16-е место в топе, а моему дневнику еще и месяц не исполнился.

http://www.liveinternet.ru/rating/dnevniki/boys/

Это цитата сообщения сбоку Оригинальное сообщение

Наверное, как "в миру" мы задаемся вопросами "кто мы-что мы-для_чего_мы",
так и здесь, в тырнете всегда интересно, что же за личности стоят
за аватарами и никами, и вообще что они(мы) здесь делают(ем)
Стремятся ли здесь люди изобразить себя лучше, чем они есть?
Создать противоположность себе, попользоваться маской понравившегося характера?
"Слепить" и управлять отрицательным героем?
А может выдают свой идеал за себя? А эти откровения, которые не услышишь от ближайшей подруги за чаем? Почему они здесь? Потому что можно, не краснея, изложить, и , создав определенный круг слушателей быть уверенным, что никогда не увидишься с этими людьми? Ведь порой в жизни с незнакомцами(к примеру попутчиками в поезде) мы ведем себя куда более открыто, чем с близкими,потому что надо бывает выговориться, но не будешь же дереву...
Интересны попытки найти в себе "несколько начал" и играть одновременно несколько ролей.
А вообще интернет удобная вещь. Особенно в плане общения. К сожалению, в обыденной жизни большинство разговоров сводится к обывательским - кто_с_кем, кто_во_что, кто_где. Мне трудно даже ради компании поддерживать такие диалоги, а тем более за_столом, поэтому не люблю посиделки, меня хватает максимум на час.
А здесь быстрее можно обрести пусть не друга-подругу, но собеседника, опять же , если общение с оным не устроило- свести его на "нет", не расшаркиваясь и виновато не улыбаясь. Незнакомое слово в большинстве случаев можно найти за несколько нажатий мышью, и услышав непонятное или забытое понятие, находясь далеко от поисковика, мучаюсь.
Один минус вижу. Затягивает и отнимает время жутко.
Но мы же сами этого хотим, не так ли?

А я и не думал, что сайт Сокамерники.ру (о котором я писал ранее:
http://www.liveinternet.ru/users/onepatop/post62862087/) окажется настолько популярным запросом в Яндексе.
[700x472]

Длинноногие и красивые, обе в элегантных пальто, они замерзали на перекрестке в центре города; замерзали без особых видимых причин: машины здесь неслись бурным потоком, а некоторые даже останавливались рядом с ними.

- Сегодня двое или трое? - спросила первая, скривив сильно накрашенные губы, и делая такое лицо, будто каждое слово доставляло ей головную боль, потом она поднесла ко рту пачку дешевых сигарет и довольно профессионально взяла одну губами.

- Трое, - задумчиво выдохнула вторая. Широко зевнула, а потом смачно сплюнула...
И они двинулись к сильно тюнингованному и тонированному Мерседесу средней упитанности: одна - дымя сигаретой, расхлябанной походкой, широко расставляя ноги, и другая - спрятав руки в карманы пальто, семеня и ловко обходя ледяные лужи.
Не успели они сесть в машину, как пошел снег.
В город пришла зима...

Новый вид гимнастики?
[350x193]

Большая просьба - симпатии подписывайте.

В гостиницу на Канарских островах приехал физтех. Через 5 дней его нашли повесившимся на спинке кровати. На следующий год приехал еще один. Емурассказали про первого. Через 5 дней и его нашли повесившимся на спинке кровати. Еще через год история повторилась. На четвертый год в отель опять приехал физтех. Ему рассказали про первых 3-х, и решили посмотреть, что он будет делать. Первые 2 дня мужик вел себя как все - плавал в бассейне, ходил в бар и т.д. На третий день он начал проявлять беспокойство, на четвертый - купил веревку и мыло. На пятый день, когда он уже смастерил петлю, номер взломали, вытащили его из петли и попросили обьяснить, чем он занимается. Мужик с сожалением посмотрел на петлю и ответил:
- Никак не могу понять... как это они все умудрились повеситься на спинке кровати!

