Российские разработчики настолько суровы, что спроектировали плеер "Rover" так, что в нём отключается экран во время просмотра видео, для экономии энергии.

Всем известно, что любая профессия со временем накладывает свой отпечаток на человека, владеющего ею. Без сомнения, профессия программиста – не исключение. Только если летчик или моряк обретают свою профессиональную «форму» лишь с годами, то программист осознает, что «в километре 1024 метров» - чуть ли не с первых дней знакомства с компьютером. Помню, как на какой-то фирме директор, увидев меня впервые, бросил в мою сторону: «А, новый программист! Все вы на одно лицо». Возможно, он прав. Впрочем… Имея порядочный опыт как работы с компьютером, так и с разными программистами, я позволил себе сделать наброски портретов основных категорий программистов. Возможно по этим «фотороботам» вы сможете кого-то узнать…

Мальчик
«Мальчиком» обычно называют начинающего программиста-шабашника, приходящего на фирму по вызову настроить или подправить что-либо. «Позовите мальчика, чтобы сеть обжать», - наказывает директор сотрудникам. Или: «Вчера мальчик компьютер настраивал, и у меня все исчезло» - сетует бухгалтер. Обычно «мальчики» - это студенты технических специальностей ВУЗов в свободное от учебы (или параллельное с учебой) время. «Мальчик» – тощий, голодный, молчаливый, в джинсах и свитере. То, на каком он сейчас учится курсе, чаще всего соответствует объективной оценке его работы. Впрочем, небольшой фирме работать с «мальчиком» очень выгодно: за работу он берет 1% платы серьезного программиста. Особенность программистов категории «мальчик» заключается в том, что они, не имея большого опыта работы, могут согласиться сделать или настроить что-то, от чего остальные, солидные программисты отказались. Самое удивительное, что в 90% случаев у них все получается, и повторно вызывать их приходится не более трех раз. Однако, если спросить «мальчика», что он сделал, то чаще всего вразумительно объяснить это он оказывается не в состоянии, поэтому-то у всех складывается упорное мнение, что он, собственно, ничего и не делал, и все просто заработало само собой. Быть «мальчиком» сравнительно рискованно, так как программист со стажем обычно старается при случайной встрече у клиента «мальчика» убить. Но поскольку «мальчик», учась в ВУЗе, посещает уроки физ.воспитания и бегает лучше, чем программист со стажем, случаи убийства «мальчиков» случаются достаточно редко.

Антошка
«Олежек», «Сережа», «Коленька»… Когда к программисту обращаются ласкательно, хлопают по плечу, поят чаем с конфетами, охают, взмахивают руками и закатывают глаза при встрече, а потом вручают 1000 рублей с видом дающего 10000 долларов, это означает, что перед нами – типичный пример «антошки»: программиста, поработавшего какое-то время во внедренческой фирме и вступившего на начало стези частного сопровождения. «Антошка» абсолютно счастлив. Упоенный эйфорией первых успехов, чувства значимости и свободы, он готов работать круглосуточно, хотя чаще всего, то, что он настраивал, перестает работать сразу после его ухода. Он болтлив, улыбчив, неуравновешен психически. В отличие от «мальчика», «антошке» платить вообще не обязательно, достаточно его просто кормить. Только «антошка» может без стеснения начать советовать директору крупной конторы что-то, будучи едва с ним знакомым, как равный, поэтому, сотрудники часто используют «антошек» в своих интригах. Если программист задерживается в состоянии «антошки» долгое время, то он рискует стать бомжом. «Антошки» относятся к высшей категории риска, так как убить его могут равно, как программисты со стажем, так и охранники серьезного руководителя.

