А ещё участники шоу "ДОМ 2" назвали "САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ" безвкусицей

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

Егор Летов умер

Умер лидер, вокалист и идейный вдохновитель группы "Граданская Оборона" - Егор Летов.

Это произошло сегодня, дома в Омске. Ему было всего лишь 43 года. По словам барабанщика коллектива Павла Перетолчина, смерть наступила из-за сердечного заболевания.
Ранее о смерти Летова написал со ссылкой на Перетолчина пользователь LiveJournal - taracob (http://tapacob.livejournal.com/17280.html). На официальном сайте группы сообщения о смерти музыканта нет.

Егор Летов, начавший музыкальную деятельность в начале восьмидесятых годов прошлого века, стал одним из символов панк-направления в музыке на постсоветском пространстве. Он выпустил 9 сольных альбомов. "Гражданская оборона" записала 44 альбома.

Вечная ему память.
Музыканты не умирают, они живут в наших душах, сердцах и песнях.
[500x433]

официальный сайт: http://gr-oborona.ru/


Егор Летов : «Цивилизация умирает, и это очевидно!»
Одно из последних интервью с Егором.

(ХОДИТ ЛИ НА ЧУЖИЕ КОНЦЕРТЫ?)
«На концерты очень тяжело ходить. Невозможно толком ни посмотреть, ни послушать: приходится раздавать автографы, отвечать на какие-то вопросы. Одно мученье. Я предпочитаю смотреть концерты на DVD. Купил DVD, сиди дома и смотри себе его один (смеется)».

(ЕСТЬ ЛИ РУССКИЙ РОК?)
«Русский рок есть, но я не считаю, что мы его представители. Мне он не очень интересен. Я не могу сказать, что я какой-то его антагонист, просто у нас с ним разные дороги и задачи. Русский рок — это такая местечковая вещь. Что касается «Аквариума», ну да, смешной альбом... А что, последний альбом «Аквариума» — квинтэссенция русского рока? (смеется). Вовсе и нет. Это пивные ирландские, шотландские, кельтские дела. Тем более что «Аквариум» я тоже не считаю русским роком. «Аквариум» — продвинутая группа, разбирающаяся в британском и американском фолк-роке. Я, например, английский знаю, поэтому, когда услышал впервые «Аквариум», сразу понял, что все содрано с Дилана и Fairport Convention. Более того, БГ и не скрывает заимствований, он даже как-то цинично сказал, мол, очень хорошо, что у нас в стране плохо знают творчество Элвиса Костелло и еще кого-то там, потому что вот эту песню я спер оттуда, а эту отсюда. Понятие русский рок вообще очень странное. Все понатаскано отовсюду, от Дилана до Cure».

(«ГО» - ЭТО ПАНК?)
«Да. Но панк в наше время понятие слишком широкое. Панком называют и Offspring, и Green Day. А для меня панк — это композитор Джон Кейдж или Джон Колтрейн».

(ОБ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ПЕРЕД ФАНАТАМИ)
«А зачем мне чувствовать ответственность? Они не могут с меня брать пример. Я человек из другой эпохи, живу по другим принципам, чем они — это раз, а во-вторых, я руководствуюсь тем, что надо брать пример с самих себя. То есть если действуешь правильно, то никакие примеры не нужны».

(ОБ АЛЬБОМЕ «ЗАЧЕМ СНЯТСЯ СНЫ»)
«Альбом сделан без поправок на реальность. Никакой политики и т.д. Мне вообще было плевать на то, что здесь происходит. Впервые я создавал вещь для себя, чтобы выразить все, что я чувствую. Поэтому я не стал ни материться, ни на кого-то нападать. А с помощью всяких изменяющих сознание практик сделал диск для себя, сделал максимально точно, живо, и очень доволен!»

(О ТВОРЧЕСКИХ ПЛАНАХ)
«Я сравниваю создание альбома с подъемом на гору. Пока поднимаешься, не видишь, что за горой. Поднялся - а там следующая гора. Это известное японское определение духовного поиска. После подъема идет спуск: нужно отдыхать, набираться определенного опыта, энергии, вдохновенья. В таком состоянии мы обычно занимаемся римейками, пересматриваем архивные материалы, тем более что нам предстоит переиздать еще около пятнадцати альбомов: «Коммунизмы» разные и т.д. Впереди много работы».

(О СКОРОМ КОНЦЕ СВЕТА)
«Что касается цивилизации, то никакого прогресса нет. Есть не просто регресс, а такой предсмертный хрип. Мы присутствуем при последних ее днях. Она умирает , и это очевидно!
Посмотрите новости. Вы что, не видите, что происходит? Почему такие изменения погоды, ураганы стихийные бедствия, катаклизмы. Земля скидывает с себя разную дрянь. Происходит уничтожение биосферы в виде человечества. Трагического в этом ничего нет. Вид жизнедеятельности, коей является цивилизация, подошел к концу. Это настолько очевидно, что ясно любому. В течение долгих времен наша планета претерпевала чудовищные катаклизмы – Земля выгорала, покрывалась льдом. Тем не менее жизнь продолжалась — возле горячих источников, где-то под землей… Наступит новый виток. Я не думаю, что это будет человечество, скорее всего, появится какой-то новый вид живых существ, совершенно не похожий на человека, и это меня радует!»

