В маленький провинциальный городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает свой залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Это цитата сообщения Bon_Sens Оригинальное сообщение

Инди игры (англ. indie games от англ. independent — «независимый») — компьютерные игры, созданные независимо от (финансовой) поддержки больших производителей.
Википедия

Главная особенность таких игр - они крайне необычные. Так как разработчики (а часто это 1-2 человека) совершенно независимы, они не гонится за деньгами и не следят чтобы игра была для широких масс. Творчество в чистом виде, что придумал, то и воплотил. Инди-игры выносят мозг и расширяют границы жанров (точнее жанры совершенно игнорируют).
В этой подборке я представляю браузерные флеш-игрушки, которые не надо скачивать, в которые можно поиграть нажав на их название в этом посте.
Замечательный способ скоротать скучные минуты... и увидеть на что способна человеческая фантазия.

[показать]

Читать обзор 13-ти инди флеш игр

[683x493]
Смотрю во тьму безумными глазами,
Давно всё тот же бред в моем мозгу:
Девчонка с волосатыми ногами
Бежит ко мне по влажному песку.
И я хватаю хрупкое созданье
И с трепетом бросаю на песок,
И нежно, затаив своё дыханье,
Выщипываю каждый волосок…

Сынок подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор?
- Нет, сынок, лизали все подряд.

Был обычный день. Совершенно обычный и ничем не отличающийся от других. Я шёл с сыном по парку. Я помню ветер тогда. Он дул в лицо, у нас развевались волосы, а мы шли и улыбались.
На скамейке сидел старенький дедушка, кутающийся в старенькую куртку "бомбу", разрисованную яркими надписями с рекламой каких-то гонок "Formula-1". Он настороженно исподлобья смотрел на подростков, снующих туда-сюда мимо и, спешащих по своим делам. Отдельные ребята вообще как-то странно шли, взяв друг друга под руки.
У многих из них в руках были чудные непонятные приборы, мигающие огоньками и издающие странные звуки, похожие на пенье птиц. У некоторых в ушах торчали диковинные штуковины. Подростки вели странные и непонятные речи на каком-то диком жаргоне, который старик с трудом разбирал. Он смотрел на все это с диким ужасом - все это так не походило на блаженные времена его молодости! Нынешняя молодежь не имела ничего общего с той, что была когда-то - культура исчезла бесследно, остался какой-то непонятный уродливый суррогат!
К скамейке подошел внук старика. Он потянул его за рукав и строго сказал:
- Деда, пошли домой. Мама велела тебя привести - обед остывает! Уже давно за полдень, дедушка! Пойдем, пожалуйста!
- Чё хАтишь падонак?! Зочем жжошь? – завопил, вздрогнув дедушка, отвлеченный неожиданно от своих мыслей - Выпей йаду, сцуко!
- Дед, я тебя не понимаю, - устало ответил внук - Выражайся нормальными словами, пожалуйста. Будь так добр!
- В Бобруйск, жЫвотное! - заорал на него старик - Учи албанский или убей себя!
Внук устало вздохнул и уселся рядом на скамейку. Дед безнадежно отстал от жизни... что с ним делать? Затем они устало вместе побрели по аллее, каждый думая о своем…
- Офонареть, ёпт! – думал старик – куда гонит этот грёбанный мир?!...
Шел 2070 год...

[375x500]

