У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?

Как поесть, чтобы потом не мыть тарелку???
Очень просто. Надо надеть на тарелку целофановый пакетик перед едой, потом снимаете его и выбрасываете в мусорное ведро!!!
Всё!
И тарелку мыть не надо!!!

Фонд японских иероглифов насчитывает многие тысячи знаков. Точно определить его объем невозможно, так как он является открытым, подобно лексическому фонду языка: некоторые иероглифы выходят из употребления, возникают новые. Считается, что минимальный уровень знания японского языка включает в себя порядка 2000 иероглифов, этого обычно хватает, чтобы читать японские газеты и литературу. Но как при таком огромном количестве используемых знаков может выглядеть японская компьютерная клавиатура?

Оказывается, помимо основной системы письма – традиционных иероглифов, с которыми мы привыкли ассоциировать японские тексты, в современном японском языке существует также слоговая азбука. Иероглиф – это пиктограмма, обозначающая каждое целое слово или понятие. А каждый символ японской слоговой азбуки означает слог. Эта азбука называется кана и состоит она из двух фонетических разновидностей – хираганы и катаканы. Конфигурация знаков слоговой азбуки определилась за счет сокращенного написания того или иного иероглифа.

В современном японском письменном тексте иероглифы и кана чередуются. Как правило, для записи лексической части текста (корни, основы) используются иероглифы, а для записи его грамматической части (аффиксы, служебные слова) – хирагана. Некоторые слова, прежде всего заимствованные из других языков, иероглифами обычно не пишутся, для их записи служит катакана.

Вот такую клавиатуру используют японцы:
[640x191]

Слоговая азбука имеет достаточно небольшое количество символов, чтобы разместить их на стандартной клавиатуре. Каждое японское слово может быть записано хираганой, по правилам, аналогичным правилам письменности в европейских языках.

Итак, японская клавиатура выглядит так же, как и привычная нам. На ее клавишах, помимо латинских букв, нанесены символы японской азбуки хираганы. Текст вводится на латинице так, как он произносится. Преобразование в иероглифы производится автоматически. Последовательно набираемые латинские буквы преобразуются в символы японской азбуки, а текст, набранный ими – в иероглифы. Достаточно нажать на правую клавишу мыши и над словом выпадет меню, в верхней части которого система сама предложит разные, наиболее часто используемые виды записи слова с использованием иероглифов. Японская клавиатура позволяет также вводить сразу символы каны. Печатается так же, как описано выше, с разницей в том, что пропускается промежуточный перевод из латиницы в хирагану.

Также на японской клавиатуре есть дополнительные клавиши рядом с пробелом для переключения различных режимов ввода.

Японский Windows от нашего отличается только тем, что всё – надписи, сообщения, помощь и т.п. переведено на японский язык, остальное полностью аналогично. Разве что в Word'е и некоторых других программах есть несколько других параметров, связанных с особенностями поиска, переносов в японском тексте и прочим.

Таким образом, японская клавиатура своим внешним видом практически не отличается от той, с которой мы привыкли работать изо дня в день!

- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?



А как вы думаете, минет - это измена или нет?
Может это всё-таки род массажа пусть и интимного...

[466x699]

Беспилотный проект - ПОЧЕМУКИ: http://pochemuki.ru
Ничего особо уникального нет, обычный поисковик по поисковым фразам, дизайн полный отстой, но весело.