сентябрь 2007г.

Альтернатива всегда есть...
[500x500]

Есть в этом что-то странное.
Кошка, которая трётся о мои ноги и громко мурчит при этом. Горячий чайник, иногда - пиво в холодильнике, чаще - кефир или "Снежок".
В немом молчаньи газовой трубы. В цветочном горшке, стоящем под раковиной. В голосах друзей, повисших в воздухе. В странной лампе. В окне, на которое наклеились снежинки. В приоткрытой дверке антресоли. В том, чтобы просто сидеть, положив ноги на табуретку. В ветках за окном. В ожидании завтра. В странных обоях. В том, что я здесь делаю. В нерассказанных сказках про муху и янтарь. В замерзшей колбасе. В болтливых вилках. В свете комнаты за углом. В том, что странно хочется спать и удивительно, когда за окном проезжает машина. В желании перевести песню и нежелании ломать атмосферу. В сотнях глаз, глядящих из соседних окон и из-за холодильника, там, где стоит ящик с картошкой и кучей глазков ждет, когда зашкворчит и смешавшись с луком будет неповторимо. В ворчливом чайнике и вечно танцующих чаинках.
В ложке, что звенит по стакану и серых полосках на дверках совкового шкафа. В поддоне, который вечно гремит.

А что для вас - ночная кухня?

Это цитата сообщения Люся Оригинальное сообщение

Я, например, рисовать не умею.
Самые банальные кошечки, домики и Мона Лизы у меня получаются похожими на чёрный квадрат. Справедливости ради замечу, что даже мои чёрные квадраты явно проигрывают Малевичу. Так что теперь вы представляете себе целую картину моей живописной безнадежности (зато я хорошо целуюсь и ещё всякое там разное).
То ли дело моя дальняя родственница Дашенька! Вот по ком плачут Третьяковка, Эрмитаж, Лувр и президент Калмыкии Кирсан Илюжминов! Оно и понятно. Дашенька в детстве ходила в специальную школу. Рисовательную!
Долгих пять лет она приобщалась к прекрасному: сидела за мольбертом, целовалась с Альбертом и курила за углом школы с Димкой Пупкиным.
Дирекция рисовательной школы исключила Дашеньку за такие её художества, не преминув отметить на прощанье, что по ней плачет не президент Калмыкии, а генеральный прокурор Харьковской области!
Дашенька в долгу не осталась и тоже не преминула отметить, что, мол, свой талант в землю она зарывать не собирается, а собирается зарыть туда всю дирекцию художественной школы вместе с прокурором. На том и порешили.
Долгие годы кузина не расставалась с мечтой добиться славы Левитана, Шишкина и Айвозовского, поэтому продолжала рисовать портреты и стала менеджером среднего звена в небольшой фирме типа "купи-продай".
Как-то раз Дашенька исправно пыталась продать, не купив, и мечтательно рассматривала портерты в своих альбомах, коих у неё скопилось великое множество.
Наверное, на её смазливом личике отображались мысли: "Пора отрезать себе ухо и стать знаменитой!" или "Надо успеть майонеза купить после работы!", но факт остаётся фактом: к девушке незаметно подкрался директор фирмы и увидел её шедевры.
- Это ты рисовала?
- Да, - кивнула кузина.
Директор затрепетал,задрожал, пал перед Дашенькой на колени и прошептал ей в самое ухо:
- Нарисуй меня!
- Легко, - ответила девушка.
Профиль у директора был обычным, анфас - тривиальным, характер - склочным. Нарисовать такого - раз плюнуть для Дашеньки, поэтому направляясь в кабинет начальника, она уже предвкушала повышение по службе, которое обязательно последует, как только портрет босса будет готов.
- Я хочу, - признался начальник, - чтобы ты нарисовала меня голым!
Мечты о продвижении по службе вылетели в тубус

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

Почти полное собрание сочинений о Красной Шапочке. Такого собрания сочинений о К.Ш. в одном месте нет нигде!

Ильф и Петров
В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк.
— Тетя! — весело кричал он. — Дай пирожок!
Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на Волка и воскликнула: — Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит?
Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал. дальше очень-очень-очень много. Есть шедевры! :)

З.Ы. Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят: - Что ж ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!!...

Пьеса-сказка "Красная Шапочка" (жесть!)
Женские журналы о "Красной Шапочке"
Занимательные факты о Москве
[700x525]

Пил я как то со своим корешем Сеней и произошел такой разговор о деньгах и женщинах.

Пили мы в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня не женат и посреди встречи явилась кандидатка в его гелфренд. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал "золотую молодежь". И не прогадал. Девицу звали Ольга и с ходу разговор уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а 9 не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало соображал, что несет его половинка. Я же завелся и если бы на ее месте был мужик, то собрал бы зубы с пола. Бухать за чужой счет (коктельчики по 300 р. между прочим) и гнать на хозяина стола (а еще и его кошель критиковать!) это хамство. Я сразу вспомнил случай...