А вам будет хорошо, если близкие или незнакомые люди станут обсуждать и оценивать вашу жизнь? Что и как вы едите, где и как проводите время, на что тратите деньги, какую одежду носите? Думаю, нет.
Да но... Все мы в большей или меньшей степени делаем это. Бесы что ли тянут нас «поучаствовать» в чьей-то судьбе? А может нам скучно или своих забот не хватает?

Для любителей подсматривать за чужой жизнью предприимчивые продюсеры-шоумены наплодили множество реалити-шоу: «За стеклом», «Дом», «Дом 2», «Большой брат», «Фабрика звёзд» и т.д. и т.п.
Но мы все равно заглядываем в окна друг другу!

Соседи потеряли покой заметив, что моя жена беременна. И чуть ли не каждый день «добрые души» сообщают ей и мне вердикты по поводу настоящего и будущего нашей семьи. Слушая потрясающие подробности о своей жизни, я не знаю, возмущаться мне или смеяться. Ведь ни с кем из соседей я не связан тесными отношениями и сильно удивляюсь: из каких источников они берут свою «точную» информацию? Может камеры скрытые поставили, а я и не заметил? :-)

Кстати, формула «если не по-моему, значит неправильно», совсем не для меня. Я не пытаюсь никого переделывать под себя. Люди были и будут разными. Один — без ума от пауков, другой — вместо утреннего кофе пьёт пиво или что покрепче, а третий всерьез мечтает о карьере трубочиста. Никто из нас не согласен жить по чужому образу и подобию. И если даже сама жизнь предоставляет каждому человеку возможность выбирать, на каком основании мы лишаем друг друга этого права?

Причина этого — в пресловутой греховности человеческой натуры. И правда: вместо того, чтобы помочь, мы обычно сторонимся чужой беды; чья-то радость вызывает у нас зависть, а подробности чьей-то жизни служат неисчерпаемым источником «переживаний» и пересудов.

Так что же делать? И существует ли выход из замкнутого круга наших пороков и несовершенств?

Что если попробовать чаще рассматривать собственные мысли и поступки, искать «соринки» в своих глазах и темные пятна на собственном сердце? Может, хоть тогда мы научимся лучше видеть достоинства окружающих и станем снисходительней относиться к их недостаткам. Ведь каждому из нас хочется быть понятым и принятым. А раз так, давайте помнить о человеколюбии, взаимном уважении и обыкновенной порядочности, прежде чем позволять себе авторитетно и строго критиковать других людей.
В Библии сказано: «Как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними». А как именно — решайте сами…

А ты - зарегилсо на этом сайте?
[700x488]

Кстати: каждый НОВЫЙ ГОД миллионы разнокалиберных петард, фейверков и хлопушек устремляются в наше небо. Именно так, без особых затрат, Министерство Обороны РФ выполняет план по очистке воздушного пространства России от шпионских летательных объектов.

Маленький зал. Настолько маленький, что трудно понять, как здесь разместилась половина городских жителей. На небольшом возвышении стоит стол. Его размеры позволяют понять, почему в зал не поместилась вторая половина горожан. За столом Судья. Поодаль простая лавка, на которой вальяжно расположился некий Сеньор. Напротив Сеньора – Прокурор и Адвокат. Сидят они, видимо, давно, потому что лица уставшие.


ПРОКУРОР (Судье): Еще хочу сказать вам, ваша светлость,
Что Казанова всем показывал вот ЭТО…

СУДЬЯ: Какая мерзость!

ПРОКУРОР: Да что там ЭТО! Видели б вы с чем!
Служанки в обморок сползали подле стен!

СУДЬЯ: Вы, Казанова, мелкий хулиган!
Девиц никчемных брали на обман!

СЕНЬОР (Как выяснилось, Казанова): Ну от чего же мелкий, Ваша Честь?!
Ведь мелких средь мужей давно не счесть!
Таких как я, увольте, единицы.
Ну а девицы ваши – суть, блудницы…

ПРОКУРОР (Казанове): Вы оскорбляете достоинство девиц?
Ведь их мужья в почете и почтенье.
Вы что-то говорите про блудниц!
Нахал, имейте к людям уваженье!