Больше всего улыбнуло то, что аудитории интернета небезинтересно знать о том:
что видит гинеколог
что такое субботник для проститутки
чем заменить резиновую женщину
как выглядит венгерская женщина
почему незаконно продавать органы
почему котенок тявкает
почему не рассылается спам
почему девушки любят плохих парней
почему я люблю тебя
почему виагра такая дорогая
почему политики употребляют кокаин
почему раньше не было интернета
почему ющенко не поздравил медведева
почему нет ответов на тесты по математике
как можно законно отнять квартиру
как открыть бордель
как открыть игровые автоматы в доминиканской республике
как открыть кирпичный завод
как открыть оружейный магазин в украине?
как найти прощение у господа?
как открыть любой замок
как быстро ожиреть
как править россией
как определить в своем организме солитера
чем обработать мебель от чесотки?
чем заменить резиновую женщину
чем можно отравить человека
чем закончится сериал чемпион
чем косово отличается от абхазии
чем удивить мужчину
чем кокос полезен для здоровья
чем пахнет девушка?
чем проломить череп
чем заняться сегодня
как выйти из одноклассников ру
как пережить похмелье
как правельно бить в морду ?
как воспитать жену
как лишить себя девственности фото
как изнасиловать бабушку
как стать лесбиянкой?
как убить деректора школы
почему виагра такая дорогая
почему раньше не было интернета
почему в 45 ягодка опять
...

За фразы можно голосовать.

Порой затягивает и надолго. Постоянно обновляется.
Удачного рабочего дня.

Не знаю как вам, а мне "Терминатор: Избавление" понравился.
Несмотря на то, то в русском переводе он (за каким-то хреном) получил новое название "Да придет спаситель", даже этим картину испортить не удалось.
Вообще, трудно испортить то, что следует за провальной третьей частью, в которой Джон Коннор по воле режиссера превратился в слюнявого неврастеника в убогом исполнении Ника Стала, а его убийцей оказалась невнятная Кристанна Локен в роли упитанной терминаторши. Хочется верить, что у режиссера Мостоу, который в свое время снял отличный фильм "U-571" не случился мозговой коллапс, а просто не было настроения, когда он подрядился делать самую провальную серию саги о бодрых железяках.
Но все это дела шестилетней давности.
А сейчас - на фоне кошмара третьей части четвертая сияет, как бриллиант. Главным образом, потому, что Джон Коннор теперь обрел настоящее лицо: актер Кристиан Бэйл помог ему в этом весьма успешно. Ничего детского в нем не осталось, хотя иногда даже жаль - хулиган Эдвард Ферлонг из второй части "Терминатора" был чудо как хорош. Ну так вот: нынешний Джон Коннор и есть истинный вождь Сопротивления, и когда он стреляет, то поневоле веришь - этот человек с жестким взглядом знает, как нужно схватить тигра за яйца. А потом еще и крепко сжать их.

Как и полагается, целые толпы "знатоков" и "фанатов" тут же принялись уныло нудеть, тыкая пальцами и авторитетно повышая голос. Самый типичный нудеж: "Вы посмотрите на эти машины! Бред! Зачем Собирателю две руки и две ноги? Чего он такой большой? Как плавают гидроботы и пошто они в воде не ржавеют? Зачем роботам без кожи - зубы?" Другие подвывают в унисон: "Где логика? Зачем нужно было воскрешать зэка, да еще с мозгами и сердцем?" Эти люди, наверно, любую фантастику читают с циркулем в руке. Воткните его себе в лобовой отсек, белинские и добролюбовы, это кино не для вас. Но так и быть, я попробую кратко объяснить на пальцах.
Так вот. Есть "научная фантастика" (которая иногда мучительно скучна, но всегда умело соблюдает нечто, похожее на логику, наподобие "Космической одиссеи" Кларка). А есть - сага и эпос. Таким эпосом давно стали, например, "Чужие", хотя и тут есть унылые биологические объекты, которые упорно гнусавят про то, что ксеноморфы - совершенно нежизнеспособны, и как они могли делать то-то и то-то, и чем обусловлена конструкция двойной челюсти...
Таких людей надо беспощадно лечить уколом бензина в мозг, радостно наблюдая за их предсмертными конвульсиями. Или нет, я слишком добр: нужно заставить их пять раз кряду пересмотреть "Приключения Электроника". А потом, хохочущих, сдать в дурдом. Кстати, маленькая девочка в нынешнем "Терминаторе" - это как раз реверанс в сторону "Чужих", если кто-то не понял, хотя Маркус не слишком похож на Элен Рипли.

