Это цитата сообщения Gatekeeper Оригинальное сообщение

Давеча читал любопытную статью на slashdot где первый Everquest рассматривался в координатах время - деньги - удовольствие от игры - зависимость от игры. Статья старая, еще 2002-го года, но актуальная хотя бы потому, что в первый EQ еще играют и Sony до сих пор выпускают обновления. Основной смысл статьи сводится к тому, что Sony разработала он-лайновую вселенную, в которой человек тратит кучу своего времени при этом реального фана он от этого не получает (перечисление причин) и становиться зависим не столько от игры, сколько от желания "быть чемпионом". Кроме этого бросать ему жалко и потому, что эта самая куча времени вложена в раскачку аватара и социальный капитал, репутацию, в игровой среде.

Было интересно читать коменты. Один так и написал, что я потратил 150 дней чистого времени на игру и что я имею взамен? Корявого полигонального аватара, который в высокоуровневой зоне погибает через пять минут, если остается один. Были и другие, противоположные мнения. Игра хорошая, деньги небольшие и вообще - не нравиться не играй, чего жаловаться

Где-то до июля прошлого года я регулярно играл во второй EQ (сейчас тоже поигрываю, но меньше) и скажу, что в статье есть справедливые замечания. Да, EQ2 затягивает. Как и любая хорошо сделанная компьютерная игра. Аддиктивность высокая. Причем коренным отличием от офф-лайновых RPG тут является уже упоминавшайся длительность игры. Если такие "пожиратели времени" как Baldur's Gate и Neverwinter Nights требовали 80-100 часов на прохождение (до двух месяцев если играть по два часа в день), то в EQ2 можно играть практически до бесконечности. Здесь можно играть и соло и в группе, собирать коллекции предметов и создавать предметы, торговать тем, что сделал и что награбил. Чтобы дорасти до уровня 30+ у меня прошло как раз та самая пара месяцев, которая уходила в свое время на какой-нибудь сингловый хит сезона. После того как персонаж достиг уровня 60+ (а это уже немало) начинается главная забава на серверах типа PvE ("игроки против монстров") - рейды. И тут развлекаться можно очень долго. Серьезный рейд по зоне c контентом T5-T7 это несколько часов игры, причем игры командной и жесткой, где ошибки одного члена рейд-команды могут вылиться в поражение и тогда все надо начинать сначала.

Но читая комментарии к статье где рассуждали о бесполезности игры в MMORPG все время ловил себя на мыслях относительно бессмысленности других "игр" и зависимости людей от них.

Рассматривание мыльных сериалов и реалити-шоу (треть времени в которых занимают рекламные паузы), длящихся годами. Просмотр ежедневных новостей, в которых рассказывается о событиях расположенных слишком далеко и которые насыщены информацией, не нужной для принятия повседневных решений. Чтение "боевой фантастики" и "фэнтези", детективов и "женских романов". Чтение "глянцевых" журналов с советами, которым сто лет и репортажами о "жизни" звезд. Многочасовой шопинг в поисках дешевых "брэндовых" шмоток. Дорогостоящий тюнинг автомобилей и моддинг компьютеров. Работоголизм и стяжательство "бизнесменов", стремящихся заработать еще и еще больше. Напористость политиков, которые хотят еще больше власти. Фанатство спортивное. Фанатство попсовое.

Блогомания. Желание постоянного внимания к своей персоне, к своим постингам, к величине рейтинга и количеству комментариев. Написать нечто "ух", чтобы слегка вздрючить блогосферу и смотреть как количество посещений на счетчике и количество комментариев растет. Потом пик падает, но хочется опять видеть как кривая ползет вверх и народ кричит +1 и руки снова ложатся на кливатуру и человек забывает о том, что он действительно должен был бы сегодня сделать. И опять и опять. "Вас процитировали", "новый постоянный читатель". Больше, больше, больше. И чем больше популярность, тем больше ее хочется. Но думаю, что эта мотивация не является чем-то новым. Артисты, певцы, политики и другие "публичные люди" так же зависимы от своей популярности и авторитета. Хочется не просто держать это на том же уровне, но и больше-больше-больше.

В какой-то момент начинаешь писать уже не то, что действительно твое и что хочется высказать, а конъюнктуру. Начинаешь смотреть на текст глазами читателя, думаешь над возможным пиаром себя и других блогеров, думаешь, что выстрелит и как. Просчитываешь дальнейший путь постинга в блогосфере и корректируешь текст. С одной стороны это неплохо, понимаешь как делать постинг, не оставляющий людей равнодушными, понимаешь по каким принципам делаются вещи пользующиеся успехом. С другой - есть риск увлечься этой игрой и потерять изначальный посыл, изначальную мотивацию. Ты пишешь не потому что у тебя есть что сказать, а потому что хочешь услышать "+1" в свой адрес. Наверное, это и есть тот механизм, по которому человек вкусивший популярности, начинает забывать себя прошлого и гнать популярное чтиво. В своем роде - это тоже зависимость. От постоянного желания быть значимым, авторитетным и популярным.

Возвращаясь к глобальным вещам. В какую область человеческой жизни не Читать далее...