СУДЬЯ: Ну да, вы, Казанова, зря так кипятитесь…
Ну преступленье, ну не абы какое…
Вот розог всыпем вам и уж катитесь,
Хоть в Рим, хоть в это… Бологое…

Обращается к адвокату

А вы, мой юный друг, какого мненья,
Про этот экземпляр, что скромен с виду?
Давайте, не тяните! Уж, скорее…
Обед остынет – пропишу вам дыбу.

АДВОКАТ: Я, Ваша Честь, наслушавшись такого,
Признаюсь это дело не по мне –
Чем защищать сеньора Казанову,
Я лучше бы занялся макраме.

КАЗАНОВА (Судье): Позвольте защищать себя мне лично!
Вы обвиняете меня в прелюбодействе?
И вы считаете, приехал франт столичный,
Так можно осуждать его публично?
Скажите, среди этих горожан
Есть хоть одна из оскорбленных дам?

СУДЬЯ: Вам, в общем, слова, Казанова, не давали,
Но раз уж вы спросили, я отвечу:
Весною прошлою, во время фестиваля,
Кто охмурил мою жену во время встречи
В беседке дома моего?

КАЗАНОВА: Нет. Каково!
Вы личное с общественным смешали?
Вот это суд! (к зрителям):
Нет, вы видали?!

СУДЬЯ: Ну ладно, господа. Нам с ним все ясно.
Уж третий час пустое препиранье…
Мы провели полдня здесь не напрасно.
Хочу, узнать последнее желанье
Я прежде, чем мы отдыхать пойдем,

КАЗАНОВА: Позвольте мне остаться при СВОЕМ…

В зале сначала раздаются жидкие хлопки, слышны женские вздохи, потом, кажется, звуки пощечин, все это заглушается бурными овациями.

ЗАНАВЕС.

В CCCР секса не было! Зато были интересные детские сказки! Фотография из реальной ванной.
Утверждают, что на бутылке, которую держит крайний слева гном, написано "Водка". Панно создано ориентировочно в 60-х годах прошлого века.
[600x450]

Согласитесь, ведь столица нашей Великой Родины - Москва странное, очень странное место, и немного забавное: ведь тут даже шаверма называется как-то чуднО, по-особому - шаурма.
А еще Царь-колокол никому не звонит и Царь-пушка ни в кого не стреляет.
И ведь на этом её "приколы и причуды" не заканчиваются.