Гений
В реальности встречаются редко, зато в голливудских сюжетах любой программист обычно бывает наделен характеристиками этого класса. «Гений» - растрепан, неопрятен, говорит на непонятном языке, творит с компьютером чудеса, любит пиво, боится девушек, но увлекается порно сайтами, хочет, чтобы его считали крутым, обычно при разговоре употребляет нецензурные выражения. На самом деле, привлеченные со стороны «гении» вряд ли дадут фирме тот результат, которого от них ожидают, потому что в своем большинстве «гении» являются очень узкими специалистами. Но в этом и заключается их гениальность: в своей специализации «гений» может практически все! Привлекать их на какую-либо работу имеет смысл только крупным заводам, где работа предполагается долгосрочной и очень специфичной, либо туда, где остальные программисты (в том числе и «мальчики») ничего сделать не смогли. Непонятно, как оплачивать работу гения, так как деньги не являются для него абсолютной ценностью. Иногда, приглашение на вечеринку с пивом и сауной или новая модель карты памяти способны на «гения» произвести больший эффект, чем чек на тысячи долларов. Чувствуя свою социальную неразвитость, «гений» может и хочет работать в команде, но, чаще всего, в команду его ни кто не берет из-за чрезмерной амбициозности, поэтому, «гений» в конечном итоге, может во всем разочароваться и оставить программирование, занявшись чем-то еще. Бывали случаи, когда «гении» становились директорами и издевались над Читать далее...

1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может Самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому Юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под названием Типа "все договоры на одном диске" и парой книжечек типа "все, что надо знать о праве" или "как заключать договоры". Любой договор с такого диска Можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование, внутри страны или за рубеж. И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы знаете и сами.

2. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист.

3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, Что закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать.

4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1) ни в коем случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2 - 3). Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку "Как всегда выигрывать в суде", но пусть юрист отрабатывает свою зарплату.

5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать Юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих документов.

6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть узнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз. Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы.

7. Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, на то, что юрист писал, как надо сделать, а Вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что Вы дали ему ценные указания на суде отрицать долг, признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать правильно? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы было и не так, как надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность предъявления в суде любых подписанных Вами документов он должен был предвидеть.

8. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что "раз здесь затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста". Выдвигайте этот тезис смело - в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы, будь то заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек регулируется нормативным правовыми актом Правительства РФ) до составления годового балансового отчета (это же тоже нормативными правовыми актам Мннфина) - а стало быть, это вопрос юридический!

9. Срочные вопросы к юристу бывают только у Вас. Если Вы пришли к юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все остальное и заниматься только Вашим вопросом.

10. Юристы фирмы больше всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не надо юристу платить:

- раз он работает в той же фирме, что и Вы, он обязан заниматься Вашим вопросом, будь то развод, залив квартиры, взыскание долга с соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую консультацию

- зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у которого куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться Вашим вопросом? Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга, чтобы он проконсультировался у юриста своей фирмы.

11. Фирма не должна платить юристу много. Любой менеджер должен получать больше юриста - ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой.

12. Любой юрист должен знать все. Если Вы обращаетесь к юристу, который в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о том, как освободить от уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры, который по пьяной лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни на секунду не задумываясь.

13. Не надо ставить перед юристом четкие вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего проинформировать юриста о том, что "мы заключили договор с ООО "Рога и копыта". Пусть юрист сам догадывается, чего Вы от него хотите Читать далее...

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

Бывший...

Этот пассажир - инвалид или с ребенком?
[600x431]

ЫТЬ ?

Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры, видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть.
Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой Мировой, "сумчатые", как называет их отец, но сегодня все было по-другому.
Как-то летом я увидел в действии атакующего носорога!
Мужчина лет 30, около двух метров ростом и килограммов 120-140 весом. На глаз если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее раскачанных ногах, шаловливо прикрытых трусами типа боксерок, которые на нем смотрелись почти как стринги.
Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав "Осторожно, двери закрываются", вдруг осознал, что вот он - его шанс покорить очередную спортивную вершину. Поэтому прибавил скорости. Зрелище то еще, в натуре носорог, несущийся на джип, перепутав его с самкой!
Короче говоря, когда двери стали закрываться, и когда любой другой человек остановился бы, бегун отчетливо понял, что бороться с могучей силой инерции при его массе, во-первых - бессмысленно, и во-вторых - ваще-то уже поздно, и покорно отдался судьбе, то есть зажмурился. В общем, он на полной скорости, как броневик, впаялся всем телом в закрытые двери и сотряс вагон как какое-нибудь пошлое землетрясение. От удара к чертовой матери вынесло одно стекло. Он уже вроде бы отклеился, как вдруг опять ухнул всей мордой об дверь - оказалось, что сзади в него впечаталась "серебряный призер забега", какая-то бабка полтора метра в прыжке с рюкзаком а ля "А мы пойдем на Север".
Но все закончилось хорошо, как говорится, в результате ни одно животное не пострадало.