Мы отвлеклись. Лично я - сторонник саги. Которой прощаются ляпы и недочеты, нестыковки и слабые места.
Но если вам так уж интересно, то я недоумевал во время просмотра только в одном моменте: это когда многотонный Собиратель абсолютно незаметно (среди пустыни, ровной как стол) ВДРУГ поткрался к бензоколонке с людьми. А потом, значит, принялся топать. Видимо, чтобы стало веселее, а чего они молчат, всякую фигню о нем думают? Пусть побегают! Иииии-ха!
Этот момент меня удивил, да. Но я его охотно простил режиссеру и тут же забыл, потому что драйв, который несется с экрана, заставляет забывать о подобных вещах. Потому что фильм - правильный, и даже старине Арнольду в нем нашлось место. Когда он надвигался на ползающего по полу Коннора, поневоле хотелось думать, что сейчас голый киборг скажет: "Мне нужна твоя одежда и твой мотоцикл".
Кстати, специально для многознающих и брюзжащих через губу зануд, в фильме есть кусочек из речи Сары Коннор, записанной на диктофон. Фразу, я так понимаю, режиссер вставил специально чтобы подстраховаться от мудрых критиков, маму их поленом. Сара в записи говорит что-то вроде: "Действия Скайнет непредсказуемы, их нельзя предугадать..."
Расшифровываю для мыслящего тростника: это аналог фразы "пути Господни неисповедимы". Захочет Скайнет - и, чтобы убить Дж. Коннора, смоделирует кролика о двух розовых ушках и с титановым буром в правой лапке. А захочет - воскресит зэка Маркуса. Руководствуясь одной только себе понятными импульсами в электронных цепях.

Что говорить о спецэффектах? Они есть, и они на высоте. И даже эффект "старой пленки", который тоже успели многократно охаять, в фильме уместен. Это - будущее, которого еще нет, хотя вот оно, перед нами, в тусклых красках несбывшегося пока что Судного Дня. Кстати, апостол Павел в Первом послании к коринфянам сказал: "Теперь мы видим как бы сквозь тусклое стекло, гадательно, тогда же лицом к лицу; теперь знаю я отчасти, а тогда познаю, подобно как я познан".
Именно так. Лучше о четвертой части и не скажешь.
Идите и смотрите.
[700x465]

Барак Обама во время интервью телеканалу CNBS убил муху, пытавшуюся сесть ему на костюм. Оператор, проводивший съемку, в курилке сказал:
- Ну пусть цвет, ну пусть запах… пусть это не политкорректно, но МУХУ – НЕ ОБМАНЕШЬ!

Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев!
Сегодня у нас в гостях Елена Беркова.
Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...
[700x525]

Прошел торнадо в Москве. Главные отличия от американских торнадо.
Америка. Съемки на любительскую камеру. На заднем фоне слышны взволнованные вздохи: "О, май гад! О, май гад!...."
Москва. Съемки на сотовый телефон. На заднем фоне восторженные голоса:
"Оу, офигеть! Ух, .ля! Твою мать! Обалдеть!......"

[700x525]

Моя "голубая" мечта:
[528x699]

В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом пустынном острове по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там уже был запас "живого" мяса. Это были необитаемые острова, царства девственной, дикой природы. Там обитали птицы, которых не было больше нигде на — Земле. Там не было хищных зверей. Там не било ядовитых растений или растений с колючками и шипами.
Это был истинный рай на Земле.
Когда моряки приходили к такому острову в следующий раз, там их ждали стада свиней или коз.
Моряки называли такие стада "посеянным мясом".
Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про Адама и Еву?
Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого соуса для барбекю?
Паланик. «Колыбельная».

Да, я до сих пор покупаюсь на такие наивные богоборческие построения.