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

[b]Сидор Ильич Кузявин жил с женой уже давно – лет 20, но как любил говорить друзьям: «Судя по ощущениям, живу я со своей Варварой не меньше ста лет».
Жили они худо-бедно: квартирка была так себе - двухкомнатная конура в старой обшарпанной хрущовке, райончик не из престижных, и зарплата у обоих -«инженерная».
Год назад Сидор Ильич осилил ремонт в квартире, после чего возгордился сверх меры и ходил высоко задрав свой длинный нос. Громко гавкающие собаки и пацаны под окнами, противный туалетный запашок на лестничной клетке, исписанные ругательствами и признаниями в любви стены в подъезде, давно стали неотъемлемой частью окружающего мира и потому внимание на себе не заостряли.
Вот только к тараканам, за всю свою насыщенную и богатую событиями жизнь, Кузявин так и не смог привыкнуть.
Еще в советское время Сидор Ильич пытался отправить в мир иной «мерзких животных» чудом отечественного «Химбыта» - «Дихлофосом» и дустом. «Животные» смешно бегали по комнатам, покрывались белым налетом, линяли, но умирать категорически отказывались.
В какой-то исторической книжке, по случаю взятой в библиотеке, Кузявин прочитал, что еще в дореволюционной России крестьяне избавлялись от «прусских гренадёров» весьма радикальным методом: в лютый мороз они дня три жили у соседей, распахнув настежь в своей избе окна и двери. Тараканы, любящие комфорт и тепло, «благополучно» замерзали, и радостная семья возвращалась в очищенную от «прусаков» избу.
Кузявин и жена в тридцати градусный мороз, покинули свою квартиру и оставили открытыми все окна, а также дверь на балкон. Пожив у своего брата дня два, Сидор Ильич явился в квартиру с «ревизией». Зрелище его ошеломило: около балконной двери красовался огромный сугроб, на потолке висели сосульки, а стены приятно отливали синевой. Лёд был везде. Даже в холодильнике!
«Счастливые» соседи, заслышав, как открылась дверь в квартиру Кузявина, быстро и радостно материализовались около Сидора Ильича и не менее быстро и радостно его побили. Как оказалось: из-за лопнувших от мороза батарей несколько стояков лишились тепла. Ремонт стояков и замена батарей влетел незадачливому дезинсектору в «большую и круглую копеечку», чудом не отяготившись разборками в суде.
В 90-е годы, когда через широко открытую гос. границу на прилавки магазинов просыпался зарубежный «рог изобилия», Сидор Ильич опять высоко поднял совсем опустившийся нос. В аннотации к китайским мелкам «Маshенка» было написано, что теперь каждый человек может стать Али-Бабой, али Старик Хоттабычем, и одним движением руки, начертив охранную линию, воспрепятствовать прохождению нечисти через оную.
И чудо почти случилось…Некоторое время мелки действовали – тараканы сидели и рисовали присматривались к непонятным белым полоскам и ходить через них не смели. Но когда китайцы принялись без зазрения совести кочевать в Россию, ловко преодолевая все крепкие пограничные посты, тараканы, не стерпев такую наглость, в отместку наплевали на китайскую разлиновку и вновь заполонили кузявинскую квартиру. Причем в количестве близком к населению Китая.
Дальше больше… Сидор Ильич перепробовал всё, что можно: липкие ловушки, способные, лишь на охоту за пылью; чудо-таблетки – «Комбат» и «Комбриг», от которых тараканы зверели, лишались страха и нападали на всё, что двигалось; «The old recipe of the grandfather Tarakanov» - шарики из муки, яичного порошка и буры – но у тараканов они вызвали только чувство нестерпимого «сушняка», после чего оставалось только не давать вредным насекомым пить, но тараканы пили без разрешения и злобно хихикали, глядя Кузякину в лицо.
Война между ними и Сидор Ильичом то притухала, то вновь вспыхивала с прежней яростью.
- Это то, что надо! - радостно воскликнул Сидор Ильич Кузявин, просматривая газету бесплатных объявлений, и громко зачитал для жены: «Тараканы. Недорого!».
- Хочешь ещё прикупить? – съехидничала жена.
- Нет! Выведу, - сказал, как отрезал Сидор Ильич Кузявин и потянулся за телефоном.
Денька через два, субботним вечером, прибыл «мастер по уничтожению насекомых» - неулыбчивый мрачный мужик, одетый в новенькие джинсы и старую куртку «Пилот».
Насупившись и что-то бурча себе под нос, мастер обошел квартиру и спросил:
- У вас дети есть?
- Есть, но живут отдельно. А после травли существует опасность бесплодия? – с опаской поинтересовался Сидор Ильич.
Жена только презрительно фыркнула.
- А животные?
- Окромя тараканов нет.
- Ждите завтра. Ближе к обеду приеду, - предупредил мужик. – Жену на день пристрой к родственникам. Оплата - по результатам морилки.
- И много?
Мастер назвал сумму.
- Нормально, - скрипя сердцем ответил Кузявин.
- Захотите - добавите.
- Да, фирма веников не вяжет, - уважительно сказал Сидор Ильич после ухода специалиста. - Плату вперед не берут.
Воскресным утром, придя раньше срока на два часа, мастер громко постучал в дверь. Сидор Ильич, загодя проводивший жену в гости к сыну, отпер. Мрачный мастер Читать далее...