Этим летом мне довелось посетить одну колонию-поселение (место лишения свободы для маломощных преступников, неспособных ни на какое серьезное дело).
Я заехал туда по делам: навестить одного старого знакомого. Можно сказать: родственника. Там отбывают наказание, в основном, за наркотики, уклонение от уплаты алиментов (тут у меня навернулись ностальгические слезы!), мелкое воровство и мошенничество, а также, цыгане. Сама колония сильно напоминает военную часть, по территории которой шляются без особого дела одетые в гражданку разновозрастные и разномастные воины и почему-то бабы. А бабы потому, что эта колония не мужская и не женская, а смешанная: румяные хлопцы и красны девицы днем работают на различных предприятиях в городе, а вечером возвращаются в казарму, которая поделена на две части. Это обстоятельство, благодаря которому представители различных полов помещены в равные, в целом, условия, дает редкую возможность наблюдать естественный генезис социальной иерархии в первобытном человеческом обществе. Вот о нем я и хочу Вам рассказать.

Как известно, в России в следственных изоляторах и учреждениях исправительной системы подследственным и осужденным запрещено владеть и пользоваться мобильными телефонами и иными средствами связи. Но, разумеется, запрет этот повсеместно нарушается. Нарушается он и в изоляторах и в зонах, где за умеренную плату можно свободно звонить по мобильнику хоть целый день. Мне, например, другой мой знакомый регулярно звонил из Матросской тишины. И уж конечно любой нормальный человек может свободно пользоваться мобильником в колонии-поселении, которая по жесткости режима занимает промежуточное положение между детским садиком и лагерем бойскаутов. Но это – нормальный человек. То есть существующий лишь в виде виртуальной модели. А вот, что происходит в реальной жизни.

дальше

[640x436]

Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны.
Уставшие мужчины столпились, как бараны.
И мнут в руках подарки, и комкают обертки,
И думают, когда же возьмут подарки тетки.
А ведь еще, возможно, и речь толкать придется.
А может, чмокать в щеку. Ну вот, сейчас начнется...
Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко,
Кому он, на фиг, нужен, восьмое это, марта?

Ответ на это творение:

Изящная мимоза и бодрые тюльпаны,
Веселые мужчины, побритые, из ванной,
Несут свои подарки, хрустя суперобёрткой,
И думают, что краше других их супертётки,
У них такая попа, что песни петь охота!!!
И нежно чмокать теток, смущаясь от чего-то.
И невдомек мужчинам, что теткам тоже сладко,
У них ведь тоже праздник: Восьмое это марта.

Вот ещё:

Закончен праздник, все мужики надрались,
На кухне тетки моют посуду, зло ругаясь,
Мимоза сдохла тут же,
Тюльпаны: скоро тоже.
Подарок нахрен нужен,
И та бухая рожа -
Вон та: сопит в кровати,
Раскинувшись всем телом,
- Подвиньте, блин, давайте,
Займитесь нужным делом!..
Да дайте ему тазик!..
Ох, утро будет завтра!..
Пошел он в жопу, праздник,
Восьмое это марта!
[450x441]

Почему, если у женщины волосатые ноги, как правило, она их бреет, а если волосатые руки то не бреет?
Это так сложно - побрить руки?
[456x699]

I)

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая...
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - ещё подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сцука, такую пи...ду испортил!!!

II)

Велосипед.
Витя очень хотел велосипед.
А папа нечаянно потратил все деньги на свою секретаршу.
Витя ничего не сказал папе. Он сказал маме.
А мама ничего не сказала Вите. Она сказала папе.
А папа ничего не сказал ни маме, ни Вите. Он просто купил велосипед и одел его Вите на голову.

III)

Жила-была в одном городе девочка.
Звали эту девочку Вера. И были у нее две подружки: Надя и Люба.
Однажды в городе появился серийный маньяк-убийца...
В общем, Надя умерла последней...

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Винду переустановить, принтер отладить или дрова какие-нибудь поставить.
Представляю каково проктологам и гинекологам.