"Все-таки человек должен быть наделен фантазией для того, чтобы творить... Я больше за Свифта, понимаете? Я больше за Булгакова, за Гоголя... Представьте себе: какой был такой уж гигантский жизненный опыт у 26-летнего Лермонтова? Однако он — творец, настоящий, великий... Конечно, искусства настоящего без страдания нет. Необязательно, чтобы человека притесняли, стреляли в него, мучили, забирали родственников и т.д. Нет, если он — даже в душе,даже без внешних проявлений — испытывал вот это чувство страдания за людей, за близких, за ситуацию и так далее, то это уже очень много значит..."

В. Высоцкий


Сегодня 70 лет со дня рождения Владимира Высоцкого.
Писать о Высоцком – дело запредельное, и право на это сегодня надо иметь особое: дружбу или реальное знакомство, научный интерес, глубокую любовь. Последние два пункта у меня есть, точнее, второй был, а третий остался. Конечно, если распределять по иерархиям, то в первую очередь это поэт (Бродский, встречи с которым Высоцкий очень ждал и дождался, подписал свою книгу стихов: «Большому поэту Владимиру Высоцкому»), очень талантливый (и не до конца реализованный в кинематографе) актер. И далее, с радостью приму все упреки в пристрастности, но невозможно не написать еще об одном уникальном даре. Он умел нести в себе свой пол, редкостное качество, особенно сегодня; мужчина, которого можно назвать идеальным, и не ошибешься.

При всех недостатках, грехах и огрехах, Высоцкий очень подходит к тому образу, который рисуют себе представительницы прекрасного пола любого возраста. Человек, в котором не было ни капли женской черты, мужской и мужественный.
Не случайно петь его песни лучше автора просто невозможно. Обычно всегда оригинал лучше любых его подражателей или просто чтецов и певцов.

Однако тут случай особый: неповторимая энергетика, которую чувствует любой слушатель, даже не знающий русского языка, насыщенность каждой клетки единого организма «певец-слушатель», когда во время исполнения песен просто изменяется воздух, иначе работает сила притяжения, и совершенно четко ощущаешь присутствие новых заряженных частиц, без которых понять, пережить чувство настоящей жизни – жизни по Замыслу – невозможно.

И кроме того, понимаешь, что во Вселенной существует Мужчина и Женщина, и созданы они Творцом, и реальность их детальна и действенна. А порою болезненна и смехотворна – иначе говоря, все те сочетания, из которых выплетается узор жизни. И жизнь эта проходит–протекает–пролетает в конкретной стране, на конкретном языке, с конкретными людьми. И среди них всегда найдется очень немного человек, которые пополнят ряды нестройных, непослушных рот, где каждый имеет трагическое счастье уметь идти не в ногу. Именно они и вращают Землю...

2 песни
[300x399]

Мужчинам жму руку, девушек целую в обе щеки.

ГАДкаЯ
Rusoolga
Дмитрий_Крошин
AspiriNN
Futurolog
Stubborn_Love
Veide_at_Alienire
Тигра_Полосатович
allf
Nikita_Davidyuk
Коровёнка
Tat-yanka
AlexBould
ArtAurum
dikoobras
DaraAmber
Mila111111
Хола
Дейрде
vinokyr
Vasbka
Nyukh
Gibberish
ALEXRUS
JAheved
Я_Мечта
Никандрия
Foyo
Перьевая_ручка
Such_What_There_Is
Rijii_Lisenok

Оставайтесь всегда молодыми, красивыми и здоровыми!!!!!

А разве Google может посоветовать что-то плохое?
[582x388]

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

Смотрел передачу про суд. Плакал от торжества справедивости. Там один мальчик мерзко себя вёл с детства, курил на весь подъезд едким табаком, плевал где люди ходят, пел матерные песни. А учился так плохо, что после школы всем серебряные, золотые, а ему пластилиновую медаль дали, с надписью «чтоб ты сдох, проклятый двоечник».
Мальчик добывал гормоны роста из окорочков, распух что твой диплодок, стал асоциальным элементом. Поставил под окно БМВ и поехал в Египет загорать. Так делают все асоциальные элементы. Поэтому, кстати, египтяне нас боятся и никогда не нападут. Они думают, тут вся страна такая, хари не влазят в фотоаппарат, сплошь асоциальные, на БМВ, с пластилиновыми медалями за образование.

Пока мальчик прививал бедуинам уважение к России, его авто не скучало. Анонимный Робин Гуд бахнул люк монтировкой и влил в салон полтора куба прекрасного бетона. За всё. За непереведённых через дорогу старушек, за сожранный с двойками в шестом классе дневник и за ночные серенады, за неумение отличить кошку от угонщика. Накопилось у кого-то
Бетон с машиной слились в единое, вышла очень крепкая конструкция, хотя и малопригодная для поездки с женщинами на озеро. Много гастарбайтеров должны были неделю махать перфораторами, чтоб пробиться хотя бы к замку зажигания. Диплодок ходил по Родине загорелый и расстроенный. Он не был совсем бесчувственным, в его сердце жила любовь к технике. Движимый любовью, он живо нашёл капитана разбойничей бетономешалки, что в тот день развозила бетон для нужд мстителей микрорайона. Капитану дали почувствовать себя свадебным бубном, постучали в него, постучали, потом в суд привели. Стали объяснять про частную собственность.

