Больно.Грустно.Одиноко.

я больше не могу,не могу,не могу!!!!!!!!!!!!!!всё.....

Наверное все хорошо.
Очень быстро летит время только..
Хочется знать стоит ли несколько минут счастья тех страданий,что переношу..
Наверное стоят.Раз это все до сих пор продолжается.
Наверное все хорошо.

Это незабываемо, чудесно и неповторимо. Сердце замирает от мысли о чем-то неизведанном. Оно как будто рвется на части от желания и предвкушения. О т осознания того, что здесь может любая мечта превратиться в реальность душа трепещет, а мысли улетают все дальше и дальше… Забываешь обо всем, ожидаешь неожидаемого и рвешься к неизведанному. На секунду становится страшно, ведь там, где-то за горизонтом тебя все еще ждет реальная жизнь. Где нет места для необузданного отдыха и непрекращающихся ощущений. Но, к сожалению, даже это не может остановить. Воздух окрыляет тебя, шум моря уводит все дальше от реального, а легкий ветерок уносит все трудности дальше от тебя, что даже при огромном желании невозможно остановиться… Это пугает. Но желание побеждает. Оно перебарывает тебя. И вот уже в какой-то момент ты становишься с ним один целым. Сердце начинает бешено биться, тело пробивает дрожь, а ноги хотят ощутить землю. Нереальность реального заставляет окунуться в поток неизведанного и ты уже не в силах развернуться назад. Страх остается в тебе, но нежелание возвращаться оказывается сильнее. Окунаешься в поток страсти, который, как волна устремляется далеко за границы видимого. И вот ты уже стоишь на пересечении двух дорог, на мгновение останавливаешься. Жизнь дает еще одну возможность повернуть назад. Но это всего лишь мгновение. Твое сердце бьется в унисон с мечтой и ты погружаешься в океан любви. Рука тянется к руке, глаза находят друг друга, легкое прикосновение губ и ты улетаешь в небеса…. Весь мир вокруг начинает вращаться и улыбка не сходит с твоего лица. Это счастье, которое замыкается в несколько секунд, которые переходят в минуты, в часы… и заканчиваются…через несколько дней, которые кажется были самыми лучшими в жизни..Это незабываемо, чудесно и неповторимо..

До сих пор люблю. до сих пор таю от твоего слова, твоего взгляда. пытаюсь сдержать себя. пытаюсь прийти в себя. но .не могу. слишком уж сильное воспоминание о тебе. слишком уж сильная связь. Слишком много писем, много наших мест, наших мечт и нашей любви. Которая прошла. Но осталась во мне. В моем сердце и в моем сознании. Это слишком тяжело. Хочется убежать подальше, улететь повыше или вернуться. Так тянет назад. В прошлое. К тебе. Хочется хотя бы докоснуться до тебя. В еще один последний раз. и я снова и снова делаю это. Прикасаюсь к тебе . только по своему. Через твою фотографию и твои слова сказанные мне когда то.Не могу вернуться. Настоящее ведь тоже держит..И я от него никуда не убегу… Только от тебя… В еще один последний раз…

Хочется обратиться к Нему.прийти к Нему.хочется чтобы Он потрепал меня за голову и поцеловал.нет никого ближе Него.нет никого роднее или важнее.Он это все в моей жизни.вечное стремление к Нему.вечное ожидание поддержки или критики.готова ко всему.к проблемам,плохой погоде или еще чему-нибудь в этой жизни.ведь все благодаря Ему.учусь принимать все как должное.каждый день.учусь идти вперед вопреки всему.учусь справляться с болезнями и просить прощение,признавать вину.а все это не легко.особенно когда в какой то момент понимаешь что Его нет рядом.просто исчез.и становится страшно.ведь ты знаешь что Его не может не быть.Он есть всегда.просто ты можешь быть настолько в себе,настолько далека от Него и слышать только свое я,только свою боль и только свои обиды и проблемы поставить вперед,что даже не заметишь как сама уходишь от Него.отдаляешься.с каждой секундой.дальше…и дальше…и дальше…Взываешь к Нему.кричишь,плачешь от страха.Ведь как без Него?Как без Его бережных рук охраняющих тебя каждое мгновение,как без Его взбодряющих советов и конечно же без Его глаз.теплых,дружеских,отцовских глаз…Не знаю.Не проживу без Него.прошу Его остаться навсегда.в моем сердце.иначе не проживу.ведь в этом ожесточенном мире невозможно прожить хотя бы без капельки Бога в сердце…

