Оказывается, если верить сайту http://esquire.ru/articles/30/5minutes/, этот вид спама в последнее время стал довольно распространен.

Нигерийский спам — это вид электронного мошенничества, получивший развитие с появлением в Нигерии общедоступного интернета.
До сих пор в нигерийском спаме фигурировали нигерийские реалии, однако в последнее время отчетливо наметилась русская линия. Так, появилась целая серия писем, которые были отправлены от имени Лейлы Ходорковской, якобы жены осужденного олигарха, от имени некой Ларисы Сосницкой, которая называет себя личным казначеем Ходорковского, от югославки Даниэлы Джурич, личного секретаря Ходорковского, от занимающего аналогичный пост Бенсона Эванса, а также от лица Брюса Мизамора, бывшего финансового директора компании ЮКОС. Но одним из наиболее захватывающих нигерийских писем о России следует считать это:

Жалостливый спам.

"...Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского астронавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским астронавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию „Салют-6“ в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского „Союза Т-16З“ к секретной советской космической станции „Салют-8Т“. В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли „Прогресс“ снабжают его необходимым. Несмотря ни на что мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами. Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике..."

Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

Налейте в бокалы, поручик Голицын...
[600x604]

Любое слово можно исказить. Вывернуть и растоптать.
Любую правду можно заменить ложью и сказать, что так лучше для всех.
Любого человека можно проигнорировать, пожалеть и вычеркнуть из памяти.
Любую мудрость можно оспорить. Любое мнение презреть.
Любую истину опровергнуть, забыть или же просто не увидеть.
Что открытие для одного — для многих очевидность, для остальных же пустой звук.
И лишь фантазия — смелая, быстрокрылая, веселящая — способна волновать всякого.
Фантазия всегда уникальна, она способна тревожить и манить, пробуждать и вдохновлять. Потому что фантазия не принадлежит человеку, хотя рождается им, точнее — искренностью его чувств, а также мастерством, которое видится в простоте и универсальности рожденного сигнала.
"Фантазия рождается - искренностью чувств человека". А, может и правда, только искренний человек способен на фантазии?

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

- Ты же давно развелся. Расскажи, как котлеты жарить.
- Легко. Берешь кусок мяса.
- Где?
- На рынке. Прокручиваешь на мясорубке, с булкой вместе. Есть мясорубка?
- Забрала. Старая есть, ручная.
- Пальцы не отруби, ногти – невкусно.
- Ага.
- Потом берешь большой нож. Режешь лук. Плачешь.
- Чего?
- Потому что мудак. Потому что просрал все – работу, бабу. Даже воскресенье просрал. Стоишь, лук режешь на кухне. Футбол через стену слушаешь. Повар, на... Плачешь, как девочка.
- Да, хреново.
- Поэтому заканчиваешь резать лук. Нож за пояс. Ружье есть?
- Есть. А для котлет, что, надо?
Читать далее...

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

Продолжение поста:
http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post65188862/

