Да, интересно, могут ли они говорить, батарейки-то....пойду пообщаюсь с ними...Они ведь видят все кадры, запечатлённые фотоаппаратом - видят всё, и мы можем с ними пообщаться и обсудить всё то, что было...
___________________
Да, и ещё. Мой Зюзь ушёл на Мост Радуги....

С утра она встала, как обычно, где-то уже к семи часам. Пошла в душ, оделась, причесалась, погладила халаты, собрала сумку...
Вообщем, готова к университету была полностью Ещё бы - ведь сегодня первый раз анатомия дом.животных должна быть!
Она так ждала эту лекцию. Это должно быть очень интересным...
Она чуть-чуть запаздывала. Ехала в переполненом вагоне, какая-то тётка улеглась на поручень, и держаться было не за что. А сбоку мужик какой-то слишком хищнически обрасывал её своим взглядом...Короче, всё было как обычно.
Она ехала и думала свою думу. Почему-то грустную. Да, точно. Ведь первой парой неорганика, а она ни домашки не сделала, ни реферата не подготовила...
Она вот уже перешла на люблинскую линию. Там ехать надо две остановки и снова пересаживаться.
Она не спала. Нет, что вы! Вовсе нет. Она просто не вышла на нужной остановке.
Она не давала себе отчёта в том, что делает. Просто не вышла и всё, и поехала дальше.
Ну, где-то смутно она представляла, куда едет...Вышла на той самой станции, где и когда-то раньше.
Когда она там оказалась, она изумлённо оглянулась. Нет, ну правда - как дома!...
Точнее, так странно она себя чувствовала, как будто к себе домой с улицы пришла, когда вышла из вагона..
Она пошла прямо. Ну, как обычно - она почти всегда ходит не куда-нибудь, а именно прямо.
И её вдруг охватила безумная мысль. Да-да, именно то самое. Пошла искать его дом.
Её не испугало, что она ещё ни разу в жизни самостоятельно до его дома не доходила.
Но её что-то влекло, она уверенно шла, поворачивала куда-то, проходила насквозь парк, выбирала именно эту дорогу...
Да нет, скорее она просто узнавала дорогу. Но всё-таки её уже по-настоящему сильно влекло странное желание.
Оно ограничивалось только тем, чтобы найти его дом, и посидеть у подъезда. Она знала, что ещё слишком рано, и он спит...
Просто посидеть у подъезда.
И всё-таки она очень сильно удивилась, когда увидела этот дом. Да, она узнала его, такого похожего на окружающие коробки.
Но нет, если все были коробки, то это был именно дом.
Так вот, нашла она-таки этот дом. Подходила к нему уже еле-еле двигаясь. Не от усталости, а почему - она сама не знает.
Она говорила с этим домой. И он ей отвечал, она это слышала, осязала, понимала...
Она подошла к Его подъезду...Дотронулась до стен рукой,...И села на бордюрчик рядом.
Долгие часы прошли в эйфории. Она слушала музыку, чуть слышно подпевала Флёр, смотрела на небо впереди, поёживалась от холода и думала, думала, думала...Ей было просто хорошо, очень хорошо думать о нём. Вот так сидеть и думать...
Ты себе не представляешь, сколько у тебя в районе таких милых лиц, таких сладких детишек!...
Они такие радостные...так приятно их видеть...
Но только вот родители непонятливые. Некоторые детишки к ней подбегали, а родители их отзывали.
Может, они думали, что она сумасошедшая? И боялись, что я что-то сделаю детишкам...
Но люди у тебя в районе очень хорошие. По крайней мере те, которых я видела. Я была бы рада жить в этом районе, если бы у меня не было Измайлово... Они, знаешь, чем-то похожи чтоль?..
Она вспомнила про телефон. Отчего-почему? Просто вспомнила. И набрала его номер. Нет. Набрала его второй. Тоже нет.
Она сидела и набирала. В немой надежде уже, что он выйдет погулять с собакой, или в поликлинику, или в школу, или за чипсами...
Но нет, он спал. Она знала это. И поэтому не пошла к нему. Ведь пошла бы, если б не спал.
Так прошло много времени...Улица стала оживать, стало гулять много народу, младшеклассники стали возвращаться из школы...
Она сама не ожидала от себя такой прыти - подскочить и поймать закрывающуюся дверь подъезда.
Да, она была внутри. Сначала просто стояла внизу, потому что хотела согреться. Но не грело.
И она пошла наверх. По лестнице. Дошла до пятого этажа, остановилась передохнуть,.. Уже приоткрыла дверь, как услышала....
АААААААААААА!!!! Она услышала голос его мамы. Или ей это только показалось?
Но она испугалась не на шутку. И откуда этот панический страх? Она замерла, стараясь не дышать.
Дождалась, пока кто-то ушёл. Когда стало тихо-тихо на этаже...
И вдруг она улыбнулась. Достала свою тетрадку и первое, что попалось - карандаш.
И написала записку. Ему. На весу и мизерным почерком - почти не похожий на её настоящий...
Просто было неудобно писать. И вот, далее она приоткрыла дверь....
.....Нет, в твоём доме бесподобные двери!! Ни одна ни разу не скрипнула!!! *ну, кроме входной на 1м этаже*....
....далее проскользнула и тихо-тихо закрыла её. Вообщем, получается слишком много слов, а она вот уже стоит напротив его квартиры.
Она долго стоит. Умиляется, наверное... Но вот она услышала какой-то шум, и стремительно засунула записочку в щель и исчезла на лестнице. Так сдержанно хихикает. Потом понимает, как это тупо - вот стоит и хихикает, и уже начинает ржать над собой.
Вообщем, спустилась вниз. И ждала, ждала, ждала, ждала, ждала, ждала....
Не знаю, она была бы, наверное, счастлива, если б у неё впереди был именно такой рай.
Она ждала до Читать далее...