Когда-то мы бухали с Сеней в Царицино, в парке, на безнике нашего друга Кота. Пиво было из баклажек, а сосиски из палатки у метро, мы еще не работали. Никакого кабака и виски. И левый чел, который погнал на Кота, хозяина стола, был бит не смотря на крупные габариты. Есть вещи, которых делать нельзя!

А Ольга гонит и гонит. Дальше:
Я. А ты кем вообще трудишься?
О. (гордо) Я финансовый консультант. (кто не знает фин. Консы. люди, дающие советы по бизнесу. В России это люди, продающие понт! Но так же называют еще и девочек из бухгалтерии, которые вообще ничего из себя не представляют)
Я. А вот мы почему все о деньгах...
О. - Ну... Это объективно! Финансы отражение жизни! Самое реальное!
Я. и человеческих отношений?.. А вот люди говорят...
О. (язвительно) Да, я слышала! Только это почему то бедные люди обычно!


Я мог привести фразу Роштильда "Брильянты нельзя есть!", мог рассказать о семье Онасис, богатство которой довело до самоубийств всех молодых ее членов и еще десяток таких примеров. Но преимущество таких людей в том, что они не думают. Они принимают понятия, которые крутятся в их среде, а самостоятельно думать не умеют. Им нужна шоковая терапия.
Я. Слушай, а сколько нужно тебе в месяц для спокойствия от твоего бойфренда. Если
реально, а не белый мерседес и остров на Гаваях.
О. Ну... на карман баксов 700
Я. (беру салфетку и ручку, засаживаю 150 виски чистого. До этого мы мешали с колой) - Ну давай проведем финансовый анализ.

Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки:
О.- это какие? (Фин. Конс не различающих прямых и косвенных издержек это как панк, не знающий, кто такой Сид Вишез)
Я. Ну как? Твоя мобила, бензин твоей машины (Глаза О. Мечтательно затуманиваются. Так и хочется грубо спросить "Что, на тачку еще не насосала? Не отчаивайся, все впереди!", но сдерживаюсь), Дорогая шмотка, выходящая за лимит 700, квартплата, еда..
О. Ну еще сотни три
Я.
Итак:
Прямые издержки 700 баксов
Косвенные издержки: 300
Итого 1000 у е. в месяц.
Цена 1000
Что бойфренд получит за эти деньги.
О. (кокетливо приосаниваясь) Меня...
Я (еще 150) Это не рыночная формулировка, ты же Финансовый Консультант! Что конкретно!
О. (еще кокетлевее) Секс..
Я. (еще 100) Сколько раз?
О. (удивленно) сколько сможет!
Я. Т. е. голова у тебя не болит, не в настроении ты не бываешь, и. п.
О. (наконец то почуствовала подвох. Поздно, девочка моя! Я то фин. консов на завтрак ем!) - нуу...
Я. (решительно) значит в среднем 15 раз, учитывая разные обстоятельства. Стирать, готовить, хату убирать?
О. Я что, на колхозницу похожа! Домработницу найдет!
(по хорошему, домработницу нужно вносить в издержки, но она себя уже загнала в капкан, я не стал напрягаться.)
Я. - Итого: 15 раз. За 1000 баксов. Условия эксплуатации совместное проживание.
Прайс понятен. Теперь оценим ситуацию на рынке. 2 часа работы проститутки стоят 60 долларов.
О. Я что, на уровне СРЕДНЕЙ ПРОСТИТУТКИ!?
Я. А ты как думала? Это только кажется что проститутке платят за внешность. На самом деле платят за спектр услуг. Это же сервисный рынок! Рост цены определяется широтой набора услуг при примерно равном качестве всех участников рынка (жутко перевранная фраза из какого-то учебника. Ничего, ей хватило!). Ты готова к анальному сексу, лесбострипу, садомазо, ролевым играм? Не веришь, залезь на любой сайт и зацени что можно получить за 150, а что за 300. Цены там несколько завышены, но общая картины довольно точна.

Так что конкуренция тебя УЖЕ СЪЕЛА! За 900 долларов в среднем, твой бойфренд получит те же 15 раз, но с разными женщинами. Ему не нужно поселять их с собой, прислушиваться к их настроению, терпеть их глюки... Не нужно их развлекать, они просто сделают свое дело и уедут... Так что извини, Оленька, ты просто не соответствуешь рынку. Тебе еще предстоит поиск своей ценовой ниши. Я думал, что сейчас огребу пощечину. И уже решил, что поймаю руку и сдавлю посильнее, чтоб неповадно было. Не я начал это разговор, и не я начал опускать собеседников. Но вместо этого она скуксилась и решила заплакать. Увидев эти приготовления, я решил, что в этом случае не все потеряно.

Я. (комкая салфетку и поджигая ее в пепельнице) Так что запомни, девочка, раз и насовсем! Когда отношения людей Читать далее...

