Это цитата сообщения Prestissima Оригинальное сообщение

Осколки прошлого

Богиня_Мечта, благодарю за идею.

[300x227]
Герман сидел на низенькой табуретке в дальнем углу темной, прокуренной кухни. Ног он уже не чувствовал, настолько они затекли, в глазах рябило от обилия цветных осколков, сложенных горкой посреди стола, но голова работала как часы. Лампочки в сорок ватт не хватало для освещения чего-либо, кроме линолеума в горошек в самом центре кухни, в силу возраста покрытого застаревшими сальными пятнами. Герман не пытался от них избавиться ни пять лет назад, когда расселяли коммуналку, оставляя его в одиночестве, ни сейчас, когда он с этим одиночеством настолько свыкся, что каждая деталь в квартире была им пропитана. Даже пятна на кухонном полу и сколотые уголки шведской стенки в комнате.Читать далее

Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула...
Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

Охота на труп.

>>>

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

Преимущество

На субботу было назначено выяснение отношений двух лучших шахматистов города – действующего чемпиона города по шахматам Луки Иосифовича Добермановского и претендента на это звание Бориса Кускова.
Когда наступил назначенный день, а циферблат настенных часов показал три часа послеполудня, в городском шахматном клубе «Черно-белые» было «яблоку негде упасть» - пришли все окрестные шахматофилы.
Соперники поздоровались друг с другом и уселись за стол на котором уже стояла доска с шахматами. Арбитр - Михаил Евгеньевич Дундукович - провел жеребьевку. Белая пешка досталась Борису Кускову. Худенький, очкастый, он нервно подергал плечом и потёр потные ладони. Матерый, поседевший в шахматных дуэлях Добермановский, позевывая, уставился на противника.
Борис быстро сделал первый ход, но вдруг, протерев очки, обескуражено спросил:
- Простите, а это что за конь?
- Который? - любезно осведомился Лука Иосифович.
- Да вот, вместо пешки, на «f 7». У вас преимущество – три коня, вместо двух! читать дальше

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

Сказочно-футуристические города

Как много их...
Я бы пожил в каждом из них. Хотя бы чуть-чуть.
А вы?
[700x525]
ГОРОДА

Давным-давно, когда мне было 13 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 15 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В институте я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Что, что, но эта "китайская" во всех отношениях Олимпиада мне не нравится.
Она самая не интересная и самая скучная из всех, что я видел. И такая точка зрения у меня не потому, что наши проигрывают, нет... У меня с самого начала не было иллюзий насчет наших перспектив.
Точно вам говорю - эта Олимпиада самая плохая. Думаю, это чувствуют все. Китайцы сами не понимают, что снизили рейтинг Олимпиады как явления.
Проиллюстрирую этот тезис.

1. Страшные и просто безобразные маскоты. Как три эти херовины выглядят, а тем более, как их зовут не знает никто.
2. Большой такой, дорогой и уродливый стадион. Я говорю о "Птичьем гнезде".
Китайцы считают это "современной архитектурой", я понимаю. По мне это дешевая китайская подделка под современную архитектуру. В этом бесхитростном переплетении балок нет ни новизны, ни изящества. Только пафос.
3. Дорогая, длинная, пафосная, бессмысленная, скучнейшая церемония открытия. Я трижды пытался ее посмотреть. Голова непроизвольно отворачивалась на десятой минуте. Рука непроизвольно отключала звук.
4. Низкий уровень трансляции. Картинка современная, но ощущение что продакшн и монтаж делали лет тридцать назад, причем люди, плохо разбирающиеся в спорте. Иначе никак не объяснить нелогичное переключение камер при параллельно проходящих соревнованиях, типа легкой атлетики, и банальный выбор ракурсов. Массы современных фишек просто нет.
5. Душная, зажатая атмосфера на стадионе. Зрители либо боятся реагировать, либо их согнали из деревень насильно. Говорят, что иностранные болельщики уезжают. Говорят, потому что на них там все плюют. Я бы тоже свалил.
6. Наконец, самое главное. Это комплексная причина. Китай решил устроить триумф национальной воли (вспоминается Олимпиада 1936 года) завоевав чертову кучу медалей, и это ему удалось на двести процентов. Казалось бы, люди показывают высокие результаты, устанавливают рекорды, все честно, без допинга, чего в этом плохого? Но если посмотерть в комплексе, то ощущения нехорошие. Китай проводит эту Олимпиаду для себя, и сам же натужно от нее тащится. Это спортивно-политический онанизм. Все же понимают, какие гиперусилия прилагали китайские спортсмены, их тренеры, врачи и т.д. во имя Партии и Родины, чтобы заполучить олимпийский кругляк, эти вложения многократно превосходят вложения других стран. Китайские спортсмены не могут даже радоваться, настолько они запрограммрованы и автоматизированны. Праздником спорта и не пахнет. Положение вытягивают гении типа Фелпса или Исинбаевой, ненадолго оттягивающие внимание с китайского понтомесседжа.