Главный гинеколог страны несся по больничному коридору, сшибая с дороги нерасторопных рожениц.
- Старуха, на вид дохуя лет. ВОды, судя по всему, уже отошли, – докладывал семенящий рядом ассистент.
- Какой срок? – спросил доктор на бегу.
- Судя по животу, лет пять. Просто охуенное брюхо! Сама не говорит, матерится только.
Доктор ворвался в операционную. На столе лежала чудовищно огромная туша и издавала непотребные слово- и газоизвержения. Живот женщины натянулся, и, казалось, сейчас лопнет. Между ног кустилась дремучая растительность.
- Нихуя себе, старушка! – охренел доктор. – Почему не побрили?
- Бритвы ломаются, послал за секатором, - пояснил ассистент.
- Ждать не будем, времени нет. Кесарить опасно - взорвемся, нахер, - оценил обстановку гинеколог и подскочил к столу.
- Тужься! – гаркнул он.
Могучий пук отбросил к стене двух ассистентов и выбил дверь в операционную.
- Еще! – крикнул доктор, протирая заслезившиеся глаза. Бабка поднатужилась.
- Чпок! – из могучих зарослей вынырнула чья-то безобразная голова.
- Тимоти! – хором воскликнули медики.
- Хуимоти! – огрызнулся певец и ужом вывернулся из влагалища. Хотя вылез он из пизды, вид у него был как из жопы. Следом за ним на свет божий появились Ксюша Собчак и король гламура. Затем портфелями вперед на свободу протиснулись все члены правительства, за ними из пизды на горных лыжах выкатил президент. Футбольной лиги. И вся футбольная сборная. Потом поперли участники «Дома два», «Фабрики звезд», «Звезды на льду», «Звезды на арене», «Звезды на ринге», «Звезды в зоопарке» и тому подобная публика. Наконец поток иссяк. Гинеколог с опаской приблизился к междуножью.
- Эй, здесь есть кто-нибудь?! – крикнул доктор в бездонную тьму.
- …кто-нибудь, кто-нибудь, кто-нибудь…- отозвалось гулкое эхо.
- Энибадихоум?! – продублировал помощник.
- Хоум, хоум…- согласилось эхо.
- Вроде все, - неуверенно сказал ассистент и утер пот со лба.
Раздался стон. Косматое тело заворочалось, отчего стол опасно заскрипел.
- Смотрите, она пришла в себя! – заметила акушерка.
- Как Вы себя чувствуете? – спросил гинеколог у пациентки.
- Паршиво, - простонала та.
- А что, вообще, случилось? – влез с вопросом ассистент.
- Да все, как обычно. Добрый волшебник, сука, напился и смотрит телевизор, - пояснила старуха.
- И что?
- Щелкает по каналам и посылает всех в пизду к чертовой бабушке, - всхлипнула женщина.
- А вы при чем?!
- А я та самая бабушка и есть, - ответило чудовище и заплакало.

© Дмитрий ганДонской

[436x600]

Известно, что быдло - это ужасно.

Дом-2 ужасен (быдло его смотрит), кепки и семки ужасны, (их быдло носит), попсу всякую быдло слушает, мусор разный из телика быдло хавает.
В общем, быдло - это тупое вселенское зло и не за чем его жалеть. А надо его применять себе на пользу - пасти, и по мере надобности стричь и резать. Даже классик про это говорил.

Быдло - это нижестоящие, на которых, помимо всего прочего, можно экономить.

Медсестра, молодая, славная, с крошечными гвоздиками-камешками в чистеньких розовых ушках - это быдло. Потому, что она - персонал, никто, и на ней можно экономить.
Учитель, человек, который занимается детьми, а не «мужской работой» - определенно быдло. Овца невразумительная. Экономить на нем просто даже хочется.

Много всякого быдла на свете - продавцы, рабочие, всякого рода секретутки и курьеры, мелкие подчиненные и подчиненные покрупнее.

Быдло полезно. Если бы его не было, кто бы трудился на благо не-быдла?

Экономить на быдле очень просто. Запуганное телевизором и прессой быдло приходит на работу, а ему урезали зарплату.
Процентов на десять. Кто-то рискнул и на двадцать, но мы же не фашисты какие-то. Все-таки свой народ, не чужие люди.

И все!

Это очень просто, повторяю, главное, решится и не жалеть. Они все равно выживут. Они даже не похудеют! Ну не поедет быдло в этом сезоне в Турцию - дак и делать нечего. Работать надо.

Если кто-то из подотчетного быдла откроет рот для выражения возмущения, спокойно и без сомнений ставим перед фактом:
- Не нравится - увольняйся. Сейчас кризис, безработица, людЯм жрать нечего, на твое место десять придет.

Быдло - оно оттого и быдло, что боится проверять.

Если кто не тварь дрожащая, и право имеет - тот почитает матчасть, разберется в ситуации, сообразит, что ты обнаглел, и что? Ну, уволится, ну, будет дальше права качать. Что он сделает - зачтет вслух из интернета, что никакой ТАКОЙ безработицы в России пока нет, что мировая экономика пока не рухнула? Читать, конечно, полезно - но решать, что в данном регионе рухнуло, а что нет, все равно начальству.

Экономим, экономим, господа. Отличительная черта быдла - как мы уже сказали - неграмотность, трусость и готовность принять любой удар от высших. Его так сотни лет дрессировали. Поэтому. Даже если твое предприятие, твоя фирма - контора твоя, короче - прочно стоит и не падает, ты будешь последний лох, если не пополнишь свой карман за счет народа.
Помните, как экономили в девяностых, когда зарплаты быдла предыдущего поколения отлично крутились на счетах! Был даже какой-то указ президента об ответственности для тех, кто не выплачивает заработную плату. Смешно. Хоть кого-нибудь посадили по этому поводу, не в курсе?
Заметьте, быдло выжило. Опять-таки даже не похудело. Они даже не перестали жениться и рожать детей! Я, как представитель быдла, подтверждаю - не перестали! Моя дочь родилась именно тогда.