Добрыня размахнулся и со всей силы вогнал копьё в бок. Для верности он еще и прокрутил его вокруг - раздался хруст. Все три головы Змея громко и выразительно выругались матом. Добрыня навалился на древко всем телом и давил до тех пор, пока копье не перестало рваться из рук.
Потом Добрыня долго сидел в овраге, на дне которого журчал, прячась под темно-зелеными широкими листьями, маленький ручеёк. Смывая с себя кровь, исследовал раны - те были вполне приличными, но не смертельными. Добрыня был доволен. Он оказался ловким и смелым. И оправдал высокое звание – Богатырь Всея Руси!!! Кряхтя, Добрыня поднялся на ноги и выбрался из оврага. Его ждала Настасья Тимофеевна.
Почесывая глаз и звеня пыльными доспехами, Добрыня шел к выходу из леса. Приглушенный клекот заставил его замедлить шаги, а после - свернуть. Добрыня приблизился к месту своей победы.
Змей Горыныч всё-таки не умер – его головы мрачно сопели и тихо клекотали. Проткнутое крыло было вывернуто, из раны в боку текла змеиная кровь – на удивление тёмно-бордовая и густая. Змей скреб землю когтями правой передней лапы - левую он придавил собственным боком. Услышав поступь противника, одна из голов Змея приподнялась на своей длинной шее, матовые перепонки поднялись, и Добрыня впервые взглянул в глаза Змей Горынычу - зрачки были янтарными, глубокими, со вплавленными в медовую прозрачность искрами. Змей Горыныч лежал на земле изумрудным завитком. Добрыня, не отрывая от него взора, сделал шаг.
- Ччччего, пришшшшел? – прошипела голова Змея. – Добивать будешшшшь?
Добрыня глубокомысленно улыбнулся и обнажил меч, затем воткнул его в землю, чтобы тот не мешал. Избавился от доспехов и шлема, стащил с себя холщовую рубаху – довольно грязную, пропитанную потом и кровью. Примерился - и рассек ее клинком на две части. Держа куски ткани в руке, Добрыня приблизился к Змею. Меч и копье остались лежать на земле.
- Не дрейфь, Горынушка. Не обижу. – как можно ласковей проговорил Добрыня и зажал рану материей. Через секунду он негромко вскрикнул - кровь обожгла ему пальцы. Чтобы повязка держалась, пришлось добавить к рубахе плащ и вдобавок располосовать на шнуры кожаный ремень.
В шлеме богатырском, словно в кружке, Добрыня принес воды.
Очнувшаяся, левая голова Змея, недоверчиво посмотрела на шлем, но воду выпила. Добрыня сходил к ручью еще несколько раз, пока голова не сказала: «Хватит, а то сейчас лопну!».
Когда покрасневшее солнце обозначило наступление сумерек, очнулись и остальные две головы. После этого Змей попытался подняться на лапы, но не смог. Добрыня развел костер и бродил по лесу до тех пор, пока не раздобыл зайца и барсука, не самую лучшую дичь, но богатырю приходилось ужинать и похуже, а Горынычу было вовсе не из чего выбирать.
С приближением ночи небо стало фиолетовым. Добрыня набросал на землю лапника и лег рядом со Змеем Горынычем. В жилах Змея пульсировало живое пламя, от тела в чешуйной броне исходил жар, как от закрытого ширмой очага.
Добрыня повернул голову. Никто никогда не рассказывал ему, что грудь Змея Горыныча покрыта не чешуей, а мягкой шерстью, совершенно беззащитной на вид. Удивляясь, Добрыня осторожно приложил ладонь - под рукой его мерно билось гулкое сердце.
Утомленный Добрыня уснул с наступлением ночи. Костер без присмотра догорел и погас. Когда угли отдали последнее тепло, Змей Горыныч, шипя от боли, с трудом сместил поврежденное крыло и осторожно укрыл им богатыря…
… В это время во дворце на скале, в комнате под крышей самого высокого терема, не спала Настасья Тимофеевна. С лампой в руке она ходила от окна к окну и беспокойно вглядывалась в ночь, пытаясь хоть что-то увидеть внизу. Ночь была тиха, густа, и ничто, кроме её лампы, не тревожило безмятежную темноту.
А где-то в лесу вредная и противная кукушку делала своё черное дело...

Это цитата сообщения Плюмбэкс Оригинальное сообщение

    В космических операх, как и вообще в научной фантастике, зачастую описываются разумные существа самых разных форматов и типов, с самыми разными средствами общения и способами восприятия действительности, придерживающиеся самых разных правил поведения и ценностных систем. Разумный океан Соляриса, роботы и метаморфы, энергетические медузы и агрессивный туман.
    Но при всём при этом все эти разновидности инопланетян обычно имеют одну общую черту.
    Темп субъективного времени.
    Это можно объяснить стереотипностью мышления. Человеческий вид сформировался с приблизительно одинаковым чувством времени; секунда белого человека практически равна секунде негра или секунде эскимоса.
    А вот для той же мухи наша секунда во много раз длиннее. Поэтому мухи свободно уворачиваются от наших мухобоек, и лишь крайне низкая степень их интеллекта порою позволяет нам одержать верх над ними.
    Разве инопланетяне не дальше от нас, чем мухи?
    По идее, скорость восприятия времени должна существенно варьироваться для разных цивилизаций Галактики. Однако я припоминаю очень мало фантастических произведений, где бы учитывался этот аспект. Да и в тех произведениях, где он учитывается - вроде рассказа "Изображения не лгут" Кэтрин Маклин или серии "Мир номов" Терри Пратчетта - он является в какой-то степени сюжетообразующим, то есть вокруг него сплетаются происходящие события. Нет произведений, где этот фактор просто упоминался бы, как самоочевидная и второстепенная вещь.
    Даже у Лема инопланетяне обычно мыслят с такой же скоростью, как и люди.
    Если же скорость мышления и различается - то непременно в тысячи раз, причём это различие является сюжетообразующим.