Любовь убивают ожидания. Ожидания, какая она будет в будущем, что и кто этому будет сопутствовать. Ожидания – это планы, и представления о том, как все должно быть, и надежды, что все будет именно так, и страхи, что все будет по-другому. Представления говорят тебе, что положено делать, и ты беспокоишься, если все происходит иначе.
Читать дальше

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение



Странно, а почему многие девушки стали часто жаловаться, что вокруг не осталось нормальных парней?
Настоящие мужики, якобы, вымирают как класс!
Такое положение типично для цивилизованных стран и обусловлено всё увеличивающейся межличностной конкуренцией, которую не выдерживает мужская психика.
Со времён "Царя Гороха" существует злая сказка – мужчины хотят "трахать всё, что движется". Эта сказка сбивает с толку. На самом деле это не так. На самом деле всё большее число мужчин, особенно молодых, предпочитают мастурбацию нормальному сексу, всё большее число уходят в гомосексуализм и асексуальность. Бытует некий социальный норматив ("модельный образец") мужчины, на который ориентируются оба пола. Однако это во многом мешает и мужчинам, и женщинам, так как в реальности большая часть мужчин по своей природе далека от такого "образца". Женщины же требуют почти от каждого мужчины приближения к "идеалу". А мужчины прикладывают бесплодные, а порой травмирующие усилия, дабы соответствовать ему.
Некоторые женщины принимают как данность то, что мужчин, соответствующих "нормальным женским запросам" значительно меньше, чем женщин, и живут по законам современного общества, а некоторые пытаются что-то изменить, но кроме головной боли и разбитой сердечной мышцы ничего не получают.
Современный городской мужик (печально, но в деревнях мужиков осталось мало) становится всё больше похож на размазню и не способен ни на что. Пугает и настораживает и то, что во многих женских журналах стали появляться статьи типа "Как завоевать мужчину", "Как заполучить мужчину", "Как затащить мужчину в постель" и т.п.
А в чем причина? Думаю, что многие меня поддержат и согласятся с моим мнением, что причина в самих женщинах.
По своей природе женщина - "копилка". Она "копит" в себе лучшие качества своего народа и человечества в целом.
И что мы в итоге получаем?
Современная женщина, за редким исключением, не способна быть привлекательной настолько, чтобы мужчина пытался завоевать её и приложить к этому все усилия! Каковы симптомы:
Первый - во многих женщинах стала исчезать сексуальность. Они забыли, что такое флирт и соблазнение. Кроме гормонов уже не осталось стимулов к поиску секса!
Второй - материальный интерес настолько очевиден, что убивает всякое желание. Проще и экономически целесообразнее пойти к проститутке. Многих женщин уже не интересует внутренний мир мужчин, их интелектуальные и моральные качества. Конечно, если мужчина не богат...
Третий и последний - женщины перестали быть креативными, они пассивно принимают ухаживания и не способны сами удивлять или давать что-то взамен. Типичное поведение - скажи мне комплимент послаще и польстивей, своди меня в дорогой ресторан, подари мне побольше дорогой одежды, украшений и косметики, своди меня в театр (кино, каток и т.д.) и тогда я позволю тебе удовлетворить меня ещё и в постели.
Скучно.
Всё выше перечисленное "убивает" в мужчинах Мужчин. Опытный рыбак любит ловить рыбку по-зубастее и по-крупнее. А в наших "реках" перестала водиться достойная "Рыбка"!!!

Это цитата сообщения Мудрая_Серая_Мышка Оригинальное сообщение

 

Мода-мода. Колечки, сережки, платочки, ботиночки. Все это конечно хорошо и замечательно, но почему-то, с течением времени, я замечаю, что на темы «ах, какая кофточка!» все больше любят поговорить мальчики. Не мужчины, прошу не путать, а именно мальчики из нашего поколения. Штанишки дудочки, очочки, водолазки с ромбиками и с ведром геля на голове. Ну, это же очень модно.