Что такое Родина? Родина – это то место, где ты родился и вырос, где ты живешь или существуешь.
Твоя Родина в виде ментов выворачивает твои карманы и вымогает у тебя деньги. Твоя Родина смотрит на тебя из окошка приема документов в ЖЭКе, твоя Родина выступает перед телекамерами, твоя Родина неприветливо проверяет паспорт на таможне, твоя Родина проносится с мигалками по Рублевскому шоссе.
Родина – это государство, в котором ты живешь. А что нужно государству? Прежде всего государству необходимы подданные. Какое же это государство без подданных?
Вот и Путин с Медведевым много говорят об увеличении рождаемости. "Плодитесь и размножайтесь",- говорит Родина, - "Мне нужны ваши детки!"
В 2005-2006 г.г. пресса радостно завопила о том, что рождаемость в России сравнялась со смертностью. То есть государству уже не грозит управлять чурками-гастарбайтерами.
Теперь у Родины будет достаточно рабов, маленьких винтиков, увеличивающих национальный валовой продукт.
Вообще отношение государства к детям и старикам определяет статус этого государства.

Отношение к детям

Вернёмся к истокам, то есть в роддом. Главный показатель родильных отделений – это смертность среди новорожденных. За это государство "трахает" главврача, а главврач "трахает" персонал.
Новорожденных тщательно обследуют, хорошо ухаживают, соблюдают чистоту.
Однако стоит появиться на свет неполноценному ребенку и государство в лице медицинских работников от такого ребенка отворачивается. Больные и инвалиды государству (Родине) не нужны. Лечение и воспитание таких детей целиком и полностью ложится на плечи их родителей.

Школы и детские сады

Детей обхаживают, проводят регулярное медицинское обследование. Ты не сможешь устроить ребенка в школу или детсад, если у тебя не будет медицинской справки. Родине нужны здоровые граждане.
Грядет реформа образования. На одном из закрытых совещаний представитель министерства образования пояснил учителям: "Не менее 80% учащихся должны быть ориентировано на горизонтальную карьеру". То есть из 80% учеников должны получится каменщики, дворники и обслуга, а 20% могут стать врачами, менеджерами, бизнесменами и научными работниками. Родине нужны тупые скоты, а не интеллигенция.

Жизнь на Родине

Пока ты здоров, ты нужен своей Родине. Ты производишь продукт, ты платишь налоги. Ты служишь в армии. Именно для этого Родина дала тебе образование и медицинское обслуживание.
Теперь ты должен Родине. Пока у тебя есть силы, ты обязан их отдать Родине. Чтобы родина ездила на хороших автомобилях с проблесковыми маячками, покупала недвижимость за рубежом, управляла тобой, следила за тобой, чтобы ты не сбежал с Родины, оставив ее с хером.
Границы нашей Родины охраняются не снаружи, а изнутри, в большей степени, чтобы любящие сыны не разбежались, как тараканы по всему миру.
Кому нужно государство без подданных? Никому. Поэтому Родина делает все, чтобы ты не смотался. Мухтары с Карацупами в засаде. Стой стрелять буду! Лучше труп на Родине, чем штрейкбрехер за границей. Любит тебя Родина и просто так не отпустит.

Отношение к старикам

Самый главный параметр выплаты пенсии – "время дожития". Сколько ты проживешь, после того, как отдал свои силы Родине? Родина считает, что ты проживешь 25 лет.
Мужчины уходят на пенсию в 60 лет. 60+25=85. Ты должен дожить до 85 лет, чтобы Родина с тобой расчиталась. Ты наверно много знаешь Дедков, которым 85? Почему "время дожития" 25 лет? Да потому что в 99% ты не доживешь до 85.
Средняя продолжительность жизни в России для мужчин 54-57 лет по разным данным. Если ты сдохнешь в 60, значит, тебе не надо будет платить пенсию и Родине будет от этого хорошо. После 60 лет ты своей Родине нафиг не нужен. Тебя использовали и выбросили. Прощай, ты много сделал для своей Родины, и Родина в тебе больше не нуждается.
У меня один долг перед такой Родиной – супружеский. Я ебал такую Родину!