Это цитата сообщения Люся Оригинальное сообщение

За моим окном свой чарующий танец на крыльях ветра-проказника танцуют снежинки, поэтому расскажу вам, как я однажды влюбилась в уголовника.

Сто тысяч лет назад я коротала зимний вечерок в ночном клубе художественном музее. Приняв на грудь двести грамм боржоми, дабы лучше оценить волшебную силу изобразительного искусства, я пошла в пляс и сшибла с ног импозантного мужчину, который целый вечер крутился вокруг меня.
- Вы так эксцентрично танцуете! - сказал он, поднимаясь с танцпола, и погрозил мне пальцем.
Вот по этому "эксцентрично" я сразу поняла, что имею дело с благородным испанским инфансоном, но виду не подала, а только глупо захихикала и представилась:
- Антуанетта. Любительница дорогих коктейлей.
- Намек понял, - хмыкнул он и купил мне литр "отвёртки"
Уже через час алкоголь и страсть накрыли меня с головой, поэтому когда мой осанистый спутник предложил продолжить наше высокоинтеллектуальное знакомство у него дома, я немедленно согласилась и протянула ему руку:
- Вези же меня в свой родовой замок, мой славный рыцарь!
Первое разочарование настигло меня, когда величественный замок оказался одноэтажной полуразвалившейся халабудой на окраине города.
Скрипнула калитка, из своей будки затявкала собака.
- Засохни, Звонок! - приказал рыцарь.
- Звонок? Ой, какое смешное имя! - демонстрируя врожденное чувство прекрасного воскликнула я.
- Что? А, нет! Звонок - это собака по-нашему!
По-нашему? Хм... Какой красивый и загадочный этот рыцарский язык.
Мы вошли в дом. За большим столом и бутылкой самогона сидела

Вчера в офис пришло уведомительное "письмо счастья" от Microsoft (представительство в г. Москва): полушантаж или полупредупреждение, мы так и не поняли. Письмо следующего содержания:

"На Вашу компанию не зарегистрировано не одной корпоративной лицензии на использование операционной системы Microsoft (Vista или XP). Возможно, данный факт случился из-за того, что Вы используете программное обеспечение сторонних разработчиков.

Если же вы используете пиратские копии продуктов компании Microsoft , то настоятельно рекомендуем Вам приобрести лицензии на данные продукты."

Вот такое занимательное письмо. Сидели и думали: как дальше жить?
[476x480]

Читатель - он слушатель, или зритель?

Это цитата сообщения РАЗНАЯ_ДЕВОЧКА Оригинальное сообщение

Очень-очень хочется человеку спросить у судьбы что-то, а потом это получить. Но бывает, что мы просим одно, а получаем другое, тождественное, а то и большее. Радуемся? Нееет! Нам ведь надо то маленькое, что мы просим изначально.

Запретный плод сладок, но еще слаще плод ближнего. Есть, к примеру, пара влюбленных, и один из них думает: "вот ему повезло! у него есть я!" Опомнись, дурочка, очнись!!! Тебе ведь повезло не меньше: у тебя есть он!!!

Ведь постоянно кажется, что у других есть все, а у тебя ничего, да и то немногое, что ты имеешь, достается тебе со 100-кратным увеличением затрат и требований. Верно ли это? вряд ли.