И тут бетономешалкин адвокат, красивенная тётка, солярием прожаренная до хрустящей корочки, достала из сумочки старушку-соседку. Соседкина жизнь состояла из фонедоскопа, тетрадки и массы свободного времени, пенсионерия через стенку всё слышала, её протоколов хватило бы на на тысячу лет тюрьмы диплодокам Москвы и области.

Прокурор, конечно, орал что не надо нам старушек, что подслушивать нехорошо, но там все были живые люди, было интересно.
- Валяй! – сказал народ старушке.
Так вот, у диплодока оказалась невеста и ещё любовница, а у любовницы полюбовник, он-то и устроил акцию, пока капитан бетономешалки пописать отошёл. Вроде бы он. Судья сказала, её это не касается. Главное – капитан не виноват.
Приговор такой:
Капитану бетономешалки впредь велели писать, не выходя из салона.
Бабушке наказали больше не подслушивать и подмигнули двусмысленно.
Полюбовнику пожелали богатырского здоровья и крепости в области бубна.
Только диплодоку судья ничего не сказала, просто посмотрела, как обычно бетономешалки смотрят на БМВ.

Очень хорошая передача. В ней правое дело торжествует над баварским автопромом. В ней человек дороже механических монстров. Особенно спящий человек. А к той сволочи, что всю ночь у меня под окнами бибикала и сверкала праздничными огнями, я нынче приеду на бетономешалке. Спрошу, чего ей не спится.

"Уважаемые пассажиры!!! Просим вас отключить на борту самолёта свои мобильные телефоны и не использовать их до конца полета" - эту фразу говорят в каждом самолете перед взлетом.
Мотивация простая - чтобы не вносить радиопомех в работу навигационного оборудования. Однако, по здравом размышлении - это чушь. Во-первых навигационное и прочее электрооборудование рассчитано на работу даже в мощных электромагнитных полях при грозах, сквозь которые самолеты летают. Во-вторых само оно мощнее любого сотового на порядки. В-третьих, смысла в сотовом внутри летящего на высоте 10 километров металлического ящика - ноль. Ни с какой базовой станцией на земле он не соединится, максимум - уловит ее сигнал, мол какая-то сеть есть, но разговаривать - не получится. Даже если его не выключать, телефон просто будет все время в поиске и попытках зарегистрироваться, если он каким-то чудом поймал базу. Кстати на скоростях под 1000 км/ч как у пассажирских лайнеров, зона действия наземной БС будет "проехана" менее чем за минуту. Потом - перерегистрация на соседней базе, если ее еще большим чудом тоже поймали и телефон достаточно мощен для передачи своей регистрации. Короче, сплошной хэндовер, а в реалиях этого конечно не будет...
Известно также, что некоторые авиакомпании всерьез рассматривают установку в самолетах мобильных базовых станций как раз для обслуживания телефонов пассажиров, т.е. беды навигационного оборудования и прочей авионики куда-то пропадают.
В чем же дело?
А вот. Основная проблема - психологическая. Т.е. когда несколько десятков или сотен человек вынуждены находиться несколько часов в замкнутом объеме с повышенным уровнем беспокойства (кто летать побаивается, кто "на грудь" принял, кто просто устал еще в аэропорту, а кого попутчица запилила и т.п.), шума, ограниченной подвижностью и вообще не в привычной обстановке - любой разговор соседа по сотовому может вызвать раздражение. Причем существенное. И если говоруна на сеансе в кинотеатре при схожей ситуации можно послать, вывести или уйти самому - в самолете это не получится. Короче, чревато конфликтом. Что в полете может привести к непредсказуемым последствиям.
Вы спросите, а чего ж авиакомпании собираются базовые станции в самолетах ставить? Во-первых не очень еще и ставят. Боинг например вообще свою программу Connexion прибил. Во вторых - не только сотовые; есть вполне и телефоны в спинке переднего кресла, где можно звонить без всякого мобильного. Деньги. Пока еще деньги против безопасности полетов. Видимо не нашлось еще психа, устроившего дебош из-за говорящего по телефону соседа, но найдётся рано или поздно.
В самолете лучше всего спать или читать - это уж кому как. И ни в коем случае не пить алкоголь. Действие его значительно сильнее, т.к. довольно сильное обезвоживание. Потому пить лучше воду или, на худой конец соки, какие разносят. А мобильник - выключите. Всё равно от него толку никакого, только аккумулятор посадит непрерывным поиском сети...

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

Притчи. Часть вторая.
Первая тут: http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post54978971/

Пpитча о Мyдpеце, Деpьме и Смысле Жизни

Однажды Мyдpец, не пpосвещенный Дао и не пофигист по натypе, шел по лесy, pазмышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тpопинкy из леса выпpыгнyло Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо и говоpит:
- Мyдpец, я тебя сейчас съем!!!
И мyдpец, не пpосвещенный Дао и не пофигист по натypе, огоpчился, заплакал и yбежал.
Моpаль: Деpьма бояться - в лес не ходить.