Сегодня хороший день.Очень хороший)))Мне нравится))))
Сегодня хороший праздник)Ходила в церковь.И после этого настроение еще больше поднялось.
А еще сегодня ровно год...с того самого дня...как мы с ним вместе...Ааааааааааааааа))))))))Я самая счастливая!!!!!!!!!!))))))))
Я так его люблю)
Хочу чтобы всё было хорошо)))
Думаю сегодня произойдет много чего хорошего))))
Не хочу,чтобы этот день заканчивался)))
Хотя праздники это не главное,главное состояние души)))
Улыбаюсь как дурочка пол дня.Пою песни и танцую под свою музыку в голове))))
Радуюсь жизни и любой мелочи)
Ааааааааа)))))))))))Ура,ура,ура))))))

Настроение сейчас - Не знаю....

Заболела.
Опять бронхит.
Надоело уже.
Дома сидеть не могу,ведь пары пропускать совсем нельзя...
Поэтому приходиться ходить.
Конечно с каждым днём,вот уже как неделю,становится всё хуже.
А так всё вроде не плохо.Как и всегда.

Настроение сейчас - (Хорошее)

Интересно, какую цифру больше всего любит часовая стрелка? Наверняка она там останавливается подольше и любуется на нее. Быстро-быстро, чтобы никто не заметил. А от какой-нибудь цифры стрелку точно воротит. Наверное, от шестерки, ведь она всегда к ней задом повернута. Однажды, часовая стрелка соберется с силами, наденет лучший костюм, купит цветов и сделает предложение любимой цифре. И навсегда рядом с ней останется. Наверное, так ломаются часы...

Я спрашиваю кто и откуда это все...

Так странно - прошлое на ладонях..
перед глазами... на кончиках пальцев..

Откуда эти силы держать мне все это прошлое..
и для чего я это все держу..
Нет не держусь... именно держу..

Все это прошлое не так давнее по меркам вечности..
всего года 2 максимум...

Максимум.. смешное слово... вслушайся... макси_мум..

ирония минимализма.. сыграть в максимум со временем..

Потратить крохи песочного времени весом в тонны...

Чтоб дать потом в мозг..
С размаху.. с разбега..

А ведь всего то пыль стереть хотела..

А вышло все иначе так..
Как тогда..
В тот какой то год засыпало который снегом времени и он осталься лиш в прошлом на ладонях.. в кончиках пальцев..

В улыбке взгляда..
Идиотской улыбке видной в отражении тех витрин..
На которых не видно текста..
Улыбке которую не променяю ни на что другое в этом роде и столетии тысячелетий..

Но читать то мы умеем..
И знаем как это...
Как это делается в пустых мыслях.. на грани прошлого которго не будет и менять приходится сейчас.. не сходя с места..
ПОтому как иначе это будет запоздалое вовремя..
КОторое внушаешь себе за неимением макси_мум_а..

И все же..
Нет.. лучше..

Но..

Хочется научить память забывать.Интересно...есть такие таблетки???...
Забывается только все что на поверхности как будто..По крайней мере у меня)А самый корень так и сидит притихнув внутри...
Время не лечит..Время только учит нас..как жить дальше...
Я вроде бы потихонечку начинаю познавать эту науку...Жить настоящим...Вот что надо...
И я вроде бы живу.Тщательно стараюсь сделать генеральную уборку в своей голове.Чтобы на хрен выкинуть все эти дурные мысли,ненужные воспоминания,Причиненную боль и его.Его из моего прошлого.Он должен остаться только там...
Ведь здесь у меня есть он.И мне с ним хорошо.Я знаю,что он любит меня...И дорожит мной...
А прошлое мне будет просто мешать наслаждаться каждой минутой с этим человеком.Пора завязывать...Пора идти!Идти и не оглядываться по сторонам!!!Идти и радоваться!Тому,что есть..И..УЛЫБАТЬСЯ!!!Искренне улыбаться..Потому что все сейчас именно так,КАК ДОЛЖНО БЫТЬ.И НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ИНАЧЕ!!!!)))Или лучше....

Пустота.

Настроение сейчас - задумчивое

Не важно,что оно не особо то и доброе.Так принято говорить.
Очередное утро без настроения.
Вообще не хочется ничего...
Завтра у Альки день рождение,а я даже подарок не купила....(((
Еще во вторник последний экзамен.Который я не сдам...Блин,ненавижу сессию...
Ненавижу долбаных комаров.На их укусы у меня аллергия.А я вся покусанная...
Ненавижу двуличность.Блин.И почему люди бывают такими?
А еще ненавижу ругаться с близкими друзьями.В последнее время это часто случается.Больно.
А еще хочется знать,что дальше будет.А не жить в неопределенности...
Эх...Мыслей куча..и все разбегаются куда-то...Ничего не понятно.....