Смотрим, кто еще не видел и не говорим, что не видели!

http://www.liveinternet.ru/community/kreatif/post66928268/

Родилась замечательная идея по отбору сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
- кандидат собрал головоломку правильно и до конца - специалист идет в отдел разработки;
- кандидат сломал головоломку в процессе сборки - специалист идет в отдел тестирования;
- кандидат разобрал головоломку до нуля - специалист идет в отдел анализа;
- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо - специалист идет в отдел внедрения;
- кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.

В связи с тем, что блоги, которые посещает более 1000 человек в день заставляют регистрировать как СМИ.

Если мне в почтовый ящик валится 1000 писем спама в сутки, должен ли я зарегистрироваться как почтовое отделение? (с) башорг

Вот ответы и на другие вопросы:

Если сотрудники компании выкуривают более 1000 сигарет в день, то компания должна быть зарегистрирована как промышленное предприятие, ратифицировать киотский протокол и ограничить выбросы в атмосферу загрязняющих веществ.

Если в вашей аське больше 1000 контактов, то номер должен быть зарегистрирован как пейджинговая компания.

Если вы 1000 раз услышали "выпей йаду" - можно смело считать себя фармакологическим предприятием.

Если у вас дома хранится больше 1000 флакончиков с духами, вы обязаны зарегистрироваться, как парфюмерный завод.

Если вы отправили с телефона больше 1000 смсок и сделали столько же звонков, вы получаете статус сотового оператора.

Если ваша жена-домохозяйка готовит вам ужин с энергетической ценностью больше, чем 1000 калорий, она должна зарегистрироваться как столовая №754.

Если вы в состоянии выпить больше 1000 миллилитров спиртного за вечер, необходимо оформиться как перерабатывающий завод.

Если женскую анкету на сайте знакомств просматривает больше 1000 человек в день, владелица должна встать на учет как проститутка.

Если копипастер постит больше 1000 чужих символов в сутки, он должен зарегистрироваться как Петросян.

Если в мастерскую фотографа (или художника) постоянно заходят люди, он просто обязан называться филиалом Третьяковки.

Если ваше авто прошло более тысячи км, оно приравнивается к транспорту стратегического назначения.

Если по тропинке от метро к супермаркету проходит больше 1000 человек, ее надо регистрировать как федеральную трассу.

И, наконец, если в вашем бумажнике за 24 часа побывает 1001 рубль, вы регистрируетесь как олигарх.

...со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Старинный проверенный способ: возьмите два яйца...
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-фашистски: оторвите яйца у еврея... ( не люблю фашистов)
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...
По-семейному: - Жена! Жрать хочу!

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

Я в глазах твоих утону, можно?
Ведь в глазах твоих утонуть – счастье .
Подойду и скажу тихо «Здравствуй!
Я любить тебя буду, можно?»
Нет, не можно, а очень нужно,
Очень трудно любить. Знаешь,
Подойду крутому обрыву,
Буду падать – поймать успеешь?
Ну, а если уеду – напишешь?
Только мне без тебя плохо.
Я хочу жить с тобой долго,
Ни неделю, ни месяц, а долго,
Очень долго… Всю жизнь… Понимаешь?
Но ответа боюсь. Знаешь,
Ты ответь мне глазами, любишь?
Если да, то тебе обещаю,
Что ты самым счастливым будешь.
Если нет, не казни своим взглядом, не надо,
Не тяни своим взглядом в омут.
Если любишь другую – ладно.
Но меня хоть немного помни.
Я любить тебя буду… Можно ?
Если даже нельзя – Буду!
И всегда я приду на помощь,
Если будет тебе очень трудно.

Р. Рождественский

По сообщению жителей Москвы, вчера в небе над Чертаново с утра и до самого обеда висела летающая тарелка полная котлет и макарон, а потом её кто-то слопал.
Кто бы это мог быть?
[315x699]

Цитаты:
В.Путин (президент РФ):
"В каждое учреждение нужно ходить со взяткой: к пожарным, к санитарам, к гинекологам - к кому только ни нужно ходить, ужас какой-то просто!"

Ю.Лужков (мэр Москвы):
"Наша задача - не только в развитии экономики, но и в том, чтобы вернуть чувство Родины, чувство патриотизма, которые никакими американскими фильмами, никакими телепередачами типа "Дом-2" в обществе не воспитаем!"