Шел той же тpопой дpyгой Мyдpец, пpосвещенный Дао и не пофигист по натypе, шел он, pазмышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тpопинкy из леса выпpыгнyло Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо и говоpит:
- Мyдpец, я тебя сейчас съем!
Мyдpец, пpосвещенный Дао и не пофигист по натypе, ответил: - Hет, Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо, это я тебя съем! Стали они споpить, пpепиpаться и состязаться в кpyтости. Hо Мyдpец, пpосвещенный Дао и не пофигист по натypе, оказался сильнее, чем Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо. И съел его.
Моpаль: Добpо опять победило зло, но y этой победы какой-то подозpительно
непpиятный вкyс...

Шел по той же тpопе и дpyгой Мyдpец, не пpосвещенный Дао и пофигист по натypе, шел по лесy, pазмышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тpопинкy из леса выпpыгнyло Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо и говоpит:
- Мyдpец, я тебя сейчас съем!
Мyдpец, не пpосвещенный Дао и пофигист по натypе, ответил: - Да е...л я тебя и твоих е....х pодителей, п...с е...й х...с! И yдаpом ботинка отшвыpнyл Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо далеко от тpопинки. Пyть Мyдpеца стал свободным, однако сильно запахло деpьмом.
Моpаль: Hе тpонь деpьмо, а то завоняет.

В дpyгое вpемя шел по той тpопе еще некий Мyдpец, пpосвещенный Дао и пофигист по натypе, шел по лесy, pазмышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тpопинкy из леса выпpыгнyло Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо и говоpит:
- Мyдpец, я тебя сейчас съем!
Мyдpец, пpосвещенный Дао и пофигист по натypе, не yдостоив ни словом ни взглядом Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо, пpодолжил свой пyть. И Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо огоpчилось, заплакало, yбежало и скpылось в чаще Леса, ибо оно обожало беседы с Мyдpецами...
Моpаль: Размышляя о Смысле Жизни - не опyскайся до pазговоpов со всяким
деpьмом...

Женщина

Бог, творя женщину уже шестой день, работал сверхурочно. Показавшийся ангел спросил:
- Почему ты так много времени проводишь над работой с ней?
На что Бог ответил:
- А ты видел инструкцию? Она должна не бояться влаги, но быть не пластмассовая; она должна состоять из 200 движущихся деталей, и все они должны заменяться; она должна держаться на кофе и остатках еды; её колени должны быть такими, чтоб на них сразу помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны выглядеть грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и заканчивая разбитым сердцем; она должна иметь шесть пар рук.
Ангел очень удивился, что для этого существа столько требований.
- Шесть рук! Ну уж нет! - вскрикнул ангел.
Бог ответил:
- О, да не в руках беда. А в трёх парах глаз, которые обязана иметь каждая мать!
- И это всё в типичной модели? - спросил Ангел, имея в виду три пары глаз.
Бог кивнул:
- Да, одна пара глаз, чтоб мать видела сквозь закрытую дверь, когда будет спрашивать своих детей, чем они занимаются, хотя она и так уже знает. Вторая пара глаз, чтобы видеть что ей надо знать, хотя другие об этом даже не догадываются. А третья пара - для того, чтоб взглянув на разбалованного ребёнка, без слов сказала ему, что любит и понимает его.
Ангел пытался остановить Бога:
- Но ведь это столько работы, на сегодня хватит, закончишь завтра.
- Но я не могу,- ответил Бог- Я уже почти заканчиваю свой шедевр, который так близок к моему сердцу.


Ангел подошёл и прикоснулся к женщине.
- Бог, но она такая нежная?
- Да, она нежная - согласился Творец. – Но я её сотворил и крепкой. Не представляешь сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать.
- А она умеет думать? - спросил ангел.
Бог уверил:
- Она не только умеет думать, она может аргументировать и доказывать.
Тогда ангел что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины.
- Ой, кажется эта модель пропускает воду. Говорил же тебе, что ты пробуешь слишком много всего в неё поместить.
- Не протекает, - опровергнул творец. - Это слеза!
- А зачем ей слеза?! - удивился Ангел.
Господь разъяснил:
- Через слёзы она может проявить свою радость, переживания, боль, разочарование, одиночество и гордость.
Ангел был восхищен.
- Господь, да ты гений! Ты всё точно обдумал, потому что женщина и вправду необыкновенная?!

Женщины своей силой удивляют мужчин.
Они растят детей, выносят все трудности, но в то же время светятся счастьем, любовью и радостью.
Они улыбаются, когда хотят кричать. Поют, когда хотят плакать.
Они плачут, когда очень счастливы и смеются, когда переживают.
Они борются за то, во что верят и смело противятся несправедливости.
Они не принимают ответа «нет», когда верят, что есть решение лучше. Читать далее...

Пишет marta_ketro.