Хочется начинать день с улыбки и всем желать доброго утра.....))))
Скоро начну....Вот только экзамен сдам....

Настроение сейчас - хуже не куда

Что происходит?????Я вообще ничего не понимаю...
Этот человек меня просто убивает....Со мной он был совсем другим...Другие о нем говорят такое,чего я даже предположить не могла....
И поверить не могу,что это один и тот же человек.....
Надоело о нем думать постоянно...Надоело......
Что делать?....

Больно терять друга..

И вообще...что такое любовь?Бывает ли у вас скрежет в сердце?Кажется что вот-вот и оно заговорит с вами...Может это оно хочет сказать о том,чтобы вы не мучали его?Чтобы не навязывали ему какие-то чувства.Чувства привязанности,тоски,ласки,боли...Может оно хочет сказать,что оно не чувствует этого всего...И это всего лишь навсего плод вашего больного воображения.Да,больного.Плод...корень которого глубоко засел в ваших мозгах и постоянно напоминает о своем присутствии этими навязчивыми воспоминаниями,этими безрассудными мечтами,этой болью....
А как же от этого избавиться?Когда же придет что-то хорошее,теплое?Когда наконец вы почувствуете вкус счастья?Да именно тогда,когда вы выдерните тот самый корень,который как будто впился в вас.Вы начинаете бороться с ним,потому что это в конце концов надоедает вам.Но каждый раз,при попытке выдернуть этот назойливый корень,с этими глубоко засевшими воспоминаниями и чувствами,вы испытываете боль.Острую,но в то же время ноющую боль в вашей голове.А все почему?Да потому,что вы разрешили зайти слишком далеко своему воображению,которое как будто внушает вашей голове,что вы любите.Да,любите...Люблю-слишком громкое слово.Не правда ли?Особенно для вашего воображения.
А что говорить о сердце,которое дает знать о себе больным скрежетом?Вы ведь все списываете на него!!!!Это же любовь!!!!Безответная любовь!!!!Поэтому сердце и издает эти противные звуки и отдает болью в голову...!Но это не так.Это просто значит,что вы зашли слишком далеко.Слишком.И это знак,что пора остановиться и не оглядываясь назад и не жалуясь на чертовски мучительные боли и воспоминания,выдернуть этот корень,который не содержит в себе ничего хорошего и естественного для человека,живущего без любви...

Решила написать.Опять.Пишу наверное только для себя.Все равно никто не читает.Так что можно говорить честно и открыто.)
Каждый день в наших жизнях происходит куча событий.Жизнь не идет,она мчится вперед.За то время,которое мы прожили,мы видели многое..и в тоже время не видели ничего..Мы знаем что такое мечтать.Потому что сами мечтаем.Мы знаем что такое говорить.Потому что бывают моменты,когда нам хочется болтать без умолку.Мы знаем что такое молчание.Потому что хоть раз в жизни,но мы ждем,что с нами заговорят,но...иногда этого не происходит.Мы знаем что такое идти.Потому что каждый день стараемся идти,идти вперед.Но мы так же знаем,что такое стоять.Стоять на месте.Потому что случаются такие моменты в жизни,когда уже просто нет сил идти вперед..Мы думаем,что знаем,что такое любить...потому что все мы иногда парим от счастья,видя любимого человека...Но..Знаем ли мы на самом деле что такое любовь?Любили ли мы хоть раз?Я почему то стала задумываться над этим вопросом..А любила ли я когда-нибудь?

Пишу мне кажется совсем не о том..Да и мысли разбегаются...
Хочется много сказать,но в тоже время и говорить то нечего...
Вооот....

