Это цитата сообщения count Оригинальное сообщение

Я не хотел писать на эту тему. Хотел просто промолчать, но о все же напишу, не выдержал.
Те кто слишком переживает по поводу гибели Бачинского лучше не читайте. Я буду говорить на языке разума, а не чувств.

Четвертый день подряд главная тема блогосферы и СМИ - смерть Бачинского. Честно говоря, я удивлен. Удивлен, что столько людей выплескивают столько эмоций из-за гибели ведущего развлекательного шоу. Не думал что он был так популярен и имел такое влияние на людей.
Я слышал несколько раз шоу Бачинского и Стиллавина. Не впечатлился - преимущественно пустая болтовня обычного утреннего шоу плюс пошловатый юмор.

Такого общественного резонанса не было даже после смерти Абдулова, а он фигура куда более значимая для российской культуры, чем Бачинский. Сейчас с инсультом в больнице лежит писатель Аксенов, но если он, не дай бог, умрет завтра - такой реакции тоже не будет.
Жаль ли мне Бачинского? Не более, чем любого из тех 95 человек, что ежедневно гибнут на дорогах в России. Он не был для меня близким человеком. Но я могу понять тех, кто переживает - если едежневно в течении 5 лет слушать голос из радио, он может стать родным.
Но откуда такая истерия у некоторых?! Комментарии в духе, что ушел чуть ли не герой нации. Только что прочитал - "Бачинский был Цоем своего времени". Люди, вы что? Бачинский - ведущий развлекательного шоу, чиста поржать. Неужели у нас и вправду сейчас такие герои нашего времени? Что сделал Бачинский кроме своего юморичстического шоу? Я говорю сейчас не об отдельных людях, кто чувствует, что Бачинский им близок, а о массовом явлении - реакции общества на смерть радиоведущего.
Я не стану утверждать, как автор нашумевшей статьи про Бачинского http://www.apn.ru/opinions/article18910.htm , что вспомнить надо в первую очередь умерших на днях Кузнецова -летчика, героя Советского Союза и Минина, водрузившего знамя Победы над Рейхстагом. Все же они не публичные персоны и люди другой эпохи.
Но над последним вопросом статьи "Тварь ли мы хихикающая, «офисный планктон», или призваны к чему-то большему?" стоит задумываться. Потому что , если смерть шоумена вызывает в обществе больший резонанс, чем смерть Актера или Писателя, что-то с этим обществом не так...

P.S. А те кто жалеет Бачинского - пусть лучше искренне ответят на вопрос, действительно ли им так жаль Геннадия, который сейчас в лучшем мире или им жаль на самом деле себя, жаль, что больше никогда по пути на работу/учебы их не будут развлекать?
И еще - по поводу трех людей из микроавтобуса и вины Бачинского в аварии. Все это, конечно, трагическая случайность, злой рок. Но вот на реплики - те трое хотя бы остались живы, хотя и пострадали и это лучше, чем смерть я бы не стал давать одназначный ответ. Что предпочтительней - быстрая смерть или медленное угасание в инвалидном кресле? Иногда кажется, что первое.
Смерть - это не конец, смерть - это начало чего-то нового.

LI 5.8.22

Это как понимать?
[678x205]

Такое странное сообщение мне сейчас пришло на e-mail.

Это цитата сообщения Similis_Deo Оригинальное сообщение

Ничто так не пробуждает, как упавшая крышка унитаза...

Чего только не бывает на наших вечеринках...
Но секс бывает, сто пудово!!!
А у вас?
[700x525]

Ох уж эта Америка. Сколько о ней писали и сколько ещё напишут. А я в этот раз напишу о "самом справедливом и гуманном в мире законодательстве" - об американском!

Дело было в солнечной Аризоне. Жила была супражеская пара. Однако, хорошо жила она не долго. Вскоре после женитьбы, обнаружилось у мужа бесплодие. Вместо приёмного ребенка был выбран модный вариант - донорский банк спермы. Жена забеременела от неизвестного донора и родила сына. Вроде бы все довольны.