Мы жили недалеко от шахты «Физкультурник» (город Анжеро-Судженск). И я помню, как шахтерам выплачивали зарплату. Задержанную зарплату. На год задержанную. Потому, что Анжеро-Судженск, он очень далеко от Кремля, и там можно делать все, что угодно.
Я не понимаю, на что они жили год без зарплаты, но, заметьте, как истинное быдло, они так и продолжали делать свою работу!
... А какие еще у них могли быть причины все-таки ходить в шахту? Кроме скудоумия? Вы знаете причины?

Так вот, стояла эта очередь в контору. Черно-серо-коричневый хвост огибал здание, где располагались столовая и бухгалтерия, терялся далеко позади, там был тенек и березки. В этот тенек периодически относили тех, кто на жаре не выдержал, и в обморок упал. Ну, понимаете, там женщин было много. Я же сказала, в том же здании - столовая. Буфет, значит. Спиртное. Мужики год зарплаты не видели (а выплачивали им за три месяца, что ли) - ну подумайте сами, куда они сразу после получения денег шли? Потому и жены. Чтобы не пропил. Следили. Некоторые с детьми. А я смотрела с автобусной остановки.
Интересно, сколько кровного бабла на этих шахтерах сэкономили?

Главное, на самом деле все держалось на честном слове.
«Честное слово, денег нет!» - и все, и зарплата опять задержана. Кто-то из них, из малых сих, разбирается в экономике? В бухгалтерском деле? Кто будет искать концы? Да ни боже мой Они плюнут, поматерятся, да пойдут по рабочим местам.

Главное, не жалеть, потому, что истина одна:
Если кто-то стоит под тобой, если кому-то ты даешь работу, и ты даешь деньги, если этот кто-то от тебя зависит - его же и надо давить, и зарабатывать на нем лишнего - не грех, а заслуга, да и когда деньги были лишними.
А к тому же, в наше время очень удобно по ушам ездить.
Если раньше, когда первый раз экономили, можно было говорить: ну то ты хотел, рабочий человек? В стране бардак, экономика развалилась, денег нет! - ну и как бы и все, никакого креатива. Все и так видят, что развалилась и бардак...

То сейчас можно и по-другому:
- Какой кризис? Нет никакого кризиса. Просто работать никто не Читать далее...

Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день.
Маленький кролик увидел ворону, и спросил её:
"Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"?
Ворона ответила:
"Несомненно, почему нет".
И кролик прилёг под деревом.
Но тут неожиданно появилась лиса.
Навалилась на кролика и сожрала его.
Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Индюк разговаривал с быком:
"Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк:
"Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось.
На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки.
Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.
Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.

Снова накануне 9 мая вокруг "Георгиевской ленточки" разгорается непонятный ажиотаж.
На днях купил новый номер журнала "Популярная механика" - так ведь и там, в запаянном полиэтиленовом пакете оказалась эта самая ленточка. "Гвардии журнал", так сказать.
Известный сайт "Одноклассники" резко подсуетился, и вот уже фотографии пользователей запестрели лентами "цвета дыма и пламени". Оно и понятно, нужно всего два раза кликнуть мышкой, и сам обзаведешься такой же.

Мне, в общем-то, все равно, как и где люди выражают своё отношение к этой ленточке. Если наличие Георгиевской ленты на рюкзаке, автомобильной антенне или куртке и в самом деле украшает рюкзак, автомобиль или одежду - то и на здоровье. Если при этом человек действительно помнит и гордится - значит, хорошо и для него правильно. В конце-концов, многие из моих друзей и знакомых, которых я безмерно уважаю и считаю умными людьми с твердыми взглядами, от ленточки нос не воротят.
Сам я тоже помню и тоже горжусь.
Что же касается настойчивого официального пиара ленточки, то у меня есть свое мнение...

[469x699]

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, коя была просто невероятных размеров (Слон все-таки!).
Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит лоб: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет! Ну да ничего - сообразил.
Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащили Слона на белый свет.
МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!