Страшное чувство - понимание собственной несовершенности! Но еще страшнее зависть. Получается, что вместо того, чтобы искать ошибки в себе, совершенствовать себя, ты сидишь и жалеешь свою персону, разрешая таким образом своему характеру слабеть. Будет ли от этого положительный толк? нет конечно.

Конечно, всем хочется все в жизни получать легко. Но с одной стороны, как тогда развиваться, если тебе незнакома горечь разочарований и радость побед? А во-вторых, и, по сути главное - мы оцениваем достижения других неэквивалентно своим, т.е что бы ни получил ты, у соседа все равно больше и лучше.

Наверное, главная панацея от человеческой депрессии - умение ценить то, что есть. А как ээтого добиться? Вот тут сложнее. Ведь очень часто мы начинаем цениь только в случае потери. Стоит просто представить, что-то, что имеешь ты, нет у других: красивых глаз, потрясающей попки, крепкой семьи, новой куртки... Всегда есть тот, кому хуже. Подумай об этом. И хотя бы на пару мгновений мысленно лишись того, о чем из "твоего" мечтают другие. Поможет.

Все мы равны. За добро ты, как бы ни было, будешь счастлив, пусть и более тернистыми путями. Но разве нельзя простить судьбе все свои слезы в момент искренней, самой счастливой-пресчастливой улыбки, когда радость буквально переполняет душу?

Чем совершеннее, ярче, уникальнее человек, тем более серьезные испытания он поучает. Когда много дают, то много и просят.

А победа над своими слабостями... разве это не счастье?..

Это цитата сообщения PowerPUFF-PUFF-PUFF Оригинальное сообщение

Привет!
Я хочу, чтобы ты любил меня. Извини, что вот так, с бухты барахты, без вопроса "как дела!". Я просто хочу, чтобы ты меня любил. Я не знаю, кто ты, как тебя зовут, колько тебе лет. Может быть, ты еще ходишь в школу, а может - работаешь в автосалоне. Может быть ты блондин с голубыми глазами,а может брюнет с карими. Может быть ты живешь в Мехико и никогда не приедешь в Москву, а может ты живешь в соседнем подъезде и я тебя знаю давно-давно. Я хочу, чтобы ты меня любил. И больше никто. Я хочу, чтобы я тебе снилась, и ты просыпался с улыбкой на лице, я хочу, чтобы ты покупал подарки на Рождество и долго смотрел на витрину - а что же купить мне? Я хочу, чтобы ты меня ревновал, чтобы искренне верил моим дурацким рассказам, чтобы хлопал своими пушистыми ресницами, когда я, захлебываясь, рассказываю что-то невероятное. Я хочу, чтобы ты меня любил. Я хочу, чтобы твое сердце начинало биться быстрее, когда ты набираешь мой номер, хочу, чтобы адреналин зашкаливал, когда ты ждешь меня с цветами у подъезда. Я хочу... Может, это и невероятно. А может и возможно. Все , что мне нужно ведь - это твоя любовь. ОНа будет греть меня и заставлять думать о хорошем, о том, что я кому то нужна.
Я хочу зимним вечером стоять у окна и думать, что где-то там есть человек, который по мне скучает. Я хочу рассказывать своему лучшему другу, что ты мне сказал в прошлом разговоре, что ты мне написал и как ты меня называешь. Я хочу, чтобы ты меня любил. Это возможно?
Пока.

Клинтон звонит по красному телефону Ельцину: - Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Клинтон,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.
- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни х%я себе члены у этих америкашек, "- подумал Ельцин, а вслух сказал:
- Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко
"MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"


Смотрел как то по телеку передачу.
Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: "Что бы вы сделали , если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?"
9 из 10 ответили приблизительно так - таких друзей у меня нет - я бы прекратил с ним дружить - запретил бы своей семье с ним общаться и т. д.
И только один сказал, что гомо сапиенс - это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т. д.)
А потом на русском добавил: россияне, привет.
Задело, порадовался.

Это цитата сообщения V_exeR Оригинальное сообщение

[показать]

Нет, на этот раз я ничего не подправлял в картинке. Это реальный слоган одной акции, которая уже, по-моему, прошла. По большому счету плевать, что устроители «не то имели в виду». Сама фраза чудовищна по своей сути. Страшно подумать, какие еще слоганы готовят нам эти гении рекламы...