Для меня никогда не было ничего "загадочного и притягательного" в Китае и его культуре. Потому, что мне не нравится все, замкнутое на себя. Эта Олимпиада - вещь в себе, нечто невнятное и унылое. Более того, это симулякр. Извините.

Эту Олимпиаду быстро забудут, ну и хрен бы с ней. Китайцы нарушили основной ее девиз: "Главное не победа, а участие", заменив его на: "Во всем участвовать, всех победить чтобы всем показать". Ну, победили кое-где, там выиграли десятую секунды, там - на 10 кило больше подняли. Довольны? Счастливо оставаться, мы домой. А вы в своем эпическом победном одиночестве подсчитывайте колоссальные материальные и репутационные убытки.

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали -
обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего.
Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру.
Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился.
Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Это цитата сообщения teoretik Оригинальное сообщение

Если мужик говорит: "Она меня заманила в постель" этому верить скорее всего нельзя... Если человек не хочет, то его невозможно никуда заманить. Значит подсознательно он хотел эту женщину, желал её, просто сам себе в этом признаться не хотел...

Мы всегда думаем одним местом. Я не раз ловил себя на мысли: а зачем я к ней еду, ведь мне это совершенно не нужно, она у меня не вызывает страстных чувств... Но всё равно, не разворачивался, и ехал. Я же пообещал, я дал слово, что приеду, и теперь не приехать, значит, проявить элементарное неуважение к девушке. Приезды всегда заканчиваются сексом. Лишь за некоторым исключением.

А почему так, почему нельзя удержать член в ширинке и сказать: "Я тебя не хочу!"? Потому что это обида, а разгневать женщину - накликать на себя беду. Но это не оправдание. Как только она снимет с себя одежду или начнет ласково тебя целовать в шею (мочку уха, сосок, губы и т.д.), всё! здесь и тут, только что кончился мужик, и настало время членодумству.

В голове уже нет никаких мыслей, только сердце стучит в унисон, внутри весь организм буквально извергает "давай, давай, давай!", и ты, гонимый ничем уже неприкрытой страстью, раздвигаешь ей ноги, чувствуешь её аромат, окунаешься туда языком, и чувствуешь кончиком как стучит всё её нутро, в ожидании либо скоротечного и долгожданного оргазма, либо того, что сейчас что-то нежное и твердое будет потихоньку, ломая волнистые преграды половых губ, входить в раскаленное лоно, которое с каждым дальнейшим движением открывается всё сильнее... "Как же я тебя ждала, как же этого давно ждала..."

Есть подозрение, что в головке члена есть свой маленький мозг, который реагирует на то, что ему нужно... А потом отправляет сигнал в головной мозг о том, что уж нет мочи терпеть, заставь его тело работать, заставь его руки чувствовать, дай ему силы, наполни его семенной жидкостью и отправляй в путь грешный...

Есть оправдание мужчине, который говорит, что в тот момент не думал головой?

Проходят годы и мы становимся хуже, господа.
И правда, мы больше не испытываем волнение оттого, что нам разрешают ладошками массировать женскую грудь. Пропадает озноб страсти, и вообще – становится обычным делом, когда женщина сама снимает с себя одежду. Острота первых ощущений затрепана, залапана где-то по общагам, саунам и левым хатам. И самое грустное - восстановлению это уже не подлежит. Техника приходит на смену радости открытий.
И понимая эту скукоту знания женского тела, цинично думая "ну что ты мне покажешь такого, что я еще не видел", мы начинаем жалеть о том времени, когда женщины казались "богинями", неземными созданиями с недоступным пониманию поведением и телоустройством. Это теперь мы знаем, что женщина во многом физиология, это только теперь.
Читать дальше
[536x698]

Покойный Антон Павлович Чехов, дай ему Бог здоровьичка, писал, что краткость - сестра таланта. Мы с Чеховым потому и пишем в последнее время мало. Но бывают моменты, когда молчать невозможно. У нас вчера треснул унитаз. Прямо по шву. Здравствуйте.