Прошло лет пять. И грянул гром... Развод.
Вскоре после развода бесплодный муж стал употреблять наркотики, совершать кражи, и в конце концов загремел за грабеж на много лет. Денег у мужа нет, работы тоже, алименты платить не может и дальше с него взять нечего.

Жена, не будь дура, сделала анализ ДНК сына. Пошла с этим анализом в банк спермы. Разжалобила там кого-то из главных специалистов и тот сверил результат анализа ДНК со списком доноров.
Дальше дело техники. Эта экс-жена находит этого самого "неизвестного донора" - биологического отца ребенка, который ни сына, ни его мать в жизни не встречал. Биологический отец - работает бухгалтером, зарплата средняя для профессии, живет один, квартира, тачка, все как положено.

Что думаете? Что они полюбили друг друга, поженились, и зажили счастливо? Хрен вам, это же Америка, а не сказка. Мать подала на отца в суд за... неуплату алиментов.

После непродолжительного суда, судья постановила: отец обязан платить жене 35% от зарплаты, до совершеннолетия ребенка. Никакие отмазки о анонимном донорстве судья слушать не стала - закон ясно гласит, что биологический родитель, живя отдельно от родителя содержащего его ребенка, обязан платить алименты, будь он хоть инопланетянин с Альфа Центавры.

Вам мало? Дальнейшее постановление - отец обязан выплатить сумму задолженности алиментов с момента рождения ребенка. Со всеми накладными и процентами. С кем ребенок жил раньше, опять же, никого не волнует. За пять лет долга набралось более ста тысяч долларов. Денег таких у папаши нет. Объявляется судебное банкротство, у него отбирают квартиру, машину. Где человек будет жить и на что есть - никого не волнует, закон есть закон.

Думаете, теперь уже всё? Ага, нифига подобного... Судья объявила, что по факту злостного уклона от уплаты алиментов (более пяти лет) на отца заводится уголовное дело. Теперь ему грозит тюремное заключение сроком до двух лет. Напоследок, на работе отцу доходчиво объясняют, что как только огласится приговор, то ему покажут на дверь, потому что у них – солидная бухгалтерская фирма, и преступников они не трудоустраивают.

Уже на условно-досрочном освобождении (суд милостиво согласился заменить приговор условным) у бывшего бухгалтера, работающего теперь строителем-каменщиком за минимальную зарплату, из которой по прежнему четко вычитают 35% алиментов, СМИ взяли интервью. В США бывших преступников лишают многих гражданских прав, например право избирать и быть избираемым. Но в интервью отец подчеркнул лишь одно право, о потери которого он сокрушается. Право владения и ношения оружия. И верно, соблазн уж слишком велик...

В общем, не делай добра – не получишь зла. Вселенская истина.

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

Есть посты, после прочтения которых хочется плакать, пусть и без слёз.
Есть посты, которые хочется стереть не читая.
Есть посты, которые хочется обсуждать, спорить до боли в пальцах и до рези в глазах.
Есть посты, которые не обсуждают, а молча заносят в цитатник.
Есть посты, которые навевают скуку, заставляют думать, смеяться, нервно кусать губы и сжимать пальцы в кулак.
Есть посты, которые пишут гении, для гениев, но о простых людях.
Есть посты, которые пишут дураки о дорогах.
Есть посты, на которых этих дураков на дорогах заставляют расставаться с наличностью.
Есть посты, которые пишем мы, и в которых пишут о нас.
Есть посты, которые никогда не будут прочитаны широким кругом читателей.
Есть посты, которые забываются сразу после прочтения, а есть и такие, что живут в голове не один день.
Есть посты, а есть так… постики.
Есть посты, которые пишут для себя, но тайно желают, чтобы их прочитал весь мир.
Есть посты, которые пишут на трезвую голову и на пьяную, в жару и в холод, ночью и днем, в спальне и в туалете, на родине и на чужбине, в самолете и под водой.
Есть посты, в которых говорят-говоря-говорят, но их никто не слышит.
Есть посты о смерти, о жизни, о мире, о войне, о космосе, о земле, обо всём, что окружает нас.
Есть посты, которые будут жить долго (и счастливо), а есть и такие, что умрут, не прожив и дня…
А есть просто посты, во время которых голодают и молятся.
[700x500]

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ [показать]

Вот так некоторые пишут комментарии:
[497x226]

[464x348]
А вдруг...
И в самом деле, через некоторое время от компании Microsoft поступит официальное заявление, что она прекращает поддрежку Windows Vista и будет заниматься доработкой и продвижением Windows XP?
Чем чёрт не шутит?
Или я опять слишком многого хочу?