Хотела спасибо сказать...Одному человечку...Никогда в своей жизни я не видела его в реале...Познакомились на ли.ру)))Для меня это немного странно,знакомитсься по инету.Но я ничуточки не жалею,что это произошло.Много времени с тех пор прошло..)Но этот человек стал мне по-настоящему дорог.Он научил меня многим вещам.Может даже и сам не догадываясь об этом)Но научил.Он всегда поддерживает меня.Всегда.Даже когда самому плохо.Всегда рядом.И я знаю,что если мне нужна помощь,то он поможет.Сделает всё возможное...Не смотря на киллометры разделяющие нас...Я почему то так думаю...)
Он знает меня такой,какая я есть..И даже любит меня по своему)А я его)Вот честно)Как самого близкого друга.Как будто бы мы пол жизни бок о бок прожили)Я благодарна ему за все,очень.И очень рада,что в моей жизни появился он...Ведь ты всегда будешь рад появлению в своей жизни настояшего друга.И все равно,что не виделись никогда.Теперь я поняла,что это не главное.
Самое главное,что у человека внутри.Каким он видит окружающий мир.Как он умеет радоваться вместе с тобой и разделять твою грусть.Как он искренне переживает за тебя,когда ты болеешь.И как держит за тебя кулочки во время сдачи первой сессии.Это все так важно...Может это и кажется мелочью.Но именно из таких мелочей и состоит наша жизнь.А жизнь-это вовсе не мелочь...Просто научись ценить такие моменты.Загляни в глаза своему другу.И искренне,от всего сердца,скажи спасибо...
Я научилась ценить все это.Научилась не только брать,но и отдавать.И все это только благодаря тем людям,которые вокруг меня.И Вовка тоже около меня.Не смотря на расстояние,Совсем близко)И я говорю ему спасибо.Просто так.Не нужно никаких причин)Просто,за то,что он есть...

И почему-то именно сейчас я могу сказать,что я счастлива.Действительно счастлива.Не потому что у меня больше нет никаких проблем,нет.Просто я стала по другому к ним относится.Радуйтесь,каждому новому дню,каждой минуте,каждому мгновению в вашей жизни.Любите и цените друг друга.И тогда что-то,да начнет меняться в вашей жизни.

Настроение сейчас - его нет...и меня тоже....

Эти дни,проведенные с тобой были самамы лучшими в моей жизни...Но только сейчас - это просто воспоминания.И ничего больше.Я готова была простить тебе все.Я дышала тобой.Ты как будто двигал мной.Сейчас же,вспоминая все это.Каждую нашу встречу,каждое твое прикосновение,каждый поцелуй-мне становится больно.Лучше бы этого ничего не было.Ничего.Сейчас больше всего на свете мне не хочется знать о тебе.Не хочется помнить тебя.Мне больно от осознания того,что ты не со мной.Ты с ней.И не просто с какой-то девушкой...Ты с моей лучшей подругой.И мне от этого в 1000000000 раз больнее.В моей голове нет понимания этого.Знаешь,если бы это была не она,я бы все поняла,может даже и простила.Но...Это она.Тот человек,который был самым близким,любимым и родным-предал меня.Вы те два человека,которые были дороги мне больше других.Которых я любила и ценила.Никогда в своей жизни я не могла предположить,что именно вы так сможете поступить со мной.Неужели я это заслужила?За что было со мной так поступать?И неужели нельзя было сказать сразу?Зачем было так долго тянуть?Неужели вы не понимаете сколько боли вы мне причинили???Меня еще никогда так не предавали...И знаешь,больше я злюсь на нее,чем на тебя...Ведь она знала меня,как облупленную.Клялась в вечной дружбе и всегда была рядом.И все оказалось ложью.Которую,как мне кажется,я никогда не прощу.Вспоминая все твои слова,которые ты говорил мне-по моим щекам текут слёзы.Ведь это все оказалось ложью.Не могу понять с какого момента ты начал врать мне?И зачем это нужно было делать?Неужели я дура такая?Неужели,ты думал,что я ничего не увижу,не почувствую?...Мне больно.Чувства переполняют меня.И мне абсолютно не хочется жить.Я понимаю,что я никогда больше не смогу доверять людям.Никогда.Не смогу открываться полностью.А зачем?Ведь даже самые близкие люди в мире,причиняют тебе невыносимую боль.И бросают тебя,как ненужную вещь...

Это цитата сообщения Heavenly_white_angel Оригинальное сообщение

Аня+Саша....