Большой и пламенный привет пенсионному фонду!!!
[551x362]

Драйвер коврика для мыши
Это не шутка. Смеялся минут 5. Есть такой девайс от компании Thermaltake. http://www.thermaltake.com/product/Accessory/keymou/a2256/a2256.asp
Называецца девайс Gamma Pad.
Эта "штуковина" ничто иное, как коврик для мыши с подсветкой. Подключается через USB, соответственно в box-комплектации поставляется с драйвером.
[496x596]

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

Алёша Попович разбежался и со всей дури пнул Змея Горыныча в бок крепким, окованным железом, богатырским сапогом, и начал громко орать:
- Змеюка!!! Хватит спать! Давай биться! Почувствуй силушку богатырскую!
Вышло это довольно убедительно, но как-то глуховато и тускло.
Средняя голова Змея Горыныча нервно похихикала, остальные головы даже ухом не пошевелили.
- Змей поганый – не нервируй меня! - искренне возмутился такому поведению Алеша Попович. Он повернулся и начал усиленно стучать пятками по боку Змея, однако успех был нулевой.
- Змеюка, ты вне зоны доступа? Ты спишь? Ты в астрале?!
- Точно! Я - в астрале! - мрачно прошипел Змей Горыныч.
- Вставай, проклятьем заклейменный! – гаркнул Алёша.
- И не собираюсь. Ни разу!!! - Змей Горыныч потянулся и все три головы сладко зевнули.
Алёша Попович сконцентрировался, матерно выругался, а потом с разбегу ударил Змея в бок своим богатырскими плечом.
- Что за богатыри пошли – непоседливые какие-то. Всё им неймётся. Видно времена пошли такие - смутные, - недовольно проворчала правая голова Змея.
- Даже не знаю, что дальше-то будет. – поддакнула левая голова.
Тут Алёша начал что-то орать – совсем невразумительное и, судя по всему, оскорбительное.
- Чего-чего гутаришь? – переспросила средняя голова Горыныча. – Тебе ещё что-то надо?
- Зззз-мей!!! Вы-хо-ди нааа смееер-тный бой! – едва не сорвав горло, начал по слогам кричать Алёша.
- Странно-странно! Опять на смертный бой? – изумились все головы Змея Горыныча. – Мы ведь уже дрались, али ты забыл?
- Каналья. Ой, Змеюка, я требую дезинфекции, нет, я требую сертификации. Опять не то. А-а-а, я требую сатисфакции!
- А может хватит уже этих сатирофакций? У меня тут не институт благородных девиц. Тебе давался шанс и не раз! Не смог победить – не обессудь! Больше попыток не будет!
- Тогда ты - самый трусливый Змей Горыныч по эту сторону Волги! – и Алёша Попович с удвоенной силой начал бить кулаками по Горынычу.
Когда кулаки стали побаливать он опять «запел свою песню»:
- Хлюпик! Заморыш! Ошибка природы! Монстр недоделанный!
- Зануда ты и паразит мелкий, - рыкнула левая голова Змея. – И чего человеку не сидится спокойно? Нет же – ругается, оскорбляет, ещё и дерется! Право, ведёт себя не как богатырь, а как мальчишка! По нам, раз проиграл битву - так молча сиди в брюхе и спокойно переваривайся. Пользы больше будет!
Горыныч мрачно выдохнул пламя на старый дуб. Дерево быстро сгорело, только пепел остался на потрескавшейся от сильного жара земле.
Потом не менее мрачно Змей Горыныч поскреб лапой брюхо, в том месте где сидел Алёша, и неторопливо полетел в сторону реки - купаться.
Вечерело…

Непросто быть мужчиной в нашем веке,
Быть - лучшим, победителем, стеной,
Надежным другом, чутким человеком,
Стратегом между миром и войной.
Быть сильным,
но... покорным, мудрым, нежным,
Богатым быть,
но... денег не жалеть.
Быть стройным,
элегантным и... небрежным.
Все знать, все успевать и все уметь.
[685x467]