Нам пишут. Нам теперь часто пишут, особенно, «возмущённые читатели». Впрочем, анонимные комменты я закрыла, поэтому самые острые вопросы люди, как правило, предпочитают нашептать в ямку собственного журнала или громко озвучить в комментариях к чужим постам обо мне. К сожалению, они не знают одного простого и страшного факта: когда жж-юзер продаёт Фицпатрику душу за первую тысячу френдов, он подписывает договор, в котором есть пункт «дрочить на рейтинг». В рамках этого соглашения, тысячнег обязуется еженедельно использовать Яндекс блог и ЧИТАТЬ ВСЁ, ЧТО О НЁМ ПИШУТ. Вы не поверите, насколько это тягостно.
Так вот, поэтому все вопросы еблом ребром, я хочу сказать, так или иначе до меня доходят.
В основном, они сводятся к трем вечным темам: Доколе?! Да кто она такая?! и Как, как она это сделала??
Первые два вопроса по русской традиции принято считать риторическими, а вот последний содержит почву для диалога. По вышеупомянутому соглашению, тысячнег не реже одного раза в неделю обязан писать «на потребу», то есть, грубо говоря, учитывать интересы читателя.
Выполняя договор с сат Фцптркм (по–нашему, по-массонски говоря), сегодня я раскрою тему ебли.
Это – чтобы вы сосредоточились и залезли под кат. На самом деле, я собираюсь ответить на вопрос «Как это делается» в смысле, становиццо тысячнегом.

Глупости говорить не буду. В том смысле, что надо интересно и регулярно писать, и всё такое – это для лохов. Есть тысячи, нет, десятки тысяч невероятно прекрасных маленьких мальчиков из племени огнеедов юзеров, которых читает десяток–другой знакомых, и более никто. Почему так?
Потому что они пишут без мата.
Потому что они не занимаются эксгибиционизмом.
Потому что они пишут по-русски и сцуконизачёркивают.
Потому что они не пропагандируют насилия, наркотиков, секса и ебли. И, совершенно очевидно, не торгуют оружием.
Нужна ли вам такая судьба?!
Это тоже риторический вопрос. Поэтому, к делу:


I. К телу, точнее. Первый пункт, это сиськи. Если у вас нету сисек, то вам их и не потерять, как поётся в песне про ясень (хотя, где смысл, где логика?), но и высокого рейтинга не видать, сто пудов. Поэтому займите у кого-нибудь, купите на рынке, скачайте в интернете, но сиськи выньте, да положьте. Чтоб на каждой странице или в инфе, как у меня. Наипопулярнейшая Катечкина недавно раскрыла (под замком!) скандальный секрет своего успеха: оказывается, она набрала тыщщи френдов(1) исключительно тем, что поклялась лично рассылать каждому зафрендившему портрет своих сисек. В последнее время, правда, потеряла совесть и перестала выполнять обещание. Многие ждут до сих пор.

II. Второе, это грамотное имя пользователя (по логике, этот пункт должен стоять первым, так как выбирается при регистрации, но с молоком Френка мы всосали, что сиськи наше всё).
Имя должно быть коротким, красивым, легко произносимым, запоминающимся, и при том, это не может быть слово «хуй». Задачка?!
Исключения возможны, но опыт подсказывает, что Крджа08162 сосёт у Креолка–бест. Очень советую забить на кошечек. С тех пор как нейм Ред Кэт выкупили известно кто(2), остальные кэты выглядят вторичными.
Посмотрите в словарях, там много красивой фигни, вроде слова «абажур» - вы всегда будете в первой строчке френдов, ну, после тех хитрожопых, которые пишут своё имя с 0, других цифр и _. Но цифры работают хуже букв, кроме 90_60_90, конечно. И ещё: Леночка148, это не очень успешное имя.

III. Юзепик. Очень советую забить на кошечек, опять же. На свой портрет. На чужой портрет. На жопу. (Написать «Забейте на сиськи» - рука не поднимается).
Точнее, если ваша физиономия – бренд, как у Алмата, Кати или Апача, то, конечно, можно, но вам тогда мои советы на хрен не нужны. (С умом и талантом каждый дурак может…)
Всем остальным стоит думать и ещё раз думать. Неплохо запоминаются анимированные пики и авторские рисунки, лучше - ваши. Но только хорошие. Здорово, если нейм и пик логически связаны. По моему скромному мнению, карта метро идеальна, но на каждого моих мозгов и глобуса Украины не напасёшься. Поэтому имеет смысл потратить ваш собственный интеллектуальный ресурс на разработку имиджа, и воздастся.

IV. Дизайн журнала… Ну, не знаю, я лично на это забиваю, по мне идея важней, вы, главное, не пишите синими буквами на красном фоне, и уже будет неплохо. Не вешайте тяжёлых обоев, в сети полно неудачнегов на диалапе, вроде меня, они вас проклянут. И ещё: вот когда открываешь пост, кликаешь на «ответить», а он там новое окно выкидывает и полчаса грузит, это подстава. Не делайте так, не надо.

V. Название журнала и юзеринфа. О название чё сказать – как вы лодку того, так она и этого… «Журнал тупого жирного ублюдка» звучит, конечно, оригинально и честно, но почему-то люди относятся к его хозяину с подозрением. Уроды, да?
В информации о пользователе Читать далее...

Рейтинг Яндекса форева!!!