Сразу скажу, что ваше обрыдлое "Срать надо меньше" - это не наш случай, потому что мертвые не потеют, а принцессы не какают. Поэтому толчок у меня в квартире служит украшением интерьера и гипотетической вазой для цветов, которые мне никто не дарит, но я все равно жду, ведь я же когда-нибудь помру, и вот тогда вы принесете мне цветы, и мы поставим их в толчок, но будет уже поздно, я умерла, все, совсем умерла, раньше надо было, понятно? По-моему, красиво и очень романтично.

Моя мама больше всего на свете боится затопить соседей. Лично я больше всего на свете боюсь, что ночью, пока я сплю, ко мне в комнату зайдут родители и подумают, что я проститутка. Не знаю, откуда в нас столько иррациональных страхов. В общем, по приходу домой я обнаружила единоутробную маму в туалете в этой самой позе, в которой женщина может стоять перед мужчиной только если она перед ним замужем. Мама деловито, будто сумашедшая белка, конопатила щели в сортире. Я попросила объяснений и ужин.

Мама сказала, что у нас треснул толчок и теперь надо подкладывать тряпку вот здесь, здесь, здесь, здесь, здесь, здесь, здесь и здесь, и продемонстрировала мне Охуенно Большую Расщелину-В-Толчке толщиной с муськин волосок. А еще она сказала много прекрасных слов, о том, что главное - это когда тебя понимают, что с милым рай и в шалаше, и что человек создан для счастья, как птица для полета, а срать и жрать - это удел нищих духом, проституток и прочих менеджеров по продажам. И что писить в толчок можно, но редко, аккуратно и предварительно помолясь.

В общем, ночь у меня сегодня не задалась. Я до двух лежала в кровати и испуганно прислушивалась к своему мочевому пузырю на предмет, что он думает по этому поводу. Которые меня видели в жизни, знают, что мой пузырь - это моя визитная карточка. При любом удобном случае я ссу, как полковая лошадь, обожравшаяся арбузов. Поверьте мне, это очень неудобно. В полусне мне даже привиделась Татьяна Соломатина. Точнее, не сама Таня Соломатина, а ее резиновые сапоги. Собственно, я не знаю, есть ли у Тани резиновые сапоги (оставлю это на ее совести), но сапоги эти до сих пор стоят у меня перед глазами, как живые. А толчок нам сегодня поменяют. Не знаю, на что. На вкладыши, наверное. Потому что не может быть такого, чтоб у нас в квартире, в этой развалюхе, вдруг сделался новый унитаз. Я не верю.
(с) emve

Вы наверное, знаете, что живет этой планете маленький, но очень гордый народ - "правильные пацаны". Можно долго рассказывать о них истории, сказки и анекдоты.
Легенды о "правильных пацанах" будут жить в веках и много поколений простых российских мальчишек будут лелеять мечты и писать в школьных сочинениях, что хотят стать именно "правильными пацанами".
Так и представляю строчку из сочинения: "Правильный пацан" - это звучит круто, это звучит гордо!.."
А не далее как вчера, ночью, я узнал самую главную тайну "правильных пацанов". Разведите свои уши пошире и слушайте. Так вот, ночью "правильные пацаны" с наслаждением жрут в "Макдональдсе"!!!
Они подъезжают на своих крутых "правильных тачках" к "Мак-Авто", терпеливо стоят в очереди, делают заказ и здесь же, с наслаждением пожирают эту пищу богов, детей и, как оказалось, "правильных пацанов".
Я был просто поражен количеству крутых машин, стоящих в 3 часа в очереди к "дядюшке Дональду" за "БигМаками". Так что, если вы захотите стать "правильным пацаном" привыкайте сначала к чизбургерам...

Отбрось стесненья, снимайся в порно —
Добейся славы трудом упорным.
Под брызги спермы и звуки стонов
Твори искусство для миллионов!