РАССКАЗ...
Она достала сигарету из пачки «Esse» и закурила у подъезда…Что ж, мама всё равно ругаться уже не будет…
На небе сгустились тучи и Аня посмотрела на небо…Она любила такую погоду -пасмурную тёмную и дождливую…Сейчас как раз самое время…Она видит это небо последний раз…Да-да, именно последний…
Аня уже всё решила. Она долго думала над Этим и пришла к правильному выводу…Докурив тонкую сигаретку - она вошла в дом и нажала на кнопку вызова лифта. Лифт приехал быстро-прямо как будто знает её задумку.. Приехав на 16-ый этаж чужого дома - она забралась в окно и оказалась на крыше…Она прекрасно знала, что в этом доме легко можно попасть на крышу - Аня не раз сидела тут и думала о жизни…о Нём…О своём Сашке…Теперь их ничего не связывало - ужасная ссора, произошедшая накануне, заставила их расстаться…Она не хотела этого, но так получилось…
Он шёл по улице, на небе - сгущаются тучи…скоро пойдёт дождь. «Любимая погода Ани..»-подумал Саша и опустил глаза. Теперь их ничего не связывало…Он тяжело переносил их расставание и теперь решил избавиться от мучений…Ему не нужна жизнь…не нужна без Неё…Саша медленно шёл вдоль тихой улицы…Сигареты кончились…Он залез в карман узких Джинс и нашел тонкую сигарету…Эту сигарету дала ему Она…Аня… «Нет, оставлю на память о Ней…хотя.. она мне больше не понадобиться»-сказал Саша и закурил. Выбросив тоненький бычок на сухой асфальт - он зашёл в дом и поднялся на крышу…Сел, свесив ноги…
Аня молча сидела и смотрела сверху на прохожих… «Ну, чего же я жду?!»-спросила она сама себя…В этот момент ей не хотелось уходить…она хотела насладиться мыслями о Нём перед смертью…Она стала вспоминать о том, как они познакомились, как она в него влюбилась как маленькая девчонка, как она смотрела в его красивые и голубые глаза…чёлка Саши никогда не закрывала его глаз…Аня невольно улыбнулась…Она вспомнила как они ходили в зоопарк и он купил ей огромный красный шарик в форме сердца…Как она тогда была счастлива!!!! Вспомнила как они изредка ссорились…Но Он всегда находил повод помириться…Он всегда говорил какую-нибудь смешную фразу и она прощала его за всё на свете…Аня улыбнулась ещё сильнее…
Он сидел и молчал…Саша хотел закурить… «Интересно, с кем сейчас Аня?!»-подумал он и закрыл глаза… «Даже не хочу думать об этом»-разозлился Саша. Что ж, вот и пришел конец той жизни, в которой он был главным героем…Он взглянул на часы…16.00…что ж, вот и настал тот час, когда он попрощается с этим городом, с этим миром, с Аней…Саше стало до боли грустно…Аня…Он полюбил это имя…Он с удовольствием писал его в своих тетрадях, с удовольствием вырисовывал надписи «Я люблю тебя, Аня!» на асфальте перед её окнами…Он навсегда запомнил её счастливое выражение лица, когда она выбежала из дома посмотреть на надпись!...Саша помнил, как она смеялась над его шутками и как плакала над их ссорами…Саша улыбнулся…
Аня задумалась…Если я умру - я больше никогда Его не увижу, никогда не увижу тех голубых глаз, никогда не увижу Его улыбку и Его грусть…Я буду жить!!!! Пусть даже он не будет со мной!!! Я буду жить!!!! Чтобы каждый день видеть Его на улице, смотреть хотя бы издалека на Его улыбку, на Его глаза… «Я буду жить!!! Ради него!!!»-сказала она себе и быстро выбежала из дома…
Саша посмотрел вниз… «А вон Аня идёт…»-заметил он и стал следить за ней взглядом… «Она наверно счастлива…»-грустно прошептал Саша и горько усмехнулся… «Я знаю, что она меня любит…но так получилось…»-промелькнуло у него в голове… «Я буду жить!»-сказал Саша,- я буду жить!!!! Ради неё!!!»-и он поскорее спустился вниз…
Аня шла по улице и улыбалась…Я люблю Его, я живу для Него!!!!...Её взгляд заметил Сашу…Аня нахмурилась и опустила глаза…
Саша шел по дороге и смотрел на неё…Ещё не поздно всё исправить…Он подбежал к Ней и крепко обнял…Аня посмотрела в его глаза и улыбнулась… «Я люблю тебя..»-прошептала она и слеза скатилась по щеке. «Я знаю»-сказал Саша и вытер слезу рукой,- «Не плачь, я с тобой! Прости что так вышло».Он ждал её реакции…Аня кивнула и прижалась к его телу… «А ведь я чуть не лишилась такого счастья»-подумала она. Саша уткнулся лицом в её волосы. «А ведь я чуть не лишился такого счастья»-подумал он.
P.S. Они так друг другу и не рассказали о том, что чуть не потеряли свою жизнь из-за друг друга…