 

Недавно, например, я обнаружила, что мой друг разбирается в женской косметике лучше чем я. Это конечно похвально, но спрашивается: «Нахрена оно ему надо?»

И денег он на одежду больше чем я спускает кстати-)

Кто-то назвал это метросексуализмом. Подозреваю, что если бы Дарвин узнал, к чему привела вся его теория эволюции, он бы совершенно точно перевернулся в гробу от ужаса. Впрочем, суть не в том.

 

Важно не то в какой пидерастичной «блузочке» они выперлись на улицу, а какие изменения произошли в их поведении. Манерно-жеманно складывают губки куриной попкой и заявляют: «Ты прекраснее всех на свете, любовь моя!» Вот именно в этот момент, когда они открывают рот, не знаю как вам, а мне лично хочется убежать куда-нибудь далеко-далеко или стать феминисткой. Ради такого, я даже научусь писать стоя.

Каждый раз, после того как со мной пытаются познакомиться на улице, я начинаю ругаться. Очень громко, очень долго и очень неприличными, нецензурными словами, но в основном конечно про себя.

 

Я, безусловно, понимаю, что массово идет деградация мужского пола и все дела, но все же, когда настойчивый биологический объект, сквозь шум машин и ор моего плеера умудряется донести до меня до меня свои «комплименты», у меня начинают шевелиться волосы на голове.

 

Причем, если раньше все ограничивалось: «Девушка, меня очаровал ваш аромат. Что это за духи такие?», то теперь у меня с обворожительной улыбкой интересуются, где я оторвала такие джинсы с «камушками» или «я тоже хочу такие кроссы».

И главное, что если их нормально одеть, причесать, смыть с волос их эту химию, то на них можно будет смотреть с открытыми глазами и разговаривать, не запинаясь.

Но что самое страшное, что с каждым днем таких женоподобных экземпляров становится все больше и больше. У меня честно подозрения, что они размножаются как кролики в клетке, причем с геометрической прогрессией, и получаются сразу вот такими, одетыми и «с укладкой».

 

И только огромные солнечные очки и наушники с очень хорошей передачей звука спасают от этой атаки клонов. По-другому никак.

 

Смятая простынь. На ней лежат двое.
— Не засыпай сразу, милый? Хорошо? Я не люблю, когда засыпают сразу после секса.
— Ладно.
— А сегодня почти пять месяцкв, как мы с тобой знакомы!
— Отлично! Завтра сходим в кафе и отметим.
— А у тебя раньше так было, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
— Нет. Не помню, вернее…
— Значит было… Ммм… а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая, Маша, она тебя сразу полюбила?
— Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
— Врала, сто процентов!!!
— Почему? Ты-то на первом начала…
— НУ НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня-то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться.
— Да. Ты права.
— Или ты мне не веришь?
— Верю.
— Ну конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И сиськи у нее лучше и закончила она МГИМО!
— Иняз.
— Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
— Мы учились вместе.
— Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
— Спи.
— Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
— Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
— Из жалости. Кому нужна телка с такой жопой, как у меня…
— У тебя нормальная жопа.
— ЧТО ЗНАЧИТ "НОРМАЛЬНАЯ"???? Хуёвая значит! Лицемерная тварь!
Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.
— Говорил мне папа, сразу засыпай…

Старею! Все чаще появляются мысли типа: "Сиськи... Ну и что, сиськи как сиськи..."

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка.
Плохо, если она серебряная.
Ещё хуже, если вы в гостях.
И совсем плохо, если из вашего кармана.

Это цитата сообщения Синий_лес Оригинальное сообщение



Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь – и как рукой, как рукой.
Посетитель:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что Вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья. Веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель:
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин…
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки…

Подумалось:
Если скрестить моль, сороку и енота, то получится существо, которое обожает шубы, блестящие побрякушки и полоскание чужого грязного белья, т. е. прототип женщины.