...Тинто Брасс

Во время учебы в Киеве молодой Андрий Бульба (малоизвестный итальянский актер) подглядывает, как в своих покоях мастурбирует молодая польская панночка (малоизвестная итальянская актриса). К ней присоединяется ее служанка (малоизвестная итальянская актриса), и они предаются лесбийским утехам. В поисках выхода из польского маетка Андрий попадает в разные покои, где наблюдает различные сцены разврата.
Читать дальше

Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Hе советую этого делать весной,
Hу, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой.
Трахнуть Читать дальше

ТРАКТАТ О ЖОПЕ

Мой друг рассказывал:
У него дядя, уже много лет работает сапожником.
И он его всё время подкалывал на на тему "Сапожник без сапог".
Друг вырос, закончил мединститут и стал гинекологом.
Теперь его подкалывает дядя...
[620x577]

Продолжается забастовка врачей в Украине.
Вот уже и первые результаты появились - смертность снизилась на 30%.

Из ходатайства гильдий рыботорговцев и булочников города Эйн Шева к римскому прокуратору Иудеи, Самарии и Идумеи Понтию Пилату:

«…после чего вышеозначенный Иешуа из города Назорета с помощью неизвестной нам технологии (называемой им «чудо господне» - однако наши эксперты, книжники и фарисеи, категорически отметают данную терминологию) сотворил огромное количество нелегальных копий от двух рыб и пяти хлебов. Точный размер убытков подсчитать невозможно, однако то обстоятельство, что таким преступным способом было накормлено более 5 000 (пяти тысяч) человек и остатков от нелегально размноженных рыб и хлебов хватило на 12 (двенадцать) полных коробов, говорит о многом.
Упущенная выгода составляет, как минимум, те 200 (двести) динариев, которые ученики вышеозначенного Иешуа изначально намеревались потратить на провизию в магазинах нашего города, до того, как преступник начал свою незаконную копировальную деятельность.

Следует указать, что с каждой проданной рыбины платим мы в казну 1 (одну) лепту, а с буханки – 2 (две) лепты. Таким образом, преступник обокрал не только нас, добропорядочные торговые корпорации законопослушного города Эйн Шева, но и самого Кесаря Тиберия, да продлятся годы его жизни вечно!

Дело принимает государственный оборот. Нижайше просим внять нашему ходатайству и арестовать вышеуказанного преступника, дабы оградить экономику вверенных Вашему попечению провинций от дальнейших губительных потрясений…»

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение



Я никогда не видел совесть и не знаю, что это такое. Но подобно палеонтологу, который по одной косточке установил облик всего динозавра, я могу написать её портрет, исходя из чувства, которое она внушает людям.
Итак, послушав её ужасный зубовный скрежет, могу с полной уверенностью сказать, что совесть – это монстр величиной более метра, обладающий невероятно выраженным жевательно-пилительным аппаратом. Собственно, вся совесть – это одна большая прыгающая челюсть.
Где-то в родственниках у совести затесались хамелеоны. Маскируется она лучше всякого диверсанта. Найти её невозможно.
Зато слышать – сколько угодно!
Она пилит и грызёт всё. Чёрных, белых, узкоглазых, малоговорящих и болтливых. Бобёр по сравнению с ней – тьфу, мелочь кошельковая. Говорят, что древние скифы умели приручать совесть и использовали её для завоевания особо непокорных племён. Когда я слышу в новостях, что где-то рухнул мост, я ничуть не сомневаюсь, что это сотворили зубы одной разъединственной совести.
К стоматологам совесть не ходит. Никогда. Старики говорят, что когда-то Самый Первый Стоматолог предложил Самой Первой Совести:
- Хочешь, я тебе зубы полечу?
- Ну, попробуй, - удивлённо сказала совесть, у которой никогда проблем с зубами не было.
И Самый Первый Стоматолог полез к ней в пасть и целый день рубил, сверлил, стучал молотком и наконец, ухитрился отковырять кусочек зуба.
- Ну и зачем ты это сделал? – сурово спросила Самая Первая Совесть.
- Теперь есть что лечить! – с фанатичным огоньком в глазах сказал Первый Стоматолог.
Тогда Совесть обиделась и съела у Первого Стоматолога бормашину, лоточек, зеркальце и зубоврачебное кресло, оставив только каменный топор. С тех пор в душе все стоматологи больше всего на свете любят орудовать каменными топорами. А с совестью они в ссоре.
Но это я отвлёкся.
Совесть не спит никогда – ни днём, ни ночью. Вместо этого она грызёт, и пилит, и скрежещет. Если какая-то совесть пытается втихаря поспать, то все остальные показывают на неё пальцем и громко презирают. Тогда она стыдится и с удвоенной силой бросается пилить.
Видели холодных, мрачных и угрюмых людей? Хорошего настроения у них нет. А всё почему? У них порезвилась совесть.
Хорошо хоть, у меня она не водится!
[700x700]

Подумалось:
Читая состав конфеты "Чупа-Чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.