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

Продолжаю цикл рассказов:
http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post61404355/
http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post61265022/
http://www.liveinternet.ru/users/futurolog/post53464299/


[b]По небу мрачно неслись тучи. Пахло дождём, внезапно потухшей жарой и горелыми кузнечиками.
- Тьфу, опять бабы-ёшки разлетались, – сумрачно заметила средняя голова.
- Кажется, дождь начинается, - поддакнула левая.
- Мир меняется. Я чувствую это в воде. Я чувствую это в земле. Вот, уже и в воздухе этим запахло, – почти в тему, бормотала во сне правая голова.
- Дело пахнет… Так, кто опять испортил воздух, - угрожающе просипела левая голова. – Ах, да, это ж я.
И она хитро осклабилась.
В лесу завыли волки, кому-то пожелала долгих лет жизни кукушка, кукукнув два раза, и раздался топор дровосека. Судя по звуку, раздался он вширь - вершка на три и саженей на пять, не меньше.
Последовавшие за этим звуки никак не классифицировались, но наводили тоску и отчаянье в сердце любой живой твари.
- Опять леший буянит. Не иначе тёмные времена настают. Скоро и нашего брата уважать не будут. А всё почему? А всё потому. – И когтистый палец разорвал воздух в лоскуты. – Народ недоверчивый пошел, тёмный, как селезенка селезня.
- Я слышу тревогу в твоем голосе - опять мухоморов нажралась? – довольная улыбка озарила и без того озаренную морду средней головы.
- И всех, кто хоть что-нибудь об этом знал, давным-давно уже замочили, - правая голова опять прокручивала во сне какую-то западлянскую сказку, накануне рассказанную бардом-гоблином, перед тем, как его зажарили и съели. На обед.
Желудок потом болел сутки, но это дело прошлое. Кто не рискует, тот ходит голодным.
А голод, как известно, не тётка, а очень даже дядька, особенно когда на дороге ни одного завалящего богатыря нет.
- Перепились на Руси добры молодцы...
- Да и красных девиц что-то не видать. – средняя голова сплюнула ядовитой слюной на одуванчик и тот сразу же сгорел.
- Так кто появился раньше – змея или яйцо? - сквозь сон пропела правая голова.
Остальные две грустно улыбнулись, словно предчувствуя беду…

…Звериная тропа кончилась, и Добрыня остановился, прям на опушке, на которой сидел Змей Горыныч.
Место было красивое, но основательно пожженное Змеем. Лес приветливо расступился вправо и влево, словно занавес на входе в праздничную залу - впереди пёстро чернел луг, над лугом голубело небо, а точно в центре вздымался высокий и тонкий скальный клык, увенчанный тиарой дворца. Во дворце жила Настасья Тимофеевна – Добрыня шел предложить ей свое сердце, руку и силушку богатырскую. Но сначала нужно было одолеть Змея Горыныча - как же иначе?
Добрыня остановился. Достал здоровый сосуд с зельем чудесным-расчудесным. Иноземцы называли зелье «огненной водой» и пили его мало-помалу. Богатырь же припал губами к горловине, и выпил всё содержимое сосуда до дна - негоже отвлекаться в сражении на жажду, но не следует и пить без меры: излишек зелья отяжеляет тело и опасен при быстрых атаках. Запрокинув голову, Добрыня повеселевшим взглядом еще раз посмотрел на дворец. Над зубчатой стеной бился красивый, расшитый золотом стяг.
Стяг свился и развился несколько раз - ветер в вышине дул сильнее, чем над луговыми травами - и вдруг сорвался со стены. Богатырь усмехнулся, провожая его взглядом - утерянное твердыней знамя показалось ему хорошим предзнаменованием. Полотнище неслось ему навстречу.
Добрыня безмятежно ждал - и потому чуть не запоздал, когда сзади громко пыхтя и топая подкрался Змей Горыныч.
Змей был изящен, как стадо бегемотов, его лапы небрежно опирались на рыхлую землю, по хвосту бежали волны нетерпения и азарта. Чешуя сверкала, отражая перья белого света.
На Добрыню, словно паралич напал. Увидев Змея он не мог отвести от него взгляд и стоял, смотрел - завороженный, изумленный. Горыныч зарычал что-то нечленораздельное и, судя по всему, изрядно матерное, всеми тремя головами, и лишь тогда богатырь опомнился. Он успел сорвать с плеч накидку, отшвырнул пустой сосуд, бросил древко - заметив при этом, куда упало копье. Щит - в правую руку, меч - в левую (Добрыня был левша).
Богатырь воздел клинок, и в тот же миг Змей Горыныч пыхнул огнем из трех луженых глоток сразу.
Пламя брызнуло на богатыря, он увернулся, заслонив щитом лицо. Змей ринулся на Добрыню, но тот ловко увернулся от прямой атаки и выставив перед собой острие меча, рубанул по дуге. Вихрь, рожденный крыльями Змея, едва не опрокинул богатыря. Змей уклонился от меча, но и сам не дотянулся до соперника - после первой обмены выпадами ни один из противников не пострадал.
Змей Горыныч взвился стрелой в воздух и грациозно заплясал в воздухе. Добрыня вновь невольно восхитился и потряс головой - он не мог отделаться от ощущения, что воюет с чудом, с ожившей легендой и бредом полоумных старух. Змей Горыныч опять перешел в наступление - и богатырю стало некогда любоваться.
Четверть часа спустя Добрыня вытоптал вокруг себя все цветы, а Змей Горыныч выжег им Читать далее...