[450x338]

Плохая примета:
Приехав внезапно из командировки, позвонить лучшему другу на мобильный и услышать мелодию из-под кровати.

Вместо эпилога:
Как-то вечером к Ленину пришли ходоки. Но к Ильичу их не пустили. Мавзолей работал только до обеда.

Сидя за за столом, освещенным мягким светом зеленой лампы, Ленин писал статью. Судя по его довольному хмыканью и еле слышному насвистыванию, статья к делегатам съезда должна была получиться крепкой, "зубастой".
- Архиважно... - бормотал Ленин, прищурившисьи чуть позже добавлял, - классовая борьба...
Внезапно в приемной раздался какой-то странный звук. Ноздри Владимира Ильича дрогнули, губы крепко сжались.
- Опять ходоки! - пробормотал он, проведя пальцами по рыжеватой бородке. Потом решительно встал, аккуратно снял потертый пиджак, оставшись в жилетной паре и высоко подвернув над ботинками отутюженные брюки. Сбоку в жилетной петле висели два коротких, остро заточенных трезубца. Ленин выдернул их из петли, хитроумно провернул между пальцами. Трезубцы с тихим шуршанием рассекали воздух.
Шум в приемной усилился, теперь уже можно было различить резкие выкрики, звон металла и странные царапающие звуки. Ленин секунду помедлил, потом напружинил мускулы и рывком распахнул обитую дерматином дверь кабинета.
Ходоки лезли в дверь, всей массой проламываясь через сверкающие круги защиты, которую, бешено вращая широкие мечи, пока что обеспечивал секретарь - китаец Ван Ли, надежный товарищ, порекомендованный Ленину Ионой Якиром. Секретарь действовал молниеносно и расчетливо, отшибая лезвиями тянущиеся к нему темные лапы, но ходоки напирали. Их было много - пожалуй, так много Ленину еще не доводилось видеть. И каждый раз, разглядывая их, Предсовнаркома невольно содрогался от отвращения. "Ходоками" этих тварей прозвали потому, что из-под обычного крестьянского армяка у них торчал целый пучок жестких, коленчатых, шишковатых ног вроде паучьих. Ноги масляно блестели хитином, и каждая заканчивалась острыми когтями. Ходоки ловко управлялись со своими конечностями, и могли запросто разрубить зазевавшемуся человеку горло. Похоже, именно это случилось и на этот раз - Владимир Ильич краем глаза заметил валявшийся в темной луже на входе труп латышского стрелка, густо перемазанный кровью.
Ван Ли сквозь зубы выругался по-китайски, когда коготь вспорол ему рукав шелкового халата. Медлить было некогда, и Ленин бросился вперед.
- Куда, хозяин! - выкрикнул секретарь, но Предсовнаркома не обратил на это внимания. Он уже весь был охвачен горячкой схватки. Трезубцы со звоном сталкивались с хитином, размалывали сочленения, из которых выплескивалась вязкая слизь, пробивали плоские черепа и тусклые выпуклые глаза ходоков. Стоя плечом к плечу с Ван Ли, Владимир Ильич действовал бездумно, точно автомат - сказывались годы тренировок.