Папа пришёл. Мой тятечка пришёл.
Собственно, это он-то и напомнил, что я сегодня не ела ничего, кроме эмэмдемса и пепси.

Москва. Моя любимая, моя сладкая, моя нежная, моя холодная, моя терпкая....Я бывала в таких многих и разных городах. Я была поражена Питером, я влюблена в Касимов, я утонула в Крондштате, я дышала Спас-Клепиками, я неслась по Рязани, я грустила в Егорьевске и Орехово-Зуеве...Это ведь так мало, но совсем не всё, только самые запомнившиеся...
А ты, Москва, чем ты можешь похвастать?
Серые улицы, высотки-коробки, толпы в метро и наземном транспорте, таджиками и китайцами, хмурыми лицами и злами поступками...
Нет....нет...Москва моя, ведь я же не просто так называю тебя любимой..
Я ведь последний отъявленный романтик..Я верю в чудесное и счастливое даже тогда, когда веры нет ни во что...
И я вижу в тебе романтику..В этих людях, я люблю смешаться с толпой и дарить людям улыбки; в этих коробках, которые мне так не нравятся - я вижу их сверху и они мне начинают нравиться; в этих многонациональностях - они все тоже люди, и они мне так же дороги...
Москва, где бы я ни была...Но я никогда не оставлю тебя...Потому что ты моё - всё...
Потому что ты самая лучшая...
Иное. Читаю и перечитываю заново все истории переписок, старые форумы, старые фотографии, стааарые воспоминания...
Нет, они уже не вызывают слёз...А хотелось бы поплакать... Просто повспоминать и поплакать.
Ничего не притупилось и не забылось. Всё острее и острее, чем когда-либо.
Просто кто-то потерялся из нас...кто-то ушёл из нашего мира,..
О, да, теперь я понимаю - миров так много...
Интересно, как же тебя пропустили пограничники - такую хрупкую и нежную тогда...
А теперь ты сама можешь стоять на границе и решать, какие сердца куда направлять...
И вот стоим мы обе на границе двух эттих мирков. И в упор друг друга не замечаем.
Я посылаю людей в одну сторону, а ты - в другую.
Здесь надо было бы написать фразу "вот только кто же их них станет счастливым?"
Но я не напишу. Счастье - не главное в этой жизни. И гоняться за ним не надо, оно такое лёгкое, что может пропасть из-за сквозняка..
Оно всё так просто в этом мире...Просто..
Только ты не хочешь смотреть на меня через эту черту, а я смотрю во все глаза, смотрю...
Но когда ты поворачиваешься в мою сторону, я воровато отвожу взгляд.
Так и стоять нам вечно на одной черте и быть так далеко.
Из нас никто друг друга не предал. Не обидел. Не разбил.
Просто пойми. И прости. А я уйду. Я смешаюсь с толпой таких же людей, как все вокруг,
Чтобы плакать об их горе, чтобы смеяться их радостям, чтобы целовть в их любви, чтобы курить в их тамбурах, чтобы...
Слишком много всяких чтобы. Слишком много слов.
Просто я ухожу. Найдёшь меня, если ты того захочешь...
[297x450]