Я - бесконечно добрый, феноменально умный, чертовски привлекательный, божественно красивый, офигенно романтичный, необычайно работоспособный, исключительно порядочный, кристально честный, бесприцендентно талантливый, экстраординарный, не по годам развитый, бесподобно бесподобный, невероятно перспективный, беззаветно любящий, легендарно сильный, крайне интеллигентный, неописуемо чувственный, бесспорно положительный, ФАНТАСТИЧЕСКИ СКРОМНЫЙ, Человечище!!!

Некрофилы: хоронили тещу, порвали три гандона.

Что могло бы Вас сподвигнуть на работе расстрелять своих коллег?

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

Человек силён в том случае, если у него есть чёткое понимание достигаемых целей, а также надёжные друзья и опора в жизни.

«Мы можем помолчать,
Мы можем петь,
Стоять или бежать,
Но всё равно гореть»

Это цитата сообщения QoSyS Оригинальное сообщение

Посмотреть Заворотнюк Голой

Нет Признавайтесь, кто такой наивный впервые у меня затронул Эту тему?
Я уже просто боюсь смотреть свои поисковые запросы.
Да, только гляньте.

Ну раз вам нужна именно она, получайте её голую прямо из Кода Апокалипсиса. Настя, Настя! Что же подумают дети...
Вообще гляньте как Яндекс хорошо проиндексировал комментарий netman_netman-а.

Наша параша

В московском кинотеатре "Октябрь" прошла премьера "Самого лучшего фильма" - так без ложной скромности продюсеры телеканала ТНТ оценили результат своего опыта по внедрению стилистики Comedy Club в кинематограф. В список лучших фильмов всех времен и народов "Самый лучший фильм", возможно, не войдет, но на текущий момент отечественного кинопроцесса и на вкус ЛИДИИ МАСЛОВОЙ хвастливое название себя вполне оправдывает.

Первоначально фильм, снятый по идее одного из создателей Comedy Club Артака Гаспаряна и одного из его резидентов Гарика Харламова, назывался "Очень русское кино" и не скрывал тем самым, что построен по принципу американского "Очень страшного кино", демонстрирующего, каким представляется серьезный голливудский кинематограф на взгляд укуренного негра, не отягощенного умственной деятельностью и моральными принципами. Русская специфика тут заключается прежде всего в том, что у нас маловато материала, который бы можно было порубить в эту пародийную окрошку,-- не хватает современных фильмов, которые оставили бы в сознании массового зрителя глубокий отпечаток и вызвали бы мгновенное узнавание каких-то персонажей, эпизодов и крылатых фраз, так что в дело пошли не только полноценные кинопроизведения, но и сериалы.