Ходоки дрогнули. Те из них, кто был в приемной, кинулись обратно в двери, проламываясь через своих же, ожесточенно полосуя армяки когтями. Но тут загремели выстрелы - и по сухому щелканью затворных частей, по звону гильз Ленин узнал маузер.
- Дзержинский! - подмигнул он Ван Ли, ответившему коротким кивком. - Ну, батенька, теперь мы, как говорится, со щитом!
Маузер свирепствовал, разгрызая целые обоймы. Вскоре на пороге приемной выросла груда дергающихся в агонии тел, завалившая дверной проем едва ли не до потолка. Всадив трезубец в глаз последнему, слабо шевелившемуся ходоку, Ленин крикнул:
- Феликс Эдмундович! Как же это так ваше ведомство проворонило этих..? И охрана в Кремле архискверно работает!
- Разберемся, Владимир Ильич, - голос Дзержинского был как всегда бесстрастен, но тут же главный чекист выругался по-польски. - А, курва маць!
Грохнул одиночный выстрел.
- Все, - невозмутимо сказал Ван Ли и опустил мечи. Китайцу можно было верить, и Ленин расслабился, только сейчас удивленно заметив рваную дыру в жилете.
- Зацем туда лез? - укоризненно покачал головой секретарь. - Моя сам с ними закончил.
- Сам, Ван, сам, - рассмеялся Ленин. Груда паучьих тел в дверях на глазах ссыхалась, тонкие ноги звонко ломались, точно сухие ветки в буреломе. Вскоре от ходоков осталась лишь пустая чешуя, даже армяки мгновенно истлели, превратившись в густую бурую пыль. Стало видно Дзержинского, который, держа в руках кусок хитина, что-то сосредоточенно изучал.
- Судя по чешуе - эти из бывшей Тульской губернии, - сказал он, и сунул маузер в деревянную кобуру.
- Я думал, там всех повывели, - удивился Ленин. Потом он повернулся к секретарю и попросил:
- Товарищ Ван, нельзя ли чаю нам с Феликсом Эдмундовичем? И чтобы покрепче.

(c)Leit

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

Как научиться интересно писать

Меня часто спрашивают друзья и знакомые: "Как научиться интересно писать?".
На что я, абсолютно честно, отвечаю: "А хрен его знает! Нашли у кого спросить!"
Дело в том, что я с трудом представляю, как интересно писать и что для этого надо.
Может прочесть огромное количество книг, а может иметь богатый жизненный опыт, много путешествовать и общаться с интересными людьми. Или этот талант дается человеку в генах... Хромосомы сложились не так, а этак - оппачки, и ты будущий талантливый блоггер (или писатель).
Или виной всему хитромордые широкоглазые инопланетяне, выборочно нас облучающие и, даря таким образом, тот или иной талант.
Верующим легче. У них готовый ответ имеется: "Всё Бог даёт!"
Можно, конечно кое-что посоветовать. Например, надо не стесняться думать, фантазировать, нестандартно мыслить.
Придумайте, для начала, какой-нибудь забавный интригующий заголовок.
"Мои соседи - из другого мира".
Не стоит сразу говорить себе: "Это же фигня!" Попробуйте поразмышлять на эту тему, и может быть придумаете что-нибудь интересное.

Читателя надо заворажить, увлечь в мир фантазий и ярких красок.
К примеру:
У меня на голове шапок две.
Они обе из гнезда, дрозда...

Главное, в самом начале разговора, не давать читателю возможно понять, что такое-этакое у вас произошло. Вы как бы сначала должны спросить "Который час?", а только потом "врезать по носу и по почкам". В этом случае люди будут внимательнее вас читать и, наверняка, придут ещё и ещё раз в гости.

Можно поиграть на контрастах.
Сначала пишите так, будто вы - радостный идиот. Потом меняйте тактику. Пишите, как мрачный циник. Затем можно написать, как самый оптимистичный в мире гробовщик.
Сочетание радостного и мрачного, не плохо смотрится и заставляет людей вдумчивее относится к прочитанному.

Иногда, можно менять свою точку зрения. Почти, как в контрастах, но несколько иначе, оставаясь в одном расположении духа. Пример: "С одной стороны трамвай - общественный транспорт с холодными стульями, с другой - красно-белый монстр со стальными колёсами, из-под которых вырываются снопы искр. Трамвай существует в ночи от вспышки до вспышки между рогами и проводами."

Не плохо опробовать и такой метод, как присоединение. Допустим, вам нужно написать о чём-то скучном. Вы пишите, а потом присоединяете что-нибудь интересное, например семейную легенду о перевернувшемся в гробу прадедушке. Можно также присоединить к одному далёкому сравнению другое, разбавив промежуток текстом.