Дорогой Юрий Михайлович!
Я не отрицаю Ваших хозяйственно-управленческих талантов и большой заслуги в развитии столицы. Однако, следует отметить, что подавляющее большинство перемен в столице и стране даст фору всем передачам типа "Дом-2" и американским фильмам по уровню идиотизма и отвращения граждан к своей Родине.
Господин Лужков, выйдите инкогнито в "народ", как когда-то делал известный по сказке "1000 и 1 ночь" калиф Гарун-аль-Рашид. Поездите по улицам Москвы, попробуйте найти парковку, пообщайтесь с чиновниками в ваших же учреждениях, полечитесь в больницах, сводите ребенка в школу, ВУЗ, отправьте его в армию. Для обострения ощущений проделайте то же в каком-нибудь периферийном городке - например в Самаре, Екатеринбурге или Волгограде.
Потом - в какое-нибудь село или деревню...
Смею уверить, что простой российский гражданин не чужд патриотизма и чувства Родины, но испытывает ненависть к государству, которое в нем располагается, именно в силу вышеперечисленных причин (и многих других того же характера).
Если Вы хотите не только развивать экономику (которая уже процентов на 60 состоит из откатов и взяток разного уровня), а еще и воспитывать граждан - то создавайте им условия, а не гигантскому государственно-чиновничьему аппарату. Каковой, с точки зрения почти всех граждан, нуждается в многократном сокращении а ля "пинок под зад".
Вот тогда Родина заслужит хоть немного уважения. А патриотизм - ну, что же, если цитата классика "патриотизм - последний приют негодяев" Вам знакома, то очевидно ясно, что вдалбливать его бесполезно. Эти вещи внедряются в сознание с мироощущением. Каковое пока весьма отвратительное именно по поводу масштабов наплевательского отношения государства к своим гражданам. Кульминация этого - разного рода национальные проекты, весьма красиво звучащие, но при реализации достигающие апогея идиотизма.
Жаль, что за шелестом денежных купюр, "падающих" в Ваш карман, голос народа Вы не слышите. Очень жаль...
[550x398]

Так вот еще какая бывает любовь - "любовь с первой вилки"...
[409x498]

[color=blue]Первый секрет Истинной Любви — сила мысли.
Любовь начинается с мыслей. Мы становимся тем, о чем думаем. Полные любви мысли создают полную любви жизнь и полные любви отношения.
Позитивные утверждения могут изменить наши убеждения и мысли о себе и других.Если хочешь кого-то любить, нужно учитывать его потребности и желания.
Мысли о своем идеальном партнере помогут узнать его, когда его встретишь.

Второй секрет Истинной Любви — сила уважения.
Чтобы любить кого-то, научитесь вначале его уважать.
Прежде всего, нужно уважать себя.
Чтобы обрести уважение к себе, спрашивайте себя: “Что я уважаю в себе?”
Чтобы приобрести уважение к другим — даже к тем, кто вам не нравится, — спросите себя: “Что я уважаю в них?”

Третий секрет Истинной Любви — сила дарения.
Если вы хотите получить любовь, нужно просто дарить ее! Чем больше любви вы дарите, тем больше вы получите.
Любить — означает дарить часть себя, без оплаты и оговорок.
Практикуйте проявление доброты просто так. Прежде чем вступать во взаимоотношения, спрашивайте себя не о том, что другой человек сможет вам дать, а о том, что вы сможете дать ему.
Тайная формула счастливых любовных отношений на всю жизнь в том, чтобы всегда обращать внимание не на то, что вы можете взять, а на то, что вы можете дать.

Четвертый секрет Истинной Любви — сила дружбы.
Чтобы найти настоящую любовь, нужно сначала найти настоящего друга.
Любить означает не смотреть друг на друга, а вместе смотреть на мир в одном направлении.
Чтобы действительно любить кого-то, нужно любить его за то, кто он есть, а не за то, как он выглядит.
Дружба — это почва, на которой растут семена любви.
Если хочешь внести в отношения любовь, нужно вначале внести дружбу.

Пятый секрет Истинной Любви — сила прикосновения.
Прикосновение — это одно из самых мощных проявлений любви, разрушающее барьеры и укрепляющее взаимоотношения.
Прикосновение изменяет физическое и эмоциональное состояние и делает людей более
восприимчивыми к любви.
Прикосновение может помочь вылечить тело и согреть сердце.
Когда раскрываешь объятия, раскрываешь сердце.

Шестой секрет Истинной Любви — сила принципа «дать свободу».
Если вы любите кого-то, отпустите его на свободу. Если он возвращается к вам, он ваш, если нет, он никогда не был вашим.
Даже в истинно любовных отношениях людям нужно собственное пространство.
Если хочешь научиться любить, сначала нужно научиться прощать и освободиться от прошлых обид и печалей.
Любовь означает освободиться от страхов, предубеждений, эго и оговорок.
«Сегодня я освобождаюсь от всех моих страхов, прошлое не властно надо мной — сегодня начало новой жизни».

Седьмой секрет Истинной Любви — сила общения.
Когда мы учимся общаться открыто и честно, жизнь меняется.
Любить кого-то означает общаться с ним.
Давайте людям знать, что вы их любите и цените их.
Никогда не бойтесь сказать эти три волшебных слова: «Я люблю тебя».
Никогда не упускайте возможности похвалить кого-то.
Всегда оставляйте слово любви для того, кого любите, — может, вы видите его в последний раз.
Если бы вы должны были скоро умереть и могли позвонить тем людям, которых любите, — кому бы вы позвонили, что бы вы сказали и... почему вы не делаете этого прямо сейчас?

