1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

Это цитата сообщения Seniorita_Original Оригинальное сообщение

Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение



Два прайса.
Позырить

Друг рассказал.
Работает он в одной мелкой строительной фирме.
Строит их фирма и он соответсвенно трёхэтажную "дачку" для очень богатого человека.
А у заказчика, с лета, таджики остались зимовать. Работяги ещё те, но от наших холодов мёрзнут.
И вот даёт он им задание: залить керамзитом ( выглядит как камень, но очень лёгкий материал) "подушку" под камин. Проходит полчаса. Друг проходит мимо таджиков и видит, как один стоит задумчиво возле корыта с водой и бросает туда по окатышу керамзита и говорит:

- Йопанная страна, камэнь в вадэ даже не тонет, пилять!

Если вы жалуетесь, что вам далеко отвозить ребенка в школу - посмотрите-ка сюда.
Жители деревни Gulucan (Западный Китай) каждый день рискуют жизнью, отводя детей в школу. Дело в том, что единственный к ней путь - узкая тропинка, вырезанная в 5000-футовом утесе.
[680x426]
+2

[400x562]
Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!
Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я суюсь, куда не просят!
Когда шеф - он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа - я подхалимничаю!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!
Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!
Когда я ошибаюсь - я тормоз!
Когда шеф - он тоже человек!

Это цитата сообщения CaHuTaP Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения yashar Оригинальное сообщение

[600x457]
 

 О  чень часто приходится брать интервью у обычного народа. Порой попадаются такие люди, особенное это люди старше сорока. Кто пытается рассказать, что у них какая-то особая сенсационная информация. Кто начинает рассказывать про свои родственные связи. Понятно что человек каким-то образом пытается подчеркнуть собственную значимость.

А я точно знаю сколько минут из того, что я сниму может попасть в эфир. И вообще что вырежут и что никому не может быть так интересно, как это кажется владельцу этой информации. С одной стороны понимаешь, что

...дальше...

Это цитата сообщения La_anarquia Оригинальное сообщение

Над очередной жертвой чизбургеров и кока-колы смеются сегодня в ЖЖ. Девочка написала рецензию на фильм "Адмиралъ". По мимо всего прочего в посте присутствовала фраза: "Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло."

Жестокие люди с ЖэЖэшечки сразу начали писать ремейки после которых из под стола  вылезти просто невозможно:

• Смотрел тут "Страсти Христовы". Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Христа распнут. Так и вышло.


• Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши победят. Так и вышло.


• Снял тут проститутку на вокзале. Резинки не было. Где то к середине ебли было такое чувство, что заболею триппером. Так и вышло.


• Прогулял на работе 10 дней. Где-то к середине гулянки было такое чувство, что уволят. Так и вышло.


• Принял тут слабительное и пошёл в кино. Где-то к середине сеанса было такое чувство, что обосрусь. Так и вышло.


• Решил повоевать с Кокойты. Где-то к середине войны было такое чувство, что русские вмешаются и дадут мне по морде. Так и вышло. © Саакашвили.


• После поездки в Израиль решил прошвырнуться в Иран. Где-то к середине очереди в посольстве было такое чувство, что не дадут визу. Так и вышло.


• Поплыл в Индию. Где-то к середине пути было такое чувство, что это не Индия. Так и вышло. © Колумб.


• Пошёл стреляться с Онегиным. Где-то около места дуэли было такое чувство, что он меня убьёт. Так и вышло. © Ленский.


• Бухал пиво с 10 лет. Где-то к 15 годам было такое чувство, что стану в 20 алкоголиком. Так и вышло.


• Смотрел тут фильм об осаде Трои. Где то к середине фильма было такое чувство, что победят американцы. Так и вышло.


• Пил молоко с огурцами. Где-то с пол-бутылки одолели нехорошие предчувствия. Так и вышло.


• Смотрел тут немецкую порнушку. Конец немного предсказуем. Где-то со второй минуты фильма было чувство, что в конце негр присунет блондинке под хвостик. Так и вошло


• Сегодня по ТНТ показывали очередную серию "Домдва"... Где-то с середины серии было такое чувство, что она не последняя!.. Так и вышло!
  
  © Ксюха Сопчак


• Сегодня утром пьяный водитель ворованного Камаза дал мне тысячерублевую купюру!.. Где-то к середине протокола понял, что она не последняя!..........  "Продажн(зачеркнуто) Любой сотрудник ГиБэДэДэ"


• Вчира за завтраком проглотил случайно 15 метров бельевой веревки... С прищепками... Много думал... Съел пол-куска хозяйсвенного мыла... Так и вышла!!!... ))))


• запер кошку в ванной.как оно оттуда вышло?


• 
  
  вчера смотрела "мастер и маргарита" к середине фильма было ощущение, что кто-то напишет по сценарию книгу. так и вышло
  
  


• 
  
  собирал вчера системник, держал во рту винтики, начал поднимаца с пола - ударился головой об крышку стола.. 1 винтик случайно проглотил... задумался, как же его извлечь теперь?... ну, думаю, пох... сам выйдет...Так и вышло.
  
  


• 
  
  Сел смареть ЦСКА-ДЕПОРТИВО...До финального свистка думал "та не..всё равно нас выебут..." а нет.. НЕ ВЫШЛО! )
  
  


• 
  
  Жил,язначит жил и к 27 годам вдруг понял, что рано или поздно умру =0Так и вышло !
  
  


• 
  
  Помню в школе с друганами сидели у меня дома. На столе было много пива и водки. Я подумал, если сейчас придет папа - даст пиздюлей!!! Так и вышло...
  
  


• 
  
  Хател засунуть в рот лампочку. Думал назад не достану. Так и вышло.
  