Пример:
"Мои соседи - из другого мира"
(здесь вы пишите текст, в котором вы обосновываете такое сравнение)
"Их дети - словно дьяволята".
(здесь вы по-быстрому обосновываете это сравнение и показываете, как связаны их поступки с поведением родителей)
После всего этого безобразия полагается сделать вывод, что "сто пудово в их квартире есть портал в иной мир, который открывается после полуночи, судя по топоту, звукам нечеловеческой музыки и завывающему караоке".
Если представить и описать, как взаимодействуют соседи в этот момент, то получаются какие-то эротические фантазии, но это тоже неплохо. Человек, по натуре своей любопытен и любит подобного рода "изюминку". Он быстро "съест" её и обязательно попросит добавки.
Главное не употреблять больше трех далёких сравнений (и вообще не употреблять их подряд), а то особого эффекта не будет.

И ещё неплохо вовремя закончить свою пост, чтобы не растекаться "мыслью по лому", а как бы утаить часть информации и тем самым подвигнуть читателя к размышлению об этом и многом другом.

Помните, что всё самое интересное - это недосказанное.

Вот.

Я в Бога не верю, но слыхал, что суицид считается очень тяжким грехом. И что самоубийц даже на кладбищах не хоронят. И что нет им почета и уважухи. Там вот, я близок к тому, чтобы всех погибших за рулем на встречной полосе считать самоубийцами.
Я - продукт совестской эпохи. Для меня слово "погиб" окрашено каким-то стоянием у пушечных лафетов, и "молчанием на пытках и допросах. А перед смертью - про Катюшу спеть". Тут-то что-то другое. Не это.
Самая задница, человеки, в том, что "звезде" будет полный комплект внимания, соплей и всякого такого.
Это информационный повод. Про него можно много трындеть. А сколько времени будут восстанавливаться две молодые девушки с перебитыми ногами и поврежденными глазами - это неизвестно. Более того - это мало кого волнует. И водителя автобуса никто не ждал дома?
Пассажирок никто не ждал?
Наверняка.
Ждут только "звёзд".

А люди, случайно вставшие на пути, перестанут существовать после похорон.
А чего на пути стояли?
Смотреть надо же кто едет!
ЗВИЗДА!

Кто прав, а кто виноват - это пусть ГИБДД смотрит... Скользкая ли дорога была или фаломорфированное мудачество, но никакой талант не оправдывает угрозу жизни других людей. Фотки в Инете валяются, на них "Пассат" в кубик-рубик свернуть - это постараться надо.
Наверное, постарался. Талантливые люди талантливы во всём.
В целом, да, понятно. Аудитория в сотни тысяч человек. Два-три человека туда-сюда не критичны. Принебрежимо малы в пределах погрешности. Так, да?

Лирика:
Несколько лет назад назад один мудак из Видного сбил на тротуаре мою маму. Задним ходом гнал по тротуару. Задним!!! По тротуару!!! А мудак оказался почетным чернобльцем. Мудаку штраф был в 100 рублей.
Мама хромает до сих пор. Очень долго восстанавливала колено.
Это было растяжение связок. И трещина. Востанавливалась два года.
Как будут восстанавливаться люди, пострадавшие из-за ковбойства.
Сильно перебитые ноги срастаются долго.
Выжженые глаза не восстанавливаются вообще.
Вот така вот задница, друзья мои. Такая ЖОПА!
Честно: я уверен, что есть разница между почётным чернобльцем и мегашоуменом. Если угрожаешь людям - разницы нет. Нет разницы, б...я!!! НЕТУ!!!
Конец лирики.

Тот, кто ушёл, пусть уйдет.
Есть дорога. Есть творчество.
За одно жалко. За другое - нет.
Потому что это разное.
Совсем разное.

Так давайте как-нибуть совать это всё в котлетно-муховый сепаратор. И одно в зачет другого не идет, уж простите.

И, опять же, готов спорить на свои подтяжки с Микки-Маусом: о людях из микроавтобуса, который встал на пути "звезды" к друзьям на уикенд, забудут очень быстро.
Мега быстро.
Они не медиаповод.
Они - не интересно.

В который раз убеждаюсь, что права в ближайшее время не понадобятся. На дорогах ковбои.
Их много.
И докажите мне, что я не прав хоть в чем-нить из того, что написано выше...