Восьмой секрет Истинной Любви — сила преданности.
Чтобы любовь была истинной, нужно быть преданным ей, и эта преданность отразится в мыслях и действиях.
Преданность — это настоящая проверка любви.
Чтобы иметь истинно любовные отношения, нужно быть преданным этим отношениям.
Когда вы преданы кому-то или чему-то, оставить — это не вариант.
Преданность отличает прочные отношения от хрупких.

Девятый секрет Истинной Любви — сила страсти.
Страсть воспламеняет любовь и не дает ей угаснуть. Долговечная страсть появляется с помощью не только физического влечения, но и глубокой преданности, энтузиазма, интереса и радостного волнения.
Страсть можно воссоздать, воссоздавая прошлые ситуации, когда вы чувствовали страсть.
Спонтанность и сюрпризы создают страсть.
Суть любви и счастья одна; нужно только каждый день жить со страстью.

Десятый секрет Истинной Любви — сила доверия.
Доверие жизненно важно для истинно любовных отношений. Без него один человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать.
Невозможно действительно любить кого-то, если полностью ему не доверяешь.
Поступайте так, чтобы отношения с любимым человеком никогда не закончились.
Один из способов решить, подходит ли человек для вас, это спросить себя: «Доверяю ли ему полностью и без оговорок?» Если ответ «нет», - внимательно подумайте, прежде чем брать на себя обязательства.

Выводы:

Десять секретов Истинной Любви — создавайте любовь в своей жизни.
1. Предпочитайте полные любви мысли.
2. Научитесь уважать себя и других.
3. Обращайте внимание не на то, что вы можете Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

В 2000 году, в Америке произошло открытие года - радиослушатели впервые услышали хит «Kryptonite», исполненный начинающей группой из провинциального штата Миссисипи - «3 Doors Down». Этот хит больше года ротировался практически на всех радиостанциях (альтернативных и не очень) и занимал топовые места во всевозможных хитпарадах. Благодаря понятному каждому рядовому американцу тексту, мощной музыкальной энергетике и обаянию солиста группы Брэда Арнольда песня создавала образ Супермена, в котором нуждалась Америка. Как это ни удивительно, но одна-единственная композиция позволила группе «3 Doors Down» заключить контракт с известнейшей звукозаписывающей компанией «Republic Records».

А все началось, как это часто бывает, в заштатном городке Эскатвапа. Два подростка увлеклись рок-музыкой. Одним из них был Брэд Арнольд, выросший на коммерческом роке, который слушали его старшие братья и сестры, а вторым – его школьный приятель Мэтт Робертс. Мэтт неплохо играл на гитаре, а Брэд просто обожал барабаны и к тому же обладал неплохими вокальными данными.

Объединив свои усилия и ангажировав на бас-гитару Тодда Харрелла, ребята основали свою банду. Кстати, Тодд был самым опытным из всех троих: у него за плечами уже была работа в составе музыкальной группы, которая, правда, благополучно распалась.
Первый концерт ребята дали на вечеринке у кого-то из друзей, где они выступали с четырьмя композициями – каверами Kate Bush и группы «Metallica» и двумя синглами собственного сочинения. Успех был потрясающий. Несмотря на то, что репертуар был весьма скудный, ребята по просьбе слушателей играли весь вечер, гоняя песни по кругу.

Окрыленная успехом троица основательно взялась за свой репертуар, расширив его песнями собственного сочинения (слова писал Брэд Арнольд, а музыку все вместе). И уже вскоре они начали выступать в клубах и гастролировать по окрестным концертным площадкам.

Согласно легенде, во время одних из таких гастролей группа получила название. Говорят, оно свалилось ребятам прямо под ноги в виде конверта, на котором было написано «Doors Down». Поскольку их было трое, они решили назвать группу «3 Doors Down». И даже появление в группе четвертого музыканта – Криса Хендерсона, некогда игравшего в одной группе с Тоддом Харреллом, название не изменило.

В 1997 году, когда «3 Doors Down» поднакопили музыкальный материал и немного обкатали его во время выступлений, квартет записал несколько демок, включая «Kryptonite». Эти демки, размноженные на компакт-дисках, «3DD» весьма успешно продавали на своих концертах (за одно выступление расходилось до 2000 дисков).

В результате популярность «3 Doors Down» перешагнула пределы родного захолустья, докатилась до города Билокси (штат Мисиссипи) и обрушилась на местную радиостанцию WCPR в виде звонков с просьбой поставить песню «Kryptonite». Поначалу сотрудники радиостанции, слыхом не слыхивавшие о таком чуде, решили, что таким образом родственники и друзья решили раскрутить какую-то деревенскую банду. Но потом призадумались: шквал звонков не утихал, а звонившие были всех сортов, мастей и возрастов. В общем, песню нашли и запустили в эфир.

И через некоторое время популярность «3 Doors Down» стремительно шагнула за пределы штата и быстро докатилась до известных лейблов. А после дебютного выступления в Нью-Йоркском клубе «CBGB» группа подписала контракт со звукозаписывающей компанией «Republic Records» на выпуск первого альбома.