[700x584]

Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

Действуя подобным образом, вы обязательно наберёте несколько сот френдов, и когда их число далеко перевалит за полтысячи, и вас официально признают получеловеком, однажды ночью к вам придёт сам Фцптрк (теперь – dlbb) и предложит кровью подписать договор. С вас потребуют разные вещи – дрочить на рейтинг, заниматься эксгибиционизмом, зачёркивать, использовать мат и падонкафскую лексику, осквернять святыни, писать про секс, потрафлять низменным вкусам, продаться КГБ задёшево, склочничать, хамить и т.д. - у каждого тысячнега это записано в интересах невидимыми чернилами. Ну и так, по мелочи, есть несколько пунктов, которые должны остаться тайной договаривающихся сторон. А вы за это станете тысячнегом.

Если на рейтинг дрочат не все тысячники - хотя все поддрачивают - то нет тысячников, не дрочащих на упоминание самого себя, сиречь учитываемые Яндексом ссылки и вбиваемые в Поиск-по-Блогам собственные ники. И не только тысячников - любой, кто прознал коварную суть кнопки "на меня ... ссылка" подвержен сей грандиозной перверсии. Посему открою вам секрет, который на самом деле давно уже секрет Полишинеля. Если вы хотите, чтобы кто-то из тысячников али топовиков прочел ваш пост - не обязательно стучаться к нему в icq или задалбываеть ссылками в комментариях. Достаточно поставить ссылку на его блог - и с 95% вероятностью человек заглянет к вам не позже следующего утра. Если же вы напишите его ник текстом - вероятность падает до средневзвешенных 50%, а время реакции - до полумесяца. Хотя особенно одаренные персонажи подписаны на обновления поисковых машин с упоминанием их ника, имени-фамилии или адреса блога )
Можете проверить - работает в сотни раз эффективнее ритаула заклинания дождя через помытие машины )
p.s. Да, я тоже дрочу на ссылки )

Для того чтоб показать сиськи или то, что ниже, большого ума не надо.
А что надо?
[699x466]

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий:
- Здраствуйте, вы кто?
- Я - Александр.
- И какое ваше слово, Александр?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х...й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий:
- Алло. Как вас зовут?
- Саша.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х...й!!!

Это цитата сообщения ALEXRUS Оригинальное сообщение


Никогда на 100% не надейтесь, что в МакДоналдс будет работать WiFi... Даже несмотря на все эти этикетки и прочую рекламу...

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

Настало утро.
Утро дня, когда ЭТО должно было произойти. День обещал быть солнечным и тёплым.
Именно такого дня я ждал: чтобы светило солнце, воздух был кристально прозрачен и свеж, пели птицы и дул легкий ветерок…
Вдыхая прохладный утренний воздух полной грудью, я шел убивать Кузякина. Я мечтал об этом давно, очень давно – убить человека, исковеркавшего всю мою недолгую жизнь. Из-за него я не окончил престижный ВУЗ, не получил нормальную, хорошо оплачиваемую работу; из-за него ушла моя жена; из-за него у меня не осталось надежды на лучшее. Кузякин должен… Нет, он просто обязан умереть.
Только что купленный пистолет, лежащий в кармане старенького пальто, подтверждал каждую мою мысль ободряющим похлопыванием по бедру. Прохожие торопливо уступали дорогу, видимо чувствуя смерть, которая шла со мной под руку. Два милиционера, жадно пожирающие пирожки в своей машине, проводили меня пристально-ленивым взглядом.
Сегодня я убью Кузякина… Собственно говоря, он уже мертв. Мне осталось только сообщить ему об этом. Даже не мне, – пистолет сам все скажет. Весомо и аргументировано. Ему всегда верят.
Всю дорогу, я вспоминал историю отношений с Кузякиным, и жалел лишь о том, что не убил его раньше, много лет назад…
…А вот и дом Кузякина – панельный. Обшарпанный, с грязью в подъезде и постоянной вонью из мусоропровода. Так, так. Поднимаемся на 9-ый, самый последний этаж. Пешком. Лифт, как обычно не работает.
Вот и дверь. Дверь кузякинской квартиры. Старая, как и сам дом.
Ключ уже в моей руке. Кашляющий щелчок замка, и я вхожу в звенящую тишиной темноту. Выключатель справа. Жалкий свет тусклой лампочки без абажура. Пройдя два шага вперед, я повернулся налево. Прямо на меня смотрели блеклые глаза на рыхлом невыразительном лице – лице неудачника, каким и был Кузякин.
Без колебаний я поднял пистолет и спустил курок...
Пуля сорок пятого калибра взорвала зеркало сотней осколков и застряла где-то глубоко в стене. Нет больше неудачника Кузякина. Есть Дмитрий Дмитриевич Кузякин – сильный, уверенный в себе человек, крепко ухвативший жизнь за шиворот. Выразив удовлетворение уголком губ, я взял с полки шляпу, подошел к порогу и распахнул дверь новой судьбы.
Однако, следующий месяц, с его постоянными проблемами, неудовлетворенностью от неудач, грязью на дорогах и грязью в душах людей, «гавкающими» продавщицами в магазине и соседками-ведьмами, убедил меня в том, что одного только зеркала мало.
Я вошел в квартиру, захлопнул за собой дверь, бросил взгляд на свою квартиру и резким движением руки вставил пистолет себе в рот.
Мир взорвался миллионом осколков...