Известный всем поисковик Google занимается моделированием в различных странах глобальных потребностей общества на основе запросов. Думаю их психологи очень озадачены тремя самыми распространенными в России
1. Скачать порно бесплатно.
2. Как украсть миллион?
3. Как удалить Висту?

Создана первая Узбекская операционная система

"Молодые узбекские программисты создали первую отечественную операционную систему.

Руководитель нашей страны Ислам Каримов в докладе на торжественном собрании, посвященном 15-летию Конституции Республики Узбекистан, подчеркивал, что молодежь ― не только наша надежда и будущее, молодежь ― решающая сила нашего сегодняшнего и завтрашнего дня. Этот призыв полностью отвечает политическому курсу и целям нашего государства и в первую очередь соответствует мечтам, устремлениям и настроению нашей молодежи, которая год от года набирает силу, энергию и смелость, развивает способность реализовать грандиозные задачи в жизни. Одним словом, нужно не только доверять молодому поколению, но и расширять поле для его самоутверждения.

Такое широкое поле деятельности создано в Центре подготовки и поддержки молодых программистов, где сосредоточены лучшие молодые силы в сфере информационно-коммуникационных технологий. Им предоставлены все возможности для проявления своих талантов и способностей. И ребята по-настоящему дерзают.

Группа молодых программистов разработала первую отечественную операционную систему «Doppix-Base».

- На сегодняшний день завершен первый этап проекта, – говорит генеральный директор Центра подготовки и поддержки молодых программистов Адхам Миразизов. – Его результатом является компакт-диск с операционной системой «Doppix-Base», которую можно установить на компьютер. После установки мы получаем базовую многопользовательную, многозадачную операционную систему (ОС), с минимальным набором программ. Она включает в себя программы для работы с файлами и каталогами (создание, копирование, удаление), простой текстовый редактор, служебные программы для обеспечения связи между компьютерами. Данная версия работает в текстовом режиме, то есть работа с ней проходит не с помощью привычных окон и мышки, а посредством ввода текста команд и получения текстовых ответов от операционной системы. В этом виде созданная ОС служит достаточной базой для того, чтобы, установив дополнительные программы, превратиться в полноценную современную операционную систему..."

Полный текст статьи тут: http://uza.uz/ru/tech/1862/

Вообще-то это просто сборка Linux без графической оболочки. Жаль, товарищ Ислам Каримов не в курсе, времена рашидовских приписок никуда не делись. Мощно ребята задвигают, внушает...

Вчера дело было. В пятницу.
Часов 11 вечера. Станция метро "Анино". На платформе стоит лавочка, на ней сидят два колоритных мужичка. Оба практически в дупель... Один из них уже совсем было спать собрался, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову, толкает приятеля в бок и орёт ему на ухо:
- Вован, ты хто по гороскопу?
- Я? Ну этот, как его... Аааа, телец!
- Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение...
- Да них...я, пиз...т твой гороскоп.
Тут из-за колонны выходят два представителя правоохранительных органов и старший по званию (вроде бы сержант) - "два на два", лыба до ушей, говорит:
- Нет, граждане, не пиз...т ...

Просто зверская история "Любви".
[253x207]

Подскажите, как пригласить Valez-а в ПЧ?

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

Наступившему Новому Году посвящается.