Это цитата сообщения Futurolog Оригинальное сообщение

Перво-наперво маленький Алёша прирезал маму.
Затем он где-то достал стрихнин и отравил папу.
Когда бабушка сладко спала и видела десятый сон он задушил её подушкой.
На следующий день, повесил на бельевой верёвке дедушку.
После этого он застрелил из отцовского ружья брата.
Связал, а потом на части разрезал сестру бензопилой.
Скинул с моста тётю.
Толкнул под проезжающий мимо "Камаз" дядю.
Больше родствеников у маленького Алёши не было...

2 марта 2008 года я впервые в своей жизни не приму участия в голосовании на выборах. Я пришел к выводу, что именно такое решение – полное неучастие в процессе, который де юре в нашей стране все еще продолжает называться выборами президента, в наиболее точной степени отражает мою позицию как гражданина – удельной единицы народа, «носителя суверенитета и единственного источника власти в Российской Федерации» (см. Конституцию РФ, статья 3, п. 1).

«Но смерть.... но власть.... но бедствия народны...»
(Александр Пушкин. «Борис Годунов».)

О выборах

Чувство юмора — способность человека понимать юмор. Определяется культурными условиями, а также уровнем интеллектуального развития человека. Чувство юмора развивается в раннем детстве под влиянием окружающей среды, анекдотов и т. п. Отсутствие предпосылок для его развития приводит к формированию прямолинейного характера, человек с таким крайним типом личности может иметь проблемы в социальной адаптации.

В жизни каждого человека бывают моменты, когда он теряет чувство юмора. Чем это чревато, я и хочу вам поведать...

- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до неё;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью "мошенничество";
- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело ебёт мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;
- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
- считает носки не одеждой, а обувью;
- не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются.
[699x463]

Обнаружил очередной баг в Windows.
"Виндовый" калькулятор не может разделить 1369 на 37, сколько не пытался.
Может быть у вас получится?

Блюз - это когда хорошему человеку плохо.
Треш - это когда хорошему человеку хочется всех убить.
Просто металл - когда хорошему человеку хочется не убить, но крайне покалечить изрядное количество народу.
Блэк и дэфф металл - это когда хорошему человеку хочется всех изнасиловать, убить, еще раз изнасиловать, а после выгрызть их ещё теплые сердца.
Дум металл - это когда хорошему человеку хочется повести всех за собой к обрыву, а после покаяться.
Пауэр металл - это когда хорошему человеку необходима хорошая спортивная машина или спортбайк и пустая ночная трасса.
Глэм-рок - это когда хорошему человеку хочется просто повыпендриваться.
Рок-баллады - это когда у человека несчастная лубовь.
Готика - это когда хорошему человеку хочется убить себя.
Готик-рок - это когда хорошему человеку хочется убить себя, но лень или жалко.
Пинк Флойд - это когда хорошему человеку хочется убить себя "апстену".
Тито и Тарантула - это когда хорошему человеку хочется залиться текилой по самые гланды и танцевать стриптиз на столе с воображаемой змеей.
Нью-эдж (типа Эры и Энигмы) - это когда хорошему человеку хочется заняться любовью.
Мерилин Менсон - это когда хорошему человеку хочется жестоко потрахаться.
Попса - это когда хороший человек уже так нажрался, что ему всё пох...
Сектор газа, ГрОб и Ленинград - это когда хорошему человеку было пох и так, но он все равно нажрался.
Шансон - это когда хороший человек просто попал... не туда.
Панк - это когда хорошему человеку хочется достать с антресоли потертую косуху, навесить цепей и пойти на Арбат вспомнить молодость...
Хип-хоп - это когда хорошему человеку откровенно положить на всё и сразу.
Грандж - это когда хорошему человеку хочется много наркотиков.
Транс - это когда норкотеки у человека уже есть.
Бах - это когда хороший человек уже умер...

Вот интересно: почему когда ученые изобретают что-то новое, сначала это на крысах, мышах или кроликах испытывают, а Валез на нас?