Альбом, названный «The Better Life», вышел в 2000 году, разошелся четырехмиллионным тиражом и получил статус мультиплатинового, а сами «3 Doors Down» были названы «Лучшей Новой Группой – 2000» в США.

В том же 2000 году «3 Doors Down» претерпевает небольшие изменения. Из-за увеличившийся нагрузки Брэду Арнольду стало все труднее совмещать роли автора текстов, барабанщика и вокалиста, и в группе появился новый член – Ричард Лилс, занявший место Арнольда за ударной установкой. Он и отправился с «3 Doors Down» в мировое гастрольное турне.

В 2001 году «3 Doors Down» приняли участие в съемках фильмов «Американский пирог – 2» и «Спецагент Корки Романо».

Спустя два года (в 2002 году) вышел второй альбом «3 Doors Down» - «Away From The Sun», спродюссированный Риком Парашаром, работавшим с такими группами, как «Unwritten Law», «Alice In Chains» и «Pearl Jam». Партию ударных исполнял Даниэль Адаир, пришедший на смену Ричарду Лилсу. Диск имел еще более оглушительный успех, а два его хита – «When I'm Gone» и «Here Without You» – принесли «3 Doors Down» мировую известность.

И снова были многочисленные сольные концерты и продолжительные гастроли по всему миру, выступления на радио и интервью по телевидению. В промежутках между выступлениями ребята работали над новым альбомом, который записали в 2005 году в рекордно короткие сроки – за семнадцать дней. Собственно, этот факт и был увековечен в названии – «Seventeen Days». Как и предыдущие альбомы «3 Doors Down», «Seventeen Days» быстро получил статус платинового.

После записи Читать далее...

Это цитата сообщения совершенно_ЛЕТНЯЯ Оригинальное сообщение

В ушах звенит - the ogureцц-цветы-букеты
Что с вами,девушка? - дарите девушкам цветы


цветы под рентгеном

[549x700]

если у вас еще остались вазы

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

Внезапно "ожившему" Рейтингу Яндекса, посвящается:

Кабинет главного админа компании «Яндекс».
Во главе стола Главный Админ:
- Так, так. Ещё раз повторяю: куда вы, мать вашу, дели поиск по блогам? Где, сцуки, рейтинг Яндекса? Тот, кто хочет остаться в компании и работать на её благо должен ответить всего на один вопрос: где бэкапы?
Первый админ шепотом второму:
- Говорил тебе, не надо было пиво в серверной пить.
Второй админ оправдываясь:
- Так в серверной же лучше всего бухать. Не спалит никто, да и пиво в серверном шкафу холодненькое. (мечтательно)
Третий админ:
- Уроды, кули вы меня не позвали туда, где холодно.
Второй админ:
- В Антарктиду что ли?
Третий админ:
- Какая нах Антарктида?
Первый админ:
- Такая, в которой полярники обитают и пингвины бегают.
Четвертый админ:
- Это те животные, которые на дистрибутиве Linux изображены?
Первый админ:
- Да.
Главный админ (строго):
- Опять кто-то бухал в серверной?
Первый админ:
- Это были не мы, ибо знаем главное правило админское: не греши в серверной, ибо согрешив, ты будешь подобен юзеру ламероидному!
Главный админ:
- А не качали ли вы порнуху на главный сервер, да в количествах непотребных, господа?
Третий админ:
- Ну, это... Того, самого… Вроде как не было такого… (потирая потные ладошки)
Главный админ:
- И не устанавливал ли кто софтину богомерзкую от фирмы, которую лучше не упоминать в этих стенах?
Первый админ:
- Зачем оскорбляешь, начальник? Мы же клятву Линукса давали.
Второй админ:
- А хотите я анекдот расскажу?
Главный админ:
- Баг тебе в систему, не до шуток сейчас, репутация в опасности. Гугль и Рамблер, да сгорят все их сервера, на пятки наступают.
Первый админ:
- Начальник, век Висты не видать, бэкапы мы не трогали!
Остальные админы хором:
- Клянемся светлым именем Линуса Торвальдса, и да пребудет с нами святой кэш и скрипт пропатченный.
Главный админ:
- Так куда же делись бэкапы? Что мы будем докладывать шефу? Что мы просрали год разработки, более миллиона строк кода, несколько миллионов инвестиций?
Первый админ:
- А давайте скажем, что мы модернизируем систему, и быстренько установим прошлогодний софт?
Главный админ:
- Дельная мысль. Будем надеяться, что этого никто не заметит. Помните - моё всевидящее око не дремлет. Всем работать. Яндекс – найдётся всё!
Все админы хором:
- Яндекс – найдётся всё!
Главный админ:
- И это… Скиньте-ка мне на комп порнушки свежей. Я то знаю, что она у вас есть…

Народу объявляется спасибо

Так врать нельзя. Даже президентам. Так изворачиваться нельзя даже в завещании. Так ломать комедию нельзя даже в театре кукол, где докладчиком - Карабас-Барабас, а члены Госсовета вытесаны из чурок.