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно

Сейчас буду говорить не «по бумажке».
Да, я типа умный.
Да, я типа два раза поезд видел.
Задумался я на досуге, благо его много, об авторском праве.
Да не просто так, а с умыслом, будь он неладен.
Вот с одной стороны, очень нехорошо, когда кто-то жутко хитрожопый хитро стырил, что-то ценное и архиважное у кого-то жутко умного и мегаталантливого.
Особенно плохо, если этот жутко умный и мегаталантливый ты сам.
Но вот скажите мне, люди добрые: какие могут быть разговоры про соблюдение авторских прав у копий? Мы ведь кто? Мы копии, как учит нас великая, могучая и православная, а также неправославная. Мы созданы «по образу и подобию».
То есть, все люди, и это важно: и Медведевы с Путинами, и Чубайсы с Жириновскими, и самый последний распоследний бомж, и любая тетка наступившая вам на ногу в метро, и пьяный мужик в подъезде, и мальчишка разбивший вам окно.
Все мы есть образ и подобие Создателя.
Трудно представить себе насколько многогранен наш Создатель, но вернемся к нашим баранам .
И вот эти копии начинаю с пеной у рта доказывать друг другу, кто у кого и что стырил жутко умного и мегаталантливого.
Один, чувак, до того доспорился, что оказалось: весь дизайн в Интернете он один придумал! Ну что ж, бывает и хуже, но редко. Странно, что он не на секунду не задумался, что сам-то пиксель он стырил у кого-то и рисует им, пикселем этим, картинки мегакреативные. Хорошие такие картинки. Радостные.
Но всё равно ведь - копия...
А про злосчастные 7 нот я вообще молчу.
Так вот, кричат эти копии друг на друга до хрипоты, типа морды бить друг другу собираются, а сами втихаря копируют творения Создателя своего.
Представьте себе такую вещь: ты пикселя придумал, нарисовал картинок кучу и вдруг одна из этих картинок начинает без спросу рисовать такие, как у тебя, а то и получше. А потом начинает по дешевке их сбывать.
Что, мил человек, будешь делать в этой ситуёвине?
Вот какой-нибудь Лебедев в суд бы подал. И восстановил бы справедливость.
Теперь мыслим дальше: приходит в суд Создатель, и говорит: «Заявление хочу написать, клонируют гады все подряд - это раз, модифицируют мною созданное - два, посадить их нужно за это и снять с них бабок побольше за утраченную мной прибыль!» Вот таким макаром пишет он заявление в суд, ставит дату, подпись. Судья читает это всё и, потихоньку так, «дурку» вызывает и господина Бога отвозят в палату к наполеонам, сталиным, лениным и прочим великиммирасего...
И всё! Звездец!
Апокалипсис форева.
Бог нас создал, а мы его в «дурку» закатали. Но, не тут-то было.
Бог же ещё и всемилостив, поэтому в суд не идет. Типа простил. Типо всё путём.
Вот я тоже думаю, если у меня кто-то стырит чего-то жутко умное и мегаталантливое, то я в суд не пойду. Пусть себе радуются - может оно им нужное, в хозяйстве пригодное. Так что люди добрые налетай - подешевело...
Ведь, если тырят, значит это жутко умненькое и мегаталантливенькое. Ведь это признание. Это типа популярность...

P.S.

Чьорт побьери, как же я ненавижу вредных и ограниченных тёток-бухгалтеров.
За их предпенсионную лень. За костность мышления и самодовольную тупость.
Иногда, я хочу быть надсмоторщиком на рабовладельческих платнтациях. С большим и тяжелым бичом в руках.
Ведь доведут же человека до смертоубийства...

История не моя..
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»…
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал! Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните?
Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно Читать далее...

В последнее время как-то со всех сторон шарахнули статьи по «грабительским девяностым» и про то, как демократы и либералы украли народное советское, и вообще как славно жилось в СССР до тех пор, пока демократы не появились. Я не буду спорить по поводу того грабежа, который действительно в девяностые был. Но в девяностые еще и начала выстраиваться наша свобода. И будущее России. Будущее уже не подгнившее от советской системы, а будущее настоящее, коренное, наше.
Молодежь, не нюхавшая комсомольских собраний, начинает отчаянно ностальгировать по СССР, даже не зная, что это такое. Изучая советское прошлое по коммунистическим комиксам. Так вот, всем вам – страдальцам – посвящается. Вот вам немного СССР.
Каждую осень и весну нас – детей, начиная с четвертого класса (!!!) вывозили на поля. Снимали с уроков и вывозили в поле, не взирая на погоду и, кстати, не взирая на освобождения. От физкультуры освобождения по моментам, связанным со здоровьем, работали, от поля – нет. Мы убирали картошку, морковь, сажали елки в питомнике, пололи елки в питомнике, собирали лен. Морковь выдирали голыми руками из земли, т.к. инструментов нам с собой не давали. Машины морковь из земли не убирали – это делали мы – дети. Сдирали ногти и кожу и в снег и в дождь. Следом за нами проверяли, чтобы мы убирали всю морковь и всю картошку. С четвертого класса и по десятый. Собранное – в ведра. Классный руководитель стояла с тетрадкой и записывала каждое ведро, следя, чтобы мы выполняли норму. Не выполнишь – будет нагоняй, снижались оценки. Нас не кормили, кушали только то, что брали с собой («тормозки»).