Это цитата сообщения Плюмбэкс Оригинальное сообщение

    - Чем ты занят?
    - Не отвлекай меня. Я размышляю о лунной колонизации.
    - О лунной колонизации? Ты имеешь в виду строительство стальных куполов и солнечных батарей для сбора полезных ископаемых и электроэнергии?
    - Отнюдь. Я планирую заселить Луну так же, как мы заселили Землю.
    - Но как? Ведь там нет воздуха.
    - В этом и заключается основная проблема. У Луны нет атмосферы - и даже если бы нам удалось создать её, слабая лунная гравитация не смогла бы удержать воздушную оболочку. Первоначально я планировал использовать гигантский генератор силового поля на питании атомных станций, чтобы удержать вокруг Луны газовый слой, но один знакомый физик сказал мне, что силовое поле ещё не изобрели. Тогда я разуверился в своих проектах. Но - лишь на короткое время, поскольку позже мне пришла в голову новая потрясающая и невероятно гениальная идея. Нужно заключить Луну в мыльный пузырь.
    - Куда заключить?
    - Не перебивай меня. Всё очень логично: нанотехнологии в перспективе позволяют создать любой заданный материал с любой атомной структурой. Поскольку же наноботы способны размножаться в геометрической прогрессии, то в принципе ничто не мешает окружить всю Луну тонкой оболочкой из невероятно прозрачного, невероятно прочного и невероятно упругого материала. Этот материал, с одной стороны, "отпружинивал" бы все метеориты от Луны обратно в космическое пространство, а с другой стороны - удерживал бы вокруг Луны воздух. Не правда ли, просто, как всё гениальное?
    - И как же тогда ты сам попадёшь туда, о мудрейший из мудрых?
    - Если задать правильную программу наноботам-строителям, то можно оставить в оболочке несколько отверстий-шлюзов. Там будут находиться промежуточные станции, обеспечивающие двухстороннее перемещение людей и машин с Луны и на Луну.
    - Остроумно, но, по-моему, ты кое о чём забыл. Как насчёт гигантских температурных перепадов? Ты случайно не запамятовал, сколько длится один лунный день? За две недели непрекращающегося солнцепёка жители Луны загнутся от жажды, и твоя тоненькая атмосфера их не спасёт.
    - Если наноботы способны сделать чрезвычайно прочный и чрезвычайно упругий материал, ты думаешь, сложно уговорить их сделать часть материала непрозрачной для солнечных лучей? Поскольку оболочка будет вращаться вокруг Луны, то непрозрачные её участки - или полосы - будут периодически заслонять то одну, то другую часть освещённой лунной поверхности, тем самым защищая её от перегрева.
    - А как быть с ночной стороной?
    - Можно сделать те же участки сферы не просто непрозрачными, но ещё и зеркальными. Тогда на ночную сторону Луны будет падать часть отражаемого ими солнечного света. Можно также сделать, чтобы эти участки сферы были непрозрачными и зеркальными лишь с одной стороны - с внутренней - свободно пропуская сквозь себя свет в обратном направлении. От Луны в космос.
    - Ради чего?
    - Ради эстетического эффекта. Тогда вид Луны не будет изуродован чёрными или блестящими полосами непрозрачных участков, хотя и будет немного искажён тенями от них, и мы сможем созерцать её практически во всей красе её нового облика. Цвет её станет зелёно-голубым - подобно цвету Земли - и яркость её повысится в несколько раз. Задрав голову, мы будем знать, что там живут наши соплеменники; что там цветут сады и пенятся моря - уже не условно-метафорические, как на современных картах, а вполне реальные.
    - Красивую картину ты нарисовал. Прямо хочется пустить умилительную слезу... Кстати о слезе, а откуда ты возьмёшь воду? Чтобы наполнить моря и развести сады, необходимо немало бесценной H2O.
    - Это действительно проблема. Хотя по данным "Аполлона" наши небесные тела составлены приблизительно из одного и того же материала, так что и вода на Луне по идее где-нибудь должна быть. Хотя бы в расщеплённом виде, как кислород и водород. Возможно, месторождения льда укрыты толстыми слоями лунной пыли? Конечно, перед началом лунной колонизации не мешало бы прояснить этот вопрос. Но в остальном мой проект предельно логичен, гениален и изумителен, не правда ли?