ПОНРАВИЛОСЬ? ЧИТАЙ ЕЩЕ [показать]

Стих про онанизм

Это цитата сообщения Ksanexx Оригинальное сообщение

Когда хочется есть – пей.

Вот мы все с вами привыкли к этому фамильярному общению на лиру, к литпромовскому жаргону в комментах, к детским разборкам и бесконечному посылу друг друга на/в половые органы. И мы перестали смотреть на людей, как личностей, у нас перед глазами стоит ник, кол-во звездочек и симпатий, а так же строчка текста коммента – и мы тут же готовы ответить, поспорить с этим человеком. И нам для этого не надо заходить на его страничку, читать его «о себе» и смотреть на его возраст. Такое общение порой переходит все границы, когда взрослому человеку лет 40-50 пишут в комменты «приффки, с дневом тя, иди ко мне в печеньки». И все это сопровождается мигающими картинками. Мы находимся на отдельном блог-сервере, где регистрируются люди самых разных возрастов и моральных устоев, нельзя ли наконец научиться нормально общаться между собой? Здесь все друг друга посылают в космос, а когда выясняется, что человек им годится в бабушки или дедушки, начинают взрываться, что блоги – для молодежи. Вовсе нет. Блоги как раз не для таких  малолетних засорителей сервера, имеющих по двадцать ников и тридцать сообществ флуда. Блоги – для умных, образованных и имеющих, что сказать людей. В столь юном возрасте как 10-14 лет я считаю, что вообще не стоит даже их заводить. Но это мое личное мнение. Лирушники, научитесь в первую очередь уважать друг друга!

 

1. Абхазский- Сара бара бзия бзой
2.Арабский- Ана ахебек, Ана ахебеки
3. Адыгейский- Сэ оры плэгун
4. Алтайский- Мэн сэни турар
5. Албанский- Уне дуа ти
6. Амхарский- Афэггерэ антэ
7. Английский- Ай лав ю
8. Армянский- Эс кэс сирумэм
9. Афганский- Ма ди кавэл мина
10. Башкирский- Мин хинэ яратау
11. Белорусский- Я тябэ кахаю
12. Бирманский- Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. болгарский- Аз ти обичам
14. Бурятский- Би шамай дурлаха
15. Венгерский- Серетлек
16. Вьетнамский- Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский- Ик хуид ван ю
18. Греческий- Эго агапо су
19. грузинский- Ме шен миквархар
20. Датский- Йег элскер дит
21. Дунгайский- во жыай ни
22. Иврит- Ани охевет отха
23. Идиш- Об дих лыб
24. Индонезийский- Сайя ментьинта коу
25. Испанский- Йо тэ амо
26. Итальянский- Ио тэ амо
27. Кабардино-Чуркесский- Сэ уэ лагун
28. Казахский- Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский- К'тыбытык
30. Киргизский- мен сэни суйу
31. Калмыцкий- Би чи дурта болх
32. Коми- Мэ радэйт тэне
33. Корякский- Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский- Мэн сэни сюйим
35. Китайский- Во ай ни
36. Лакский- На вин хира хун
37. Латвийский- Эс таве милю
38. Латинский- Эго ту амарэ
39. Литовский- Аш тавес милю
40. Луганда- Нкуквагала
41. Македонский- Яс тэбэ сакам
42. Малагайский- Тиа иануо ао
43. Малайзийский- Аку кунта капада авак
44. Марийский- Мый тыймым ратам
45. Менгрельский- Ма си мныорк
46. Молдавский- Т'юбеск
47. Монгольский - Би танд хайртай
48. мордовский- Мон вечкан
49. Навахо (дине)- Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский)- Коды моды чмодь
51. Немецкий- Ихь либе дихь
52. Нивхский- Ни чезмудь
53. Норвежский- Ег дэг элски
54. Ненецкий- Мань хамзангав сит
55. Осетинский- Аз даима уварзон
56. Персидский- Ман то эйсч
57. Польский- Я цен кохам
58. Португальский- А мо тэ
59. Румынский- Т'юбеск
60. Сербско-хорватский- Я ту волети
61. Словацкий- Мам тя рад
62. Словенский- Яз ти любити
63. Сомали- Анига ку есель
64. Суахили- Мимикупенда
65. Тагальский- Ако сия умибиг
66. Таджикский- Ман тул нохс метинам
67. Тамильский- Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский- Мин сини яратам
69. Тувинский- Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий- Бен сана сэвийорум
71. Узбекский- Мэн сэни севем
72. Украинский- Я тэбе кохаю
73. Удмуртский- Яратыщке мон тонэ
74. Финский- Ракастан синуа
75. Французский- Жэ тэм
76. Ханси- Ина зон ка
77. Хакасский- Мин син хынара
78. Хинди- Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский- Мам те рад
80. Чувашский- эп сана йорадап
81. Шведский- Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский- Би синэ фйв
83. Эрзянский- Мон тон вечкемс
84. Эсперанто- Ми амас син
85. Эстонский- Армаста син
86. Якутский- Мин эн манмаа
87. Японский- Аната ва дай ску дес

Дополняйте!!!