Кузин сел на диван и, закинув ногу на ногу, взял со стола газету «БуриВестник трудового народа».
- Так, так. Посмотрим, что в мире нового. – Кузин любил поговорить с самим собой. - Опять всё то же самое: убийства, изнасилования, наводнения, пожары и цунами. Скукота. А из старого и регулярно происходящего: выпадение на Землю «звездных осадков». Да, да, метеоритный дождь - намного интереснее...
Кузин вскочил с дивана и принялся лихорадочно ходить из угла в угол. Потом хлопнул себя по лбу и, достав из ящика стола ручку и клочок бумаги, начал что-то на нём записывать.
Процесс записывания сопровождался горестными вздохами, криками озарения и прерывался три раза для набивания желудка чем-то съедобным.
Когда на улице стали появляться ночные бабочки и первые звёздочки, Кузин радостно зевая и потирая потные ладошки, разглядывал дело рук своих:
- Ляпотаааа!!! - довольно выдохнул он.
Одевшись и захватив с собой список желаний и фонарик, Кузин выбежал во двор. Добежав до близлежащего палисадника, он остановился, и начал разглядывать ночное небо. Звёзды сияли как обычно: неярко и бездушно. Холодало…
Прошло не меньше часа, а звездопада всё не было. У Кузина начало сводить шею. Он поёжился и повертел головой – в тот же миг ночной небосклон разрезала огненная полоса.
- Хочу 2-хэтажный дом, - крикнул Кузин, но падающая «звезда» успела упасть раньше.
Кузин матернулся и прислушался к себе. Судя по ощущениям, дом у него так и не появился.
Достав список и осветив его фонариком, Кузин начал перечитывать написанное:
2-хэтажный дом.
Мерседес.
Дачу на Рублёвке.
Аллочку.
Козлову – нагоняй от директора.
10 миллионов евро в лотерею.
Трехъярусный гараж для машины.
Защёкину – вернуть старый долг.
Бросить курить.
Здоровье как у лошади.
Секретаршу.
Место начальника отдела.

Неожиданно фонарик «потух». Кузин досадливо поморщился и начал стучать пальцами по линзе… Лампочка вспыхнула.
Продолжив чтение списка, Кузин добрался до строчки:
Огромный счёт в швейцарском банке.
Фонарик мигнул раз, другой и опять погас. Кузин, зверея, начал его яростно трясти. Свет так и не появился.
- Заррааза - гори!!! - и Кузин с силой тряхнул фонарик. В этот момент с неба сорвалась еще одна звезда.
Фонарик загорелся, а в пальцах Кузина возник непонятный зуд. При свете фонаря Кузин разглядел, как по пальцам побежала к ладони сыпь. Удивляясь и поминая нечистого, Кузин сунул список в карман, переложил фонарик в другую руку и поднял зудящую руку к глазам. Чесотка тотчас же распространилась на кулак с фонариком.
От неожиданности Кузин разжал пальцы и фонарик упал на асфальт. Однако, продолжал светить. Расчёсывая руки, Кузин спросил сам у себя:
- И где же я эту заразу подцепить успел?
Осёкся, посмотрел на светящийся фонарик и перевел осмысленно уважительный взгляд на звёздное небо. Затем извлёк из кармана несколько помятый список, присел на корточки, и, освещая его фонариком, начал быстро читать вслух, время от времени косясь на небо:
- 2-хэтажный дом - Мерседес - дачу на Рублёвке - Аллочку - Козлову нагоняй от директора...
На словах «Аллочку - Козлову» опять упала звезда. Аллочка вышла из-за кустов смородины.
- Ыыыы... аааа..., - это всё, что смог выдавить из себя Кузин.
- Привет-привет, - несколько отстраненно пробормотала Аллочка и обогнув сидящего над фонариком Кузина, стала удаляться.
- Алла, куда же ты? – очнулся Кузин.
Алла небрежно откинула прядь волос за ухо и пропела:
- Как кудааа, как кудааа, я иду к Козловууу.
И не давая Кузину задать еще вопрос, Аллочка быстро скрылась за поворотом.
- Алла, ну и чёрт с тобой! – злобно воскликнул Кузин. Упала звезда.
Вслед Аллочке, материализовавшись из мрака, метнулся какое-то рогатое существо. Раздался недолгий женский вскрик и довольное чавканье. Кузин злорадно ухмыльнулся и продолжил зачитывать список, делая недолгие паузы:
- 10 миллионов евро в лотерею - трехъярусный гараж для машины - Защёкину – вернуть старый долг…
С неба скатилась звезда. Защёкин похлопал Кузина по плечу:
- Друган, держи, должен – возвращаю!
Кузин робко взял протянутые деньги. Защёкин, как-то странно посмотрев на Кузина, тихо сказал:
- Верни.
Глядя ему прямо в глаза, Кузин безропотно отдал деньги. Защёкин развернулся и побрёл к дому. Словно очнувшись от гипноза, Кузин воскликнул:
- Что за ерунда? Это как понимать?..
Защёкин даже не обернулся.
- Чтоб ты подавился, сукин сын! – прошипел Кузин. При этих словах опять упала звезда.
Защёкин всё-таки обернулся и как-то виновато посмотрев на Кузина, тявкнул и схватился за горло. Кузин мрачно высморкался и отвернулся от него.
Руки чесались всё сильнее и сильнее. У Кузина складывалось впечатление, что чешется не только кожа, но и кости рук.
Кузин встал с коленок, Размял ноги и порвал список. Потом схватил так и не погасший фонарик и закинул его в кусты. Зачем-то погрозив небу кулаками, Кузин проорал:
- Да чтоб вы все попадали!!!
Произнеся последнее слово, он увидел, как с неба Читать далее...