Слушать этот музыкальный файл

В веселой-превесёлой стране Голландии, где народ перемещается по улицам исключительно в прекрасном расположении духа (разумеется, после очередной порции благословенного "каннабиса"), коллективы, стремящиеся исполнять готическую музыку (неважно, какой именно направленности), плодятся, как сотрудники органов правопорядка перед матчем "Зенита" со "Спартаком", и также часто исчезают сразу после, записав одну-единственную пластинку, своеобразный манок для любителей редкостей. Примеров множество – хоть вещай на доску почёта в графу "их разыскивают поклонники". Новоявленные гости не слишком бравурного лейбла Ebony Tears из команды с лавкрафтовским названием Nemesea по-видимому твёрдо решили явиться в музыкальный мир всерьёз и надолго. Их первый альбом, поименованный в лучших традициях восточной философии или фэнтезийных ролевух, так и пышет здоровьем, как розовощёкий младенец. Шестеро смелых из страны тюльпанов вырастили 45 минут красивого и местами изысканного симфонического готик-метала, от которого за версту веет масштабностью и осязаемым качеством. Первые же секунды компакта, напоминающие два последних парных опуса королей симфо-метала Therion ("Sirius B", "Lemuria"), наводят на мысль, что материал при всей его вторичности слишком хорошо скроен и записан для откровенных новичков. Дальнейшее знакомство подтверждает первое впечатление, но сама музыка, не блистающая новизной, к последним композициям успевает скукожиться. Тут уж ничего не попишешь!

Преимуществ у данного проекта перед сотнями других – с замахом на симфоничность и масштабность – как минимум три. Во-первых, уже упомянутая проработанность материала, который изложен в доступной форме, при этом выстроен композиционно грамотно и при отсутствии новизны не вызывает приступов внезапного сна. Во-вторых, очень уж хорош оперный голосок вокалистки с ненормальным для приличной европейской девушки именем Манда. На балладных отрезках интонационно он напоминает манеру Шарон Дель Адел из Within Temptation. В-третьих, все композиции – с одним лишь исключением – длятся не больше 4 с половиной минут. Видимо, голландцам хорошо известно, что затянутость часто срубает под корень разлапистые ёлки многих даже заслуженных групп. Плюс великолепное оформление, подчёркивающее магический антураж струящихся, как горный ручей, мелодий. В дополнение ко всему сказанному одна рекомендация: пластинку обязательно должны взять на заметку все активные поклонники довольно известного готик-метал акта из тех же Нидерландов After Forever, поскольку местами немесиевцы очень сильно напоминают выше названную команду в её творческой юности – на двух первых альбомах. Впрочем, и без проведения каких-либо параллелей невозможно не признать: альбомы группы Nemesea – достойное пополнение любой готик-металлической коллекции.

Дебютный альбом группы Nemesea – Mana (2003) – очаровательный symphonic gothic metal с милым женским вокалом, хорами, струнными оркестровыми инструментами, атмосферными клавишными и тяжелыми гитарами. Очень профессиональная и зрелая работа. Женский вокал, хор, струнные инструменты, скоростные гитарные риффы и атмосферные клавиши... В мире немало групп, которые используют в своей музыке все эти элементы. И, тем не менее, Nemesea создали интересную и свежую музыку. В своем релизе музыкантам удалось воплотить живую энергию и мощь. Драйвовая ритм-секция, красивые гитарные соло, мелодичный вокал, и шикарные аранжировки – богатые оттенками клавишные партии. Сочетание мелодичности и "качовой" ритмичности – один из секретов успеха коллектива. В то же время элементы progressive делают музыку сложной и восхищающей техникой и мастерством музыкантов. Еще один важный элемент музыки – настроение. Оттенки The Gathering, Epica, Nightwish и Enigma...

Материал второго полноформатника In Control (июнь, 2007) заметно отличается от дебюта, он более разнообразен, мелодичен и напичкан разными электронными "штучками".

Состав группы:
Манда Офейс (Manda Ophuis) – вокал
Хендрик Ян де Йонг (Hendrik Jan de Jong) – гитара
Мартейн Пронк (Martijn Pronk) – гитара
Сонни Ондерватер (Sonny Onderwater) – бас
Берто Бойинк (Berto Booijink) – клавишные
Хрис Постма (Chris Postma) – ударные