Короче: так нельзя.

Нельзя хвастать международной политикой, которая за восемь лет лишила Россию всех, без исключения, друзей и союзников. Нельзя призывать россиян гордиться тем, что благожелательные зарубежные приятели стали угрюмыми недругами, а европейцы отгораживаются от нас, даже рискуя греть свой кофе на кострах.

Нельзя провозглашать победы федерализма, когда полностью провалилась реформа самоуправления. Города ветшают. Села пустеют. Муниципальные администрации отличаются от советских гор-, рай-, сельсоветов только умноженным числом бюрократов и немыслимым в былые времена уровнем взяток.

Нельзя токовать о свободе личности в стране Басманного беспредела.

Неприлично упоминать термин «демократия» в стране упраздненных выборов и запрещенных референдумов. (За 8 лет Путина – ни одного).

Нельзя произносить слово «выборы» в присутствии тобою же назначенного преемника.

Нельзя называть заседанием Госсовета безмолвное стадо холопов-миллионеров. Это никакой не «Гос», когда каждый думает только о себе. Это, тем более, не «совет», когда говорит один, а слушают, кто не сумел заснуть.

И самое главное: да как же можно бахвалиться вдвое выросшим благосостоянием (тут огромное лукавство статистики, да уж ладно!), не упомянув вовсе про мировые цены на газ и нефть? За годы Ельцина, многажды охаянного и оплеванного своим оборотистым назначенцем, средняя цена барреля российской нефти была 16 долларов. Это на пару долларов выше себестоимости, почему и отсекать было нечего. При той же, примерно, себестоимости средняя цена барреля нефти при Путине была 40 долларов. По уровню отсечения в казну, это не в два раза больше. Это в 25-30 раз больше. Но учитывать надо также металлы, лес, газ (с 40 до 280 долларов за куб).

Уходя, Ельцин каялся. Вред, нанесенный Путиным, стране еще предстоит сосчитать. Корпоративная задолженность преимущественно государственных компаний выше прежнего государственного (по большей части, советского, а не ельцинского) долга. Но даже отрываясь от текста, чтобы слегка критикнуться отдельным недостатком, Путин вовсе не просил прощения за свои ошибки – он наставлял Россию, как ей себя вести в ближайшие 12 лет.

В изображении Путина беззаконие, коррупция, удушающая бизнес бюрократическая атмосфера, чудовищный разрыв в доходах верхов и низов, нищенские пенсии – все это представало какими-то чудищами из непроглядной тьмы, непознаваемыми, как «Байкалфинансгрупп», и всесильными, как Абрамович.

Все это ерунда. Смените разрешительный принцип регистрации бизнеса на заявительный – и вы отсечете половину взяток. Сажайте бюрократов в тюрьму за каждый клочок земли, за каждый госзаказ, проведенные без открытого на весь мир конкурса – и отвалится еще с десяток процентов. Распахните двери всех судов, избавьте налогоплательщика от необходимости оплачивать ложь и циничную пропаганду ваших СМИ – и еще какие-то проценты мерзости скукожатся и отвалятся от здоровеющего тела нации.

Цены растут? Ой, насмешили. А кто давил и давит конкуренцию? Политическими эмбарго (Грузия, Молдавия, Украина), этническими гонениями на рынках, пестованиями любимчиков центральной и местной бюрократии. При ком фермерство сдохло, как гусь от птичьего гриппа, – при старом пьющем Ельцине или при молодом, день и ночь вкалывающем, как Прометей, Путине?

Путин монополизировал все, что монополизируется. Под предлогом суверенной демократии он отгородил страну от проверенного международного опыта решения социальных, институциональных, организационных проблем. Неужто кто-нибудь считает, что в тех реальных условиях, в которых мы живем, взятки в ГАИ - непобедимы? Поезжайте в Испанию, где дорожная полиция кристально чиста. Спросите у американцев, почему они не доверяют полиции выдачу лицензий на вождение (автомобильных прав). Отгоните алчных майоров от пунктов техосмотра – весь мир с успехом обходится инженерами без погон.

И самое главное… Мы, конечно, многого не знаем – ни про себя, ни про «них», ни про своего президента с его строго законспирированными планами. Но сам Путин-то – знает. Не зря прошла утечка, что над этой якобы лебединой песнью президента вся компания его спичрайтеров трудилась больше, чем над ежегодным Посланием о положении страны. Столько нестыковок, и каждую надо затереть, зашпаклевать, отполировать до блеска. Не зря сам президент прибег к излюбленному своему приему – гласность, но без обсуждения. Потому что главный вопрос теперь – не who is Mr. Putin? По-заграничному, он звучит чуть иначе: where have you been, Mr. Putin? Или, выражаясь по-нашему: а вы-то где были все эти восемь лет, господин президент?

Он чувствовал этот невысказанный вопрос. И предложил такой ответ: мы выстроили такую демократию, которая не противоречит народным традициям. Ну, то есть, Читать далее...