Я уже умер?-спросил человек.
-Угу,- кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.- Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
-И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
-Теперь тебе туда,- он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.- Или туда,- его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
-А что там?- поинтересовался человек.
-Ад,- ответил Шамбамбукли.- Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
-А-а... а мне в какую?
-А ты сам не знаешь?- демиург слегка приподнял бровь.
-Ну-у,- замялся человек.- Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям...
-Хм!- Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.- По деяниям, значит?
-Ну да, а как же ещё?
-Ну хорошо, хорошо,- Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.- Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
-Было,- кивнул человек.
-Это добрый поступок или дурной?
-Добрый, конечно!
-Сейчас посмотрим...- Шамбамбукли перевернул страницу,- через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашенно заморгал.
-Или вот,- Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте.- В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
-Они первые полезли!- вскинул голову человек.
-У меня здесь написано иначе,- возразил демиург.- И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
-После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
-Я нечаянно,- пробубнил человек.
-Само собой,- кивнул Шамбамбукли.- К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.
-Изнасилование - хорошо или плохо?
-Но я же...
-Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
-Ну, наверное...
-Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
-Но ведь...
-А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
-Но...
-Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
-Но я же не мог всего этого знать!- выкрикнул человек.
-Само собой,- согласился демиург.- Или вот, например, на странице 246 - ты наступил на бабочку!
-А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
-Какой кошмар,- прошептал он.
-Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,- Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
-Выходит... я спас мир?
-Да, четыре раза,- подтвердил Шамбамбукли.- Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
-А-а...- человек на секунду замялся.- А вот на грань этой самой катастрофы... его тоже я?..
-Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
-Ничего не понимаю,- всхлипнул он.- Всё, что я совершил в своей жизни... чем я гордился и чего стыдился... всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
-Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,- наставительно произнёс Шамбамбукли.- Разве что по намерениям... но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.
-В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
-Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
-А это зависит от того, что ты выберешь,- ответил Шамбамбукли.

Пишет Недобрый сказочник.

Это цитата сообщения Ваныч Оригинальное сообщение

У синьора Мальдини глаза пожилого бассета. И в перстнях золота больше, чем во всём бюджете Молдавии. Возле его кровати, наверное, ведро стоит, синьор Мальдини туда ссыпает скромную мужскую красоту на ночь. Потому что спать с гирями на пальцах неудобно.
Нас предупредили: он - театральный художник, а не то, на что похож. Такая версия всем понравилась. Никто теперь не боится, что это мафиозный босс на пенсии, чудной старик, ставит по миру пьессы из жизни простых неаполитанцев.

Синьор Мальдини лично подбирал мне костюм. Называл меня «сынок». Просил не обращаться синьором, просто Чезаре.
- В первом акте ты будешь в белой майке, сынок. В Неаполе летом очень жарко.
И посмотрел вдаль, за шкаф, где примерно Неаполь, Моника Белуччи, папа Бенедикт и прочие равиоли.
Я спросить хотел – А пистолет? – но понял по красным отвисшим векам, как не переношу насилие. Мы, итальянские музыканты, как в Индии коровы, гуляем в майках безоружные и спим поперёк дороги, никто не прогоняет нас метким выстрелом. Самое большее, палкой спросят, нельзя ли тут пройти, осторожненько.

А мандалинист Жора у нас страшно нервный, он двадцать лет грустил по консерваториям, хотел от скрипочки детей родить. Но скрипачей в Латвии больше, чем в Неаполе воров, приходится калымить мандалинистом, хоть название у профессии неприятное и даже двусмысленное.
Мы писали Любимую Тарантеллу синьора Мальдини. Там надо сыграть тройной форшлаг. У Жоры, кроме страшно полезного для жизни образования, ларингит, развод и собака родила 15 щенков. Он не в силах исполнить тройной на мандалине. Может тремоло, трель или четверной. Но шерстистые уши синьора Мальдини хотят чтоб тарантелла была тарантеллой, а не огрызком из Шостаковича. А час записи в симфонической студии дороже, чем родить, вырастить и покрошить в лазанью целый хор мандалинистов. Очень тогда переволновались за нашего. Оператор потом резал форшлаг из всякой мандалинной требухи, спасал.

Я согласился на майку. А Жора встал в третью позицию, сказал, что привык в смокинге.
- Синьор Мальдини спрашивает, есть ли у вас отец – перевела хриплое итальянское недоумение переводчица Нина, толстая и красивая.
- Есть, а что? - ответил Жора голосом буревестника.
По безумию в глазах музыканта стало понятно про ларингит, жену и плодовитую собаку. Как бы делясь пониманимаем, неаполитанец улыбнулся костюмерше. Костюмерша в ответ описалась, но притворилась находчиво, будто из уважения.
- Синьор Мальдини предлагает вам согласиться на белую рубашку с закатанными рукавами – перевела Нина поднятую бровь синьора художника.
- Или что, мне оденут белыя тапки, в чисто неаполитанской традиции? – горестно хмыкнул Георгий. – Впрочем, этого не переводите.
- Молодец – вдруг сказал синьор Мальдини по-русски, без всяких акцентов; цокнул перстнем и вышел.

Я что хотел сказать, 19-го у нас премьера, приходите, если делать нечего. Там слева, в майке, буду я.

Как такое возможно? Ответ чуть позднее.
[470x320]

А вот правильный ответ:
[470x261]