Зато с укуренностью в "Самом лучшем фильме" все нормально: его непринужденная, ненатужная атмосфера сразу настраивает тебя на готовность смеяться каждому слову, пусть даже и самому тупому. В сущности, смешно становится уже на титрах, где в логотипе кинокомпании использован сперматозоид, замурованный в яйцеклетке. Не сбавляя оборотов и не откладывая в долгий ящик, создатели картины целиком заполняют первый же кадр той частью тела исполнителя главной роли Гарика Харламова, которую в данном контексте неуместно называть эвфемизмами, учитывая, что одна из сверхзадач "СЛФ" -- сокращение лицемерной дистанции между тем, как люди говорят в жизни, и тем, как они разговаривают в нашем современном кинематографе, где жопа есть, а слова такого нет. Натянув на нее штаны, герой Гарика Харламова встревоженно всматривается в зрительный зал и говорит другу (звезда скетчкома "Наша Russia" Михаил Галустян): "У меня в унитазе какие-то люди". "Да ты, по ходу, в кинотеатр насрал",-- отвечает тот, и это можно рассматривать не только как абсурдистскую шутку, но и как концептуальную метафору: посетитель кинотеатра довольно часто не замечает, что на самом деле сидит со своим попкорном в унитазе для режиссеров, о которых опять-таки культурней не выразишься: ну не пудрят они мозг зрителю, а именно засирают.

Впрочем, главных мастеров этого дела остряки из Comedy Club пока как раз не тронули, пройдясь с ножницами по довольно безобидному жанровому материалу, который иногда и сам-то по себе содержит внутри зерно самоиронии и его достаточно лишь слегка полить: например, "Дозоры" со всеми этими пролетами автомобилей друг сквозь друга (в "СЛФ" этот трюк доведен до абсурда с некоторой, пожалуй, даже излишней старательностью) или гонками по фасаду гостиницы "Космос" (в пародии эта идея развивается все в том же сюрреалистическом направлении, и на "Космосе" установлены светофоры и оборудованы пешеходные переходы со старушками). Также довольно любопытно, когда команда "Ночного дозора" под руководством очкастого Антона Городецкого с криком "Всем выйти из судорога!" наезжает на сидящих у ночного костра каэспэшников, припевающих про свое "солнышко лесное".

Сюжетно все эти шутки скреплены жизнеописанием главного героя, который от души дунув на собственной свадьбе, вырубается и попадает в "чистилище", где встречает пожилого джентльмена в белом костюме (Армен Джигарханян), заставляющего его вспомнить всю свою жизнь. Флешбэк из детства героя, когда папа на восьмилетие подарил мальчику коньяк и научил играть в "русский хоккей", по правилам которого полагается выпивать всякий раз, как Фетисов забивает, ни о каком фильме лично мне не напоминает, но и так веселит. Далее следует служба в печально знаменитой десятой роте, в которую героя с товарищами отправляют в наказание за то, что они вчетвером трахнули общую повариху -- жирную мулатку по кличке Белоснежка, потом, в 90-е, ограбление целого вещевого рынка с помощью одного газового баллончика под музыку из "Бумера" и, наконец, преступление века: герой на руках выносит из Мавзолея чье-то бездыханное тело, после чего попадает в лапы главного следователя "по делам, пахнущим идиотизмом" -- камео Бориса Моисеева с репликой: "Ты все подпишешь мне, пидор!". Еще один удачный момент, где пародия наиболее конгениальна тщательно изученному и любовно воссозданному оригиналу,-- это знаменитый проезд на черных джипах из "Бригады", только теперь во главе кортежа едет гибрид "Оки" и "бумера".

Безусловно удался еще одному резиденту Comedy Club Павлу Воле собирательный образ поп-звезды Тимы Милана, который пытается похитить у героя невесту. Возможно, кто-то из прототипов злодея несколько обидится, когда авторы "СЛФ" разоблачат истинный моральный и физический облик Читать далее...