  


• 
  
  Шел пьяный и послал ментов на хуй. Где то к слову хуй было такое чувство, что отпиздят. Так и вышло.
  
  


• 
  
  бродил в зоопарке по клетке с тиграми, где - то в середине прогулки подумал что они недобро смотрят, так и вышло...
  
  


• 
  
  Втопил газ в пол. Где-то на 250 км/ч было такое чувство, что ужинать буду с Цоем. Так и вышло.
  
  


• 
  
  Купил водки подешевле. Где-то после второго стакан было такое чувство, что со зрением придется распрощаться. Так и вышло.
  
  


• 
  
  Решил съездить в Чернобыль поискать Монолит. Где-то в районе 4-го блока было такое чувство, что расческа мне больше не понадобится. Так и вышло.
  
  


• 
  
  Пошел в бар "Голубая устрица". После восьмого

Читать далее...

Это цитата сообщения fuckin_Lenore Оригинальное сообщение

.



что ж поделать, милый, я как вазелин - хорошая, полезная, но репутация у меня плохая.

Мне не нравятся дневники, в которых нет картинок и коротких постов...
:-)

Это цитата сообщения _MaffkA_ Оригинальное сообщение

о насущном



Уважаемые сотрудники!
С учетом разразившегося в мире финансового кризиса и исходя из высокой арендной платы
Снимаемой под офисные помещения земли, советом директоров «N» была разработана новая схема рассадки менеджеров!
Схема приведена ниже:
[600x448]

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

Размышления на досуге...



А знаете, чем ещё пессимист от оптимиста отличается?
Пессимист говорит о плохом человеке так:
- Если бы это был мой брат - я бы повесился.
А оптимист так:
- Если бы это был мой брат - я бы его убил!!!

Совсем недавно наткнулся в интернете на забавный "хит-парад" наиболее раздражающих вещей для программиста. Поскольку он был на английском — решил перевести текст и несколько адаптировать к нашим реалиям…

Это интересно

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

Новая подборка супер-креативщика Christophe Gilbert (82 фото)



[показать]
БОЛЬШЕ

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25.

3. А потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Админы и программисты – люди иного мира. Очень легко друг друга вычисляют, то ли по запаху, то ли еще по каким флюидам, и магическим образом притягиваются друг к другу в любой разношерстной компании. После чего обосабливаются и весь вечер шелестят где-то в уголке на своем силиконовом диалекте.

Вычислить компьютерных дел мастера в толпе юзеров просто.

В зоопаpке pебенок, тыча пальцем на клетку с обезьянами, кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Не мытые, лохматые и мозоль на попе!

Программера следует отличать от админа. Программеры - они толстые, потому что сидят. Админы тощие – они бегают. Еще бывают тощие программисты. Это переученные админы. Встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Остальные работники для них что-то вроде гоев. То бишь юзерское мясо, информационный контент, который вечно все ломает, поганит и портит, вечно ноет и что-то требует, и не понятно, зачем вообще тут.

Их диалект уже давно переложен на латиницу.

Тонет программист:
– F1, F1, F1!!!

И пользуются они совершенно не понятной системой мер и весов.

– Чем отличается пользователь от программиста?
– Пользователь уверен, что в килобайте 1000 байт, а программист твердо знает, что в километре 1024 метра.

И главное, что бы ни случилось и что бы ни произошло с компьютером, представители этой национальности всегда докажут, что вы не правы.

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир: ?!!
Админ, проверяя автомат: С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.

1.К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него потом будет практически невозможно.

2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.

3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.

Основные противопоказания по использованию бухгалтера:

1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.

2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.

3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.

4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.

5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.

Анекдот:

Бухгалтер на приеме у врача:
- Доктор у меня бессоница.
- А вы пробовали считать?
- Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать.

Тест "Склонности к профессиям"

Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.

Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

ПРОГРАММИСТОВ НЕ ТОРОПЯТ!!!



Было время, когда в одном нашем Жутко Серьезном Военном Конструкторском Бюро занимались разработкой Очень Важного Секретного Оружия для дружеских иностранных ВВС. Испытывали они свои средства для начала, как принято, на компьютерах, используя для этого графический движок от «Мелкомягкого» «Flight Simulator»`а. Отдел программистов, полностью состоявший из русских, получал заказ с параметрами изделия, создавал модель и запускал её на симуляторе.

И вот в этом Жутко Серьезном Военном КБ начали готовиться к визиту Мега Важного Гостя. И кульминацией визита должна была стать демонстрация Гостю (бывшему боевому летчику) последней разработки КБ - новой ракеты типа Воздух-Земля. Поэтому, в отдел программистов поступил срочный заказ – за всего лишь за 2 дня (!) создать трёхмерную модель ракеты и вооружить ею F-15I в симуляторе. Напрасно возмущался начальник отдела невозможными сроками, его и слушать никто не хотел. И решили программеры дело так не оставить, а проучить начальство, чтоб знали - ПРОГРАММИСТОВ НЕ ТОРОПЯТ!

Следующим вечером начальник отдела позвонил «наверх» и сообщил, что модель ещё не готова, но до завтра они надеются успеть. На следующий день визит Мега Важного Гостя проходил безупречно. Никто не заметил, как к начальнику КБ подошел запыхавшийся программист и прошептал: «Модель не готова, используем те, что есть...»

После обеда настало время кульминации визита. В торжественной обстановке Мега Важный Гость уселся за компьютер. Подоспевший программист загрузил симулятор.
Гость взялся за джойстик, легко выбрал цель, нажал на кнопку... Из под крыла самолета вырвался 60-тонный ТАНК "Меркава-3" и устремился в сторону мирно плывущей по пустыне на горизонте ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ.

Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до…, мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
- Ну что, убедилась?
Мать:
- Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
- А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
- Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!