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

- Выходи за меня, - с порога огорошил её Илья Муромец.
- И не подумаю! - надменно откликнулась Забава Путятична.
- Зачем сразу отказывать? Я буду тебя любить и защищать…
- И от кого же ты меня будешь защищать? В стране мир и благодать! – напевая сказала Забава.
- От всех. Например, от Змея Горыныча, - Илья Муромец почесал переносицу. - Стану сопровождать тебя всюду. Даже в царский терем. А какая корона у тебя тяжелая. Чистое золото! Хочешь, буду носить твою корону?
- Ха-ха! Тяжелая! – рассмеялась Забава. - Корону носить я и сама могу. С детства привыкшая. Кстати, что ты будешь делать в царском тереме?
- Буду ухаживать за тобой. Холить и лелеять!
- Фууу, у тебя в кольчуге дырка, руки грязные и вообще, ты неуклюжий, невоспитанный и плохо пахнешь, а я с заморскими принцами общаюсь - из самых разных королевств.
- Забава, позволь я энтим самым прЫнцам ихние физиономии импортные надраю - они сиять буду аки медные бляхи у дворцовой стражи.
- И пробовать не смей! Я скажу батюшке и он тебя, грубияна такого, в темницу посадит. Лет на двадцать. Или пока по-англицки не научишься говорить без акценту.
- Подумаешь! Темницу! Я энту темницу в два счёта развалю! Не хочешь замуж за меня, так сиди тут одна! – Илья Муромец стремительно вышел из приемной и хлопнул дверью так, что петух во дворе с дуру прокричал: «Московское время - 4 часа».
Забава Путятична поправила прическу, показала ему вслед язык и ушла в свою светелку. Там она достала из стола толстую тетрадь с замочком – подарок испанского принца. Сняла с шеи с малюсенький золотой ключик на цепочке, вставила его в скважину и повернула. Тетрадь приветливо распахнулась на развороте, которым Забава Путятична любовалась чаще всего. На странице красовался Илья Муромец на лихом коне, а всё пространство вокруг него было щедро изрисовано сердечками.
Забава Путятична села, несколько раз вздохнула, взяла в пальцы перо, обмакнула в чернила и принялась вырисовывать сердечко поменьше, между двумя сердцами побольше.
Когда до заката солнца оставалось часа полтора, Забава Путятична вышла за дворцовую стену. На краю обрыва, спиной к ней, сидели Илья Муромец и Змей Горыныч.
- Ну что ты за баран упрямый? Смотри как надо! – кипятилась средняя голова Змея Горыныча и поправляла чертёж на песке. – Крылья должны быть такими: здесь прямо, тут загибаем, и концы тоже загибаем! Вот! Усёк?
- Рисуешь ерунду какую-то, - нетерпеливо отмахивался Илья Муромец. – С такими крыльями не полетишь!
- Ничего не ерунда! Я же с такими летаю! – доказывала правая голова.
- Рассмешил. Летает он! Ты Змей - ошибка природы, а я хочу по науке, по-умному, чтоб было.
- А я погулять собралась, - сказала, как бы между прочим, Забава Путятична. - От ворот до соловьиного дуба и обратно.
- Сделаем их шире и немного короче, - заметил Илья Муромец, и опять принялся исправлять чертёж.
- Эй, вы! Оглохли совсем? – немного повысила голос Забава Путятична.
- Да-да, я слышу, - важно кивнула левая голова Змея Горыныча.
- А ты? - Забава Путятична подбежала к Илье и, рискуя отбить руку, пихнула его в плечо.
- Сделаем крылья и что? Остаётся проблема со стартом, - как ни в чём не бывало продолжал говорить Илья, старательно не глядя на Забаву. – Сначала надо на животных опробовать, а то мне в пропасть жуть как прыгать не хочется. Что, если меня для разбега будут тащить по чисту полю на ремнях сразу десять заморских прЫнцев - этого хватит, или нужно будет дать им в помощь свиней?
- Илья, какой же ты дурак! - вспылила Забава и побежала назад, вытирая на ходу неожиданно появившиеся слёзы.
- Дурак! Дурак и есть, - сказала средняя голова Змея Горыныча.
- Смертный бой? – с интересом отозвался Илья Муромец.
Змей Горыныч вздохнул тремя головами разом, и, ничего не сказав в ответ, стал смотреть вниз - туда, где к прерывистой стене леса, за лугом, спускалось огромное красно Солнышко.

Когда я не думаю о себе - я вообще не думаю...