...Прошло не меньше двух месяцев.
Он взял канистру с бензином, спички и эту КУКЛУ. Закрыл дверь и начал восхождение.
Он шел вверх по лестнице (выбраться на крышу дома не составило особого труда - вход запирался на гвоздь).
Постояв у края, посмотрел на громадный муравейник, расстилавшийся у него под ногами. Люди привычно суетились и сновали туда-сюда по своим важным делам.
Затем он подошел к старому корыту оставленному рабочими. Выплеснув остатки воды, закинул в него КУКЛУ, обильно полил ее бензином и кинул в корыто спичку.
Без особой радости в глазах он смотрел на языки пламени, охватившие то, без чего не так давно он не мог жить: одна за другой лопались груди, быстро морщилась псевдокожа, матовый блеск глаз исчезал...
А через мгновение этот выпуклый кусок резины уже ничем не отличался от куска дерьма под ногами.
Всё было кончено или только начиналось...

Это цитата сообщения Люся Оригинальное сообщение

На днях я сидела в кресле и увлеченно проектировала вечный двигатель. В уме.
- Делу - время, а потехе - час! - напомнила я себе и решила наконец-таки заняться делом.
Взяв с журнального столика научный американский журнал для женщин, я приступила к изучению серьезнейшей статьи "Как сделать ваш брак счастливым". Автор  - величайший ученый современности, домохозяйка со стажем, - утверждает, что каждая супружеская пара обязана тратить в день десять секунд на поцелуй, двадцать - на нежные объятия, и тридцать минут - на задушевный разговор. Те супруги, которые не будут следовать этому простому как пень правилу, обязательно разведутся, если не поубивают друг друга к этому радостному моменту.
Не откладывая дело в долгий ящик, я приступила к созданию счастливой ячейки общества и отправилась к Антону Юрьевичу, который лежал на диване и наверно размышлял о том, где достать деньги на бриллиантовую диадему. Я прильнула к супругу и поцеловала его в сахарные уста.
 - Дзиньк, - сказал внутренний таймер. - Десять секунд истекли.
Чётко выполняя инструкции, я тут же прервала эти пошлые мещанские поцелуйчики и заключила несколько ошалевшего Антона Юрьевича в свои нежные объятия. Ровно через двадцать секунд таймер дзинькнул снова.
- Дорогой, как дела на работе? - начала я задушевный разговор.
Но вместо того, чтобы поддержать меня в стремлении сделать наш брак счастливым и устроить разговор по душам на полчаса, Антон Юрьевич зачем-то замурлыкал и без предупреждения начал заниматься тем, чем, если верить автору статьи, нужно заниматься только по заранее составленному расписанию!
- Первый блин - комом, - успокоила себя я и на следующий день повторила эксперимент.
Следуя уже ставшему рутинным обряду, поцеловала, заключила в нежные объятия и поинтересовалась работой.
Результат тот же! Муж совершенно не желает вести со мной получасовой задушевный разговор и тратит это драгоценное время на разного рода глупости, о которых я даже писать тут стесняюсь.
Я что-то неправильно делаю, да?  Другими словами, как спасти семью???

Кстати, автор статьи - величайший ученый современности, домохозяйка со стажем, - давно уже махнула на нас с Антоном Юрьевичем рукой и дала следующую рекомендацию: "Представляйте себе секс с мужем, пока занимаетесь стиркой!"
Может попробовать?