Может у кого-то и были путевки куда-то, я не знаю. Да только вот отец за все годы работы на шахте, а оттрубил он на ней от армии до пенсии, ни одной путевки ни разу на семью не получил. Возможно потому, что вышел из компартии. В парткоме долго не могли понять причину его отказа от партбилета – кормить семью. Одну единственную путевку мы получили – по маминой работе. На среднюю Волгу в пансионат.
Да, железная дорога не была дорогая. И если удавалось взять билет в многочасовой очереди в кассу, мы могли поехать и к родственникам в Латвию и в Москву. Да только вот чаще всего такие поездки совершались для того, чтобы привезти домой еду. Сосиски везли из Москвы. Еще раз перечитайте это. Сосиски везли из Москвы. Стояли там в диких очередях, носились по городу, все увеличивая число сумок. Это СССР. За продуктами ехать надо было в Москву.
Велосипед мы купить не могли. Единственный мой велосипед соседский мальчишка подарил.
Книги было невозможно купить. Подписку на книги давали не всем (да-да, их выписывали, а не покупали). В библиотеке за интересной книгой надо было бегать неделями, а если попадалась, была разорванная, подклеенная и не со всеми листами.
Телевизор у нас был черно-белый с трансформатором. Трансформатор периодически плавился и перегревался. Но без него телевизор бы моргал и смотреть его было невозможно. В нашем городе был один телеканал. Второй пришел к финалу советской власти.
Играть было негде. Детские площадки отсутствовали в принципе. Во дворе насыпали раз в год кучу песка. Это было песочницей. Меж двух деревьев была прибита палка – это был турник. Меж двух других тополей были прибиты железные качели, которые на моей памяти размозжили головы двум ребятам с нашего двора. Один из родителей во дворе построил нам домик, где можно было собирать и играть. Его снесли власти.
В детском магазине невозможно было купить игрушки. Все нормальное «привозилось» и «доставалось». То же самое с обувью, одеждой. Везде дикие, сумасшедшие очереди, как только «забрасывали товар». Слух об этом разносился по всему городу и, отпросившись с работы, вне неслись в очередь. Очереди были за всем – за хлебом, за мясом, за картошкой, за мороженным, когда его привозили, за арбузами, которые продавались только в овощных магазинах. За всем. Везде дикие очереди.
В школе нас заставляли проходить «практику». Мы освоили профессии токарей. Слесарей, фрезеровщиков. В старших классах один день мы работали на заводе в рамках уроков труда. Начальники не знали, чем нас занять. И придумывали для нас задания. Точили разные детали, сверлили что-то, напильниками обтачивали похоронные оградки.
Безумные комсомольские и пионерские собрания и линейки, на которые явка была обязательна. Концерты про Калинина, Ленина, Крупскую – про всех на свете. Мы не знали, чем себя там занять.
Перед каждой дискотекой обязательный культпросвет, собрание или лекция. Двери школы закрывались перед их началом. На дискотеку было не попасть без того, чтобы не прослушать этот маразм.
Все еще скучаете по СССР?
А как вам Павловские реформы, когда мои родители могли обменять только две пятидесятирублевые купюры на новые. А чтобы обменять третью, они приехали ко мне (я там уже учился) в Москву, чтобы ее обменял я? А как вам замороженные вклады, которые заморозили при советском правительстве? В сбербанке было невозможно снять что-то со сберкнижки. Родители потеряли все, что откладывали на Читать далее...

Это цитата сообщения Gatekeeper Оригинальное сообщение

Идея создать ресурс по киберкультуре пришла в поезде "Луганск-Киев" осенью 2003 года. Дело ограничилось наброском структуры и примерного содержания. Два года спустя, после выхода "твердой" версии сборника рассказов "Диспетчер атаки" я решил обзавестись собственным сайтом и совместить информацию о своих текстах с киберкультурной тематикой. Не скажу, что совсем не вышло, но я не получил от сайта той отдачи, которую ожидал. Да и механизм обновление сайта, скажем так, был не слишком удобен. Посему созрела идея поставить на домен вордпрессовский движок.

Собственно по сути ничего не изменилось. Плаzдарм 2.0 будет касаться той же тематики что и первая версия сайта:

- киберкультура (Web 2.0 / 3.0, MMORPG, блогосфера, социальные сети, киберспорт, компьютерные игры, футурология ближнего прицела);

- киберинтервенция: влияние цифровых и коммуникационных технологий на кино, литературу, музыку, графическое искусство;

- киберповседневность: о том, как мобильные телефоны, кпк, гаджеты, компьютеры и сеть влияют на наш быт и повседневность.

В этих рубриках будут публикуются материалы собственного производства, но кроме этого ресурс будет пополняться не только моими оригинальными текстами, но и "белым" копипастингом - чужими материалами со ссылкой на первоисточники. Если кто-нибудь захочет опубликовать здесь свои материалы - нет проблем, шлите на shulga@i.com.ua.

Раздел по моему художественному творчеству ("Гейткиперский цикл") также остается на месте.

В рубрику Chaos Area будут сбрасываться постинги и информация, которая не имеет прямого отношения к основной тематике блога, но интересна мне и, думаю, будет интересна вам.

P.S. Никогда прежде не просил вас, мои уважаемые читатели о пиаре. Сейчас обращаюсь с просьбой процитировать этот постинг. Думаю, что этот ресурс будет интересен многим. По крайней мере, мне так думается.

P.P.S RSS-трансляция

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

Дарите исподволь - и цену дар удвоит:
То, как вы дарите, самих подарков стоит.
Один проигрывает в карты, а другой
Колечко снятое забудет взять с собой.
Невежа, если щедр, то одаряет даму
Так, словно милостыню ей дает, и сраму
Ему не избежать, и он старался зря:
Хотел понравиться - и оскорбил, даря.
(Шарль де Костер)

В нашем мире подарки перстали быть знаками любви.
Они, увы и есть любовь.
Они необходимы, когда не хватает времени, чтобы выразить чувство своим присутствием. Создавать и поддерживаить живые, значимые, интенсивыные отношения - это труд, требующий отдачи, врмени и полной вовлеченности. Если нет способа передать свою любовь, её заменяет дорогая вещь.
Бессознательно подарки, а тем более дорогие, помогают заполнить любовную пустоту. Мы все, так или иначе, страдаем отсутствием любви. Нам не хватает её. Мы ищем её в случайных взглядах, деловых встречах, странных местах и дебрях Интернета.
Но мы заняты.
Мы очень заняты.
Делами, бизнес-процессами, вещами, собой.
У людей "занятых" мало времени для переживаний, для отношений, для любви. И когда она готова материлизоваться, оказывается, что нежное горячее объятие в реале нас утомляет. Проще завернуться в теплый плед, прижать к себе любимую подушку и нежно погладить очередное творение электронной промышленности.

Чувство - растение хрупкое. За ним нужно ухаживать, им нельзя пренебрегать. А у нас нет времени. Между встречами и поездками, между уходом с работы и приходом на неё, мы можем только купить что-то в подарок в надежде заполнить отсутствие собственного присутствия.

Своим женщинам и мужчинам, друзьям и подругам, родителям и детям, увы, даже своим детям, вместо того, чтобы "люблю" говорим "дарю". И что самое страшное - и сами ждем ответ не любви, нет - подарков. Формы платной любви и внимания взамен другого - человеческого.
Но есть надежда, что однажды мы остановимся, оглянемся и увидим рядом с собой человека, и почувствуем то, что поэты и романтики зовут "Любовью". И сумеем не испугаться, не отмахнуться, а погрузиться в это чувство и выразить его по полной программе. Есть надежда, что кто-то ещё хочет и может, и умеет любить, как в старину, когда не было скоростей и тотальной изоляции людей друг от друга. Но пока...
Пока мы с увлечением выбираем подарок, соглашаясь с рекламным призывом выразить свою любовь через дорогую, полезную, красивую или просто тёплую вещь.
Пока маркетинг имеет нас всех.

Во-первых, начнем с термина. Почему же сразу: любить, не любить.
Это только на ромашках гадают с замиранием сердца, да и то не в наш прагматичный век. Нет такой обязанности - любить, есть только право любить, не рассчитывая на взаимность. Кто-то до дрожи нервных волосков любит встретить восход на речке, значит ли это, что это дивное явление обязано ответить взаимностью? Не лучше ли оперировать словами более простого, и конкретного смысла - под стать грубой материй наших нравов?

Не первый раз случается конфликт подобного рода.
Впрыгиваешь едва ли не на ходу в маршрутку, не заглянув в кошелек, а там - тысячная купюра. Скандал.
дальше